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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的婚姻真的是爱情的坟墓吗？，希望能够帮助到大家。

大家总说婚姻是爱情的坟墓，但是大伙儿都忽视了一个难题，要是没有婚姻，爱情不就是说死无葬身之地吗?那麼婚姻真的是爱情的坟墓吗?不可以絕對地来回应这一难题，由于客观性的而言，好的婚姻就是说天堂，坏的婚姻才算是炼狱。怎么样才能防止婚姻变成爱情的坟墓呢?

此刻就得学好运营婚姻。時刻做爱人的牢靠主心骨。每一个取得成功男生的身后都是有一个不为人知的女性，每一个幸福的女人身后都是有一个默默地守卫的男生，每个人必须毫无疑问与适用。特别是在是夫妇，两个人总算来到一起，最信赖的人就是说相互了，假如另一方也不可以适用自身的决策，那简直沒有驱动力来做好自己想干的事儿了。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

要想婚姻并不是爱情的坟墓，也不可以有萎靡不振的觉得，做爱人牢靠的主心骨，隔三差五地给与他一些激励，他会有原因拼搏。务求公平。过去妇女地位遭受严重危害，今时不同往日，男人女人追求完美公平，婚姻都是那样，夫妻间分不清高低贵贱，两个人所享有的支配权是一样的，所需尽的义务都是一样的。

假如夫妇彼此中有一方由于某事情而觉得不公平，他的心理状态就不容易均衡，进而会觉得婚姻像坟墓一样被拘束着。要想让婚姻里的爱情像天堂一样开心，还要务求公平，两个人相互之间宽容，相互之间重视，举案齐眉。

避免理所应当的心理状态。许多人很自私自利，感觉另一方是自身的爱人，理所应当地应当给自己做一些事儿，但是当另一方并沒有超过自身的愿望时，他就会禁不住地和另一方闹脾气，还一直感觉另一方不善待自己却捆缚着自身的人体，这类观念他会感觉自身被埋在了坟墓里。QG13.cOm

因此说，两个人要想幸福快乐地在一起，就得避免这些理所应当的心理状态，不必总感觉另一方欠了你什么，一天到晚对他摆着一张苦瓜脸，他毫无疑问是不容易舒服的，人们应当满怀一颗感恩之心，谢谢另一方想要爱着那样一个我。原谅爱人的缺点和不够。金无足赤，人非圣贤，所有人都是有缺陷和不够，而人们要实现人生价值的婚姻，不想要走入婚姻的坟墓，那人们还要学好宽容与原谅。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

情人眼里出西施说的就是说在恋人眼中，另一方是无法挑剔的完美情人，但是日常生活里人们一直会发觉另一方的不够，有时人们会因而判断另一方是个“不太好”的人，实际上人们不应该断章取义，每个人有自身的亮点，即便另一方不足出色，但是他确是自身真实对的哪个恋人，人们有哪些原因没去原谅他的一些缺憾呢?

此外，为了防止爱情坠入婚姻的坟墓，人们应当挤压两个人独居的時间，二人世界是最可以让爱情提温的室内空间，只能道别了一个人孤单的萎靡不振，人们当然不容易感觉婚姻是爱情的坟墓。

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解密“婚姻是爱情的坟墓”

俗话说:婚姻是爱情的坟墓。可是很多人都无法理解婚姻怎么就成了爱情的坟墓,而不是爱情的升华。本文试着探讨一下其中的原因,希望对大家有所帮助。

在现代社会中,自由恋爱已经成为主流。在自由恋爱中,最能吸引我们的是对方的某种品质,这种品质是我们所渴望的或是缺乏的,而且让我们有一种如果结合在一起就完美的感觉。这种完美感越强烈,爱情也就越强烈,比如一见钟情,甚至闪电结婚。在爱情的鼓舞下,爱情双方会进入婚姻,幻想着甜蜜的婚姻。

可是在婚姻中发生了什么,让爱情遇到了坟墓呢?

虽然激情的退去可能是一部分原因,但最关键原因是我们有露出脆弱的危险,让婚姻成了爱情的坟墓。为什么呢?

因为我们宁愿死也不愿意让别人看到自己的脆弱,当然也不愿意让自己看到或感觉到。

因为我们无法面对自己的脆弱,总想把它掩藏起来,不被别人看见。可是随着关系越来越亲密,接触的时间越来越久,尤其是在婚姻中,无处不在的相处,让掩藏失败的机会越来越大。这时我们就会陷入一种脆弱被揭发的警觉中,变得敏感起来。一旦有什么风吹草动,我们就会理解为处于脆弱被揭发的危险状态,从而启动战斗、逃跑或僵住不动的心理状态,很容易进入吵架或冷战之中。

更让我们崩溃的是,原先在爱情中吸引我们的品质正变为引发我们脆弱的导火索,而自己又无法面对这些脆弱,于是只能用愤怒来保护自己的脆弱,吵架也就变得无可避免。

为什么我们会无法面对自己脆弱呢?

这还得从小时候的教育说起。我们很容易就会在现实生活中听到父母对孩子的训斥:“这点小事,有什么好哭的!”、“哭有什么用!”、“再哭我就打你!”、“再哭我就不理你了!”、“再哭我就走了!”、“动不动就哭,真没用!”、“动不动就哭真胆小!”等等。加上父母的焦虑:我们家的孩子这么爱哭,怎么办啊?再加上“男儿有泪不轻弹”等各种文化教育。所有这些环境的影响,都让我们认为脆弱是可耻的,是没用的表现。于是我们只能选择坚强再坚强,不能露出哪怕是丝丝的脆弱。

可是脆弱始终存在,它不会因为不允许有就没有了。在没人包容的情况下,只能偷偷地哭,绝不能让人看到,或者眼泪只能往肚子里流,或者眼泪只能和着酒喝下等等,总之是不能表现出来的。

在无法面对自己的脆弱的情况下,也肯定无法面对他人的脆弱。因为他人的脆弱会引发我们自己心中的脆弱,而无法自控。

一边是无法面对自己的脆弱,一边是可能暴露脆弱的危险。这让我们很难保持平静,总是让我们感觉要小心翼翼,有种如履薄冰的感觉。本来在外面打拼累了,想回家休养,却不料又得战战兢兢,很是不是滋味。于是很容易陷入愤怒状态,于是开始吵架,以发泄一下憋屈的情绪。

一个对孩子的哭都无法容忍的人,肯定也无法容忍一个大人的哭。一旦听到哭就头大,甚至要崩溃的感觉,不自觉就气不打一处来,怒火中烧。于是经常吵架,而且还会认为吵架很正常,因为我们见过的婚姻就是这样的。

一个人敢不敢哭是一个问题,另一个人能不能承受得了对方的哭又是一个问题。这两个问题决定了婚姻是爱情的升华还是爱情的坟墓。

通常情况下,是男人不敢哭,女人承受不了男人哭。

男人不敢哭,是因为哭是可耻的,是胆小的,是没用的表现。没有一个男人会认为自己是没用的,所以男人不敢哭。

女人承受不了男人哭,是因为男人的哭会激起女人不自觉的反应:一个会哭的男人能给自己带来安全感吗?能带来幸福吗?

在双方都无法面对对方的脆弱时,爱情就无法升华,进一步的感情大门无法打开。彼此双方总是感觉无法靠近,想融合却无法融合的感觉。这种感觉比较难受,也无法描述,但总归要表达一下。于是只能用坟墓来表达,真实的意思应该是:在爱情的道路上,遇上了一道无法走过的门,这扇门通向双方内心的脆弱。

因为一旦看见脆弱,我们就认为自己还不如死了算了。因为没用比死更可怕,所以喻为坟墓。其实走过这扇脆弱之门,就是爱情的升华。可是大部分人都就此留步,不敢打开这扇脆弱之门,不敢面对自己的脆弱。

吵吵闹闹的婚姻,是生活的婚姻。其中只有爱情,但没有爱情的升华。在无法面对自己的脆弱情况下,只能用吵架来宣泄委屈的情绪。

理想的状态是,夫妻双方都能包容对方的脆弱。丈夫可以放心地在妻子的怀里哭,因为妻子会爱惜地看着眼前的男孩。妻子可以放心地在丈夫怀里哭,因为丈夫会爱惜地看着眼前的女孩。这样就达到了爱情的升华,达到了灵肉相融的地步,达到了爱情的最高境界。

夫妻双方不但允许对方的脆弱,也允许自己的脆弱。这就是爱情的升华,婚姻的最高境界。这样的婚姻是情感的婚姻,是坚不可摧的婚姻。向外,可以英勇无比;向内,可以柔情似海。

婚姻从来不是爱情的坟墓,只是我们无法走过脆弱之门。婚姻是爱情的升华,就看我们如何走过脆弱之门。

不只是婚姻会有坟墓,任何涉及亲密关系的关系都会有坟墓。因为我们宁愿选择死也不愿意暴露自己的脆弱。因为在我们的经验中,如果表现出脆弱就可能被据说最爱我们的父母所抛弃,至于其他人就更难相信了。

婚姻是爱情的坟墓吗 观念形成的原因

婚姻是爱情的坟墓吗?只能说婚姻会让彼此更加的了解对方，包括对方的缺点，然而人在恋爱的时候感觉那么宽宏大量，结婚后就没有这个气量了，接下来就跟小编一起来看看为什么说婚姻是爱情的坟墓。

爱情

恋爱时，我们面对的所有的事情基本都是两个人的事情。我们可以很轻松的处理我们遇到的各种问题，使得这些问题在“放大”前就消灭掉。但与是在婚姻中，这种两人之间的关系不在是我们之间的主旋律。因为两人父母之间的关系，各自与对方父母的关系，父母与自己孩子之间的关系，我们与孩子之间的关系，我们与对方兄弟姐妹、亲戚朋友之间关系。这些关系会逐步“乱入”进我们的生活，同时不经意间的影响着我们之间的信任。一旦处理不好，轻则争吵，重则拜拜。

婚姻

对彼此的关注变少了

在恋爱的时候，自己往往会投入对对方百分百的热情，不论对方出了什么小问题，总会想着法儿给对方解决，面对对方的任何改变，不论是发型，甚至是一点点小饰品，自己都会看在眼里，记在心里。就女方而言，它也会在对方面前呈现自己最美的样子，每一次约会前都要精心打扮一番。而就男方而言，他也会十分注意自己的谈吐和修养，办事讲究效率，约会看准时间。

缺点会被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会分泌一种特殊的荷尔蒙，而这种荷尔蒙，会在无形之中把对方的优点放大，而忽略了对方的缺点。但是这种荷尔蒙，自两人走向婚姻之后，对彼此的分泌量就变少了。也就是说，在对方的眼里，那些曾经的优点就不再那么明显，反而那些缺点会被进一步放大。

上面就是小编帮大家介绍的有关于婚姻是爱情的坟墓吗的介绍，希望可以帮到大家。

步入婚姻都会走向爱情坟墓吗？

婚姻生活是[的葬礼吗？只有这样说，生活才能让彼此更好地了解对方，包括对方的缺点，但是人们并没有意识到他们在恋爱时有多慷慨。结婚后感情就没有这么多的天然气供应了。接下来，让我们看看为什么婚姻生活是感情的坟墓。

感情

当人们坠入爱河时，人们处理的所有事情都是基于两个人。人们可以很容易地解决人们遇到的各种难题，并在“变大”之前把这种难题解决掉。然而，在婚姻生活中，这两个人之间的关系并不是你我之间的基调。由于父母之间的相互关系，与另一方父母的关系，父母与自己孩子的关系，人与孩子的关系，以及人与另一方兄弟姐妹、亲戚朋友的关系。这种联想将逐渐“搅乱”我们的日常生活，并且不自觉地危及你我之间的信任。一旦解决方案不是很好，小纠纷就会出现，严重的再见。

婚姻[人寿/S2/]

对彼此的关心越来越少

在爱情的情况下，我通常会把100%的钱投入到我对对方的热情中。不管对方有什么小问题，我都会一直想着Faer去和对方打交道，去处理对方所做的一切改变，不管是头的形状，甚至是一点装饰，我都会用我的眼睛去看待它，并牢记在心。就女人而言，她们也会在对方面前展示自己美丽的外表。他们必须在每次约会前精心打扮。就男人而言，他也会非常注意自己的举止和自制，注重工作的高效率，珍惜约会时间。

缺陷将被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会代谢一种独特的男性荷尔蒙，这种男性荷尔蒙实际上会增加对方的优势，而忽略对方的缺点。然而，这种雄性激素，自两人走向婚姻生活以来，彼此分泌越来越少。换句话说，在另一方看来，这些先前的优势并不那么明显，但这些缺陷会进一步扩大。

情感故事：为什么说婚姻是爱情的坟墓

婚姻经常成为情感的坟墓。大多数时候，婚姻只是因为在结婚时不了解自己和自己的敌人，失去和获得的结合，以及人们的不满和无知，才变成了情感坟墓。

在和男朋友谈了两年恋爱后，咯咯笑到了约会和结婚的年龄。父母双方都极力主张他们的婚姻恋情。因为两人也很情绪化，他们都愿意尽快结婚。这两个人的结婚照被拍了下来，当他们提前准备喜气洋洋的婚宴时，他们的父母被锁在一个婚礼上。

咯咯笑的父母索要的彩礼是10万元，男朋友的家人也同意了。结果，在这个咯咯笑的家庭公开开车去金融机构提前拿到彩礼的那天，由于安全的反方向行驶，在回来的路上发生了一起车祸，头部脑震荡，失去了知觉。因为紧急情况，男朋友只能挪用聘金来支付医疗费。

(情感故事:为什么婚姻是感情的坟墓)

因此，给咯咯笑的父母的彩礼是不够的。男朋友的家人希望这个咯咯笑的家庭能安排一下，看看他们能否先结婚，然后在结婚后逐渐把剩下的钱给他们。傻笑的母亲坚决而不愿意，说如果她不为一毛钱结婚，许多人会马上结婚，如果她不傻笑，她会立即和她的男朋友分手。情感故事

男朋友的家人别无选择，只能凑齐彩礼。只有这时傻笑妈妈的脸才又笑了，愿意傻笑婚姻大不了。咯咯笑的母亲唯一想不到的是，她的咯咯笑的男朋友，因为彩礼，当他看到他们的父亲遭遇车祸，他们的小狮子张着大嘴，站在他父母身边傻笑时，有一种怨恨。他原本想带着假笑分手，但在经历了各种艰难困苦后，被母亲阻止了。

结婚前，丈夫习惯于傻笑。因为彩礼，他对婚后的傻笑变得漠不关心。由于彩礼、婚礼和家庭的医疗费用，丈夫欠了一大笔债。在这个小镇上，丈夫和咯咯的工资不高，所以他们出去打工挣钱。

因为两人都有高中文凭，丈夫在一家大型购物中心当保安，在一家大型购物中心当店员时会咯咯笑。她的丈夫是一个魁梧的男人，他在阳光下很酷很英俊。他无论走到哪里都会吸引女孩的目光。丈夫只是在一月份的一个大型购物中心轮班时，才被该大型购物中心的一名女性执行董事所爱。

这位女性执行董事比她的丈夫大七岁，离婚后没有孩子，她一见钟情，并积极追求一个完美的丈夫。作为对这位成功且非常英俊的老板的回应，丈夫不知所措，立即想到了巨额债务、假笑父母的势利以及对假笑的憎恨，他当时没有站在同一条线上或线下，所以他被诱惑并隐藏了自己的真实婚姻身份。

(情感故事:为什么婚姻是感情的坟墓)

起初，我看到我的丈夫和女性执行董事成双成对地进出。我咯咯地笑着，认为这在我的工作中是必要的，但我不在乎。一天，她的丈夫说他将搬到企业展示的宿舍，住得离工作地点很近。他问傻笑找到自己的租金份额。他说这样可以节省租金，他没有等到咯咯地笑着搬到那里。

一天，她咯咯地笑着，早早地去上班了。下班后，她不得不在卧室里找一个丈夫。起初，房间里许多人都在说话，咯咯地笑，但是他们不能开门或关门，也不能接丈夫的电话。正当人们在门口咯咯地笑的时候，门开了，女执行董事从她丈夫的门口走了出来。她讽刺地、轻蔑地看着那些笑声，然后扬长而去。

她咯咯地笑着和丈夫打了起来。丈夫轻轻地推了她一下，把咯咯的笑声打翻在地。她说，“你都看到了，我们离婚吧！”“你为什么喜欢一个老女人？”她咯咯地笑了。丈夫说:“我喜欢它，至少她不是那么容易喜欢你，让你那么势利，她会关心我。”

丈夫喜欢婚前傻笑，但婚后马上就变了脸，所以没必要指责他改变主意。想到下一个家庭成员还躺在医院的病床上时，咯咯笑的母亲不仅不同情她母亲的处境，而且还对新娘的价格守口如瓶，真是令人不寒而栗。最后，她得到了钱，但却把她的笑声从她的感情引向了婚姻的悲惨坟墓。

如果那个咯咯笑的母亲当时没有受到那么大的伤害，她会更暖和，咯咯笑的母亲也能和她丈夫站在同一条线上或站在同一条线上。对于一个丈夫来说，背负这么多债务，而不是这么多债务并不容易，因为他已经结婚了，还在傻笑。他们本质上不容易工作和赚钱。即使他为了挣钱而工作，也许他的丈夫在面对诱惑时会更容易傻笑。

婚姻往往成为感情的坟墓。大多数时候，婚姻成了感情的坟墓，因为结婚时没有朋友或敌人，人们遭受了一系列的损失，加上人们的不满和无知，这在以后的婚姻生活中造成了误解。

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付出感，是婚姻关系的坟墓

付出感是什么？婚姻关系的坟墓又是什么？人们常常听见那样的故事情节：“我来这一家中付出那麼多，他/她却叛变了我。”基本上每一年都是有相近当今陈世美的新闻报道出現：老婆艰辛养家糊口一心供老公出外念书，等到老公大学毕业，老公却外遇，乃至规定离异。

对于状况，大家和新闻媒体一致的响声是斥责：“这类男生无情无义，无耻之徒。”做社会道德评定一直最非常容易的，但是社会道德评定不可以处理一切难题，社会道德评定始终无法挽救一段关系。

俩性关系，有此外一个名字，叫亲密无间关系。为何叫亲密无间关系，而并不是义务关系、付出关系、责任关系？说白了，维持俩性关系最关键的，是亲密无间感。有亲密无间感，俩性关系当然能坚持下去；沒有亲密无间感的婚姻生活，一般只能二种結果，离异和外遇。

做为心理导师，我触碰了很多婚姻生活关系实例。不幸的实际是，许多 中国婚姻，都早已已不是亲密无间关系，仅仅义务关系，责任关系，真情关系。那样的关系中，要是稍有資源，已不为物质条件犯愁的人，绝大多数都早已外遇，一小部分正筹备着离异。

什么是亲密无间？亲密无间是两人中间相互有映衬，感情动能能够流动性的情况。付出感是什么？婚姻关系的坟墓又是什么？

举个关键点，当媳妇说要想吃红苹果，丈夫马上映衬一声，高兴的把iPhone递过，这就是说亲密无间。假如是媳妇感觉有责任为家人付出，像一道程序流程那般，每日为丈夫小孩切好iPhone，并劝导丈夫小孩每日吃一个苹果，由于书本上说苹果营养丰富多彩，能够补充营养元素。那样的全过程中，沒有亲密无间，削一辈子iPhone，也不容易造就幸福快乐流动性的觉得。

当你可以在家中中造就开心快乐的感受，不用一切感恩教育，开心的人当然会心怀感恩每一家人盆友，乃至心怀感恩全部宇宙空间。要是没有开心，感恩教育会变为厚重的社会道德束缚，把所有人锁在相互放弃、相互耗费的关系中。

亲密无间的工作能力，纯天然的来源于于儿时人们与父母中间的关系，特别是在是母婴用品关系。当宝宝向妈妈传出笑容，妈妈也禁不住的微笑起来，这类感情动能的映衬，就是说亲密无间；当宝宝抽泣，妈妈第一时间冲过来答复，抚慰守候抽泣的宝宝，这就是说亲密无间；当宝宝吮吸着奶水，甜滋滋在妈妈怀中入眠，这就是说亲密无间。

不幸的是，我国一代又一代，都会生产制造孤单宝宝。历史时间和社会发展文化艺术的缘故：过短的生育假，持续被家人督促断奶后，乃至隔辈养育。当代“科学主义”生产制造的不必自坑：科学研究指定喂奶指定入眠，睡眠质量训炼训炼宝宝自立自强入眠。当妈妈背驰了母性本能，不可以按需饲养，不可以立即映衬宝宝，宝宝与妈妈的亲密无间依赖无法得到考虑，迫不得已太早学好自身抚慰，贡献了一批又一批精神实质上的“失踪荒岛”。说白了的宅，就是说那么造成的。

失踪的荒岛，由于太早的失去亲密无间依赖感受，成年人后也不知道怎样和人创建亲密无间关系。因此发展趋势出各种各样对策，社会心理学上称为“自我防御机制”，来防止在关系中被遗弃。这种对策，并不一定被清楚的观念化，很将会像木马程序一样，暗地里操纵了自身的一生。

男生最普遍的自我防御机制是：“我想更取得成功，赚更多少钱，女人就不容易选择离开了”；女人普遍的自我防御机制是：“我想勤奋照料家人，为家中付出越大，就会越不容易被遗弃。”除此之外普遍的自我防御机制也有：我若讨人喜欢性感迷人好看，就不容易被遗弃；我若高见识有修养，忍耐抑制，就不容易被遗弃；我若充足懦弱，楚楚可怜，依靠另一方，另一方就会可伶我照料我，不容易抛下我。

这种对策，全是在儿时维护人们活下的信心。例如，在男尊女卑的大家族，做为闺女特别是在是正中间的闺女，是家中中获得父母关怀至少，最无关紧要，乃至被父母厌烦的人。若要存活出来，一般她要节俭，艰辛干活儿，帮父母分摊家中重任，才可以获得一点容身之地。儿时的存活对策，印记在在潜意识中里，变成管理自己一生的信心：我务必要艰辛付出，才可以得到关系。

带著儿时的印记走入关系，女人越觉得到婚姻生活中的危機，就会越付出，殊不知越付出，婚姻破裂越大。

例如艰辛助老公考博士，最终却被老公叛变，并诉讼离婚的温州市林女士，法院上老公诉苦了许多 婚姻生活之中的痛楚体会，例如在衣食住行关键点上觉得被老婆全家人看不起，这种痛楚体会都被写到信上，林女士却看过跟没看了一样，怎么回事？林女士的回应是：“我平常忙着照料家中，没大量活力，看过也就忘了。”林女士的在潜意识中信心是：我只想要持续艰辛付出照料家中，我也能保持这一婚姻生活。这一信心像诅咒一样操纵了林女士的性命，让她看不到真正的婚姻生活关系，看不到真正的丈夫。真正的丈夫从没看不上林女士付出还不足多，真正的丈夫急缺沟通交流，急缺沟通交流婚姻生活中的体会。殊不知被在潜意识中诅咒操纵的人，听不到也看不到另一方的真正必须。

真正的感情必须不被看到，没法流动性，感情的江河日趋干枯，外遇或是离异，就变成顺理成章的事儿。人的心灵深处期盼亲密无间，如同鱼群期盼水一样，在婚姻生活中一直无法得到，最后只有外求。

悲剧儿时铸就的在潜意识中诅咒，让许多 女人坚信，我付出越大，假如另一方想选择离开，他就会很愧疚，因此不容易选择离开。而客观事实是，厌恶感是人们最不想要承担的觉得，因此自古剔骨还肉一说，目前许多 男生宁愿净身出户，还要离去这一婚姻生活。

当一个人到关系中持续放弃自身、艰辛付出，会积累愈来愈高的社会道德资产。社会道德资产像一座河堤，阻拦了爱和亲密无间的流动性；社会道德资产越高，这一关系越趋于身亡。若一个人自我牺牲，积累社会道德资产抵达“社会道德圣贤”的极端化水平，一般身体和脸部情绪肌肉僵硬，怨气冲天。付出感必定伴随怨恨，付出越大，怨恨越重。能够想像，那样的社会道德圣贤，必定最后变成无依无靠，由于没人想要贴近怨恨重的人。若一个大家族由“社会道德圣贤”当权，一般这一大家族中，精神财富很弱的小孩会变成精神分裂乃至自尽，由于他承受了全部大家族的歪曲怨恨。

假如关系中感觉自身是在付出和放弃，含意就是我不喜欢这一关系。若父母对小孩埋怨我给你付出了一辈子，汉语翻译回来是我一辈子都未能爱你那么多。

想像一下，女人遇上商场促销，血拼一天出来腰酸腿痛，就算大多数是送给家人的物品，这一女人是否会埋怨说：“我今日以便这一家付出，十分艰辛。”我们都知道不容易的，女人爱逛街，再艰辛精神实质上也愉快。付出感是什么？婚姻关系的坟墓又是什么？在人们钟爱做的事儿上，不管花销是多少時间活力，全是开心。一样，当你真心实意爱另一方时，花三个钟头为另一方提前准备晚饭，内心甜密密；当你真心实意爱另一方时，整烫他的衣服裤子，都是一种享有。自然，时时刻刻享有时下，这一不太可能，有时候发闹脾气、埋怨一两句也无可避免。但总体上，当你心中有爱的那时候，不容易感觉自身是在为另一方放弃和付出，由于这就是我自身真心实意要想的性命感受。

假如感受不上爱的流动性，为这一关系做一点事儿，全是在耗损自身的动能。因此，我能期待另一方心怀感恩自身的付出，不要离开我，我也早已为你，耗损自身许多 了。

当你常常在关系中感觉自身在放弃和付出，有怨恨造成，那麼细心的察觉一下，我的在潜意识中被哪些的诅咒操纵着？悲剧儿时写給人们的诅咒是能够消除的，这必须人们在衣食住行关键点中持续觉知。一旦察觉有付出感，就提示自身，醒一醒，返回心里问一下自己：我真实要想造就哪些的性命感受？做这件事，就是我自身要想的吗？例如煮饭时，若察觉在埋怨厨房油烟，能够返回心里，问一问自身，我要做这一顿饭吗？假如要想，就带著爱，享有为自己和家人煮饭的觉得；假如不要想，出来吃或是订外卖，都是非常好的挑选。一样做一件事儿，人们能够挑选，是活在为他人付出的空想囚笼里，還是对自己好点的自由意志中。

付出感是什么？婚姻关系的坟墓又是什么？当你可以从在潜意识中的诅咒中醒来时，变成一个心理状态上的成人，给自己造就心里真实要想的性命感受，当然可以创建起亲密无间流动性的关系。并且更关键的是，人们已不是在潜意识中诅咒里哪个随时随地害怕被遗弃的小孩。成人中间，不会有抛下与被遗弃，只存有适合与不适合。当你变成心理状态上的成人，没人能够抛下我，我不用再去取悦另一方，仅仅畅快给自己去创造丰盛、亲密无间、流动性的人生道路感受。

如何避免让婚姻变成爱情的坟墓?

有些人的婚姻生活是感情的坟墓，而另一些人却没有/落得个糟糕的结局。不难看出，婚姻比感情更可怕。那么，到底是什么让每段美好的婚姻都是感情的埋葬？婚姻和感情不能共存吗？

如何处理把婚姻生活变成情感的埋葬？

首先，婚姻不像感情那么随便。这是一种幻觉，使婚姻成为感情的坟墓。

婚姻代表责任和义务。感情也可能是义务和责任，只是相对于婚姻生活而言，好像承担较少的工作压力。婚姻是实用的、功利的、正常的、零碎的和复杂的。

婚姻生活要解决方方面面的事情，要全面顾忌。如果两个人婚前没有良好的意愿和沟通，婚后他们最终会有无休止的争吵和冷酷的暴力。因此，没有必要为了认识婚姻中的困难而一概而论。

第二，婚姻是夫妻生活，不是维持感情的激情。

感情或激情只是暂时的，婚姻的确是一生的大事。不管两个人如何坠入爱河，他们的激情和热情每天都会消散。那时，他们会互相依赖，也就是说，习惯性的或惯性的真实感情和彼此的力量。感情最终会变成真实的感情，这是婚姻的优雅风度。

婚姻生活并不像想象的那么糟糕。在普通的婚姻生活中，两个人可以维持他们的感情，塑造他们的感情，并储存他们关系中的幸福。当我长大后，我从记忆中捕捉到了一丝幸福的爱。我小心翼翼地咽下我过去的味道。它没有那么快乐和甜蜜。

再一次，婚姻生活是否是爱情的埋葬取决于夫妻双方的共同经历。

如果两个人在婚姻中感到幸福和甜蜜，你没有问题。婚姻与感情并不矛盾。有许多不同的感觉方式。婚姻建立在感情的基础上。根据婚姻生活的封装，感情变得越来越浓，越来越稳定。

如果感情不能进入婚姻生活，那只能说明两人的命运还没有到来。如果爱情能成功地与婚姻生活联系在一起，那么感情会成为积极的结果，但是革命还没有成功，夫妻仍然需要努力。

情感不容易一蹴而就。两个人应该一起理解对方的宽容和信任。关键是相互需要。婚姻不是笼子或牢房。感情不是一切。一切都不用想太多，就这样吧。

我们不要把婚姻当成爱情的坟墓

经常听到人们说婚姻是爱情的坟墓，这一句“婚姻是爱情的坟墓”成为大家耳熟能详的话，也似乎在很多已婚人士心中达成了一种共识。可是婚姻真的是爱情的坟墓吗？是因为婚姻扼杀了我们的激情，才埋葬了我们的爱情？当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候，我们给出的答案就是：其实婚姻真的是爱情的坟墓，只是你的理由是错的。

婚姻之所以是爱情的坟墓，不是因为婚姻本身扼杀了爱情

而是因为我们一直误解了两种非常重要的亲密：他人认可的亲密和自我认可的亲密。其实每一段亲密关系虽然不尽相同，但都有一个非常类似的发展过程。在最开始的时候，你们一定是因为对彼此的欣赏和认可而走到一起了。因为没有人会选择一个在最开始约会的时候就对你所有的观点提出异议的人作为亲密关系的伴侣。但这就造就了一个问题：既然我们的关系是依托于彼此认可和肯定开始的，当所有我们彼此认可和肯定的东西已经耗尽的时候，会发生什么呢？

因为彼此认同和肯定的东西一定是有限的，所以你们必然会遇到有彼此不认同、不认可，甚至是很反对的观点或者是行为。这个时候你们就进入了另一个阶段：假装认同。换句话说，因为你对我很重要，而我害怕我的不认同会伤害到你，所以我先假装我的观点跟你是一样的，这样才不会跟你产生冲突。但你会发现，假装认同也是有限度的，当我们实在无法忍受伴侣的某些行为时，我们的假装认同也就走到了尽头。

坦诚的面对自己和你的伴侣

这个时候怎么办？这时你们便进入了关系中一个关键时刻：坦诚的面对自己和你的伴侣。但你会发现这件事情相当困难，坦诚的面对自己是这个世界上最有挑战的事情之一。你和伴侣可能因为某件事情不停的产生争执，但是没有人愿意去承担自己的那一部分责任，我们都希望用不断催促、不断提醒、冷战、控制或者惩罚的方式让对方做出改变，而不是面对我们自己或者说改变自己。

对方的赞美、肯定和鼓励可以获得自我价值感

当我们还没有一个灵活并且稳固的自我的时候，我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得我们的自我价值感。因为我没有稳固而灵活的自我价值感，我的自我价值感就依托于你的肯定和认同，所以你的任何不认同都会被我上升为对我整个人格的否认，这就是一句话就能让一个人“上天堂”或者“下地狱”的原因。而自我认可的亲密是指有灵活而稳固的自我的人，在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下表现出的可以自我认同，可以不自我防御的阐述自己内心深处最真实的想法和情感，可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的痛苦的一种亲密。

需要提醒各位的是，婚姻可以是爱情的坟墓，但也是两个人真正获得成长的开始。我们从小看到自己的父母在吵架，看到周围的朋友们在经历着离婚，这些都是不是正确处理双方关系，不愿意面对自己而已。而唯有面对，才有勇气表现最真实的自己，平复心情去表达而不是指责，才能够忍受不舒适的情绪而不是逃避。

婚姻为什么会成为爱情的坟墓

有些人的婚姻是爱情的坟墓。不管最初的感觉有多浪漫和快乐，如果他们进入婚姻阶段，他们会越来越冷漠，变得无动于衷。这意味着人们常说婚姻是爱情的坟墓。但是为什么婚姻会成为爱情的坟墓呢？人们讨论这个原因:

(婚姻如何成为爱情的坟墓？

首先，心理状态的起伏造成了对方性格的转变

在浪漫的时候，两个人是公平的，他们会互相理解。否则，他们就不会走到结婚的那一步了！在彼此相处的整个过程中，虽然亲密程度高于盆地朋友，但他们仍会保持必要的距离，并总是愿意向对方展示自己最好的一面。

想象一下，这样你就可以一直把对方当成自己的，你会考虑走向婚姻。为了超越这一目标，甚至谦卑自己，将自己的宽容、通融和用来提最高的价值！

随着婚姻的到来，两个人真实身份和性格的转变会释放出对他们自己的规定的压力，感觉是婚后对方已经完全属于你了！因此，在心理状态中会有一种错觉，那就是，它属于你，所以你应该原谅任何缺陷，并倾听你的意思！

然而，通常被忽视的是，婚后没有人可以离婚，没有人是他生活中不可缺少的。如果你恢复了你的本来面目，展现了你的真实性情，这可能是对方引起怨恨的时候了。如果婚姻中有怨恨，它就会开始下降！

其次，我认为没有必要制作和取笑[

那时，我总是希望自己不要沉溺于和对方的浪漫。我经常把“商品”和“我喜欢你”挂在嘴边。我愿意让对方知道我太在乎助教了。他们甚至定期送早餐和鲜花来制造小惊喜。

然而，结婚后，你不能回到过去。你越来越关注自己，也越来越关注自己。你觉得呢，对方已经娶了你，那么成熟，你想要什么样的浪漫？也许是因为食物、衣服、住房、交通和工作的压力，但思想的改变是不可否认的！

最后，婚姻打开了被爱情迷惑的双眼

在恋爱的时候，我总是把我更好的自己给对方。在对方面前，我总是表现出我最好的一面。然而，恋爱中的人的智力几乎无限接近于零，总是看到对方的优势，而忽略所有的缺点。

这是恋爱中的人产生的迷幻的实际效果。爱的光辉掩盖了所有的忧郁！

如果你步入婚姻并接受现实的困难，你最终会在那个时候醒来。因此，另一方面的缺陷不能再被忽视，因为心理状态的起伏，原本快乐的项目突然变得越来越糟糕，这些缺陷将无限扩大！

简单、无味的食物、衣服、住房和交通对人们来说已经够无聊的了。他们还得忍受另一方的缺点，忍受另一方的缺点。这样的婚姻怎么能不走到尽头呢？

最后，性不再有吸引力了

过去，当偷禁果时，人们会考虑自己的好奇心。当夫妻有血缘关系时，性不容易承受太多。纯粹的破碎是快乐地爱着对方。

但是结婚后，每次看起来例行公事的时候，都没有性的魔力。此外，食物、衣服、住房、交通和工作的压力也急剧增加。一半以上的食物、衣服、住房和交通工具都具有这种活力。每一次，都像是夫妻生活的一种应对方式，发泄工作压力。怎样才能改善双方的感情？一个人怎么能坚持这样的婚姻呢？

在处理完婚姻、食物、衣服、住房和交通之后，那么无聊，爱又去哪里呢？从长远来看，婚姻不可避免地会逐渐成为爱情的坟墓。有必要保持和放弃婚姻吗？如果没有，我该怎么办？

处理婚姻不能与改变其他心理状态相比。我认为婚姻中仍有爱。婚姻只是另一种爱的方式。它只有一些其他因素可以干预，导致心理状态波动。

如果婚姻因为性行为的不和谐而变得困难，你应该学习更多，并训练一些方法来放松双方的心理状态。你不需要把夫妻生活作为一种特殊的工具来发泄你的思想，而只是作为一种提升你的感觉的方式。

如果婚姻因缺乏浪漫和缺少食物、衣服、住房和交通而困难，这只能表明你通常不关心对方。此刻，你可以试着回忆起该地区在爱你的时候愿意去的地区或餐馆，释放你过去对助教的不满。

如果彼此都有缺点，那么一起学习和培养宽容，认识到个人的缺点。如果烹饪不容易，就要学会训练和烹饪；如果你不尊重自己的不整洁，你会经常做家务。感觉你没有归属感表明对方觉得你不够安全，把更多的精力放在工作、学习和训练上，花更少的时间在不必要的事情上等待对方。

婚姻不是爱情的坟墓，不爱才是

01

你害怕结婚吗?

我怕。

我怕的不是失去自由,不是生孩子有多痛,不是害怕承担责任。

我怕的是,婚姻终将消磨爱情。

我问过很多长辈,婚姻是什么。

他们说,平平淡淡才是真。

他们说,婚姻是爱情的坟墓。

他们说,爱人总有一天会变成亲人。

他们用过来人的经验,劝说着我,不要对婚姻有期待,不要对激情有幻想。

平稳地、不出错地过完一生,就是最大的安全感。

从他们脸上,我看不到和爱人白头到老的珍惜,只有被生活磨平的激情,和琐碎无常的将就。

但他们忘了,我们拼尽全力找到爱情,并不是为了和一个亲人在坟墓里平淡地死去。

我对婚姻的恐惧,是被今天「真实爱情故事」的主人公打破的。

他们是我身边最幸福的夫妻——老焦和小梦。

“媳妇儿别慌,我们先填满冰箱”

老焦和小梦是在人人网上认识的。

因为是网恋,他们奔现之前,最害怕的就是尴尬。

第一次见面之前,老焦和小梦约定,就算双方见面之后实在太膈应了,那大家也要出于礼节,坚持把这天过完,而且男生要送女生回家。

我说,哟,你还挺有绅士风度。

老焦嘿嘿笑,说,“膈应不了。你要知道,男生当年加到女生后的第一件事,就是视奸她的相册……那时候,ps还不发达,基本上照片什么样,本人就是什么样了。”

见面了,一眼定终生。

说起这段。

老焦的眼睛里满是庆幸:“幸好,我们赶在人人网倒闭之前认识了。”

02

接着,他们开始了一场异地恋。

老焦当时的主要生活,就是在一个小院子里扫地,坐在板凳上思考人生。

那时的老焦,思考得最多的问题,就是“我是谁”、“我为什么在这里”、“我该到哪里去”。

老焦说,那时他最开心的时候,就是在小院子里给小梦打电话,一打就是两三个小时,打到凌晨。

我说,那段时间的深夜电话,是不是你记忆最深刻的时候?

老焦想了想,说不是,记忆最深刻的,应该是婚礼办完的那一天。

婚宴结束在中午,送走宾客之后,老焦和小梦都累坏了。

看着满地狼藉,他们面面相觑,手足无措。

面对突然来临的生活具体,沉默了十分钟之后,小梦先开了口。

“他们都说结婚、结婚,没想到,我们这就结了婚。”

“该做些什么呢。”

“我不知道啊。”

“要不……先把冰箱填满吧?”

“好。”

就这样,小梦还没来得及卸妆,顶着厚重的花冠,老焦还穿着装逼的军装,打着领带,两个人出门逛起了沃尔玛。

他们买了很多东西,啤酒、奥利奥、锅碗瓢盆,甚至一个超大的电饭锅。

在烟火气的环境中,两个打扮隆重的新人,逐渐消解了对未知的不安。

收银台结账的瞬间,老焦意识到,这个卡刷完,人生就走到新的节点。

他们要“过日子”了。

这一刻他不再迷茫,他得到了答案。

“我是谁”——我是一个丈夫。

“我为什么在这里”——因为我爱她。

“我该到哪里去”——有小梦的家,就是我要去的地方。

03

说实话,我们真的很害怕结婚。

我们害怕人生从此会走入一个未知的黑洞,而黑洞里的一切,我们都无法预测。

我们不知道会碰见什么困难,我们不确定能在这条路上走多远。

我们更害怕的是,我们会在黑暗里放开彼此的手,所以谁也不敢踏出第一步。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,婚姻不过是由填满冰箱这样的小事组成的。

未来的风风雨雨,我们都能踏实地握紧对方的手。

“我当然知道她胖啊,哈哈,我又不瞎”

刚认识时,小梦身高155cm,体重103斤。

认识老焦后,小梦屡次想节食减肥,或者抽脂。

结婚后,经过一番努力,小梦的体重终于有了变化。到了123斤。

老焦给小梦办了三年健身卡,可她去的次数不超过三次。

小梦最喜欢吃的食物是火锅、麻辣香锅和麦辣鸡腿堡。

每次啃完汉堡的第一口,再喝上两口可乐,小梦整个人就浑身颤抖……

“嗑一口汉堡,跟嗑药似的”,老焦说。

我忍不住问他,那你知道小梦是……胖姑娘吗?

老焦看了一眼天,说——我又不是没有审美。

“你给我另外两个姑娘,一个身材好,一个不好,那我肯定选身材好的啊,我又不瞎。

但那两个姑娘,对我来说是a和b,是别人,所以我能选。

但小梦就不是a和b啊,小梦是我媳妇儿诶。”

我说,也不会拿她跟明星比?

老焦说,“不会。虽然男人心里都有比较栏,但只要我认可了这个人,就会自动把她从比较栏拿出来,放到女朋友/恋人这个分组。

从此就再也没有比较了。”

我追问了一句,所以你压根不在乎身材吗?

老焦仔细想了想,说,不在乎,毕竟不管我媳妇儿胖到多少斤,她的脸都没啥变化。

所以,每次小梦想抽脂,老焦就劝她说——

“你也奔三了,要瘦早瘦了,咱啊,也别想着减肥,就延缓一下变胖的速度吧。

你千万别节食,节食之后冬天冷,夏天虚,你身体不好了,照顾你的人,还得是我,太麻烦了。”

对老焦来说,小梦圆不圆都无所谓。

他喜欢她圆,也喜欢她不圆,支持她吃胖,怂恿她减肥。

因为他不在乎,他也知道她不在乎他在不在乎。老焦说,我希望她快快乐乐的,像有了她之后的我那样快乐。

04

说实话,我们真的很害怕结婚。

我们害怕在这个充满了诱惑的世界里,不安全的因素太多。

在看过了那么多的背叛欺骗以后,我们早就已经对婚姻的忠诚度失去了信心。

我们害怕自己会变老、变丑、变胖,变得无趣,变得不再有任何吸引力。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,如果确定那个人是真的爱我,那我们就要对他有信心。

无论前方有多少诱惑,我们都要坚定地一起走。

我问老焦,什么是默契。

他说,“所谓默契,就是两个相似的人,本来就有天然的默契。

然后在不断的接触中,继续培养默契。两个人相互知道对方的想法,并表现出同进退的做法。”

我顿了顿,说,你说人话。

老焦说,嗯……所谓默契,就是默默地气对方。

老焦说了几个细节。

冬天暖气来之前,他们会在互道晚安之后,沉默几秒钟。

两个人同时鲤鱼打挺,努力把脚放在对方的肚皮上;

给宝宝换完尿布后,小梦会很自然地在老焦衣服上擦手,老焦也会在给娃洗完屁屁以后,第一时间爱抚小梦的头;

宝宝打哈欠的时候,老焦和小梦的第一反应都是把小拇指塞进去……

我震惊了,说,等等,你们干啥?

老焦说,别说你了,第一次这样的时候,我们自己也震惊了。而且,我们的第一反应都是怒斥对方“你干什么呢你” ……

看我一脸迷茫,老焦掏出手机,给我看了一张照片,说,你看,这逮谁谁都忍不住。

05

说实话,我们真的很害怕结婚。

我们害怕时间会让新鲜感消失,所有的默契都会在时光里被磨平。

在这个任何东西都有保质期的时代,我们不相信生活会一直鲜活。

我们害怕日子会变得了无生气,每一天都要逢场作戏。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,不是所有的新鲜感都有保质期。

只要我们足够用心,我们就可以让我们的日子一直生动鲜活。

06

说实话,我们真的很害怕结婚。

但是说到底,我们最害怕的其实就是:

我们苦心经营的爱情,最终会被婚姻里的小事一点点打败。

我们害怕有一天,我们看到对方的笑容不会再心动,看到对方的眼泪的也不会再心疼。

但是他们,打破了我们对婚姻的恐惧。

他们向我们证明了,最终打败爱情的,从来都不是婚姻,而是我们自己。

那些最终走散的人,不过是输给了自己,却把责任推给了婚姻。

而真的爱情,是不会输给婚姻的。

07

采访快结束时,我问老焦,你为什么要结婚?

老焦说——

没想过啥,只是觉得,和喜欢的人结婚,应该会比和喜欢的人恋爱,更加幸福吧。

就好像你在玩游戏,打通了一段剧情,获得了快感,但是下面的剧情需要你解锁“婚姻”这个成就。

你想了想,觉得下面的游戏内容应该更精彩,于是按耐不住氪金了。

靠。

把爱上她的过程比喻成游戏升级。

这是我听过最直男,又最动人的说法。