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我的美丽美文(十七)

发表时间:2020-09-02

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的美丽美文(十七)",希望能够帮助到各位。

DAY17.做自己

有人说过我强势,不想承认,我只是比较有主见而已。

有人说我过于自我,我承认,因为我觉得做自己太重要了。

我最不喜欢两种人,一种,总是需要我解释的;另一种,总是向我解释的。

很多事情,我觉得吧,又不是做给别人看的,自己爽就好了。

懂我的人,不用太多解释。

即使多么地强调自我,强调真实,我还是有了好多个我,还是无法完完整整地做自己。

家人面前的我,闺蜜面前的我,集体中的我,网友眼里的我

他们认识的我都是各不相同的,因为我只能在不同的人面前表现自己不同的一面。

越成长就越发地意识到:人是群居动物,活得太有棱有角,容易伤了别人,也伤了自己。

慢慢地,在有些人面前,我学会了控制自己的情绪,学会了收敛自己的任性,学会了忍住自己的想法,努力变成他们更愿意接受的那一类人,但是,我知道我的心将会离他们越来越远。Qg13.CoM

我任性,还喜欢固执己见;我善变,但又特讲原则;我自私,可总被善良打动。

其实,我并不了解自己,却总喜欢怀疑自己。我很想有一份信仰,却不断地在质疑。

我很想活得自由自在地,却发现自己根本离不开那些牵绊。

我不想生活一成不变,却只能妥协于被安排好的人生。

我很渴望独立,却一直在寻求依赖。

在不断地挣扎与妥协中,就这样度过了人生的二十一个春秋。

现在,我渐渐能够接受自己,接受那些矛盾。

于是,我开始对那些矛盾投以微笑,也开始明白这才是真实的人生。

所以,不用等到生活全都完美无瑕的时候,才懂得去享受生活的甜美。

有些痛苦的记忆,我会尝试着放下,而不再苦苦挣扎。

有些无法改变的事情,我会努力去接受,而不再一味逃避。

有些成长中的选择,我会勇敢去面对,而不再一味妥协。

更重要的是,固执己见又喜欢特立独行的我也开始会学着理解别人。

慢慢也发现,理解别人可以更好地认识自己。

是的,我不一样了,改变了许多,也长大了许多。

因为在你看不见的时光里,我一直在努力。

庆幸地是,好久以来,终于有了几个比较有默契的朋友,让我很多时候都可以在他们面前做自己。当我感到自己很坏很任性很自私的时候,他们还是会觉得我很好。不用太多的解释,也无需太多的掩藏。

高兴的时候,我可以笑得没心没肺;

难过的时候,我可以哭得歇斯底里。

当我想倾诉的时候,可以对着他们畅所欲言;

当我想安静的时候,他们理解我的一言不发。

只有身处在知己之中,我们才有可能活出自己,活出真实。

他们都说,我想得太过复杂,但其实我想要的很简单。

世界那么大,其实我好普通,普通到不想成就什么,只想成就自己。

简简单单地,不必轰轰烈烈,真真实实就好。

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时令渐入冬季,该静的,都安静下来了。

不知不觉三年又过了,我沉浸在那些美好的回忆中,回忆里有你、有我、还有2008年的冬天。

每年的这个时节,我的心,都有种被静谧抚慰过后的透彻。

又是这样的想起你,没有一点预兆。

记忆中的你总带着甜甜的笑,帅帅的向我走来,并敲打我的脑袋,“想什么呢?傻丫头。”为为什么总爱打我的头呢?直到现在我也不明白。

那是2006年的夏天,我们相遇在中学校园的某一个教室,教室在二楼,很安静,只有你带着耳机在听歌,坐在一个我的视野够不着的地方,但,我分明能看得见你。

我走进教室,你连看也没看我一眼,我很友好的向你打了声招呼,你只是不屑的回了一声:“嗯!”

知道吗?那是我多恨你,好不容易进入我梦想的初中,遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来,都不知道当时的我们是怎么混到一起去的,更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。

还记得那天中午吗?我去商店买零食吃,结账时竟忘了带钱,当时我正急的手足无措,是你,及时出现在我身边,替我解了围,我当时正想谢谢你呢?可是你就那么走了,只留下一个长长的身影在我的脑海里。

我们那时因为太懒惰,而学校也不太注重发展学生的身体素质,于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的,你并不喜欢“群体生活”,只见你径直向教室走去,而我就偏偏个性开朗,尽管也不热爱体育活动,但是“空城”、跳房子”那些小游戏,我还是挺精通的,这一点你不如我。

也就是这样的“天上”和“地下”,也能让我们有了相互的交集。

过了许久,玩累了,回教室喝水,本想把你当空气一样,可是你站在阳台上,望向天空,忧郁的表情着实让人心疼,我悄悄地走过去,略带调侃的语气,“哟!大帅哥,这是在干嘛呀!”你一字没有回答,径直走向教室,我马上意识到自己错了,忙向你道歉:“对不起!我开玩笑的啦!”终于你说了一句话:“没事儿,是我自己的问题。”

知道吗?这是我们第一次说话。

由于少年好奇心的影响,我便开始向你打听你的事。那天,我们聊了许多,一直到下体育课。从那以后,我知道了你的所有事,你因为曾经的朋友深深地背叛了你,而一直不敢向外人打开心扉,接受一份新的友谊。基于这一点,我决定用“侠义精神”来“解救”你,“f,我愿意!”你仍只有一个字“嗯”,只是这次你带着甜甜的笑,并敲了我的头。

自那以后,我们便成了非常好的朋友,当然,我们吵过架、冷过战,但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。

虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别,虽然我们都觉得没什么,但还是免不了成为众矢之的,各种各样的.流言蜚语向我们袭来,我还来不及去躲,就就已经被射的遍体鳞伤。

我相信你不是真的想置我于不顾的,一定是这样的,对吧!

那年的冬天,是那样的冷。冰灾2008年。

那天早上,我起床迟了,匆匆赶往教室,甚至太过匆忙跌到了,那时候校道上已经看不见一个同学,我想,这下惨了。却突然听到你的脚步声,滴答滴答,是那样好听,这是曾经和我并肩走过的人,而现在竟这样陌生,你和另一个男同学就那样才我面前走过,带来一尘封,带走了我对你最后的奢望。

我不愿意相信,我分明看见你的手有好几次想要伸向我,却又似昙花一现,迅速缩回。可能真是我视线错乱,你没有,一次也没有回头。

到现在还是深深的相信着你。

过了那么久,是有多久,我没有再见你一次了呢?不是我不想见,而是再也见不着,你为什么要去那么远的地方呢?突然我们之间的距离不是两个省的距离,而是永远,永远。

岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走,阔别许久的我们到现在相聚之时,却再难体会当时的那份童心,或许是岁月无情,或许是流言蜚语或许是太多的压力……

三年又过了,我,一直没有忘记,曾经的我们,美好而幸福,那是一份只有纯真,只有你,只有我的友情,其他的,都没有。

四季过后,一切再次重新开始。

我会遇到新的人,却也不会是你,也不是他或她。

很多很多的事情过去,包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事,成为生命中最最珍贵的宝藏。

我想,我终于成长了一些。

在我的十七岁。

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我的美丽美文(十六)


DAY16.白色控

我好像有说过自己喜欢白色的原因,不是因为纯洁,而是因为只要有一点脏就可以看得很清楚。

我有白色的上衣,白色的裙子,白色的裤子,白色的包包,白色的鞋子好多好多白色的东西,每次都强迫自己不要再买白色的东西了,但偏偏每次看上的都是白色的。

我可能真的有一点白色控,也许不只是针对物质,精神上可能也有一点。

所以,有些时候会特别狭隘。

狭隘到宁愿眼里看到赤裸裸的真相,也要撕下华丽的表层。

狭隘到宁愿心里被真话伤害,也不要被谎言安慰。

我想,很多白色控的人应该都是不怕脏的,其实,他们只是想知道哪里脏了。

白色控的人对待感情会不会也这么吹毛求疵?

那样他们应该会活得很辛苦,试问哪有一个人是完美的,哪有一份感情是没有瑕疵的?

很庆幸,自己并不是很严重的白色控患者,只是简单地喜欢白色,喜欢纯粹的真相。

因此,我从不会奢求所获的感情如白色般纯洁无比,只要真诚专一就好。

以后无论结不结婚,我都要去拍一组白色婚纱照,让自己因为白色而美丽一回。

我知道自己还是会买好多白色的东西,因为我知道:

我们的人生本来是一块白色的布,但在生活的熏染下,迟早会沾上一些黑色的灰尘。

那时,当我发现这块长布的黑点时,至少还可以安慰自己:

我曾经拥有过很多白色的东西,它们在我的世界里,一直都一尘未染。

我的美丽美文(十一)


DAY.11 最爱的女人

其实,一直以来,最宠爱我的人不是我的父母。

因为他们一直希望我将来成为一个独立自强的人,所以他们给我的,更多的是关爱,而不是宠爱。

真正宠爱过我的人,只有外婆。

小时候,跟她住过一段时间,那段时间是我童年里最美的时光,让我真正拥有了公主般的宠爱。

我的外婆很普通,没有什么文化,只是一个平常的乡下老太太,但她好像有什么魔力一样,可以用她粗糙的并不光滑的双手将在她身边的小女孩捧成一个小公主。

她从没骂过我甚至没有大声对我说过话;

我小时候她很喜欢帮我洗头和梳头;

她很喜欢煮东西给我吃,有时只是简单的清粥小菜或煎蛋汤面。

记得有一次我生病,一直畏冷,她将我揽在怀里睡了一夜,那年我十一岁,抱着她,身体慢慢热起来,好像从她身上感受到了一种生命的力量,那时,我就知道自己对这个女人的爱将根深蒂固,永远拔不掉了。

我对妈妈的爱,有感恩的成分。但我对外婆的爱,更纯粹些,仅仅是因为她给过我宠爱。

之前,她因为突发情况紧急入院,妈打电话告诉我这个消息时,我刚好和朋友在KTV里狂欢,那时自己的心好像被猛地撞击了一下,特别害怕。那晚,几乎一夜没睡。

事后的第二天,还好她的病情得到了控制,不过,她几乎讲不了话,也吃不了东西。那两天只要是我一人安静待着的时候,想到她插着管子虚弱地躺在病床上的样子,眼泪就会从我的脸上不由自主地滑落下来。等到第四天,我才通过电话听到了她的声音。

讲完电话,我心里充满了感激。

前几天,她平安出院了。我的心情才再次嘻哈了起来。

越成长,才发现自己可以预知和控制的事情越少。对于好多突如其来的意外,我们根本就措手不及,我们根本就无能为力。

特别是生命攸关的时候,什么都不重要了。过去不重要,对错不重要,孰是孰非不重要,重要的是,卑微的我们在这种关键的时刻究竟能够做些什么?顿感自己好渺小,那些曾经让我心痛的记忆也卑微到尘埃里去了。

生活里,我们总希望大浪淘金,但有些时候,只要有少许贝壳留下,我们都应该心存感激了。

外婆,我想念你,想念你给过我的宠爱,想念因你而美好的童年。

我最爱的女人,只要你健康长寿,就足以让我对生活永存感激之心。