巨石下的睡眠

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这些天因为某些刻意避开不想述说的原因而难以悠然入眠，或者说已经达到了压迫脑神经而难以悠然入眠的地步。

很奇怪，闭上眼，凌厉的黑色和空茫的意识在让人感觉枯燥无味的同时，被压迫了的神经会挤迫沉甸甸的双眼球，有意无意地上下窜动着，如果我想，我想我可以听见刷子擦过纸片的发出刺耳的撕躁声，然后魔术般地摩擦出亿万星河的宇宙尘埃绵亘在视界前，又呼啦啦地飘散成干涸的雪花覆盖住所有的视野。

以前我睡不着总会在脑壳中创造各种有趣无趣，美好悲伤的桥段，然后以极缓慢的速度（除了龟速，我不想有其它的速度选择）延展成一个完整的故事情节，尽管这样做会成为扼杀睡眠的帮凶，但我似乎乐此不疲，享受于那种破罐子破摔的悲悯感，我甚至觉得自己的心跳声都缓慢了很多，苍老得像是没有力气继续支撑我破败的生命，我知道，这源于我亦或我们在面对外界的巨大压力时，身体里蠢蠢欲动的毁灭性，不安分的心神，加上魔鬼在耳边轻声细语，于是酝酿出了我亦或我们不单纯的睡不着。

现在，那些覆盖在我视野中的干涸雪花似乎在沉淀，堆积，固结成岩，接着裂变成虬曲的大地，等待沉寂于冰冷无光的深海。

我认为这是意识创造中的潜移默化，但是，很多东西我们认为就是这样，就是那样，其实并不如我们的所想，就如我想得再透彻些，会发现上述那些天马行空其实并不是什么潜移默化的创造，不过是我失眠后的胡思乱想。

弗洛伊德赋予梦境是一种潜意识的思维创造，内心世界各种说不清元素的映射，如果梦境真有现实中复读加改造，再加颠覆，甚至为所欲为无法无天的功能，那么我终于找到了我接下来想睡着的理由。

如果这个理由的刺激始终太薄弱，我依旧无法关闭失眠模式，那么，我只能毫不犹豫地将其怪罪于扰乱了的荷尔蒙，或者失调了的内分泌。

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五月，不要丢失睡眠

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诸行无常，一切皆苦。

诸法无我，寂灭为乐。

凡有所相，皆为虚妄。

若见诸相非相，即见如来。

这是我在两个月前在手机里存下的句子。我没办法表达出来我理解的意思，仿佛这蕴含巨大故事的与哲学的佛语最适合让人理解的载体恰巧就是这短小的几十字，让人心生敬畏的同时又不失中心思想的传递，我估摸琢磨这四十四个字的时间有一个多月了吧，让人后知后觉的是这一个月感觉过了好久好久，让人不能分辨到底是这佛语有神奇的力量还是这一个月我自己度日如年分秒煎熬。总之，大晚上抽两口烟然后让思想去发疯听上去是一件不错的事情，可是哪一分哪一秒可以像电影里一晃而过，伤心郁闷激动苦痛的晚睡消磨的时间也比这样钻牛角尖一样陷入思维怪圈来的快一些。

对，我是一个固执甚至偏执的人，读书时期学的知识忘却的倒是干净，凡尘琐事倒是记得一清二楚，如今的我讨厌这种感觉，这更像是一种惧怕，想起曾经窘迫的时光总是会有身临其境的感觉，忘不掉一些不愉快的东西，每当想起来总会有剧烈的情绪波动，甚至看到类似事情即将发生便会如临大敌，好像在疯狂的逃避却被一群张牙舞爪的猎狗包围到角落，很想大口喘气却无法呼吸，只能扭过头去等待着这段突如其来的记忆穿透我的身体然后目送他离开并等待他再次到来。

大概是工作的原因，现在的我习惯了晚归。就算回的比较早，夜深时刻也总是喜欢一个人到外面走一走，夜晚的天空，没有了白天的车吗喧嚣，失去了白天的炙热烤灸。留下的是和我一样多愁善感的表情。我们彼此就这样被对方掠动着，沉默着，谁都不说一句话，语言和我们擦肩而过。我这张已经胡茬横飞的面孔和我年轻的心态争夺着，矛盾着，固执着，可我不愿意说出来。我愿意在这样的夜晚蓬头垢面，满身灰尘，脚下深一脚，浅一脚，踉踉跄跄，没有人看得见，也无需小心翼翼地活着。我不说，任由所有的人和事都挂满我心里的每道橱窗，任凭他们抽动着我的神经。我还是不愿意去说。一道道的心坎儿就像一张张的照片，我能记起他们的故事，却唤不出他们的名字。眼前的黑暗中一个个身影把我围绕的水泄不通，越往深处走，呼吸就越加地困难，可我喜欢这种如瓶颈般的窘迫。我想我是得了病了。是各种原因的综合症吧。

从什么时候开始的呢?肯定说不出个所以然，大抵我懂事起就是这个样子吧，于是又有一个很有趣的念头，在我不懂事的时候，我是什么样子呢?然后想了很久，从四岁想到十四岁，从08年想到18年，最后只有一个很荒唐的结论，好像上次不懂事，是在昨天凌晨的3点，好像永远都会遇到自己不懂的事情，永远都会以一个新手去接触新的事物，接触过的事情虽然也来越多，但是发现不曾接触的事情却也成几何倍数的在增长。这是不可争辩的事实。

仿佛永远在打自己的脸，呃，通俗一点的来说，好像一直乐此不疲的去否认前一段时间的自己，那些时间节点的我，仿佛一个一个在远离我的身体。量变产生质变，现在的我好像把自己否定的太过熟练了，导致潜意识自己都感觉过一段时间就会否定现在的自己而不敢去认真的去总结，只是慌着赶紧否定然后祈祷以后的自己打脸能轻一点，很明显，我现在就是在打脸。

谁念春已迟暮?谁伤初夏的无情?心间盛满深情，就不怕春天的身影消失进流年里。今天早上回学校时发现草坪上开了很多花，一瞬间想起了很多人很多事，从体育馆到校医院的那条两百多米的路感觉走了很久很久，一恍然，大学好像也读了很久了，是自己太着急了么?总想拥有几年后自己才会有的东西，却忘记了年轻好像也是一种资本。出了学校我好像永远都是那个最年轻的，我永远都在一个沉默的位置上盯着大家，做好自己是个嫩鸟的觉悟，然后把形形色色的人当做自己的试验品，学习，或者摒弃那些他们从岁月里积累的性格和观念。用最原始最狠毒的眼光去看那些试验品却最能挖掘出藏在他们最深处的恶意和欲望。这几年，对我来说真的太慢了，我差不多已经忘记了我从什么地方开始，要去什么地方，只是把眼下的路看的太仔细了，太过于仔细了。

有得有失吧，总的来说的话。但是总有一种被现实打败了的错觉，那些猝不及防的潜意识和所谓正确的看法却正好是意气风发的那几年所厌恶的，但事实却在告诉我，这些充斥这防备的想法和略为毒辣的眼光恰好是让我小心翼翼保守的那一份温柔和固执的最客观的武器，看清别人，才能看清自己吗?但是看不清别人，绝对看不清自己。所以在消化负能量时，我依然不后悔。很多时候，也并不想去证明自己。什么都不想说，什么都不想写直到初夏来临。

五月，不知道在五月的早晨，你们有没有丢失过睡眠，又到了毕业季。拨开时间的灰尘，我仿佛能看到那些在星空下发生的事情，那些散发着青春和汗水的回忆。很多人在这几年为人或事付诸了现在看来最为真挚的感情，好像还没有到祭奠的时候，我们就快要远离了。也有的人一辈子都见不到第二面，我觉得这不是在开玩笑。更多一部分人是在付出了感情之后变把自己包裹起来以成就更自我更好的自己。很多人都是这样，感性到了一定程度，便迅速理性化，仿佛不愿意再将自己所剩不多的感情浪费一丝一毫。不想做付出和回报不成正比的傻事情。对自己负责远比对别人负责来的轻松愉悦。也没有对别人负责的资格，到头来就是一厢情愿的一场闹剧。很多时候有些事情是困扰我的，到底是要以感性的态度还是理性的态度去处理那些事情。其实自己的状态也不好，看着五月满满的任务规划和堪堪不够的时间节点，我突然很奢侈地想，要不要找个时间，找个地点，休息休息?大家都走的太快了，应该停一停，往后看一看，呀，好像没有走的很远，但出发点却已经模糊的看不清了。。。。

今天很累，其实还好，我发现有个别朋友其实跟我的感觉是一样的，就是日子太顺了，反而会提心吊胆，仿佛在遇到难受委屈压力忙碌的时候，才能够安心的入眠，反之，则有些心慌。仿佛习惯了克服困难，习惯了挑战自己，一旦闲下来就会有种莫名的恐慌。我们成长的太快，好像都习惯了去成长。

腰拉伤了，肠胃最近也不怎么给力，想着过几天的比赛，母亲节活动，公司专场活动，生日月活动，四支舞的进度，毕业生晚会和老妈的生日还有这个月要完成的事情，手机上在联系的几个工作。我只是在想是不是不要走得太快了，该感情用事的时候，就去感情用事吧。继续去坚守自己坚守了这么久的事情。不能输啊，楠楠。

对了，生日快乐!小二十。

笔尖下的恩情

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"笔尖下的恩情"，希望能够帮助到各位。

合上书，我从房间走到另一个房间，站在小窗前看外面的景，雪开始慢慢融化，雪水一点点滋润着大地，柔和的阳光照耀在半山坡上，清风吹落了树叶，只留下树枝独自歌唱。

我曾多次幻想，幻想我未来的美好，可梦终究是梦，不去付出哪能有所收获。我多次问自己我该为了什么而活，为社会，为了自己，还是为了一种信仰，追求梦想的道路是坎坷的，也许梦想会成为泡影，但不去追求，那一生都会有所遗憾。

这些年，我去了不少地方，认识了不少朋友，虽然没有攒下几分钱，但我并不后悔我的决策，每一地方都有着不同的文化和习俗，每个朋友都有优美和缺陷的一面，我觉得这就是我所得到的宝贵的财富。虽然现在的我和同龄人相比看起来我还蛮可怜的，但我的内心却很丰富，也很快乐，因为我的内心埋藏着一颗感恩的种子。

我感恩我的朋友们，无论熟悉还是陌生，我感谢他们在我的生活中出现，聆听彼此的故事，分享彼此的喜悦。闲暇时一起走走，聊聊天，说说话，喝点小酒，这样的生活是幸福的，是建立在彼此的友谊上的情怀。我说错话时他们会纠正，我说到精彩部分时他们会竖起大拇指，有一群这样的朋友我能不幸福吗，感恩他们出现在我的世界，出现在我的生活。

至于那些打击嘲笑我的人，我同样心怀感激，我感谢他们说了最难听的话，嘲笑笑我一文不值。我记得上初中时我个头依旧很矮，只有1米3的个头，有人见了我就喊我矮子，我听了很难过，也很生气，后来慢慢就习惯了他们对我的称呼，矮是实事，在说了他们的嘴长在他们身上，即便能缝上那张嘲笑的嘴，也无法缝上那颗嘲笑的心。如果不是他们的打击嘲笑，我又怎能不断的提升自己呢。如果不是他们的风凉话，我又怎能练就我莫大的胸怀呢，有他们真好，至少他们一针见血的说到我的痛处，没有他们的挖苦和打击，我又怎能超越自我。有他们真好，看清了自己，明白了很多。

还有一类人，我不知道是该感谢还是恨他们，就是欺骗我的人，坑我的人。因为我喜欢尝试，在几年前我多次尝试做小买卖，被坑过，最后的结果都是赔了本钱，家里人一听到我要尝试什么就开始劝阻，也许买卖就像那战场，不是输就是赢。如果背叛和欺骗都让人痛恨的话，我还是忍受不了欺骗，我记得那是几年前，我在网上认识了一个女孩，因为没有谈过恋爱很快就被一场网恋迷失了自己，要说喜欢，我多少对她是存在好感的，我不远千里去见她，为了给她惊喜，我下了火车都没有告诉她我到了她所在的地方，也许这个社会没有我想象的那么单纯，我的感情被欺骗，我不恨她，我只恨自己太傻，自那次以后我很少在网上和女孩聊天，也慢慢就不相信网上的恋情。欺骗我的人让我成熟，坑我的人让我长了见识，不经历这些我的人生就像白纸，我不感谢他们，难道留一丝恨意在心中吗?不，是他们给我上了很好的一堂人生课程，如果不是他们的欺骗和坑害，也许我将失去更多。

亲人，朋友，同事，所遇到的每一个人，我都心存感激，帮助过我的人，我要感谢他们的真诚。借钱给我的人，我要感谢他们的信任，骂我的人我要感谢他们让我提升了自己的修养和素质。我借钱给别人的人，我要感谢他们让我看到了他们真正的为人。我没有理由不去感激他们，我只能心怀感恩用一颗火热之心对他们微笑。

如果不是父母哪还能有我的存在，如果不是父母，哪还有我幸福的生活，是父母将我从另一个世界带到这个世界，是父母打开重生之门给了我希望，是父母给了昨天，今天，明天，和未来。不管我的父母怎么样，我都不会嫌弃他们，更不会抛弃他们，也许他们和别的父母相比显的不优秀，识字不多，思想老化，但他们凭一双勤劳的双手给了我一个温暖的家。记得小时候每逢过年，母亲都会给我做一双新鞋，她和父亲宁可穿的破旧也会给我买一件新衣裳，到过年的时候父母会给我几毛钱让我买鞭炮，小孩子都喜欢买玩具，那个时候我一年到头唯一的玩具就是鞭炮，因为不贵，我玩着开心，父母也跟着乐。那个时候我们那里外出打工的人不多，父母就种了好几亩地，有的地离家有几里的路程，有时为了抢收粮食天不亮父母就起床，到了晚上月亮出来了才回到家。暑假和寒假里我会随父亲一起到山上淘宝，所谓淘宝就是砍点柴禾或毛竹之类的拿去卖，不管天气多么炎热，不管天气多么寒冷，父亲都没有任何怨言，老实巴交的父亲就是我的榜样，教会了我做人和吃苦，母亲也教会了我一手的好茶饭。因为那个时候家里贫穷，我本想初中上完选一个专业去读，可家里的条件摆在那里，我已经很知足了，人要知足才能开心快乐。

心若阳光，每一天都是新的起点，心中装满美好才能换得更美好的明天 ，有的人走着走着就散了，有的人走着走着又相遇了，换个角度看世界，世界因你而美好。

云下的村庄

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一脉清泉可以滋养多少个村庄？一条河流可以衍生多少种文化？究竟是河流绕着村庄走，还是村庄依着河流建？自古以来，人们聚水而居，多少人类文明就这样在浆洗灌溉中生发、形成、流传。

一个天气晴好的日子，我与作家凌翼、日东林场场长杨小毛坐在同一辆车子上，沿着一条河流的路径逆向而行。此行，我们要去往依着赣江源头生长的那个村庄赣源村。它在瑞金市日东乡，已经安静地伫立千年。

我戴上了眼镜，不停地张望着窗外，想要好好温习一下村庄的模样。在一次次转弯的瞬间，一座座山包的夹坳处，一个个村庄不期然地与我们劈面相逢。凌翼喜欢乐于根据山形地貌水势推测每一个村庄的大致情况。比如人口的多寡，比如田土的薄瘦，比如村庄兴旺发达与否。在日东乡工作多年的杨小毛场长，无疑对这些早就了如指掌。一路上，他不断地佐证和补充着凌翼的论断，二人因了共同的观点相谈甚欢。而我是一个彻头彻尾的观察者和旁听者，似懂非懂，但也饶有兴趣。

我把更多的精力花在了窗外的风景上。那些被红绿黄染色的山丘，那些由禾蔸构成简约几何图形的田畴，那些往低洼处密集起来的丛林，那些掩映在枫叶之间的屋脊，都是村庄之美的一部分。这样的图景，总是让我情不自禁地想念起故乡麦菜岭，想念那种鸡犬相闻、阡陌交错的纯粹生活。然而现在愿意居于田园的人已经不多了，何况纯粹的安静的生活也已成昨日黄花。世事喧嚣，人们脚步匆匆地追逐前行，还有多少人愿意停下来叩问自己的内心？

但我还是看见了纯粹的蓝天和纯粹的白云。在赣源村，我只需稍微一仰头，就被一匹缎子一般的蓝震住了。这样一种纯粹的蓝，没有一丝儿瑕疵的蓝，充当着村庄的背景：那黛绿色的老屋，深褐色的竹篱笆，那焦黄色的板栗树，那朱红色的真君庙白云是从什么时候开始悠悠然飘过来的，我们都没有察觉。我看不见它在移动，只知道它忽然就铺在了苍穹之上，鳞片一般，薄薄的一层，突破了蓝天的单调，有略施粉黛的意味。这是怎样一种纯粹的白，与尘埃、阴霾、灰暗这样的词汇形成了世界的两极。它是不屑于和世俗为伍的，它只应活在我们仰视的天上。

可是分明有一团柔软的东西，随着那一片片纯净的白云飘进了我的心里。我看见几只母鸡在门前的空地上闲庭信步，悠哉地啄食；我看见几头黄牛卧伏在屋后的旱地上甩着长尾，惬意地反刍；我看见几条狗儿跟随在主人的身边迈着碎步，自得地撒欢。屋檐下有码得齐整的柴垛，篱笆上有低垂着头的丝瓜藤，而每一间厨房里，都有一个慈眉善目，热情得近乎碎嘴的妇人那些宛如清唱的客家乡音，从一个着蓝色布衣的妇人嘴里吐露，总让我疑为遇见中古汉语，平上去入，每一个音节都带我切近唐宋。

这就是赣源村，这就是千百年来被赣江源滋养的地方。无论世事如何变迁，它依旧显得如此质朴和纯粹。一脉清泉从赣源岽依山而下，缓缓地流经这座古老的村庄，涵养着这里的人，这里的畜，这里的庄稼，以及这里的草木。村庄里盛产着板栗、香菇、笋干等山货，清溪里游弋着成群的鱼虾，它们还没有被人世的化学制品污浊，还保留着大山原初的纯净。听说，每一年，都有人来检测这儿的水和空气质量，然后根据检测情况对村民给予一定的补贴。村民们世世代代靠山吃山，靠水吃水，远离着现代工业，没有大奢望，也没有大企图，默默地经营着一份本真的生活。

一座村庄因一支清流而灵动，一种生活因一脉甘泉而澄澈。此时桃花还未开放，但我的内心却被世外桃源这样的词汇一遍一遍地魅惑着。这云下的村庄，这原初的境界，只有他们配得上赣江源这一干净的称呼。（朝颜）