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情感生活

发表时间:2020-09-02

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的情感生活,希望能够帮助到大家。

人生是一段漫长的旅行,且布满了荆棘与崎岖,但是无论这条路多漫长多遥远我都会坚强的走过。

年幼时父亲教我如何做人,遇到什么变故应当怎样处理与面对,一定要负起应有的责任。做一个有担当的男子汉。

我的父亲对我要求很严格,但我从来没和他顶过嘴。我很敬重父亲毕竟他给了我生命。同时也让我明白了很多道理。

无论家庭怎么样,我们都应该努力闯出一片属于自己的天地。让所有人对你另眼相看!

从一个无知的童年转眼变成了一个成熟而稳重的我。面对这个未知的社会我有些迷茫,甚至恐慌。我不知道接下来会发生什么,会有哪些不如意的事接踵而来,我想所有的一切可能都是那么的不尽人意吧!

刚入社会的我们只是一个小小角色的扮演者。我从来不敢幻想我未来会拥有什么,这与现实相差甚远。

可以说世上一切都不是那么尽如人意,我尝尽了困苦。

面对爱情我选择逃避,因为我现在变得恐慌。害怕像曾经那样。对我来说爱遥不可忘,又好似触手可及,不敢再去奢求、渴望。

爱情是把双刃剑,有好有坏,她曾经问我:你还会娶我么,我回答说不会了,因为我不会和一个只在乎钱不在乎我的人生活。觉得这样的爱情不值得你去拥有。爱一个人是用心去呵护.守侯这对方,无论怎样;你只是曾经而已,一个我生活中的过客。告别那段年轻气盛的佳话,一个耳熟能祥的名字。

其实一个人也挺好的,少了一份互相猜疑。

现在还小,在美的爱情也只是一瞬间。

其实我还放不下你,依旧爱你。只是少了当初那份执着于认真。

某种人面对生活中的重重利益与金钱的诱惑内心难免会动摇。

秋风起,残叶落。时间流逝的真快,眨眼间冬已将至。寒风吹在脸上有些刺痛。

每当听起歌时就会触景生情,联想起曾经一幕幕美好的故事。心中牵挂着家人。惦念着那一个个好兄弟。他们都是我生命中不可割舍的一部分。想起当时天真的自己,总以为自己能做出什么大事来,造就一个成果。到如今什么都没有。甚至有些时候我在想活着究竟是为了什么?他的真正意义何在。其实活着是为了自己的未来还有那心中牵挂的家人让他们因为你的到来而感到幸福。证明你还存在这个世界,为此努力吧!少年!

改变自己的点点滴滴,又这份微弱的力量创造一个奇迹。一个不可改变的事实。

不忘初心,方得始终。

20XX年12月6日

此致敬礼

张子通

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生活品味


我独自站在高高的楼顶,眺望挂在天际线上的夕阳,夜幕时的霞光充斥着大地,它如此温暖,如此的柔和,美丽。赤红的光芒充斥着每一个角落,似乎在传达神的旨意!

忙碌的人啊,请停下脚步,找个属于自己的地方欣赏这片刻的美丽惬意。点上一根烟我席地而坐,深深的吸了一口。又长长的吐了出来!

万千思绪此时不断的在脑海浮现,回想过去就好像这吐出的烟丝在这柔和的晚霞光之中慢慢随着轻风飘散。我抬头看着天边长叹。远处断断续续传来几声犬吠声,不由让我想起小时候那无忧无虑的画面,那美好时光,也是这人世中最纯洁的岁月情场。那调皮捣蛋,天不怕地不怕,什么也不管不问的年纪,我相信任何人回想起来都会感叹时光的飞逝,那魂牵梦里的岁月,如果真有那越光宝盒请赐予我三天时间,换我三年,三十年的寿辰我也愿意回到那过去去看一看。正是曾经有过这些回忆才会更加让,人留恋望返。

如今的我们都早已经从那懵懂无知的孩子,成长谈不上,应该是坎坎坷坷的成为了大人。有多少事挥之不去,又有多少事让我们懊悔不已。

也许还有这种可能,正式因为有这些才有今天如此心智的你,是感谢过去还是缅怀过去。这些都无任何意义,只需要对的一如既往,错的学会避让。

火红的夕阳照耀着天地,天空厚重的云层被染的的通红,似乎大自然又在开始它的鬼斧神工。似乎又要开始它无与伦比的杰作,温暖的光芒轻轻抚摸着我的脸庞。

我伸出想要去捕捉这温柔的光。却透过指间的缝隙再一次看见了回忆。

想起曾经她对我说过的话;人活着就是一种意义,在之前好坏并没有真正的界定,只是因为我们人类的智慧,让这个复杂的社会与人群为了和平,和谐

的井然有序的走下去而设定的约束。正是有了这些约束才有今天的每一个人。想一想我们还是挺幸福的。要懂得自我知足。

心怀勃心争朝兮,实至如归忆曾经。

岁月如梭莫回首,还汝一曲童年诗!

想想还不是那三个字,何必呢。想要的数不胜数,能得到的寥寥无几。何必去在意别人,去怪老天的不公,也许这样都是.上苍的安排。对你公了,那他呢,她呢,都去怪老天爷,那岂不是乱套了。想一想,发发恼骚也没多大事。终究还是要年对眼前的生活。生活中尽管会有许多困难和烦恼,我觉得这些都是必要的,这才叫生活嘛,这些阻碍都是人生的考验,就像你们男孩子喜欢打游戏。游戏的关卡就是让你慢慢变强的过程,每一关都有不同的故事和情

游戏世界又何尝不是鞭策着人生呢。!

我问她,游戏可以走捷径,让自己在最快的时间里变强。

现在想起来她当然何尝不知道我问的正真含义。

她说;撇开游戏讲:钱多钱少,我们生活本身是一种体验何必为了想要尽快的去得到而使目前的自己备受煎熬。身体健康硬朗没多大关系,但是心怎么办。到头来也许会更加痛苦。现在回想起这些她说过的话。真让人吃惊。

其实很多事情自己说的是未来,行为上做的却是现在!

落夏你小子我就知道你跑这里来了。我闻声望确,是工作里走的较近志趣相投的同事林帝。

夕阳的光芒照在他的脸_上,是那么的富有青春和活力。不是说六点下班吗,怎么又有事,我可不想现在有什么事打扰我的雅兴!哟哟哟。你还别说还真有事,不过呢是好事。也不知道经理今天发什么神经,叫我们找个绝佳的位置欣赏晚霞。

我吃惊,却有感激。看着近在咫尺的夕阳,原来世间还有许多和我相同之人。也许就在我们身边,只是我没有去发现摆了!

林帝坐在离我不远处的楼墙边缘,目不转睛的盯着那火红的太阳

我问他林帝你口口声声说你累了,我真的问你。你真的累了吗?!

林帝也别过头来疑惑的看着我,稍作迟疑又转过头继续眺望着天际。累,怎么不累,落夏你我也算是知根知底。何必再问呢!?

我微笑道:那你累了为何还要苦苦挣扎。林帝跑过来斩钉截铁的对我说。因为这是生活,你个蠢货!

他坐在我旁边挨得特别近。让我有点别扭。林帝故意问我是不是寂寞空虚了。我听后,我两相视而笑。

哈哈哈

你这个人啊,

哈哈哈。

希望这毫无杂念的笑声同着无限美好的

晚霞一样传递给每一位有心人。

守望生活


守望生活,一个转身,就匆忙间遗失了光阴,谁曾入了我的风景?我又踏过谁的雨季?很多故事来不及结尾,很多悲伤还在哽咽,心事还陷在前一场雨季的泥泞,身体就又入了新一轮的悲喜。

生命如花,嫣然含香。当内心满含温情,就会望见草长莺飞,鸟语花香。

守望生活,满含爱和梦想,行走在人生的四季,即使有着一些薄凉,也会感受到阳光,春光红紫斗芳菲,好景绵长。只要心中有暖,就不怕伤痛与凄凉。闭上眼睛,感受微风花香,心中有风景,生活就会以美好的姿态展现,一路花开,一路欣然。

做一个自由行走的灵魂,于一片恬淡里,做自己喜爱的事情,将心浸入一本书的故事,一杯茶的醇香,一朵花的芬芳,一簇绿色的希望于是,就有了简单、温馨的味道。

总能相信,在平淡的岁月里,会将日子过成一首诗,倾听晨风轻起,鸟儿轻鸣,遥看云起云落,霞落满天,于每日的美好间,找寻到精彩的瞬间。生活,会有着甜美的絮语,春来万物复苏,桃花绽开;夏日满目苍翠,暖阳生香;秋天满树金辉,硕果喷香;冬天银装素裹,梅香四溢。而我,站在岁月的门楣,守望满心的美好,有阳光的日子,就会写满温情和希望。

生命是一场变幻莫测的剧场,我们在剧场里演绎着爱恨情仇,颠簸的心灵守望一段花期,等待花开花落,结出满心的硕果。在一段功名利禄里抖落了青春和年华,才明了云烟浩瀚里真正的懂得和获取。曾经品尝过失败的滋味,苦辣酸甜涌上心头,泪水就那般畅流,努力就努力过,不在乎结果。

走在自己的道路上,想着自己的心事,做着自己的努力,不在乎他人的目光,我就是我,笑对生活百态,淡望岁月沧桑,在颠簸岁月间搏过,羡慕过,也悲伤过,却最终发现,我还是喜爱那个不完美却努力的我,不奢华,不艳羡,就那般于淡然间开放,仿如路边的小雌菊,不经意间,演绎着自己的清丽。

坦然面对人生的泥泞,面对一场阴雨绵绵,孕育一场花期,开出自己的绚烂,此刻的天空正滚动着层层乌云,人生的雨季撒落满地,而我,却于一场雨夜里,听雨打窗棂,一缕橘色的灯光,映照在我的眼眸中,仿佛温暖的呵护引领我等待曙光的来临。当雨散天明,一片朝霞于东方的天际漫开,耳旁宛如奏响一曲天籁之音,温润的气息包围着我,淡淡的喜悦让我开出一朵优雅的花来,淡雅的芬芳未能惊扰他人,只是欣喜了自己。

每日最喜悦的事,就是睁开眼,望见满屋充满了亲情,每日的繁忙,让我充满了生命力。我欢喜着,打造着属于自己的梦想,让笔尖,游走于纸扉间,把内心波澜汹涌都印刻成文字,让文字串成精美盈润的珍珠串,悬挂上跌宕在生命中的灵魂,在人生的路上,回望珠串安详宁静的光泽,内心暖暖,不负奢华,打造出内心的富裕。

守望生活,一个转身,就匆忙间遗失了光阴,谁曾入了我的风景?我又踏过谁的雨季?很多故事来不及结尾,很多悲伤还在哽咽,心事还陷在前一场雨季的泥泞,身体就又入了新一轮的悲喜,人生聚散离别间,跌跌撞撞奔赴下一个季节的轮回,百转柔肠化落花,扬扬洒洒,凌乱了缠缠绵绵的心事,纷乱了一段心绪。

褪去青葱岁月的青涩,让一场梦里寻花的痴念淡去,生命,无论窗外如何暴雨倾盆,内心总是充满阳光,撒满花香的日子,让天空一片碧蓝,白云悠悠间,品味淡然里的温馨,守望生活,你在天涯,我自安好!

解锁生活


(学会为生活留白,心情才是生活的主角。努力改变自己的狼狈,让汗水浇灌属于自己的幸福。)

总以为,会在这次工厂大劝退间消极下去,却不曾想,意外地进入了另一家私营企业。自认为还应该努力的年龄,得到一份意外的工作,让我在失落的时候,又百感交集。做为女人,工作就是一份尊严,一个人生价值的肯定,只有在工作中,才能感到自己内心的丰盈,才能让自己和社会紧紧联系在一起。

一大清早,就坐上公交车,踏着晨风而来,经过十几个小时的颠簸,来到属于自己的小单位。由于早早而来,就可以随心的畅游于近前的小公园,让自己在翠绿的竹林间吐纳混浊的气息,让自己遥望翠柳随风摇曳的多姿,让自己感受清风流云的畅快舒心。远处,园艺工人正在忙碌着修整草坪和花圃,切割青草的清新草叶香就慢慢散发过来,让清新的晨风夹裹着青草的幽香,让我感受和拥抱生命的味道,那富含绿色梦幻、生命力充沛的气息,让我心情愉悦,把一天进入新工作的不适忘记,只记得,这每一天的早晨,都在一片绿色的世界里展开,里面有虫儿轻吟,鸟儿欢欣,花朵一团团的开放,竹林里闪烁出朝阳的点点璀璨。生活就是如此美好,让我在丢失旧日的生活和工作后,迎来新一轮的惊喜,如果不是丢失旧日的工作,就不会每日的清晨坐在一辆拥挤的公交上感受众多梦想的起始,就不会进入这片花园,感受翠绿的欢欣,生活总是在善待我们,不要先忙着责备不幸,而是应该勇敢前行,相信前方会有更美好的风景,心中有阳光,处处都是美好!

进入私营企业,才感觉步步艰难。在内心把国营与私营来个对比,就发现,国营的节奏缓慢而松散,而私营调动任何一个人的积极性,把所有的人都拉扯进旋转的漩涡,让一个团队都旋转起来,不能停歇。每天我坐四十多分钟的公交回到家里,感觉劳累不堪,连家务也不想多干,只想倒床就睡。母亲在我更换工作后,就每日晚上都赶到我的身边,询问我,关心我,并给我带来晚饭,早晨又给我做好午饭,希望我不要去吃街边商场即贵又没营养的快餐。母亲也是心疼我,觉得我离开舒适的国营厂,来到步步艰难的私营企业,即心疼又无力改变,只能通过每日饭菜和唠叨来尽自己疼爱女儿的心。

忙碌了一整个星期,当通知周五晚上和周六白天加班时,内心颤抖地想:有多久没有加班了,在国营企业,我一直处在安稳而舒适的环境中,早已习惯干满八小时的生活,加班,是我二十多岁时的过往,早已在进入四十岁以后,就逃离艰难繁忙的生产第一线,让自己习惯每日早早回到家里,为自己爱的人做出可口的饭菜,把家务做到完美,却不曾想,一场内退,让我又回到当年打拼的岁月,内心凄然而纠结,但是面对新单位的同事们,我的嘴角依旧开出甜美的花,欣然答应着,不然如何,身处困境,只能自己挺住,难道还想博取何人的同情?私营企业的加班真的是饱和的,整整十几个小时的忙碌,让回到家中的我,摇摇晃晃,疲惫不堪,生活就是在忙碌中继续,在忙碌中找寻属于自己的人生意义,我希望通过我的忙碌,让女儿、让父母都生活在安稳里,自己就如同蜜蜂般,通过辛勤的劳动,为最爱的人,捧出甜香的蜂蜜。

晚上,四川的一场地震,让西安也有了强烈的震感,当我身处高层的楼上,就感觉自己像坐在飘荡的渔船上,晃晃悠悠,屋内百叶窗在噼啪的乱响,沙发就像漂泊的船,我和女儿都感觉头晕目眩,这才惊觉地震,连忙换衣下楼,不敢坐电梯,只能在高层的小格小格的楼梯上缓行,于是,一楼的人,都拥挤在狭窄的楼梯里,把众多的惊慌都展现无遗。下到楼下就看见已经聚集了更多的人,都一脸狼狈和惊慌的聚集在一起,谈论着这场地震。当得知四川七级地震后,一脸后怕和劫后余生的表情,然后再小心翼翼的回到家中。生活总是有太多的意外,比如我的劝退,比如突如其来的地震,都让人措手不及,无法防备。

听说,这次地震让美丽如仙境的九寨沟损毁了很多的景点,心里虽然庆幸自己陪同父亲一同游览过人间仙境,却依旧震惊于人生无常,再美的风景,也会有消失的一天,再在乎的人与事,也有离散的时刻,所以,珍惜并放开,生活就是如此,不是不在意,只是走过了,就无法找寻,不是不珍惜,离开了,就没有退回的路径。一场地震,让仙境消失,一场劝退,让自己远离心爱的工作,世事难料,只有洒脱面对,跨过去,就是美景,明日的暖阳依旧灿烂,生活在美丽中前行。

地震引起的风波已经淡去,生活继续在繁忙中进行,每日习惯在上下班的奔波劳碌中,把自己塞进拥挤的公交车,再进入每日繁忙的工作,一天丰盈而充实,虽然,人颠簸在为生活而奔波的劳累中,心里却是甜蜜的,把自己在内退中产生的惊慌融化进每日的劳累中,没有时间悲哀,没有心思自怜,日子就如同流水一般消逝,这样的生活,才让我感到安全而舒心。生活总是在为我关闭一扇门,再打开一扇窗,一切发生的事情都有它特定的含义,于是,学会欣然地接受生活给予我的改变,不让自己陷入恐慌,勇敢起来,改变也是一种体验,也是一种幸福的感受。

当看到这样一句话:生活是一个结,解不开,就系成一个花。

也许,生活中总是有很多意外,世事无常,总有很多纷乱把生活扰乱成结,好似一个锁住的人生,任自己如何努力,也无法打开它。解锁生活,面对生活中的不幸和崎岖坎坷,勇敢洒脱走下去,如果,生活真的无法解锁,那么,就在那个缠乱的结锁上,开出一朵优雅的花来,也是一种生活的乐观追求。

生活,梦想


如果说生活是一望无际的夜空,那么梦想就是其中最耀眼的繁星;如果说生活是波涛汹涌的大海,那么梦想就是其中最绚丽的浪花。生活与梦想是相互依存的关系。也就是说有生活才有梦想,有梦想才能叫做生活。

掀开摞摞发黄的历史,在白骨累累的中国近代史上,让我们回想一下那一个个触目惊心的画面:一个个满目凶光的刽子手,一只只血淋淋的头颅,还有一滴滴鲜艳刺目的血!是什么令中华人民遭受奇耻大辱。

是梦想!一味的求神拜佛禁锢了了中国人民的思想。使中国人民岁遭受此凌辱确不予以抵抗。他们是没有梦想的,只把希望寄托在神佛身上,希望神佛可以给他们带来幸福与安定。所以他们的生活是不幸的,纵使受他人的欺压与凌辱也束手无策。

那么,在中国近代的人民都是没有梦想的吗?答案是:不是!

鲁迅,我国着名的思想家与文学家。他用世界上最渺小但也是最有力的一样武器唤醒了中国人民的梦想一支笔。然而,鲁迅最初的生活是平凡的,最初的梦想也是平凡的。他只是普通的一名留学日本学习医学的学生。

而就因为那次观影时其他同学们的欢呼雀跃的神情使他改变了梦想,选择了弃医从文的道路,过上了一种不一样的生活。自此,他拿起了笔开始了他的文学生涯。发表了《狂人日记》,《啊q正传》等众多意味深长的文学巨作,实现了自己的梦想与人生价值。

陈独秀,我国无产阶级的先驱。新青年杂志的创办者,亲自与李大钊,胡适,鲁迅等人开展了新文化运动。宣扬传播新思想,新文学。而他自己的生活中也体现了新思想。大女儿到了裹脚的年纪,而陈独秀却反对女儿裹脚,使女儿免受了残疾。长大后还与父亲一起出国办理事务,一同完成父亲的梦想。

当冰封的一颗雪花受到阳光的照射时,他便有了追梦的权力,当他汇入涓涓流淌的山溪时,他便会拼命地奔跑。因为他知道,阳光不仅改变了他的生活方式,也唤醒了他那被冰封了太久太久的梦想。当他流入大海时,他便实现了他的梦想,改变了他的生活。

我是一个农村女孩儿,打我并不以此而自卑,因为我有梦想。我也坚信我会实现我的梦想从而改变我的生活!

生活,梦想!梦想,生活

生活絮语


吾尝终日而思矣,天天上班下班,日日做饭吃饭,工作了休息,休息了还工作,真的是忙忙碌碌,碌碌而又无为呀。吾尝终日而感叹,生活犹如一潭死水,无风无浪,平平淡淡;日子好似复印的一般,机械单调,重复呆板。

岁月悠悠,生命短暂,我总有一种时光的流里缺少些涟漪、缺少些波澜的感觉。有人常说平平淡淡才是真,生活之海是由点点滴滴的涓涓细流汇聚而成的。可站在海边,面对平平淡淡的生活,我不禁要问,真字又在哪里?难怪连大诗人陶渊明也说欲辩已忘言了。

每天都有花开,每夜都有狗叫。用心去聆听花开的声音,一种力量就会在胸中油然而生;用脑去思考狗叫的真意,一种情愫就会洋溢在幸福的脸庞。不知不觉中,终日感叹中,我生活的小城,路通开了,街变宽了,灯也亮了。

忽然有一天,我猛然间发现在我经常散步的路边,不远处高压线路的铁塔顶端,竟然有几个大大的鸟窝,格外醒目。看来,我们生活周围的一切都在变,不变的却是我们生活的惯性和思考的方式。

(一)月季花开

小区门前的几株月季花开了。一朵一朵,鲜红鲜红,绝世惊艳。从小区出来的人都说漂亮,从外面进来的人都说好看。

记得这里最初曾是一堆垃圾,是建筑工程剩下的废料。碎砖、石子、沙子、水泥,钢筋的断头和废弃的塑料。建筑队走后,只找了一个乡镇原打包厂下岗的厂长临时看门。吃喝玩乐,不少收费,引起了业主的不满。

不久,一位出身于书香门第、爱写爱画、年近七旬的老人担负起守门的任务。老人爱干净,是他用三轮车清理了垃圾,用碎砖砌成了道牙,整理了花坛并种上了几株月季。

起初,没有谁在意。随着天气的炎热,午休过后或晚饭之前,人们总喜欢到大门口纳凉、聊天,我自然也是如此。

花花世界,不瞒您说,我真是所知甚少。出于职业的的认知,我喜欢出淤泥而不染,濯清涟而不妖的莲花,也喜欢宁可枝头抱香死,不随落叶舞西风的菊花;我曾钟情于疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏的梅花,当然,我也和众人一样,欣赏唯有牡丹真国色,花开时节动京城的场面。

我不是那种取次花丛懒回顾的达观之人,也没有春风得意马蹄疾,一日阅尽长安花的雄心与情怀。人面不知何处去,桃花依旧笑春风令我怅然,小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花让我憧憬。世俗之人也有自己的理想和快乐。

这月季花开,我弄不清它是论月还是论季,却总见它开开落落,无断有续,将美艳演绎成长久的绚丽。人们常说花无百日红,人无再少年,好像大美都不长久,绝艳只存于绝域。记得苏东坡有一首《海棠》诗:东风袅袅泛崇光,香雾空蒙月转廊。只恐夜深花睡去,故烧高烛照红妆。为了能一览海棠花的美艳,诗人竟然达到了深夜不睡、点燃高烛猎奇的的境界。

是的,美丽出于刹那。彩虹当空,必在风雨之后;昙花一现也须深夜凌晨。为了追求美,人们从来都不吝惜力气、头脑乃至生命。或许是长久易见,或许是见多情乱,长久的便不觉珍惜,见多了便随意放弃。其实道理总是两面,再长久也有失去,再多也会变少。月季花开,如约的美丽,让我们首先懂得什么才叫真正的生活永久美丽。

出于对月季衷心的热爱,我有了进一步认知的欲望。上网百科,月季乃蔷薇类植物,常绿或半常绿低矮灌木,茎有刺,奇数羽状复叶,四季花开,人称月月红或花中皇后。花大形,有香气,广泛用于园艺栽培和切花。

月季花适应性强,耐寒耐旱。它和玫瑰蔷薇被称为三杰。它花色品种多样,具有食用、药用、观赏、绿化、环保等价值,以优雅,纯洁,高贵,美丽的象征为世人所喜爱,被公众评为中国十大名花。

我们常说,名花有主。开个玩笑,眼前这花色诱人、美丽无比的几株月季还真应该属于那勤劳善良、和蔼可亲的老者。爱人从爱花开始。在欣赏这漂亮好看的月季花时,在享受劳动给我们带来的快乐时,最起码应该知道美从何来,乐从何来。

(二)深夜犬吠

接连几天夜里,小区门口总是不时传来狗的尖叫声,这让闷热的天气里原本烦躁的人们更加难以安眠。我躺在床上,翻来覆去睡不着,又引来一两只蚊子。嗡嗡嘤嘤,哼哼停停,赤膊上阵,终难取胜,索性到门口看看。

门口大灯一直亮着,看门的老头还没有睡。那只狗就蜷缩在门西边的角落里,见我走来,猛然立起,叫得更欢。看门的老头试图控制它,可大声的呵斥狗根本不听,我示意不用理它。世上的事有时还真奇怪,你越是惹它,它越凶;你不理它,它倒杀气了。狗更是这样。

待狗声渐希,老者给我讲起了这条狗的来历。老人说,这是一条丧家犬,也就是通常所说的流浪狗。是他在上周的一个傍晚送垃圾时发现的。当时这条狗一瘸一拐地跟着,老人也没太在意;可两个来回,等到老人把所有的垃圾都拉完了,它却一瘸一拐的跟了回来。老人洗洗手,要吃饭了,它还不走,就趴伏在老人身边。老人看它一身杂毛,脏兮兮的;一条腿拖着,一副可怜巴巴样子,断定它是一只丧家犬,心生怜意,才下决心收留它。

一周来,它与老人同吃同住,除了那条腿跑起来还一掂一摆之外,已经恢复了元气。老人说只是这狗脾气挺大,不能有一点响动。或许是跟院里人还不熟习,几天来一直在叫,连我的话也不听,过段时间就好了。只是打扰了大家休息,真是不好意思。

提起丧家犬,我倒想起中学时曾经学过的鲁迅先生的一篇杂文,好像叫做《丧家的资本家的乏走狗》。那是一篇骂梁实秋的文章。记得当时,梁实秋何人,不甚了了;为何要骂,不甚了了。只知道鲁迅是伟大的革命家思想家和文学家,是绝好的一个人;只知道鲁迅先生的文章确实写得好,逻辑之严密,语言之犀利,令人叹为观止;至于梁实秋是谁,做了什么事,根本不关心,也不必关心。因为被革命家骂过的人一定不会是好人,这种逻辑我们还是有的。

可到后来,随着年龄的增长、时代的发展,我才慢慢地知道了梁实秋是现代著名的翻译家散文家学者和文艺批评家,他的创作成就和理论建树是卓越的非凡的,其影响是深远的。每当读他的散文小品《雅舍》时,总有一种宁静舒适的感觉。生活在现代城市里人们,有谁不怀恋狗吠深巷鸡鸣桑树的田园风光。看来无论是狗性还是人性也都在变。

狗是人类最先饲养的动物,是所谓的马牛羊猪鸡狗六畜之一。按说狗的听觉和嗅觉都极为灵敏,辨识力超凡,绝对不宜走失;况且鸡司晨,狗护院,狗又是人们忠实的朋友,可为何会有那么多狗成为无家可归的流浪汉呢?这其中固然有一些狗是因为做错事得罪了主人被撵出外,也有因丑陋或受伤遭主人嫌弃的。我不明白,忠于人类的狗,为何常常被人们拿来取笑或讽刺。

在日常生活中,大凡与狗相关的词语,除了狗不嫌家贫之外,几乎没有一个是好意思的。什么狗急跳墙,狗仗人势,狗头军师,狗皮膏药,狗彘不如,狗血喷头,狗尾续貂,狼心狗肺等;还有狗嘴里吐不出象牙,狗眼看人低,狗拿耗子,狗咬吕洞宾,肉包子砸狗,狗改不了吃屎,挂羊头卖狗肉,生成的狗肉上不了筵席等等。一口气我就能说出好多。狗在人们的眼中好像一无是处。可仔细想想,这些熟语,清一色是说的人,没有哪一个真的是与狗有关。

丧家犬作为成语,确有来处。语出《史记孔子世家》,说孔子为了布道,周游列国。有一天来到郑国,与弟子们走失,独自站在城东门。有郑人对孔子徒弟子贡说:东门边有个人,他的前额像尧,他的脖子像皋陶,他的肩部像子产,不过自腰部以下和大禹差三寸,看他劳累的样子,就像一条丧家之狗。

子贡把这段话一五一十地告诉了孔子。孔子很坦然地笑着说:把我的外表说成这样,实在是夸过头了。不过说我像条无家可归的狗,确实是这样!确实是这样啊!圣人不愧圣人,落魄到如此地步,还竟然表现得如此乐观。这累累如丧家之犬,不仅令人怜爱,更让人肃然起敬。

看着眼前这条业已找到归处的流浪狗,想想梁实秋先生的前生今世,再想想两千多年前风尘仆仆明知不可为而为之的孔子,我心潮澎湃,久久不能自已。人难道不能有些宽容心、遇事多从对方想想吗?有些时候,丧家并不可怕,怕的是失去永恒的追求和对世界的大爱。丧家犬,我对你不仅是同情,还怀有深深地敬意。想到此,烦躁的情绪早已无影无踪。辞别老人,回家一梦,睡到了天亮。

(三)又见鸟窝

每天傍晚散步,几个人结伴而行,路线早已谙熟。出小区大门正东,穿过一座小桥,转弯走上大道,一直向北,到新建的县中医院对面西折,沿工业五路直走到与三环交叉路口。一个来回也就是十里左右,耗时六七十分钟。三四人或五六人,虽然年龄职业性格爱好各有不同,但总能找到共同的话题。说说笑笑,很是轻松自在。

我所居住的小城,这些年城区建设发展很快。路通了,灯亮了,一幢幢小楼建起来了。路边的绿化树,不几年长得郁郁葱葱、枝繁叶茂。走着走着,不难发现,在这些树背后的不远处,高高地耸立着一架高压线路。而就在这些间隔不远的铁制的塔架顶端,几乎都有一个大大的鸟窝。令人奇怪的是,有些鸟窝还占据两层,好像一幢幢小楼似的。

虽然从未见过宿鸟的情景,但路过的人们无不惊叹鸟类的勇敢和高明。高压始终是一个危险的区域,鸟们以生命做赌注,把自己的家建在那里,是多么的勇敢,又是多么的富有智慧;可仔细一想,现在都什么年代了,这高高的鸟窝又有谁会轻易的打扰呢?

相信谁都明白,鸟窝就是鸟的家啊。对于家来讲,安全宁静不正是第一需要吗?可事情总是对立统一的两面。不安全的高压区域对于鸟却是安全的,没有了人类的惊扰和恶意的侵袭;这看似高明的选择却又愚不可及,鸟儿们哪里知道,现在的孩子没有谁再会对掏鸟窝乐此不疲。

可想想当年,处处绿荫遍地,处处花香鸟语。没有一块土地没有树,没有一片林子没有鸟。有地就有树,有树就有鸟,有鸟就有鸟窝。无论地头路边,还是村庄田野,高高低低大大小小的鸟窝,随处可见。那些年的孩子,放学后天天奔跑在田野里,割草,玩耍。鸟是孩子们的朋友,也是孩子们的乐趣,掏鸟窝是那时孩子们的最有趣最美好的记忆。

再看看现在,高楼林立,霓虹闪烁。各方面的条件确实好多了,可孩子们却没有了去处,长时间躲在屋子里,或打电脑,或玩游戏,看看韩剧,拼拼刺激,毁了眼睛,丧了意志,坏了身体。

我也说不清是从什么时候起,树变少了,鸟变少了;一时间,鸟窝好像从人间蒸发一样,销声匿迹。我怀想两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天的画面,却再也没有晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄的豪情了。唐代诗人刘禹锡的旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家,只是感伤王朝的兴衰;而今,就连寻常百姓家,那身穿黑色礼服的燕子,也很少见到了,再不要说家家户户衔花啄泥筑成的无与伦比的梁间燕巢,更不要说燕语呢喃嘤嘤成韵的温馨场景了。

人类没有翅膀,却总想翱翔于蓝天,利用自己的勤劳和智慧,发明了飞机和飞船。但我不知道,当人类征服了一切的时候,到低还有没有梦想;我更不知道人类如果没有了梦想,这个世界将会怎样。

我最近一次见鸟窝,还是出差去洛阳。办完事回来,车子悠闲地行驶在通往省城的高速公路上。时令正是秋末冬初,放眼望去,一片空阔。路两边稀疏的林带,在夕阳的照射下,灰白而光亮。突然有一个熟悉的黑影从林际树梢闪过,我问司机那是什么,司机说未看清。又有一个闪过,司机说是鸟窝。他说来回走这条路多了,也曾问过。我想说咱们停车看看,又有些不好意思,但对鸟窝的憧憬却在,只是有些遗憾罢了。

08年北京奥运会,是中国圆梦的日子。中华健儿在鸟巢里创造了历史的辉煌,取得了奖牌总数和金牌双第一的佳绩,赢得了全世界的目光和赞誉。鸟巢是一个象征,一个温暖热情团结和谐的象征。中华民族这只凤凰从此就要飞起来了。忘不了奥运期间的那些日日夜夜,爱国拼搏胜利激情狂欢始终鼓舞着人们,为建设美好幸福的家园而努力奋斗。如今,鸟巢已经成为了北京的一个标志,是中国构建和谐社会、实现民族复兴的伟大梦想的标志。

每当看到鸟窝,我都有一种莫名的冲动,有一种亲近的感觉,总想走近它,抚摸它。眼前这高高的无法企及的搭建在冰凉钢铁支架上的鸟窝,何时能够搬到绿枝碧叶间?何时能够再见到鸟儿轻盈自由飞翔的身影?何时能够再听到婉转悠扬的歌唱?过去的日子永远不会再来,但我坚信美好的家园靠自己建造。让鸟窝永驻人间!

我想:生活生活,就是要生要活,生出朝气,活出光彩。四季花开,生活美丽,让我们感受自然的恩赐;深夜犬吠,生命宝贵,让我们聆听历史的回音;又见鸟窝,心怀温馨,一切都会变得更加惬意、更富活力,只要我们时刻放出眼光,放开心态,调整好自己。

平淡生活


步入冬季,寒风凌冽,窗外的温度日渐下降。风再大,也吹不散对生活追求的热忱。雨飘洒,路上的行人来去匆匆,无人随意而停下。此时无法更改户外风暴的来临,温暖自取则是身上衣服的增添,更有内心深处那份独白的豪情。

走过一些岁月之后,回顾辉煌选择了淡忘,一些人,一些事。风过之后,心胸是否依然坦荡驶向前方?年复一年穿行于黑夜、白天,梦或稍许有些遥远,等待却就在开端的地方。

有人说这冬天呐!就像一位年迈的老人,孤孤单单,繁华落尽之后,大家彼此都是一样,光秃秃的,过往?谁没有历经?放下,那些走过的风光,人与人之间谁又没有于人生的起落中来去往返?

生活真的很奇妙,转来转去就是为了更好的回归终点。从懵懂青春中美妙地过渡到了成熟渐悟之年,从获取知识到奋斗追梦,再从人生巅峰回归平原,最后谁也逃不过一个老年落幕后的修行隐退。

我们害怕错过,犹如一个季节的到来与渐去,总是那么自然。唯独对人生的执着与不甘,中国式的养老,基本皆是围绕着子女而奔跑,可回头念叨却不是原来人生时的味道。

为子女,为子孙,为造福后人,为红彩满堂。人生事事难料,生活为自己安排简单又顺道,为他人的生活指手画脚却很糟糕。

心呀!好似一朵花的种子。不同时期的花有不同的生长周期与环境,且具有不同的欣赏值与不同人的期待心,喜欢不一样的花,也喜欢不一样的季节。可是无论是什么花,什么季节,都有不同的人,在不同程度上的倾心与赞美。

若青春,是开在春天里的花,几分娇滴,几分羞涩,看似柔弱却人人远眺,绚烂多姿总有几分入目的情调。

而梅花为什么坚持停在冬季而独自美丽?或许就像老年时的父母不依不靠,总该有些自己人生里的点缀吧!看着枯枝干瘪之时,腊梅总给人欣然一亮的感受,这也是我爱上冬天的原因吧!她的绽放给人一种积极乐观的启示,亦如一颗色彩饱满,渐慢熏香能从容应对的温暖之心。

人入老年,身体机能各方面的逐渐衰退,总有几分不服输的傲气与生活打理上的窘迫。虽然我们无法阻止身体的老去,却可以改变内在热量的动向,所谓人老心不老则是一种独立向上,不秃废,不打扰,不干涉的处事情调。

当经历过风、霜、雨、雪以后毅然能带给他人温暖、独具放光的一种人性,是多么荣耀!正如这冬天,我们感叹之时,几乎忽略了所有树木退化老去的外表。唯有梅花的暗香盈袖、沾身,远远地散发出,亦是距离的拥抱。

生活趣谈


又要开始了,这一世的福临之路。

只见四个老人簇拥着在保安室外搓着骨牌,此刻正是夏秋交季,凉爽的清风把人的心绪吹的高涨。

这,不就是我们老了后所向往的生活吗?

不知从何时起,福临那张沙发已成为我们每晚消遣的地方,你说我以后要找个会喝酒的老婆结婚,每晚吃饭啊,都得饮上几杯。我却笑着说怕她和我抢酒喝怎么办。

突然降温的天气,有时候也会风雨兼程地去到沙发上坐着,无言地抽上几根烟,其实也因为生活太过于无奈,不知道是不是就像昭阳所说的,在这个城市中人们总充满太多的欲望和贪婪,而我们就在这种狂流中,寻找着一处宁静纯洁的天空之城。

夜,过于深邃,或者只有在那里爆着粗口谈天论地,唱着字眼有鸡巴的情歌,发泄对生活的不满。对未来一无所知,只能把酒言欢,熟练地逃避现实,第二天醒来后无尽的懊悔!

我们不能体会cc那种浪女对生活的不羁放纵,也无法理解罗本与他北京女友那种痛,乐瑶的无奈以及米彩的家世,或者是因为我们涉世未深,就像有一天終会有距离的简薇向晨方圆颜妍,或许只有经历够了才能产生共鸣。

也有可能是那天你冷淡地跟我说:等了你这么久 你今天却和一个开着宝马的人去看电影吃饭 我会努力 有一天 我会把我的本田换成宝马 但是那一天你永远不会是副驾驶的她 切,你还说以后会开大东风搭我们去飞蛾岭露营啊,你忘了吗?你还说以后我们还要参加子灵的葬礼啊,在平定起一栋比丽景还高的楼顶上去吹风啊,但这又能怎样?

可能几年以后,你结婚了。那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘的手挨桌敬酒。你从前是一杯倒,如今却怎么也喝不醉。兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑。新娘娇羞的笑,你却忽然神情恍惚。因为你不合时宜的想起,曾经你也这样拉着一个人的手,还说要天荒地老。

心里莫名痛了下,那一声叹息,又包含了多少无奈?

婚姻情感故事:没有性生活的婚姻我坚持不了


我是一个不幸的人,虽然我结婚了,有个小孩,但我的夫妻生活基本上是没有的。我痛苦,非常痛苦。我不知道我老婆是怎么想的,她有什么问题,总是不想去面对性的问题。为此我和她吵了不知多少回了。。。。。

我今天又和老婆吵架了,因为性生活的问题,我告诉她,我没办做到无性生活,我是正常的男人,我有生理需要。我觉得夫妻生活性是必不可少的重要部分,我想99%的男人都会认为是这样的。我的状态并不是完全没有性生活,有,但是要过一次性生活,我和我老婆基本上要大干一场,看过强奸吗?我感觉我就是在强奸。。。。不要笑。我老婆就是这样,她不愿意。我有需要。我只好这样。所以我累,我不想这样。她是我老婆,我得尊重她。但她不理解我。4年了她没有主动过,每次都是被动,被动还无关紧要,重要的是不情愿。结了婚的人来讲这是非常不正常的。假若是你,你忍受得了这种状态吗?

我有想过离婚,但我知道小孩是无辜的,所以我忍了2年了。但我相信我支持不了多久。我以前很正常的,现在我都感觉我不正常了。真怕我会憋出什么毛病出来。太伤感情,太伤自尊了。是男人都会这样。我问过她为什么不会想性?她说不知道,我估计是性冷淡。但她不愿意去尝试改变。我告诉他性是美好的,用心去体会,用心去感受,投入一点,会体会到的,但她就是不去尝试。老是说没有感觉。我也带她去看过医生,可能是医生不专业,医生只是说没事,开了点药,吃了也没效果。。。我和她吵的时候我就和她说:你都不去尝试你怎么就知道自己体会不到呢。令我伤心的是她就是不愿意去尝试。我彻底失望了。因为性是维持家庭稳定的重要因素,是维持婚姻的润滑剂。没有了性就会出大问题的。

我想了很久,我明白了一些原因,是因为我老婆对我没什么感情,没有感情就没有激情。自然就不会去关心老公。想想几年来,也的确是这样。我老婆很少在关心我,更直接地说她根本就不了解男人需要什么?不需要什么!我所有的关心她感受不到,因为她没有注意到这些,所以我痛苦,我白白的努力了,我没有收获到任何成果,说句良心话,我真的挺关心她的,做为男人她的老公,我认为我做的不会很差。我不会在外面嫖,不会沾花惹草。回到家和老婆在一起我就是感觉不到这是我自己的家,睡觉的时候我就感觉不到这是我老婆,我每次想抱着她睡,她就烦躁。碰一下她她就反感。我的老天啊,这是自己的老婆吗?我自己问自己。我也没和她吵架啊。也没有仇啊。怎么自己老婆这样呢。一次两次可以忍受,但2年3年还有以后。。。。。。我不敢去想!

生活的味道


有时候,会感觉现在经历过的一些事情曾经在梦里出现过,这样一种奇异的感觉有时令我深思,我能不能去获得一些经验去阻止或者说影响某些事情的改变。人的灵感也是千变万化,有些记忆藏于心间是为了给自己智慧沉淀自己;有些讲出来可能自己觉得没什么却能够给别人以思考。

也不要去定义自己是一个思考者还是一个实践者,我就随着时光走,尽管很怕走错,但是也有不惧于走错的勇气。好的坏的都是风景啊,就算时光尽头没有成功,一路经历和经过也有有些记忆历久弥新,回忆起来也会不觉虚度此生。

寒假里自己在家做菜,把锅端到炭火上,放了油,炒了炒鱼,切点辣椒用水煮一下然后放盐就差不多可以了,可是习惯了一边放歌一边做事的我,在煮菜时也是让锅煮,自己的思绪倒是在歌声里了。

于是不出意外的鱼都烧焦了,这是最后剩下的干鱼,我对自己又气又恼,好不容易的好菜被我烧糊了,我并没有倒掉这道菜,我把它重新装起来,淡定地炒好蔬菜之后,自己一个人把一块一块烧焦的鱼拌饭吃了,烧焦的鱼在嘴里没有香味只有苦味,然而我还是坚持吃完了烧焦的鱼,整个过程苦不堪言,真得很想吐。

我不知道当时为什么要让自己这样对待自己,老爸回来后我跟他说鱼烧焦了被我吃完了,老爸骂我烧焦了的鱼为什么还要去吃,直接倒掉啊!我的眼泪不争气的留了下来,这是女儿自己在异乡求学时深刻领会到的道理,大概是记住了那种难以启齿的情绪,大概是当经历了一件事,却告诉了自己,其实在这个世界上生存下去,不忘初心地生存下去,甚是艰难。

或许出于自我的敏感,记住了现实的无奈,也在不断让自己学会去承担自己所做的每一个选择,有的是自己选的,有的是时间给的。这种现实的无奈它不会时常影响到你的心态或者看人看事的乐观程度,我相信生活会越过越宽阔,可是在一些事情面前,我还是会提醒自己懂得现实是多么残酷!

16年的寒假我是过得最焦虑痛苦的,连我大娘都说怎么每次看到我们都感觉心事重重的,不知道你有没有在异乡回来后面对自己家里依然如故但是你的世界观变得不一样,那种你不能很快改变那种差距的痛苦感或者是你不知道该怎样去改变的无助感,那种发现你原本觉得应该是这样好的人其实也在你身上带着很现实的利益期许,然而你不能去打破这种虚伪的关系。

在那一个寒假我完完全全地领悟了,没有退路成为我一步一步让自己振作起来的理由。尽管这种选择时常会给自己很多挣扎,甚至因为沉默应对换来别人的批判评论,就一件平常的事情也会让我去根据自己的现实环境给自己不同程度的选择。要么随波逐流,要么记住那种感觉去做让自己在这个世界上觉得自己可以安稳生存的事情。

我依然相信这个世界上好人比坏人多,我依然要求自己去学会做一个好人,学会为自己所做的错事道歉和承担。只是,这只是我给自己的要求,它并不代表着我能够将整颗心寄托于人,我依然会要求自己去独立,去活得铿锵而率xing,沉稳且坚韧。

只是在那次吃完烧焦鱼的时刻起,我知道自己终于懂得去吞下生活的苦涩与难堪。我们终于开始学会像个不轻易言语的大人那样,我们曾经讨厌那些教给我们无数生活经验的大人,而如今却多么希望他们的经验可以让你去多争取些喘息的空间。

我常去把自己所经历的事情同其他经历更多的人相比,我会让自己学会以一种稍微好的方式展露出来。就算当时觉得一下子受不了我也会在黑暗处轻轻处理好自己的伤疤。

或者依稀记得有次在阅览室看到一篇文章,让伤疤微疼,那时的自己正好经历着同样的事情,便觉得心中的痛变轻了!再豪爽一点地说,谁不是跌跌撞撞地走过来的,只是小时候摔跟头摔得多不觉得伤疤多么难以治愈,而现在只是你自己觉得不会去轻易摔跟头,而有朝一日你真的摔了,并且疼,虽然它可能没有儿时那么疼,但是你还是会难忘,所以你记住了那种感觉,就如现在我们开始把注意力放在人际温暖、放在人情往来,放在升官发财上,所以由此带来的不利也会给自己很多的心灵感悟。

儿时曾想要的生活:有知己三五人,持有平常心态,那地风景甚好。

只是现在倒是不再拘泥时现实能否做到那样,也不那么觉得结果有那么重要。但是我会去记住每一次经历给自己带来的种种思考,因为生活的船是有岸的,明白了这一点你可能就要退出生活的舞台了,最起码你不会是那么的年轻气盛,生活的味道自己想象,生存的味道五味杂陈!

也许最后时光深处空余我一人,但为了丰盈内心坚持的记录也可以证明,一路走来,有酒有故事,且甘之如饴!