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我用以前的自己来想现在的你

发表时间:2020-09-02

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关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的我用以前的自己来想现在的你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我用以前的自己来想现在的你。

我们初恋的时光那么短暂,而我却总是能幻想出那么长。青涩如期的爱恋,冷冽的风中放佛飘着花香。还记得与你初见,怦然心动的感觉,我偷偷的看着,你笑开怀的脸颊。往返行驶在那条喜欢你的路上,不知疲惫的向前。

不知道是自己等了太久,还是你来的太迟。 我们没有一丝不合的在了一起,没有试用期,没有考核期,彼此信任的走在了一起。 当我第一次牵起你的手,第一次拥抱你,第一次吻你,我就知道,这个臭小子我会好好喜欢她,疼她一辈子。

渐渐的,我说话不会再那么拘束,我也感受着你说你跟我在一起之后的变化。看着内心火热表面沉静的你,慢慢开朗起来,心里说不出的温暖。你不再是那个一直听我讲大道理在旁边低头只听4分进去的小胖子了,而是那个一听我讲大道理就反驳我说我老讲这些并且只听进去1分的小胖子。

亲爱的,你慢慢的长成了我爱的样子。

常常我会说,自己真是幸运,能够遇到你这么一个可爱的女孩,别人都没发现。这句话是真的发自内心的,你真的超级可爱,而且聪明,而且懂事,而且善良。 当然啊,你并非不是没缺点,只是你的缺点太奇葩了,大部分都来源你的思想,你的性格。恰巧这些缺点,并没有阻碍我对你的喜欢,反而觉得你很小孩。

我们的故事,一直在继续着

行驶在那条喜欢你的路上,我渐渐的变得稳重,考虑的东西也变的多了,不再以前那样无拘无束意气风发。qG13.coM

我用以前的自己来想现在的你,这段时期的平淡,只为再造一个大大的surprise!罗莎,你等好了。

延伸阅读

以前是他们对你好,现在你该对他们好


还记得小时候,最简单的快乐就是过年过节有客人来家里,带来一些吃的东西,有饼干水果,还有其他一些各家弄好的特产,大家礼尚往来,互相馈赠。小的时候最期待的不是来的会是谁,而且那个人会带来什么好吃的,然后到了晚上就要求爷爷或奶奶拆开来吃。

当看到奶奶手上拿的一包饼干时,我们早已说好了这包饼干要如何去分,但事实是我们只能拥有少部分的,一般一大包饼干会有几行几排的排列,而每行里面有十几二十片饼干,然后我们四姐妹都只能够得到奇数或者偶数的数量,每个人都是公平对待,奶奶不会偏袒任何一个人。

小时候最喜欢吃的饼干我们客家话是说老伯饼,从小到大都是这么叫的,但却没真正注意是叫什么名字,就是包装上有个老人,是南极仙翁还是什么,我也忘记了,拿着木杖,红色包装,挺大的一包饼干。现在想记起来都不知道是什么了,只是那是我们小时候都爱吃,一般大人也会买这种饼干作为礼品,因为我们这些小孩爱吃。

然后就是记得有时候我们央求奶奶再给一些我们吃,因为味道真的太好了,所以还想吃,但是奶奶说不能够吃那么多,如果下次还想再吃的话,就要乖乖听话,一次性不能吃太多。嗨,那时候哪知道奶奶的好心啊,然后我们几个屁颠屁颠的去找爷爷,叫在我们几个中,年纪最小的堂弟去找爷爷要。哈哈,那时候堂弟都可以说是爷爷奶奶最疼的了,然后计划当然是成功了。

为什么我们要去找爷爷呢?第一,爷爷奶奶才有自己房间的钥匙,因为爷爷奶奶的房间里面放的都是贵重的东西,还有菩萨也在里面供着,一般我们都不会进爷爷奶奶的房间。其实小时候是有点害怕的,因为爷爷奶奶的房间里面点着红色的灯,就放在菩萨面前,好像一直都是开着的,然后可能是害怕菩萨知道我们什么吧,因为小时候也经常做坏事什么的。第二有时候爷爷奶奶会把钥匙直接放在门梁上,我们这些小孩是拿不到的,除了搬椅子。然后第三就是爷爷最好啦,有时候奶奶出去外面了,都会拿饼干给我们几个吃,因为爷爷知道我们一直惦记着老伯饼。

而且爷爷都是有什么吃的,都会让我们几个分,也会准备好足以四个人吃的分量。记得小时候老家夏天有好多的水果可以吃,什么龙眼、荔枝、李子、桃子、橄榄、青梅、芒果、杨梅、枇杷、青枣、杨桃当然这些成熟的时段有先后,具体的也不太清楚咯,还有一些不知道叫什么名字了,只会用客家话说,具体普通话怎么叫也没去找过。

有时候读小学回到家没多久,爷爷也骑着女装摩托车从老家那边回来了,我们说的老家其实也还是在现在住的地方,只是从一个较山的地方搬到了人多的地方,靠近马路,老家也不太远,骑车十几分钟就到了。然后爷爷都会带回来很多水果吃,这些都是从我们老家后山摘来的。有些是小时候爷爷种的,有些是它自然生长的,种的最多的是橄榄树和青梅树,因为在当时,橄榄和青梅是可以卖钱的,一斤多少多少钱,然后那些卖家买去是用来腌制的,什么酸梅话梅啊,橄榄分两种,一种的香榄,就是色泽金黄,是比较纤长的,这种比较好吃,比较香,然后还有一种是野榄,这种就比不上香榄了,长的比较椭圆,味道有点苦涩,这种没有那么受欢迎。

到了一定的季节,相应的水果也会长成,然后有时我们会带上几个麻袋去拾回家,不是卖了,就是留着自己吃,或者送人。像这些的话,基本每家都会种植有。

以前最受欢迎的是李子、杨梅、青梅、枇杷,杨桃,都是酸性的,夏天吃最好了。有些时候还奇葩到某一水果拿去蘸盐吃,味道更好,但有些人却不会这样。那些较欢迎的水果我们都尝试过蘸盐吃,而且味道真的很好,就算是现在我也还是会将某一水果蘸着盐吃。可能这真的是没什么尝试,但杨梅蘸盐,相信是很多人都试过的,而且加上盐可以去火,何乐而不为。但是如果是在不太认识的人面前可是不会这样做的,只有是认识的人面前才会这样,因为毕竟不是每个人都会把不同的水果都加上盐的。

总的来说,小的时候有太多的奇葩事了,一时之间真的说不完,如果真的要细细说明的话,也不知道要说到什么时候了。虽然小时候的生活很简单平凡,但却是最开心的。

现在的话,老家那边已经杂草丛生,因为太久没住人了,而我是从五六岁的时候就搬到了爷爷奶奶住的地方,然后在那边我爸爸叫人建好了房子,就这样挨着爷爷奶奶的家。而且那些果树好像也是大部分都枯死了,及时我们不住在那里,那里也是我们小时候最快乐美好的回忆。小时候是最逗比的,做错什么也不用太担心,只管作弄。

而现在已经出来工作了,离开了家乡,只有在过年的时候回去,这也是让我痛心的一个。因为不能够陪着爷爷奶奶他们,我们长大,他们就老了,看着他们慢慢老去,我们能够做的就是在外面好好努力工作赚钱,不让他们担心,然后回去好好孝顺他们。爷爷奶奶也没享过什么福,只有在过年的时候才能看到他们开心的笑脸,因为过年了,叔叔他们就会回来了,爷爷奶奶看到他们的儿子、孙子孙女们就会很开心的,因为除了我爸爸,爷爷奶奶还有四个儿子,五兄弟,只有我爸爸是在家里待的,其余的都是在外打拼,所以想要见他们一次也是很难的,近的过节就会回去,远的就只能过年才回去一次,然后又匆匆忙忙坐车走了。

也是挺伤感的这样的事情,因为老人家的,应该多陪陪的,我想等我们攒足了钱,就可以天天待在爷爷奶奶的身边了,真的好想这样就好。但是日子还是要过的,生活还得继续,我们能够保证的就是尽量让二老过上舒服的日子。

啊,好了,先说到这里吧,我现在好像是在诉说自己的心事一般,其实我想说的是,不管你现在过得好不好,都要记得曾经那个对你百般好的亲人,因为有他们,才会有你,要记得别人的好,懂得知足感恩。有事没事多回家陪陪家人,也许你的家人要求的并不多,只希望你能过过得好,能够照顾好自己他们就放心了,他们想要的无非不就是希望我们能够多陪陪他们。

曾对你好的人,是你现在该去好好对待的人。

多年以前我曾来过


多年以后,我站在这座陌生而熟悉的城市,看着宽阔的柏油路以及两旁的高楼大厦,回想曾经发生在这里的一切,不觉潸然泪下。

那一年,我怀揣远大而微小的梦想踏上了南下的列车。铁轮撞击着铁轨,附和着心脏的跳动,群山在惊奇与喜悦中拼命落后着。前途是一座更大的城市,但那里并不是我的目的。

几个月后,我又从那座城市归来,路过了家门却没有下车,径自来到北方的城市。城市的面貌大同小异,都是陌生的,只是这里靠近我的家乡。最后一次的长途跋涉是为了我的一段爱情,为了挽救即将逝去的青春的年华。

我坐在一家小餐馆落着泪,第一次这样旁若无人。快到中午的时候,我青梅竹马爱着的人出现了。我抹掉眼泪,含笑搭讪。我们没有目的地交谈着,嘴里向外溢着难以下咽的食物。

初春的日光洗净了马路两旁的梧桐,我回想起在家乡的小溪边,只有细柳垂岸,小草吐着幽幽的绿意,惹人一身的冲动。河边,我把她的鞋子脱掉,她的小脚伸进水里,鱼虾立刻四下逃散,惊起数圈涟漪。那年春天,她把初吻留在了那里。

后来我们不断地漫步在河边,为每一次欢聚和分离。大自然是我们爱情的见证,让我们不分清自己到底是留恋于彼此,还是流连于美景。虽然那时候,我们不知道彼此的未来之路。

就这样,我们忘记了相互道别,淡淡的泪痕划伤了分别的栈道。我先离开了,紧紧攥着思念。

学校军训,她被封闭起来。我不知道。她整个人失踪了,一点痕迹都没有。突然有一天,我接到了她打来的电话,电话里喘着的粗气喷在我的脸上。我以为出什么事了,心里一阵紧张。原来是她的一个同学训练时晕倒了,教导员让她护送同学去医务室,在回来的路上,她在路旁的电话亭停下了。

我们很快就能见面了。最后,我们只有这样一句话相互传递,良久,电话线仿佛厌烦了思念的单调,嘟嘟反抗着。不过,最后我们还是约定:每周给对方写两封信。这是延续我们过去的一贯办法。

我把每一件开心事和烦心事都写在了信里,邮箱是我最青睐的伙伴,它带给我喜悦,带给我希望。我单调的学习生活变得多姿多彩。

沉浸在美妙梦想中的人往往不知道即将发生的变故,像天文观测家看错了卫星云图的走向,一时间无法应对突如其来的变故,雷声响、雨滴重,劈头盖脸地在晴天里一起砸向了我。

于是,我也开始过家门而不入,北上来到她生活的城市。

我们偎依在公园的长石椅上,长长久久地不说话。我流着泪诉说着自己的美好的梦想,她也哭着安慰着我,并许以承诺。但是现实是残酷的,这句话说了几个世纪了,依然没有丝毫退色。我们所长期生活的城市,分别在家乡的南北两段;甚至每一次的分离,都如同南辕北辙。

这次也不例外。她长长的头发被我的泪水打湿,我已经泣不成声了。她买了一大堆面包送我到车站,还破天荒地买了一包小船长香烟送给我。我回到学校以后,把香烟拆开,自己抽了一支,又分给宿舍同伴一人一支,把剩下的烟卷珍藏起来。之前我开始抽烟还不到一个月。

多年以后的一天,我从柜子里翻出半包香烟,烟卷的水分早已蒸干,点上,浓浓的巧克力味道立刻弥漫在整个屋子。烟雾里朦胧了我的记忆,于是我把剩余的烟卷一口气吸完。

如今,我来到了这座城市,熟悉而陌生。城市近在咫尺,而我当初选择的确实遥远。我开始慢慢在这里扎根,也许今天我走过的路,曾经是她踏着微步瞒不过的;也许今天我看到的梧桐,曾经是她仰望长叹过的;也许我在这里追寻的梦想,曾经是她梦寐以求的。南辕北辙的戏剧再一次上演,如果说前世的五百次回眸才换来了今生的一次擦肩而过,但我们,不知道已经演绎了多少次。我来了,她已经离开。城市里没有了她的身影,公园里不再留有她的泪痕,一切渐行渐远,化作淡淡的丁香飘散在迎来送往的人群中。

谁还记得当初懵懂的少年情怀?谁还留着青春的美丽梦想?一段尘封太久的忘却被偶尔翻开,不经意间,还在睡梦中看见了熟悉的笑容,但谁还能够重新开始多年以前的约定?

不知道她现在在远方是否安康?不知道她还能记起古塔之下彼此的欢愉?不知道她能否改掉任性做一个成熟的女人?不知道她离开熟悉的城市还是否不断怀念?不知道她还能不能听到我五音不全的喉声。

如今面对车水马龙,我在喧嚣中感到了寂寞。为了寻找过去的美好,我对自己说:我曾来过这里!

那时的你浮现在今天我的眼


暮色斑斓的今夜,不知是谁的萧音感伤了我的思恋,以往的画面却也浮现在脑海,擦拭不掉。

淡淡笔墨,低声吟语,秋风荡着我的心扉,思念似乎在天际的另一方!黑夜中的我停不下动作,所以执笔,那笔调仿佛跟着我的心一齐划动,试图刻画出印象中最美的你!

那年夕阳的余辉映照在你的脸庞,你的身影被逐渐拉长,一旁的我静静看着,在看一种意想不到的美。枫叶在那年掉落了许多,好像只是为了给你赞歌、为你谱曲。锦瑟年华中,沉醉于为你书写的那一个个动心的词,带着空空的灵感徘徊在你所走过的街巷,默默回忆着在这街道曾听见的你所弹奏的钢琴曲,音符在我心灵深处永远不会被泯灭,一样的珍惜却是不一样的收藏。

离开,似乎并不是结束,留下来,也不一定不好。当眼睛发红的那一瞬间,你是否也在哭泣?

最终蒲公英飞满了天空,掩饰住了你正在滴下的泪花!

琴弦断了线,就不应该再接连,因为在此时爱也已变了味。樱花开了,谢了,掉落了,破碎了我的梦,如果,再也不会有如果了。

执笔,想为你写一部永不完结的小说,却不现纸张也已泛黄,憔悴了你的面容!是真的放纵还是不该有的懦弱,我深深的想着,是因为太爱,还是真的不甘心,失去之后,视线才逐渐模糊!

就像郭曾说的:记忆像腐烂的叶子,那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段,惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。

最后的余香在我看着你消逝背影的那一刹那之中再回忆!

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