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关于爱情我懂得很多,可以帮别人分析一切关于爱情的事情。

但,仅是因为我是旁观者。

时隔11年,我又碰到一个让我心动,胡思乱想的男人。迷恋,疯狂,那种感觉仿佛就像11年前与他在一起的感觉。

我不知道,我是在怀念他,还是真的迷恋现在这个男人。每每想起,心里一阵阵酸楚,眼泪不自主的流出来。

当然,现在的结果与11年前的结果一样。难过,难忘,像有人狠狠抽了自己一巴掌一样难受。

孤单,寂寞,就像失去光明,黑夜即将来临一样恐惧。

在爱情里沉浸太久,会迷失自己,没了尊言,没了自我。往往我是这样建议别人,不要在爱情里迷失自己,保持清醒,最起码的自尊一定要有,底线是不可以触及的。

当自己出现在爱情里时,迷失的不仅是自己,还有灵魂,就像站在镜子屋,一眼看去每个角落里都是自己的影子,疯狂的,寂寞的,恐惧的,下贱的,没了自尊的自己

迷恋着他的样子,他的声音,他的味道,他的一切一切,整天脑子里都是他,没了自己。这是一种病态的自己,我试着控制自己,就像魔鬼掌握了自己一样,无法自拔。

有时甜蜜的,会傻傻的笑;有时悲伤的,会偷偷的流泪;有时生气的,会心里怪他。

其实,其实这一切的一切都只是自己的幻想,折磨着自己。让自己为这份感情付出更多,心里一遍遍的怨着,怪着,但又一遍遍的原谅着,理解着。

有时甜蜜的回忆,伴着纠心的痛,即使这样,我们还是愿意回忆着,因为哪怕有一点点甜,也能让我们忘记那百倍,千倍的痛。

当爱情不由自主的来了,我们来不及躲闪的时候。被爱情撞到的那一刻我们是痛的,只是忽略了那感觉而已,接下来的甜蜜掩盖了我们身体的痛。

他告诉我,不让我迷恋他。喜欢是可以的,因为喜欢有很多种,此时此刻的我真的不懂,有什么区别

我问他,爱是迷恋?

他回答,不是

他说,爱有很多种,迷恋是最伤自己的,因为迷恋,所以没了自己,迷恋一个人太久太深,会因为没了他而无法生活下去,是可怕的,也是疯狂的。

他的这些话,说醒了我。我开始重视现在的自己,也许我一开始对待他的初衷就错了,所以才导致今天我这样的现状。

我开始痛恨自己,怨着自己,折磨自己,这一切都只是因为我喜欢他,我对他说,我喜欢你,你会不会有负担。他说,会。他回答的那样干脆,干脆的像一把利剑插进我的心窝。

我现在终于明白了,也理解了,为什么没有感情的两个人在一起会累,因为一个人的喜欢,另一个人的不喜欢,会造成负担。因为喜欢了他,他没有什么可以给予她,所以会感到有负担。

我强忍着泪水说,我会控制自己,不会那么自私,因为自己的喜欢,造成你的负担。

其实,控制自己的感情,就像在用刀子挖自己的心一样痛。

这种感觉,时隔11年,还是那么痛苦,似乎11年后的自己一点也没有改变,还是那么单纯,无杂念的喜欢一个人。

在爱情里,我们付出着,从不想得到任何回报,傻傻的付出,直到有一天,自己的个性,习惯,发型,风格都改变的时候,才恍然大悟,原来这早已不是原来的自己。

于是我们选择逃避,至少我是这样做的。

开始少了和他联系,控制着不看他的信息,不打他的电话,不听他的声音,好像他从没来过一样。

在爱情里我选择了逃避,虽然痛苦的身体让我无法忘记,但至少保全了自己。

虽然早已遍体鳞伤

这就是我们为爱情付出的,就像安妮说的那样:某天如果我觉得不再爱你,就不会再感觉寂寞。早上醒来,出现在心里的第一个回忆,不是你的名字,也不是你与我分别前的脸。而是窗外白杨树的清脆绿叶。它们在春天阳光下生长茂盛,在风中轻轻款摆。不知人间忧欢。

于是我便也会觉得自己是静的。

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