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爱如星火情感美文

发表时间:2020-09-03

父 爱 如 山

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的父 爱 如 山,欢迎阅读与收藏。

日子一天天如流水般逝去,转眼间,父亲离开我们已经七年多了。每当夜深人静的时候,我总会想起我的父亲,心中便会涌出一股对父亲强烈的思念。我对父亲那深藏多年的愧疚、悲伤、与痛苦是旁人无法体会的。我怀念我的父亲,我忘不了他的言传身教,也忘不了他的固执严肃。想当初我们父子间很少沟通,直到他走了,我们父子都没能好好的说说心里话,我也没能好好对父亲尽我的孝道。-这成了我心中永远的痛。树欲静而风不止,子欲养而亲不待,痛惜何似!

父亲是一名优秀的乡村教师,从教四十载。他开朗,正直、善良、急燥、多才多艺、不贪婪(但贪杯)。在我的记忆中,父亲就是昂首挺胸的伟丈夫,他宽广的胸怀,为我们阻挡风雨。父亲是个很乐观的人,可我知道在父亲的笑容背后有多少压力,多少辛酸。

在我儿时的记忆中,父亲就是一棵参天大树,他严厉的目光,始终在关怀着我成长,那个时候他在离家较远的一所小学教书,只有周末才能回家,而母亲对我又一直很宠爱,时间一长,我就成了一个很调皮的孩子。结果,每次我闯了祸,只要父亲在家,我就会被父亲像抓小鸡一样拎回家,然后施以拳脚,所以从小我就埋下了对父亲的恨。

上小学时,我随父亲去上学了。父亲所在的学校就父亲一个老师,带着三个年级三年班的三四十名学生。学校孤独地建在一座远离农户的小山包上,学校是由以前的庙子改建的,其实就只有一间很大的屋子里分成了几个区域,四面青松环绕,房子后面有一颗两三个成年人才能合围的参天古松。每天早读,父亲都让学生们拿着书本到周围的松林里去高声朗读,每逢雨后初晴学生们还可以在松林里捡到或式或少的松菌,学生一人一捧,放到乒乓球上,积少成多。

父亲喜欢打猎,那个时候,父亲的卧室里常挂着一把上了膛的鸟枪,只要听到有斑鸠在叫,父亲便会提着鸟枪,轰的一声枪响后,学生们看着斑鸠羽毛的四散,随着斑鸠飞行滑落的痕迹很快便找到了猎物,下课后,父亲让学生们排成一排,亲手给学生一人一块喂斑鸠肉,和着浓烈的辣椒味,孩子们在欢笑中四散而去。

父亲在学校周围还种了很多果树,自己嫁结改良,每当果子成熟的时候,父亲便带学生去收摘,然后集中放到乒乓球台上,放学时学生一人一份,欢天喜地地放在书包里带回家去,哪怕有时两个学生才能分一个也从不例外。所以每年署假就算果子熟透掉在地上也没人偷捡。父亲还喜欢放炸药(放到野外猎取狐狸等),那个时候父亲在黄昏时就把炸药放到猎物经过的路口,晚上,我与父亲坐在煤油灯下看书,静得出奇的深夜,有时突然会传来轰的炸药响,父亲此时就象听到了冲锋号一样,打着手电出去了,很快,父亲就会拖着一条猎物回来,附近的村民听到响声也会大声问,父亲总是兴冲冲地通知他们前来,七手八脚,和尚饭,大家办,不一会就一大锅端上来了,学生桌子并上几张,七八个人围在一起,大块吃肉,小口喝酒(那年月酒更是奢侈品了),吃后已是深夜了,于是七八个大男人横躺在床上,天一亮又各忙各的事去了。

父亲在那所学校度过了他一大半的教学生涯,他甚至教了有的家庭一家三代人。所以父亲深受周围群众的敬仰,每逢哪家有好事,总是不得忘了请父亲去吃饭,特别是到了乡下杀年猪的季节,父亲更是忙得天天吃刨汤肉。那个时候乡下集体劳动,杀年猪只能放到晚上,所以每次吃完老乡的刨汤肉都是很晚了,我和父亲便深一脚浅一脚打着火把回学校,父亲一辈子讲的就一个吃,而且在这方面也很讲究,所以每次吃完饭打着火把回学校的路上父亲总是要跟我一起点评这家那个什么菜盐放多了,那家用了个洗脚盘在作锅盖等。那个情形现在还历历在目。

那个时候我们乡下学校下午放学早,父亲就用看书打发时间,而且读书的范围还很广泛,经史子集,理工农医,没有他不看的。医学方面的书籍更是他的最爱,又尤其是针灸方面的书籍,那个时候乡下缺医少药,当地很多老乡遇到头痛牙痛这些小病都喜欢到学校来找他扎针灸,父亲也从不推辞。后来还有人专门慕名来拜父亲为师。父亲也喜欢看小说,每当他看小说后,就喜欢在晚上睡觉时给我讲,我也乐意做他的忠实听众,每天晚上都要让我在期盼中且听下回分解。那个时候父亲似乎有意让我学一点音乐,有一天放学,他专门把拉二胡的方法写在黑板上教我学习,可惜那时贪玩,一点也没搞懂。

时间过得很快,一转眼间我已经到了上中学的年龄了,我不得不离开父亲到镇上的学校了,每个月只能回家一次,每次父亲在给我生活费时总是超过我的预期,那个时候我能每天保证中午吃肉。而且父亲每涨一次工资,他也会给我每月上调生活费。但与此同时,青春期的叛逆也在我身上表现得一览无余,于是,父亲对我的训斥也越来越多了,虽然在威严的父亲面前,我不敢做出什么过激的反抗行为,但是我知道,我不想再听到他对我的训斥了,我甚至以绝食、出走等消极方式抗议过父亲。于是,我与父亲之间的对话变得越来越少,平时的日子里,即使偶尔聊上几句,也说不到一起去,最后总是不欢而散。那个时候自作聪明的我总是对父亲的爱浑然不觉,我还记得父亲有一次告诉我母爱当中也包含父爱,只是用了母爱这个说法而已,可是当晚我就是浑然不觉。后来我慢慢发现,每次我放月假回家时,总能看到父亲兴奋发亮的眼睛,叫着我的小名,然后就会想法设法找话题和我聊天。多少年过去了,那时的画面我永远也不会忘记

在我师范毕业参加工作那一年,父亲也退休了,可父亲却没能休,反倒全职肩负着家里的农活了。父亲也偶尔到我家小住,可是总是在住一段时间后我们会吵架。每当这个时候,父亲便会背起自己的那个陈旧得不能再旧的帆布包,很干脆地说声我走了,我也总是不示弱的回敬来不迎,去不送。看着父亲消失在视野中。因为我知道,过不了多久,父亲又会背着那个包,里面装满浓浓的父爱,出现在我的门前。我们也就都忘记了上次的不快,一切归零,周而复始地重复着这样的来不迎,去不送。的故事。

在我的记忆中,父亲的身体是非常强健的,他爱好喝酒,后来慢慢发展成了贪杯,每天三餐不离,而且量越来越大。为了劝他少喝酒,家里人的没少跟他争吵。每当这个时候,他惯用的办法是把桌子一拍,老子还是喝的自己的钱嘛,要是喝你们的钱那还了得呀!没办法,谁也劝说不了他,后来他自己也慢慢感觉这样喝真是不妥,他给自己定了个规矩,每顿饭喝一杯,的确他是每顿感饭喝一杯了,可是他用的杯子却越来越大,我当时戏称父亲喝酒的杯子以前可是叫洗脸盆,后来叫洗脚盆,现在叫洗澡桶。

终于,在2004年10月3号那天,他在我家喝多后跟我争吵后晚上起床时不慎摔倒,致脑出血医治无效,永不言败的爸爸倒下了,永远的倒下了,他走的太匆忙了,以至于我都很长一段时间不能相信那是事实。可谁又能相信那是事实呢?这正如父亲教书那个学校那颗古松,就在父亲调离那个学校的暑假,一场大风居然把枝繁叶茂的他吹倒了,经历了几百年的风雨沧桑,却就那么倒下了。倒得也是那么突然,那么壮烈(我一直在想,这会不是就是一种征兆,预示着我父亲的离去也会那么突然。父亲当年在那里时曾尽心尽力保护过那颗古松)。七十多岁的父亲还能在老家担水挑粪,还能在家摆弄他一应俱全的石匠木匠铁匠工具,还一直在主持当地的婚丧嫁娶

可世事难料,天不假年,一向身体硬朗的父亲就这样倒下了!我知道从此以后,我再也看不到父亲了,我永远的失去了我最敬爱的父亲。我捧着父亲那冰冷的骨灰盒,看着父亲那依旧严肃的照片,他好像是有什么话要与我说,可是我知道不管怎样努力都不会说出来了,因为那只是一张照片,我的眼泪无声的流了下来作为您最心爱的儿子,您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边,放声痛哭起来纵然流尽千千万万的泪,也无法让我再去回报我的父亲对我的养育之恩,我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。父亲啊,你就这样静悄悄地离我而去了吗?

父亲真的是走了,永远地离开了我。那一刻,我认识了生命之脆弱,感悟了生死一瞬间。父亲离开了,我才体会到父亲对我的一生倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期待。。我对倾注自己一生爱的父亲自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责。父亲,您还没让儿子尽孝,儿子一直以为您身体那么硬朗,尽孝的机会还早着呢?可是,父亲,您就这样轻轻地离去,一步一步孤独的背影啃噬着儿子的良知,一年一年的风霜模糊了您的脸庞,春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我,把整个世界都给了我,如今我却不能再知道您的苦与乐。儿子所做的一切,都已深深地打下了您的烙印,无论我走到哪里,我的血液中永远流动着您的爱。多少漆黑的夜晚,我望向星空。希望父亲也同样在看我。我不知道在人来人往的天堂那边,父亲您是否过得好。但儿子还是想道一声:父亲,你在天堂过得好吗?儿子想你,你听到了吗?此刻,我已泪流成行

父亲,您是儿子最可敬最可爱的人!

父亲,您是儿子心中永远的丰碑!

2011年12月25日凌晨

延伸阅读

父 爱


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从小,父亲给我留下的感觉就是严厉的,每次父亲一瞪眼,我和姐姐就乖乖的跑到一边去。但是,我却更愿意和父亲交流,沟通。父亲总能在学习中给我启示,生活中给我方向,工作中给我动力。父亲总是把最无私的爱给了别人,对待自己却非常苛刻。

我的身体从小就不好,所以在我记忆中,爸爸总是骑着二八自行车带着我去医院检查身体,打针看病。小学一年级的时候,我就生病住院了。那时,我们治疗的医院都是家属医院,爸爸和他们也比较熟悉,总是特别关照医院照顾我。那时我可能也是个比较听话的孩子吧,住院期间正是寒假期间,我把寒假作业、书籍等统统搬到医院,医院的大夫、护士都格外喜欢我。印象深刻的是有一个大夫特意找爸爸,要把我认作干女儿,爸爸没舍得。爸爸的同事曾经都管我叫小多余(因为我排行老二),可是爸爸笑说:再多余也是我的孩子。还有一次,爸爸也是骑着那辆老式二八自行车带我去医院打针,我坐在自行车的横梁上,手指在不停的玩,十字路口的时候,爸爸突然紧急刹车,我的无名指被车闸夹住了,只看见血一下子就涌了出来。爸爸用一只手紧握我的手指,担心血流不止。到了医院,大夫只能做下简单的处置,然后就让我去更大的医院治疗。那天晚上,爸爸通知妈妈带上钱,飞速的带我赶往四院医治。我记得给我手指缝针的时候,我还在迷迷糊糊的说:我能不能血流过多死呀?而我也清晰的记得爸爸满脸的愧疚和心疼。

爸爸不是一个喜欢表达的人,但我能深切的感觉到爸爸对我的疼爱。上初中的时候,学校离家比较近,每天中午我都回家吃饭,而爸爸也是在我到家之前,就把饭菜给我热好,我边吃饭,边给爸爸讲一天在学校发生的事。爸爸总是坐在饭桌前,慈祥的微笑着听我讲各种新闻,频频的点头。那时家庭条件都不好,爸爸又是一个不会做饭的人,我记得最深刻的就是爸爸做的碗里放上酱油、盐、味精、香油,然后用开水冲。每当吃这个的时候,爸爸总是愧疚的对我说:心疼咱孩子了,就吃这个。而这个汤,却是我这辈子永远无法忘怀的最美味的佳肴。

工作以后,我仍然喜欢和爸爸讲单位的事,开心的,不开心的。爸爸总是聚精会神的听我讲,不时的给我一些意见,让我领悟一些人生的道理。爸爸总是教导我们做人要正,要有努力进取的心,生活固然有挫折,但只要努力,就有希望。

爸爸的工作非常繁忙,但他从来没有任何抱怨,总是把所有的不快放在外面,让我们感觉不到一丝一毫的郁闷。结婚后,我仍然和父母一起生活。爸爸总是很宽厚的对待我们子女,体谅我们的辛苦与不易。退休以后的爸爸,慢慢的学着做各种面食,这也让我们享尽口服。看着我们大吃的样子,他总是开心的笑,然后总结不足,希望在下次有所改善。

最近孩子上高三了,我也在女儿学校附近租房子住,暂时离开父母一段日子。爸妈总是担心我在外面吃不好,所以经常做一些我喜欢的饭菜,在我下班的时间,送到地铁里。我在约好的那站下车,都不用出站台,爸爸会下到地铁里,在车门打开的一刹那把一兜兜食物塞到我手里,然后挥手让我再坐这趟车回家。每次,爸爸都是等到车启动以后,目送车离去,才转头回家。看着爸爸瘦小的身躯慢慢的消失在我的视野里,总是有一股股暖流在身体中流淌。前一段日子,面对着各种压力,我异常烦闷。那天,爸爸照例去地铁给我送吃的,我下车,看见爸爸的一瞬间,我的眼泪再也止不住,在爸爸面前,我彻底失控。爸爸问了我的原因,说我不应该在工作这么繁忙的情况下还学别的,造成压力如此之大。由于还有别的事,我没说太多,就匆匆的坐车离开了。第二天,正好是重阳节,下班后,我买点东西回家看爸妈。爸爸看见我就和我检讨说:昨天都是爸爸不好,你心里那么难受,我也没安慰你几句,你现在这么需要我,我却不在你身边。昨天回来以后,我心里真难受呀,看女儿这么委屈,这么坚忍,我却没理解你,没有给你最大的依靠那天,我和爸爸促膝长谈,心情也开朗了不少。临出家门的时候,爸爸拉着我的手,说:有什么难处跟爸爸说,别委屈了自己,别这么为难自己。迈出家门的一瞬间,我的眼泪又夺眶而出。

爸爸的爱是深沉的,是无私的。父爱如河,细长而源源;父爱如山,是我永远的依靠。

感恩节之际,谨以此篇献给我最深爱的父亲,感恩有你!我深爱的爸爸!!!

父与爱


若是说起父亲我便又想起那个老实憨厚的面庞。

老家是农村人,或许农村人从骨子里透露出就透露出一股朴实。就像父亲,忙忙碌碌半生却碌碌无为过了半生年纪。

有时我会埋怨他留给我的太少。,以至于让我在人前抬不起头。但偶尔发现他渐渐弯下在直不起的腰时,我的心中不由的涌入了太多感激和酸涩,这时我发现我要的并不多,有他就够了。

我是个感性的人,总会在自己一个人的时候摸摸翻来回忆的篇幅。

还记得小时候,好像是在上学以前的年纪。

那时我的依靠便是父亲。我总喜欢趴在父亲的背上,然后他便会带着我走过村村寨寨,有时行走在风雨中,有时行走在阳光下,就这样走过许多岁月。

我渐渐长大,当我踏进校门,从此父亲的背少了一份负担,但为了我,他便又将这份负担放在了肩上。

那时我很本不明白父亲那细腻而又温柔的爱。

时光辗转,我从懵懂无知中慢慢蜕变出新的面孔和身躯,我也变得娇纵和不服教管。

青春,总会有些小叛逆,我喜欢外面的世界,喜欢外面的人与物,我可以在朋友面前保持微笑,但当我会家却是冷言冷语。

父亲的啰嗦总在我的耳边挥之不去,我厌烦,索性随手一拉房门。

那声碰的巨响震碎了父亲的操心,而我不会注意父亲脸庞的失落与无奈。

我经常和他犟嘴,每当有小脾气就向着他的身上撒。

那次吵急了,他抬起了手准备向我挥来,我却不闪不躲,当我感觉到他手的体温时,他却停住了。微微一笑后,父亲离开了房间。

那一刻我看清了父亲的手,干枯而粗糙。我愣住了,随后泪水终于没忍住流了出来。

青春的我拥有满世界的精彩,但我却忘记了我的精彩却让父亲奉献了青春。我总认为父亲给我的一切是我应得的,因为他是我父亲应该为我而付出,但我却忘记了他付出的太多以至于忘了自己。

父亲就是这样一个人,为儿女摸摸付出,渐渐付出了全部,甚至是精贵的青春年华。

父爱就是这样,伟大而无边,宽宏而温暖,那中甜蜜而幸福的感觉让我享受到忘记了回报。

我喜欢看父亲的背影,因为我不敢看他的脸庞,褶皱的皮肤,花白的头发让我揪心的疼。我想感激却不知道用什么方式来表达。

或许当我步入社会,我将渐渐忘记这一切,忘记父亲还在牵挂。我有我的梦想和追求,我为之而奋斗,到那时或许我根本不会想起父亲曾经给予的爱。

付出半生,从没真正休息过,父亲就是如此的忙碌,为了我他还会继续忙碌。

父爱就是如此,久远却常常被忘记。

当他在也忙碌不动,或许他会变得无理取闹,我也会埋怨他渐渐孩子气,我忘记了他需要陪伴,哪怕只是一盘象棋的时间。然而我却不肯多在他身上花费时间。

父爱就是如此。如此的不公平

端午忆爱父


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让时光回到20XX年的五月端午,爱妻、女儿和儿子都于初四回了法中,家里只剩我和父亲了。

早晨,父亲早早起来,记忆中父亲对过年过节都特别重视,所以今早也不例外。父亲起来时推开门叫了我一声便去卫生间洗漱了,我也一骨碌爬起,赶紧洗脸刷牙,因为前一晚上和父亲说好早晨要跑山的,但时间已有点稍晚,故而临时改主意陪父亲到北园村的介神庙转转,同时呢,拜神上香也是父亲的最爱!下楼后开车拉着父亲经过数个红绿灯后到了北园村的介神庙景区,停好车便和父亲往庙的山顶走去。父亲在经过20XX年的两次病后已不再那么精神,上台阶都显力不从心,遂搀扶着父亲的胳膊往前继续。到了庙院,已是梵音絮絮、香烟袅袅、人影绰绰,院一角有卖艾草的、也有卖高香的,父亲在经过简单的搞价后十块钱买了三柱高香和一板普通香,蘸了点卖香的柴油并借火点着后插在院内的大铁香炉内,插之前父亲将高香举过头顶,拱手而拜三下后均匀的逐一插入,接着父亲又行了三跪九拜。而后我和父亲先进了正殿拜了介子推介公之神,接着是东殿的送子观音、西殿的关公殿,每次父亲都是小心翼翼、慎之又慎,生怕有些许不敬。

在庙院内穿行期间遇到了同乡在庙院内穿行期间遇到了同乡的一位阿姨,和母亲一个村的,称呼父亲为先明哥,在对方和父亲打招呼后,父亲应声不响,只简单应允一声,我便搭过话和阿姨简单唠了几句。下山后已早上七点多,和父亲到街上的小吃摊吃了点豆腐脑、烙饼,然后便送父亲回家,我呢匆匆赶着上班去了。

一晃,整整一年已过去,深深的记忆还在,但父亲却已离我而去,又到端午了,不由的想起了父亲,昨天就想着要写点什么,就算念想一下父亲,重温一下父爱,但总觉徒劳!言语再多、也已不见亲父,书文再长、也难表父情。同样的节日,不一样的时辰不一样的人,去年的今天我还有父可搀、有父可想、有父可念,而今呢?让儿搀谁?让儿想谁?让儿念谁?泪水盈眶已然,伏案书文再难。

只道是子欲养而亲不待,过后方知孝当先,世上难求悔心药,父母康安才称欢!

惟愿泉下的父亲端午安康、六时吉祥,不知那头是否这样祝愿,谨谅儿此时的彷徨

20XX年五月初五亥时书