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写心人

发表时间:2020-09-03

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的写心人,希望能够帮助到大家。

本人属性那种内心思想丰厚,实际口头表达能力简单彻底的一类人,生活日常中,既不会像专业写作人一样,每天都浸泡在诗词歌赋里面,也不会每天都为写作的好坏而苦苦烦恼,因为我不是一名为写作而写作的作家,而是一名把自己内心里面的情感话语,用文字来表达出来的写心人。

作为一名写心人,我把我生活中空闲时间里面的一小部分给了它,因为,我有我专业的工作要去做,我有我慈爱的父母要去关心,我有我忠诚的朋友需要去走动,有太多的东西需要我花时间去做,所以我不可能专心去做写作,既然不能专心做这件事情,那么这件事肯定不会做的好,所以就当一名写心人吧。其实,写心人比写作人更加的自由和快乐!

在平日的生活与工作中,可以把来不及消化掉的东西先深藏在心里,等有空闲的时候再慢慢地翻出來,用写意的形式抒发潜在的涵义不是很好吗?至少我觉得很有意思,很带劲。或者有时因听到一首悲伤的诗歌、看完一场精彩绝伦的电影、阅读一篇感人的散文,也会让自己突然萌发出一种想为其而写作的欲望,有时却在寂寞的夜里,想写些什么,内心却空白一片,只能静静地抽着香烟,安静地冥思!

虽然,我们这种人写出来的文章,按现在的格式上来说称不上什么文章,更不要说上什么台面了,但是,一定要记住,我们这种文章才是写作人文章的根基!因为,它是文章最初的起点,不管什么形式的文章,都是在它的基础上通过时间的沉淀慢慢地演变过来的,就像烧一碗好菜,菜属于我们写心人的,而里面的各种调料是你们写作人的。

最后,我只说一句话,你们可以不喜欢写心人,但请你们一定要尊敬写心人!因为,我们是你们的根!

來過。20XX.11.14

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瞎写


我怀疑太太偷看了我的博客。

最近我写博客的时候,抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了,只是天时、地利、人和皆不具备,所以我的情人理想只能化为文字写成博客:我的情人,她要年轻漂亮,性感妩媚,会讨男人的欢心,当然,我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。

没想到,第二天,太太便说要做我的情人。

我被骇倒,太太却换了一脸温柔的笑,说:做老婆做久了也会厌烦的,不如试试做情人吧,做老婆不及格,也许当情人能得100分呢。

生活沉闷已久,倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职,但太太坚决要求做全职情人,我怀着窃喜点头。

当日下午,便接到太太电话,她娇滴滴地说,广场附近新开了一家西餐厅,去过的人都说好,又浪漫又有情调,是情人们最喜欢光顾的地方。

说实话,每天回家吃太太做的那几样菜,早就吃得我反胃了,没想到太太做了情人,立马善解人意起来。我兴冲冲赴约,发现太太从头到脚改变形象,马尾巴烫成葡萄红的大波浪,脸上化着精致的妆,穿着宝姿的裙子。

太太见我目不转晴地看她,莞尔一笑,在我耳边声音暖昧地说:你看我,有没有当情人的潜质?我正心猿意马,想象着此时应该如何与情人调情,服务生不合适宜地出现,先生,你们的账单。我一看,有些发晕:898。惯性使然,我示意服务生太太才是付账的人,太太立刻柳眉倒竖:有男人让情人付账的吗?

出了西餐厅,太太不回家,要去五星级宾馆开房。讨价还价,太太恩准去四星级。少了一颗星,太太不悦,说我这个男人当情人太不地道。

第二天早上在宾馆的床上醒来,发现我睡在客房,哦,太太要做全职情人,而情人没有天天守在一起的道理,所以她睡卧室,我睡客房。

肚子饿得厉害,我起床坐到餐桌边,拿起一张报纸看,等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了,太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼:怎么还不做早饭?太太冷哼一声那是老婆的事。下一秒钟,太太换了甜美的笑容,冲我摊开手掌,我问什么意思,太太说:情人装修的费用不应该由男人来支付吗,亲爱的请掏腰包吧,两千块!

太太当情人的第二天,第三天,我都没有晚饭吃。太太当了情人,我就没有老婆做家务了。

第四天早上起床,我发现了一个顿为严重的问题,我没有袜子穿,没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说:情人会给你洗臭袜子吗?

太太情人要去购物,和我撒了一会儿娇,我乖乖地掏出了卡。我人在家里,却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来:你在某某商场消费了2000元;你在某某柜台消费了5000元

这个情人有点狠啊,她是不是要刷爆我的卡,让我破产啊?

太太哼着歌儿提着大包小包回来,我怒目而视,太太也不是一盏省油的灯,她骂我:你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的,不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤,心情好自然就会温柔;当情人又不是要和男人过一辈子,用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年,你送我的礼物加起来不到1000块,如今我做你的情人不过几天就花了你一万多,看来,还是当情人好啊,我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。

太太当了一个月情人仍然意犹未尽,大有将情人进行到底的架势,我却再也无法忍受啦。太太当了情人,家里乱成了一锅粥,衣服脏了没人洗,肚子饿了没人做饭,客厅里乱七八糟,惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月,刷了我两万块的卡,银行的账单已经寄来,我脸色苍白

我向太太做了极为沉痛的检讨,进行了一番触及灵魂的批评与自我批评,那种身在福中不知福,吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人,从此我要一心一意把自家老婆当成宝,再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌,最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。

吃着太太做的早餐,我流下了幸福的眼泪。太太说,花两万块灭了一个男人的情人梦,值!

写叙


故事的开始不一定是唯美壮丽的,但是这一点也不妨碍故事的叙述。我想谈及的故事,开始的时候也许真的不会有人有耐心的去看,甚至于我也是,看着这一行,都知道下一行,在唠叨什么了,但还是想写一下这样平淡的人生,也许是给以后没事的时候看看自己曾经写过这么古怪的文字吧。

很晚的夜里,我们大家都在群里热闹的聊着我们曾经的光辉岁月。

也许是无意的一句话,勾起了他深深的回忆。

他问我,你希望一个男人怎么样对你好?怎么对你好,你才会跟他一辈子那?

我淡淡的笑了笑,等待这他接下来的回答。

果然,见我没有搭话,又自言自语了起来,我曾经真的为了一个女人放弃了仅有的自尊,可是她在有了男友的情况下,还和我说没有,我还很乐意的照顾她。

中间她生了一场大病,她的男友十几天都见不到人影,我用着我每个月仅有的工资去陪她医院看病,完了再租房子照顾她,现在想想我当初是有多么的精力旺盛,白天上班,晚上照顾她,一有空休息就陪她去医院。结果十几天她到是病好了,我呢?我被人家一句,我有男朋友了,直接给挡在在连备胎都无法做的道路上。

抢走他手里的酒杯,他又指着我们说,你们知道吗?我听到后,当时很屌的掉头就走了,之后也不在联系她,现在想起来,那毕竟是我认真喜欢过的女孩,我却那样对待她。

故事讲到这里,他也醉的不省人事了,还是在嘴里念叨着那个女孩的名字,也许只是他不愿意承认自己还是喜欢她的,至少没有忘记,技师嘴上不说。

那个女孩现在在何处,我们自然也没有问出来,他也没有说,只是笑着说,他过的还不错吧,至少有吃的,穿的。

现在写着他们的故事,想象着他当时问起的问题,也许这个没有答案。只有在你遇到那个让你觉得我这辈子就想和他在一起是的那个人,无论他做什么,或者是什么样子,那都会是我希望的样子,也会是喜欢的样子。

所以在这个明天和意外不知道哪个先到来的时间里,珍惜眼前,好好爱吧!

愿得一人心


愿得一知音,相伴到永远

天空,还是那个颜色,湖水依旧那样的深沉,可是这一颗心却不能如海般深沉,何时才能心如止水、古井无波呢?

月儿在美再圆,那也只是水中望月,永远的可望而不可及。只可远观而不可亵玩。旋律再美,也只是在指尖流逝的光阴。无法拥有巴罗克巴赫的娴熟,也不能和古典的莫扎特纯美,那美来自天成,世人无法媲美,更不能像贝多芬一样扼住生命的咽喉去拥有那种霸绝寰宇的命运交响曲,这种放荡不羁引领人们去走向浪漫主义,然而我们却无法再去拥有李斯特的疯狂与浪漫,我们是生活在浪漫的时代吗?

喜欢钢琴,因为它能奏出美妙醉人的音乐,那种钢琴曲的流畅,那种疯狂,那种瞬间迸发与即逝,令人回味无穷,陶醉其中,喜欢那种抒情的旋律,奏出你的心情,喜欢那种调子,与你共度悲伤,喜欢那种高亢,使你的心情一泻千里不喜欢钢琴,是因为自己无法在那黑白交汇的琴键上弹奏出自己的一片心海,无法将自己的情感传与他人,无法建立起心灵之间的共鸣,然去沟通!

白天不懂夜的黑,你又怎么懂得爷伤悲?晚风随想,穿过每一条交汇的十字路口,走在每一个霓虹灯下,心中难免泛起一股悲凉的落寞感,这些将源于何处呢?

光阴似箭,日月如梭。那树,依旧还在那,可是那人已走,茶也凉。看着那路边下疯狂的舞姿和那听着让人的血液都要沸腾的音乐,我浑身的细胞不但没有运动,然而内心却生出一股股酸楚的感觉,在这样火热的场景,真的能够催人泪下?真的很想知道这样的感觉来自何处,可以,我永远都搜寻不到,就像百度一样,只能搜到过去却搜不到未来一般

遇上你,是缘分,这缘分,能一起去珍惜吗?

清晨,是美好的,破晓的太阳初升,若有你相伴,那该有多好呢?

蓝天白云,青山绿水,怎敌你那朱砂容颜百媚一笑;花开花落,雁去雁回,哪有你那风姿卓绝舞姿翩翩;微风和丽,秋雨缠绵,怎奈何有你依偎在我身边的温柔缠绵。

雨后的阳光洒满一地,金灿灿的一片,没有了夏日的炎热,没有了寒冬的刺骨。这阳光柔和的照射在我的身上我漫步在这风采依旧的校园,感受着周围的一切,假日里,一切都少了,但是这一切的一切只会减少,不会消失。晨读晚读的学生依然还有,午练晚练的仍然未减,只是数量的减少,质却未变。若有你相伴,携手漫步于这所谓的大学校园,是否依旧会天真浪漫呢?

就这样,漫无目的游玩于整所校园,终归虚无。

终点,依旧是那所谓艺术楼。艺术,一切物质升华的本质,音乐,万物都要聆听的天籁。可惜只有小杜鹃才能啼血,莫扎特才能完美。我们的声音早已不在纯真。

着一架钢琴,本应能够奏响每一位人的心声,可惜一曲《眼泪》无法弹出心中的悲痛,一首《夜的钢琴曲》无法表述我对你的无限思念,一首《童年的回忆》也无法使人梦回童年,一首《海王星》也无法描述心中的愁肠就连那贝多芬的《悲怆》也无法表达自己内心的那份阔海滔天。

在优美的旋律也无法表述那一段缠绵,再华丽的歌曲也不能秀出那般纯真的浪漫。

本以为莲能够出淤泥而不染,濯清涟而不妖,却谁知世道弄人碍没有那种清水出芙蓉,天然去雕饰的美,只留下了浓妆素裹,浮夸容颜。

琴声飘扬回荡。曾几何时,我的脚步也驻留于那扇门前,那扇窗边,去聆听那潺潺流水般的琴声,去醉心于那段悲落豪壮雄浑厚重的琴声,更留恋于那段触动你心灵的那扇门,那扇窗,但却始终无法跨越这扇门,只能留恋、只能永远的聆听在这所教室里,除了我,还有谁会欣赏这段琴声?好孤单的夜,好寂寞的钢琴放在这里,可惜它无法理解我,而我也永远不能读懂它任凭你的手指起起落落,缠缠绵绵,只有时间流水般的从指尖飞逝,思念飘向远方不知这悠扬的琴声,能否将我的思念送到你的身边?你能否感受到夜的苍白,我的孤单?

与你的相见,是缘分,还是命中注定。若是缘分希望你我能够珍惜,若是命中注定,我只感谢苍天有眼!

独倚栏杆,望尽南天,却不见,伊人来归。会看,携手共进桃花源,然你我,天涯相伴?纵然是横隔长空万里,却怎奈相思不尽愁绵绵?

(十九)人的心,是脆的


我忽然的回家让父母感觉有些意外。他们吃得很简单,一个炸白芸豆,一个煮白芸豆,连饭都是蒸过的剩饭。母亲说她戴口罩有些闷不气来,到菜市场又要戴口罩,又要测体温,还要排长长的队,她和父亲就将就点凑合了。纵是如此,父亲还是拉着我喝了二杯,说是这样会心情舒坦点。

难免谈到了我的现状。父母的一通道理明显有了偏向,在他们看来,既然已到了不能调合的状态,就必须多为自己的将来打算些,我还能说什么呢?在他们眼中我永远是一个孩子。

其实所有的中心无非围绕着几个词:感情,处境,财产。而归根结底,还是回到了财产上。在这方面我却是没什么的,大不了辛苦一些,又不是没穷过。但他们却是有心结的,谁愿在暮年时看到儿女在多些奔波。

我对他们说,正如我今天从汪曾祺散文里看到的:受过伤的心总是有璺的。人的心,是脆的。这和曾经写过的一首诗(枯木逢春又添绿,落花遇期再闻香。谁道破镜可复圆?丢了一魄少一魂)有雷同之处。你们不认为这样会让彼此都难受么?父母不语。其实我是很痛心的。

我没有向往常一样走路回去,我害怕想多了我会哭。我也没有到楼下便急着进家门,在花园里一支一支的接着抽烟。花园里很安静,连路过的人都没有。但我知道,在家里我却更孤独。