祭子夜

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的祭子夜，欢迎阅读与收藏。

因为有你，我觉的这个世界真的很多姿多彩；

也是因为你，让我觉得这个世界瞬间变得黯淡无光；

还是因为你，使我觉得这个世界真的瞬息万变；

总之，我的心里慢慢的都是你，所有的一切都与你相关

这个春天的太阳很温暖，可我们的心却感受不到一丝热度。你知道为什么的，对吧？子夜，你知道吗？我们又组织郊游了，他们都说我们应该收拾一下心情，希望能够走出你已经离开的事实。他们都说要来看你呢，你希望他们来吗？我怕他们太吵打扰到你休息。可我知道你也一定很想他们，所以自做主张答应带他们来。你看到他们一定会很高兴的对不对？

子夜，我又来看你了，你还好吗？子夜，你告诉我。是不是我的泪腺出问题啦，为什么这几个月来，我会莫名奇妙的流泪呀。我现在老是很恍惚呢，老觉得头闷闷的。我现在都不敢怎么出门了，我怕会看到熟悉的场景。然后不由自主的想到你，不由自主的流泪，我怕这样会吓坏路人。

哦，忘了跟你说，我要转学了。我父母说我应该换个环境，那样我才有可能能够重新生活，还说那也会是你所希望的。所以我听从他们的安排了，我变快乐，你也一定会很开心的吧。

一转眼又到夏天了。虽然换了环境，但我还是不能停止对你的思念。因为相识满天下，知心唯一人.还有一些以前的习惯还无法改掉，瞥如：总是喜欢蓝色的东西，即使你说过蓝色会让我显得忧郁，可是自从你走后我还是又迷上了蓝色

子夜，我现在依然无法停止对你的悲嘁，无法化解我的愁绪，无法让我的生命远离忧郁。你的离去让我痛彻心扉，然而，忧虑、挣扎、狂喜与悲痛我已饱受。现在我只想恨。我想恨你，恨这个世界使我们无法走到一起，只有这样我才能控制住我的心。

虽然我的心不愿这样，我的心在喊疼，可是我还是傻傻的想你，你还记得吗还记得我们一起走过的日子吗？但我希望你不再记得这一切。现在我只想大声呼喊'我恨你，你对我来说什么都不算'.因为你狠心抛下一切，包括我。你的信写得那么决绝，最后一面也不让我见，让所有人为你撒谎骗我，让所有人瞒着我你不在了的事。我问你你如何敢肯定我永远都不会知道，以后知道了会不伤心？你难道没想过我以后知道了会更难过吗，因为你最后一面我都没见着

我现在每天只有悲伤得一遍又一遍的下决心，我要恨你，我要忘记你。可我更恨我自己，因为我做不到，做不到不想你，不思念你，恨你我真的做不到

好，既然我做不到不恨你，那我现在就笑着送你走，但你也要答应我笑着离开，到了天堂也要开心，好吗？

你曾今说过要我不管发生任何事，也要幸福，那我就答应你，尽量开心。

那这样我们相约来世，那你不要迟到，或是先走，即使先走也请带上我。不要忘记我们来世有约。

祝福我吧，让我们笑着说'再见'吧。再见了我的爱--子夜

祭逝去的子夜

L.Y

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扩展阅读

子夜将行

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的子夜将行，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夜色温柔，数不清的星辰镶嵌在黑色的玉上，光芒似女子的凝望，柔情似水、又略带惆怅。

抬手隔断女子的深情，听潮声回响、听风声幽怨，独自咀嚼起一纸干涩的回忆。回味在指间、在眼前、在耳畔流走的旧年。

不论你要什么，我都会给你的。你的话，穿越了时空，在耳边徘徊。我的心一如那时，像被屋檐落雨惊乱的巢燕。而你长发迎风似蝶飞舞，眉间几缕快乐，眸中似有宝石，你微笑着，似乎看我木讷的表情，是你最为开心的事。

曾经我只是一个青涩少年，一个不善言辞，一个多做言语都会脸红的孩子。

在你说晓宇晓宇我爱你，就像老鼠爱大米。的时候，我想，太阳的红也不过如此。那些年，我痴傻，你睿智，我们很快乐。

至始至终，我都不曾碰过你的手，至始至终，我都只以名字相称。

我们从未像其他情侣那样甜蜜，却远比他们有一份成熟的心。

你我都知道，承诺，是微不足道的。

在后来，我们都变了，我们都没错，我们都太过固执。你讨厌我的沉默、讨厌我优柔寡断。我无话可说，也无力辩驳，我知道，我辩驳的一切都只是借口。

我讨厌你的自以为是，讨厌你的孤高自傲，只是我至始至终都在适应着。

岁月抹杀了尘埃，只是那种想要遗忘的不曾遗忘，太过感伤。

你希望居住在淡菊白梅青藤蔓阶、屋外一清泉、东篱一梧桐的地方。然而终局注定了么？漫步细雨中，看满山霁麦花在一帘疏雨中低吟浅唱的人，可能不会是我了。

在落叶跌跌撞撞的季节，在雪花凌乱飞舞的季节，在春风暖燕回巢的季节，在雷声止住蝉鸣的季节我揉疼了眼睛。

海平面由安详变得动荡，如今，我已经不再是少年，不在痴傻，不在留恋

只记得也曾年少，怒马鲜衣。

我也曾记得那年我说抚君青丝万缕，花落不相离。

我也曾记得那年我说你若不抛弃我，我定不会抛弃你。

我也曾记得那年我说若有更适合的，不必在意我。

清明祭

田野里，麦苗开始拔节；果园里，桃花杏花都开了；城市里，绿化带里的迎春花分外显眼。这一切都预示着一年中最好的时光的到来。春雨贵如油，但这个春天缺不那么吝啬，走在落英缤纷的小路上，雨水的滋润让一颗思念故人的人开始萌芽。

小时候住在农村的集市上，那时候姥爷总是隔三差五的去赶集，每次姥爷都会带很多好吃的。那时候家里并不富裕，一些新鲜的水果足以让我和妹妹高兴好几天。在记忆里，我吃到的第一个生日蛋糕是姥爷买的，他总是记得我和妹妹的生日，而且每当我俩过生日，姥爷肯定会给我们带来惊喜。

姥爷的上辈在***的时候被划为富农，我妈兄弟姐妹又多，所以姥爷在年轻的时候吃过很多苦，也没有多少积蓄，年龄大了靠卖几只羊来生活。我妈和舅舅们多次劝他，不要他再去山上放羊了，可是他说：能动弹还是自己活动着好。其实他们知道，姥爷是不想给自己的儿女增加负担。姥姥去世以后，姥爷的精神受到了很大的刺激。虽然，姥姥在世的时候，老两口有时会拌嘴，但是不管怎样，姥爷都会让着姥姥。后来母亲和舅舅们都要求姥爷到子女家去住，可是姥爷还是不同意，以各种理由拒绝了。直到后来姥爷的气管不太好，每到冬天都会憋得喘不上气来，这才同意到子女家去住。即便到了子女家，姥爷也很勤快，只要是能做的事情，他从不推脱。每次在我家，我总能看到姥爷脸上久违的笑容，流露出了幸福和满足。可是他却从不住很久，住上一周就要回家。姥爷在弥留之际，一直在喊我的名字，可是我却没能满足这位耄耋老人最后的愿望，等我赶到的时候，老人已经驾鹤西去。在看到老人瘦削的身材的一刹那，深深的自责和负罪感油然而生，我的泪水再也控制不住，泪水哗哗的顺着脸颊淌了下来，我想这大概就是血浓于水的缘故吧。

身教胜于言传，老人的一言一行告诉我：凡事身体力行，能不麻烦别人就不要去麻烦别人。每当想起姥爷那瘦削的身材，步履蹒跚的步态，我都会告诫自己，对身边的人好一点。有时候，我们总是和最亲最近的人大呼小叫，每次发完脾气后却无限的懊恼和后悔。我想或许在这个世界上永远没有一种感情可以超越父母对子女的爱。清明节是祭祖扫墓的日子，在对已逝的亲人的怀念中，我们应该拿出更多的时间陪陪自己的父母，给他们更多地关怀。如果每个人都能做到这一点，整个社会将变得更温暖，和谐之花也将绽放出美丽的花朵。

木子风于20XX年3月20日南京作

悲伤祭

站在食堂外的阶梯上，看着外面的世界，一片漆黑，没有月，没有星星，只有一片漆黑的世界。我只想用简单的笔墨祭奠过去的每一天，祭逝去的流年。怕某一天我会忘记曾经受的殇。

那些委屈，如今回味，是我整个童年，少年的阴影，我不知道是怎么逃离那段时光，那些人。似乎好遥远，又好像是昨天，伤透了便麻木了，即使过了这么久，当记忆涌上心头，却还是会痛，痛得喘不过气，说好不在乎，为什么还是会流泪？

那殇，祭奠了我整个世界，我一直以为会随着时间的拉长，慢慢遗忘，可新的殇再次出现，我又该怎么办，崩溃还是死亡？

不堪回首，却像烙印，刻在心底的最深处，怎么也抹不掉。

即使明白那些都是曾经，却还是不能释怀，还是没勇气放下。

当记忆涌上心头，我又该用什么去面对，潸然泪下，泪滴在键盘，字敲击在屏幕上，心头泪又滴在哪儿？

如今已时过境迁，物是人非，却还是放不下，很多时候，我在想，那是恨吗，还是别的什么东西？

无论怎么描述，却感觉怎么也描述不出那种心情。有人说好了伤疤忘了痛，我却说伤好了，疤也好了，只是痛留在了心底，怎么也抹不掉。怎么也遗忘不了，如烙印刻在心底。

想得太多会变得无力，却还是忍不住悲伤，记忆像潮涌一样，铺天盖地，压倒了心底的最后防线，又怎能不恨？

记忆涌上心头，愈合的旧伤又被撕开，又怎么能不悲，说不出的话是长长的无奈。

我如此竭力掩盖悲伤，想自己过得快乐，至少在别人眼里，我是活泼快乐的，害怕被仇恨蒙蔽，害怕会做错事，害怕被世界淘汰，害怕午夜梦回，泪湿透了枕巾。

我知道，我的文字功底不如从前，人和时间一样，会遗忘，会丢掉一些东西在曾经，可带走的又是什么？

不相信，不在乎，不悲伤，不流泪，也不会绝望，只会死亡。

从不相信会有真正的友谊，随波逐流，任社会磨砺变得现实，不在乎，麻木的活着，因为没有死亡的勇气，我从来都不是一个有勇气的人，悲伤逆流成河，任眼泪被风化。