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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我的美丽美文（四），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

Day. 4 一本值得 一读再读 的书

无论去哪间图书馆，我总是喜欢待在它最高的楼层看书。

后来，我发现自己常去看书的那间图书馆的二楼有个落地窗，而且向西，在晴天的日子里，都可以看见夕阳；在雨天的时候，可以看着雨水打在玻璃上，然后慢慢滑落。所以，对于那间图书馆，我就喜欢待在二楼，看着书的同时，享受着别处的风景。

内心感到痛苦的时候，可以有很疯狂的方式，如大呼大喊甚至大哭大醉；也可以有很安静的方式，如一个人静静地散散步，看看书，听听歌。

两种方式，我都试过，自己也说不出哪种更好。最主要是，通过这种方式之后，情绪要得到发泄，心灵要得到释放。

今天是晴天，我想念窗外的夕阳。

于是，我动身去了那间图书馆的二楼。

每次，只要我很努力地去寻找一本书的时候，几乎都是找不到的或者被别人借走了。

所以，我一般都是随手翻出一本来看，然后一看就是一个下午。

整个人靠在书架上，夕阳通过落地窗照着我处在的整个角落，我不愿意挪开，任凭夕阳的余晖温暖自己，样子很贪婪，也很享受。

李大仁说，程又青是一本值得 [一读再读] 的书。

印象中，只有一本书，我读了又读。米歇尔的《飘》，我好像读了不下三遍，每次看到白瑞德伤心欲绝离开斯嘉丽的那些章节，总是感动到泪流不止。

不过，我喜欢这本书的原因却不是因为感动，而是深深的意识到，对待爱情，自己和斯嘉丽一样有着同样的盲区：

爱上的不是那个人，而是照着那个人，爱上了自己年少无知时编织的梦。爱得很错，而且一错就是好多年。

望着架上一本本的书，我在想，会不会有人也用书来形容我呢？

我是徐梦，一个固执专情又喜欢特立独行的双子座女生。

那么，我像哪一类书呢？耐人寻思的哲学类，枯燥乏味的IT类，还是丰富精彩的小说类，抑或是讲究原则的律法类？

不过，我感觉自己更像工具书类，被需要的时候就被拿出来翻一翻，不需要的时候就被放回去，很少有人愿意将它带走，然后，一读再读。

二楼也有一个存放工具类的的书架，那些工具书厚重又安静地立在架上，而夕阳的余晖还没有照到那个角落。

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我的美丽美文（十六）

DAY16.白色控

我好像有说过自己喜欢白色的原因，不是因为纯洁，而是因为只要有一点脏就可以看得很清楚。

我有白色的上衣，白色的裙子，白色的裤子，白色的包包，白色的鞋子好多好多白色的东西，每次都强迫自己不要再买白色的东西了，但偏偏每次看上的都是白色的。

我可能真的有一点白色控，也许不只是针对物质，精神上可能也有一点。

所以，有些时候会特别狭隘。

狭隘到宁愿眼里看到赤裸裸的真相，也要撕下华丽的表层。

狭隘到宁愿心里被真话伤害，也不要被谎言安慰。

我想，很多白色控的人应该都是不怕脏的，其实，他们只是想知道哪里脏了。

白色控的人对待感情会不会也这么吹毛求疵？

那样他们应该会活得很辛苦，试问哪有一个人是完美的，哪有一份感情是没有瑕疵的？

很庆幸，自己并不是很严重的白色控患者，只是简单地喜欢白色，喜欢纯粹的真相。

因此，我从不会奢求所获的感情如白色般纯洁无比，只要真诚专一就好。

以后无论结不结婚，我都要去拍一组白色婚纱照，让自己因为白色而美丽一回。

我知道自己还是会买好多白色的东西，因为我知道：

我们的人生本来是一块白色的布，但在生活的熏染下，迟早会沾上一些黑色的灰尘。

那时，当我发现这块长布的黑点时，至少还可以安慰自己：

我曾经拥有过很多白色的东西，它们在我的世界里，一直都一尘未染。

我的美丽美文（十一）

DAY.11 最爱的女人

其实，一直以来，最宠爱我的人不是我的父母。

因为他们一直希望我将来成为一个独立自强的人，所以他们给我的，更多的是关爱，而不是宠爱。

真正宠爱过我的人，只有外婆。

小时候，跟她住过一段时间，那段时间是我童年里最美的时光，让我真正拥有了公主般的宠爱。

我的外婆很普通，没有什么文化，只是一个平常的乡下老太太，但她好像有什么魔力一样，可以用她粗糙的并不光滑的双手将在她身边的小女孩捧成一个小公主。

她从没骂过我甚至没有大声对我说过话；

我小时候她很喜欢帮我洗头和梳头；

她很喜欢煮东西给我吃，有时只是简单的清粥小菜或煎蛋汤面。

记得有一次我生病，一直畏冷，她将我揽在怀里睡了一夜，那年我十一岁，抱着她，身体慢慢热起来，好像从她身上感受到了一种生命的力量，那时，我就知道自己对这个女人的爱将根深蒂固，永远拔不掉了。

我对妈妈的爱，有感恩的成分。但我对外婆的爱，更纯粹些，仅仅是因为她给过我宠爱。

之前，她因为突发情况紧急入院，妈打电话告诉我这个消息时，我刚好和朋友在KTV里狂欢，那时自己的心好像被猛地撞击了一下，特别害怕。那晚，几乎一夜没睡。

事后的第二天，还好她的病情得到了控制，不过，她几乎讲不了话，也吃不了东西。那两天只要是我一人安静待着的时候，想到她插着管子虚弱地躺在病床上的样子，眼泪就会从我的脸上不由自主地滑落下来。等到第四天，我才通过电话听到了她的声音。

讲完电话，我心里充满了感激。

前几天，她平安出院了。我的心情才再次嘻哈了起来。

越成长，才发现自己可以预知和控制的事情越少。对于好多突如其来的意外，我们根本就措手不及，我们根本就无能为力。

特别是生命攸关的时候，什么都不重要了。过去不重要，对错不重要，孰是孰非不重要，重要的是，卑微的我们在这种关键的时刻究竟能够做些什么？顿感自己好渺小，那些曾经让我心痛的记忆也卑微到尘埃里去了。

生活里，我们总希望大浪淘金，但有些时候，只要有少许贝壳留下，我们都应该心存感激了。

外婆，我想念你，想念你给过我的宠爱，想念因你而美好的童年。

我最爱的女人，只要你健康长寿，就足以让我对生活永存感激之心。

我的美丽美文（二）

DAY.2关掉手机

昨晚是三点多才睡的，早上七点不到就醒了，但整个人特别精神。

打开手机，看到他发来的信息，四个字，这么绝情？。

关掉手机，不想回复。

今天也还是想一个人走走，不带手机，不知道时间，所有的事情完全由心情和感觉来支配。

原谅我吧，无论多大，总还是想这么任性，这么随性，因为有些时候一个人的安静太重要了。

肚子有点饿了，刚好看到M记，进去里面，点了一个套餐，人不多，应该是已过了lunch time。挑了一个靠窗的位置，坐下来，不想任何人，不想任何事，静静地吃着东西，静静地看着窗外发呆，给自己真正放松一天。

M记里放着歌曲：一个人想着一个人。看着窗外人来人往，有落泪的冲动。

并不为什么而伤感，有些时候流泪并不只是因为伤心或者难过，就像撑伞并不只是为了挡雨一样。

很多时候，真正折磨人的不是那种大灾大难，而是你本来有所希冀的生活渐渐变得了无生趣，而你根本无法改变，只能无奈地妥协，在苦闷中慢慢习惯。这种感觉可能还不至于让人抓狂，但是很多时候却漫长到让人窒息。

当你的心怀着丰富的情感，想慢慢感知这个世界时，却只能通过方方的眼镜，方方的窗，看到全是方方的样子，然后过着方方的一成不变的生活，你知道，这一切有多么让人沮丧吗？

所以，一直以来都好喜欢坐在窗边，因为我实在太想靠近这个世界，靠近那些我爱的人。

我要的一直都很简单，在我很冷很饿的时候，有个人陪我去吃一碗有煎蛋的拉面，就可以了，就这么简单的要求好多时候居然都是一种奢求。

从M记出来，天已经黑了，回到宿舍，打开手机，回复了他：

以前我特别想知道，在我们暧昧的几年里，你究竟有没有真正心疼过我一回，即使你的心里一直装着她。可是现在不想知道了，我十分确定自己不爱你了，所以你爱不爱我，爱没爱过我，现在要不要跟我在一起，这些还重要吗？别再找我了，你真的不重要了。

许久，他回复了，也三个字：祝福你！

值得爱就爱得彻底，不值得爱就放手离开。

我并不是一开始对待感情就如此洒脱，就是在纠缠之中受了太多苦，才明白过来的。

因而，奉劝所有固执又长情的女生，在一段看不到结果的感情里，一定要对自己好一些，爱自己多一些，不要折磨自己，洒脱一些，学会放手。

我和他，彼此各伤一次，不拖不欠，划清界限，再别纠缠。

可是很明显，我伤他的远远没有他伤我的深，不过这些也不重要了，我不在乎了。

我在乎的是，在这段感情里，我伤得比他深，会不会就成长得比他多？