【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的关于经营婚姻的书，让你了解到底什么是婚姻，欢迎阅读与收藏。

有的夫妻相守一辈子两人一生都和和美美、恩恩爱爱，家庭也十分的和谐，一家人在一起十分的幸福。但是有的夫妻在一起一辈子几十年，都是吵吵闹闹度过的，夫妻之间的感情也十分的淡薄。针对于这样的问题很多人不禁会想，到底是什么原因导致这样的差异？其实最主要的原因还是因为他们当中有的人不懂得经营婚姻，也不知道到底什么是婚姻，所以导致了夫妻之间的感情不好，甚至家庭不和。对于此，其实建议大家可以多看看关于经营婚姻的书。

现在关于经营婚姻的书非常的多，比如说像是婚姻心理学方面的书籍或者是婚姻经营方面的书籍都是十分不错的，可以多看。这些书籍虽然不敢说是权威类型的书籍，但是对于帮助我们更好的去了解婚姻，并且发现婚姻当中的一些问题，都是很好的选择。

有的人在经营婚姻的时候之所以会出现问题，一方面是因为自己不知道自己的婚姻到底出了什么状况，加上对于经营婚姻，守卫爱情这样的事情自己一窍不通，所以导致夫妻之间可能原本感情挺好的，但是因为一些问题而出现了嫌隙。

在婚姻当中其实要想让自己的夫妻关系更加的和睦，除了是可以通过一些关于经营婚姻的书来得到帮助之外，也可以跟自己身边的朋友多聊聊天，看看他们对于婚姻的理解，多学习被人身上的长处，并且善于去发现自己在婚姻当中的一些问题。这样你在婚姻当中就能够不断的去完善自己，夫妻感情也会更好了。

婚姻跟恋爱还是完全不同的两回事，在恋爱当中我们可以只关注恋爱的美好和幸福，只要是两人能够好好的相爱就行了。但是婚姻不一样，我们需要去经营一个家庭，需要去照顾双方家庭的父母甚至是孩子。所以人员更多了，环境更为复杂了。但只要你懂得经营婚姻的一些基本的诀窍，自己能够不断的去改善自己的缺点，多看看关于经营婚姻的书，其实要想经营好自己的婚姻也就不是什么难事了。

延伸阅读

关于《婚姻法》常识，你了解多少？

婚姻生活是家庭和社会发展的大门。婚后，将涉及计划生育政策、抚养子女和成人等监管职责。每个人都希望自己的婚姻生活幸福美满，但他们并没有意识到婚姻生活的整个运作过程中会有很多困难，其中很多必须通过法律法规来调解。你对婚姻法了解多少？

你对婚姻法的基本知识了解多少？

婚姻法有这个基本要素

在我国的"婚姻法"中，提到了一些基本要素，如促进婚姻自由、一夫一妻制和人人平等的婚姻制度，其中强调保障妇女、儿童和老年人的合法权利。计划生育政策的实施是夫妻双方必须相互遵循的一项政策。严禁包办代替、买卖婚姻和干涉他人婚姻自由，严禁通过婚姻索取财产。重婚是被严格禁止的，并且有直系亲属的人被严格禁止与其他人一起生活。家庭暴力是严格禁止的。夫妻应该互相忠诚，互相重视。这一基本要素无一例外地适用于每一个家庭和每一对年轻夫妇。

让我详细介绍两个"婚姻法"的基本要素。

父子关系。”婚姻法”要求夫妻在家庭中有公平的影响力；丈夫和妻子有权有效地控制他们的名字。夫妇通常可以自由报名参加生产和制造、工作、学习和培训以及社会实践活动。另一方不能以多种方式限制或干涉另一方。

事实婚姻。在1994年2月1日之前，中国达到了没有结婚证的法定结婚年龄。他们在食物、衣服、住房、交通和儿童方面相互关联。他们被法律承认为事实婚姻。“事实婚姻”一词自1994年2月1日起已不复存在。如今，许多渴望结婚的村民在新年回来结婚。他们迫不及待地想拿到结婚证，于是他们马上举行了宴会。彼此的亲戚、朋友和邻居，以及彼此的左右两边都在场来认识这种联系。他们觉得新的夫妻关系是合理合法的。事实上，对合法婚姻关系的认知能力是不正确的，因为合法婚姻关系必须进行登记。如果一个人在登记后没有在一起定居，则只评估同居。

婚姻纠纷应该如何解决？

不忠是婚姻中离婚的必要原因吗？如果对方的婚外情导致夫妻分手，无辜的一方是否有权规定赔偿？夫妻之间的忠诚可以通过签订合同来处理吗？鉴于这种婚姻纠纷的疑难问题，人们必须根据案件来对症处理才能解决。

首先，承认婚外恋是否构成允许离婚的理由？根据婚姻法第32条第3款，如果在下列情况下调解失败，应允许离婚:第一，重婚或与直系亲属同居；二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；三、有赌博、吸毒等不改的不良习惯；四、因感情不合两地分居2年；夫妻感情破裂的其他原因。

我应该特别注意的一点是，有直系亲属的人和其他人住在一起。只有对方提交的“婚外恋确认书”不能构成允许离婚的理由。这一定是同居关系。因为“承认婚外恋”不能证明它与他人有长期稳定的同居关系。慢跑和不经意的不忠只能说对方对夫妻关系有害，但它们不能构成允许离婚的理由。

第46条"婚姻法"明确规定了离婚损害赔偿。在离婚的情况下，无过错责任方有权要求损害赔偿，包括化学损害赔偿和精神损害赔偿。

夫妻之间的忠实协议现在有两种不同的意见。第一种观点是,婚姻法的第4条“要求夫妻双方相互忠实。只有这种法律法规的价值不受法律法规的约束，夫妻签署的忠诚协议也不被法律认可。另一方面，我认为忠诚协议是对婚姻法抽象夫妻忠诚责任的提炼，符合婚姻法的标准和精神实质。它仍然不违反法律法规的禁止性要求，不损害他人的合法权益和社会发展的集体利益。因此，该协议是合理的，应受到法律法规的保护。

我还在整个就业过程中遇到过几个夫妻忠诚协议的例子。由于对方在婚姻中作弊，他在回家后写了这封责任书，以确保以下内容，否则他想离开干净的房子，并放弃他的孩子的所有监护权。然而，必须明确的是，责任书不同于忠诚协议。忠诚协议是彼此的个人行为，在合理合法的层面上受到法律法规的保护，而责任协议只是这种单方面的服务承诺。

夫妻之间是什么关系？

简而言之，这意味着两个人住在一起。如何度过这一天，如何生活，我们必须一起为夫妻关系而奋斗。人与人之间的伙伴是建立在信任、情感和相互尊重的基础上的。盆地朋友可以建立良好的伙伴关系。感到不快乐和变化无常？零元第一技术专业情感分析> >;

婚姻生活往往注重伴侣，因为婚姻生活是两个人相处和信任然后建立起来的联系。实质上，夫妻之间的关系就是这样一种伙伴关系。然而，婚姻生活是实际的，因此它将涉及许多亲子关系和财产关系。

[婚姻法知识]

1.在什么条件下可以规定返还彩礼？

(一)对方未办理结婚登记手续的；

他们申请结婚登记，但没有为对方提供食物、衣服、住房和交通。

婚前给钱，使付款人难以提供食物、衣服、住房和交通。

2.夫妻关系中的共同财产是什么？

工资、奖励

生产、制造和经营利润

专利利润

继承或捐赠个人获得的资产，但"婚姻法第18条第3款要求的资产除外(自杀遗书或捐赠协议中明确规定仅由丈夫或妻子拥有的资产)

其他应该属于对方的资产。夫妻有权公平处理彼此的财产。

如何经营婚姻才会幸福？关于经营爱情婚姻的技巧

女孩在恋情上都必须男生越来越爱自身，越来越爱自身。无论是在一开始确定关联的恋情难堪期，還是老年夫妻式的老恋人。但時间越长交往越长，许多缺点就曝露了出去。两人的情感全是必须去运营的，那样才可以经久不衰。

运营爱情婚姻的方法. 爱情不但是获得，更必须努力

这一全世界并不是只能获得才最该祝贺，甘心情愿地努力或许更为给人一种幸福快乐。无论是男人還是女性，当遭受爱情时，都会有一种要想为另一方努力一切的欲望，往往会有那样的体会，由于爱自身是不求回报的，这是一种外向时的给与，而并不是无止尽的索要。一个人假如能在一生之中寻找一个自身想要真心实意努力的人，是好运的。由于他遇上了自身的爱情，针对那样的爱情，要爱惜。

运营爱情婚姻的方法. 明白爱情和吐司面包的关联

如何挽回婚姻？爱情一直愁人的，理想化中爱情是“相濡以沫，白头偕老”的幸福快乐，一位风流倜傥的真命天子手执999朵玫瑰单膝跪地，捧着你的手情深地说：“你想要做我的新娘，做我的老婆吗？ ”而实际中的爱情是两人男多情，女有心，但是却拥有 “贫贱夫妻百事哀” 的黑影。爱情与吐司面包究竟要挑选谁？在实际的人眼中，爱情就好像一个又一个五彩斑斓的肥皂泡泡，尽管漂亮，但非常容易毁灭。在爱情高于一切的人眼中，化学物质是用钱财获得的，而爱情却不可以用钱财来考量，只能和所最爱的人一起衣食住行才算作幸福快乐的。你可以做哪样人，一定要先想明白。

运营爱情婚姻的方法. 尊重性情区别，互相凑合互相磨合期

如何挽回婚姻？众所周知全世界沒有两块完全一致的落叶，如同人们也不容易有一模一样投缘的性情性情。男人女人交往最先应以重视两个人中间的性情区别。不必过多的担心于男生为何一直听不进去我讲得话？为何他一直不了解我？两人在一起，掌握并尊重另一方的行为言行举止，互相凑合互相拆磨。男生内心有自身，另外你还可以在他内心栽种你对我对你的爱。

运营爱情婚姻的方法. 经济发展自立自强，不必一直依靠男女双方

女孩在爱情当中一定要让自身独立思考，不可以完全借助男人来衣食住行。依靠男人的经济发展，将会一开始感觉很高兴，许多人挣钱养你，但是時间长了，每每你与男人争吵，他一定会拿这件事说事儿，在家中影响力中，就比他低了一截。更何况其他不用说，如果有一天这一男人不爱着你得话，那么你靠哪些来种活自身？

他并不是你肚子里的蛔虫，如何将会那麼掌握你的心口不一呢。因此聪慧的你应当学好多给他们一些明确暗示着，那样他才可以迅速掌握你的念头。爱情得来不易，要学好避开禁区，才可以长期甜美。

关于经营婚姻的五个迷思

我们时常会从许多前人的经验、或是谈爱情与婚姻经营的书籍等,得到一些关于「经营感情」的常识;但有时候,这些常识,可能会成为一种「迷思」,当我们按照这些常识去检视自己的感情与婚姻时,很可能会因而受到打击、而觉得「自己的婚姻是否没救了?」

因此,在这里,我想讨论一下这些「迷思」,来让我们有机会更了解:如何做,可以改善我们两人的关系?

迷思一:

伴侣有共同兴趣,可以让感情更好

过去许多研究争论究竟是相似的人在一起比较幸福,还是互补的人在一起比较快乐?两人有共同的兴趣固然不错,但也可能会因为这个兴趣而争执;相反地,两个互补的人一开始相处或许新奇感,但长期下来也可能因为缺乏共同话题、价值观差异而争吵不断。所以,到底是相似好还是互补好?我认为,重要的不是你们像或不像,而是你们能否欣赏彼此的「像」,并尊重彼此的「不像」。

举例来说,我和我的先生,除了我们各自的工作之外,还是同个乐团的团员。很多人会对我说:「真羡慕你,你们有共同兴趣,感情一定会比较好。」不过,我发现,在我与先生交往的前期,我们时常为了乐团的团务、对创作的看法不同而吵架。

后来,我慢慢看到了,我先生的性格对于乐团与创作的帮助。因为他的巨细弥遗与未雨绸缪,使得我们避免了一些错误,让我们的创作能够更加完整与成熟,使得我们乐团有更多的成长;我先生也慢慢发现,我的天马行空、乐观与「抓大方向」的个性,使得他不会陷入自己的「细节的焦虑地狱」,能够适时地把他拉出来,也能够给他更多的刺激与灵感。

当我们能够接受对方与我的「不一样」,也能欣赏彼此时,我们的「共同兴趣」,才成为对我们关系加分的宝物。

因此,重点不是要有「共同兴趣」,而是,当我们能够学会了解对方,欣赏对方与我不同的样子,我们才有机会尊重他原本的样貌,而不只想要改变他;当我们学会欣赏他的长处,我们才能学会「尊敬」自己的伴侣;而我认为,除了「信任」,「尊重与尊敬」也是关系经营中,不可或缺的重要元素。

迷思二:

关系不好,是因为他的情绪或性格有问题

不论是伴侣关系或是婚姻关系,当两人分手或离婚时,我们可能听过:「我会分手,是因为对方的个性…….」或者,我们也时常听到一句话,叫做:「性格不合。」

实际上,「性格不合」可说是「一言以蔽之」,说明了许多伴侣关系间的困难。可能有些人会觉得,当有一方个性很糟糕、情绪控管「很差」,因而不适合交往对象或是踏入婚姻。但事实上,有很多时候,「绝对性的情绪或性格有问题」因而影响关系,是比较少见的;最常见的状况,其实是「两个人并不合适」。

每一个性格,都有他的正向与负向的一面。很多时候,性格无好坏,人也无好坏,但「彼此是否合适」,才是影响关系的重要关键。一个后设分析整合了137项研究(37,761名参与者,合计超过33年的数据),找出影响关系稳定度的重要因子,结果发现个性(如对方容易情绪化、低自尊等等)虽然对关系有负面的影响,但效果很小。

当双方没有足够的空间,去理解彼此的个性时,很可能只从对方身上感觉到对自己的「否定」;而这个「被否定的感觉」,可能会使我们更容易用此性格「负向的一面」来面对伴侣,因而造成关系的破坏,而让彼此深刻感受到「性格不合」。所以,更重要的,其实是妳如何去面对彼此的差异与处理冲突。

迷思三:

女生不能「太乖」,对方才会注意自己

坊间有些谈爱情与关系的书籍,会强调「女生不能太乖,不然伴侣就会觉得放心,就可能不把注意力放在你与这段关系上」;甚至会出现「人就是贱,得不到的最好」等相当激进的语言。

对于某些女性来说,「不要太乖」似乎就是要让自己「有竞争力」,甚至有点「招蜂引蝶」,有些人忍不住会问:「难道我想要好好专情地经营一段关系,就代表我太乖?这片真心,就可能会被辜负吗?」

事实上,刻意表现「难到手」、操弄「得不到的最好」的女孩,并不一定拥有比较幸福的感情。一项研究发现当你表现得「太难搞」,对方想跟你稳定交往的可能性反而低[7]。

所以,我想要提醒的是,面对人与人的关系,如果将其简化成「人就是得不到的东西最好」、「就是让他一直不安,他才会把注意力放在你身上」等「刻板印象」,可能会使我们的因应行为也过度简化,没有看到对方与自己的「需求」,反而对关系不一定有帮助。以「太乖是否不好」为例,重点不是在「要招蜂引蝶」或「引发对方的不安」,真正的重点是:

即使恋爱、即使在婚姻,你都要学会把注意力放在自己身上,好好照顾自己。

你会好好照顾自己,所以你不会只照顾对方,而会把注意力放回自己身上,培养自己的兴趣,照顾自己的身体,让外貌整洁、穿着得体合宜……,你会思考自己的需求,努力满足自己,而不会把自己的爱与照顾都给了对方,然后在内心深处,偷偷委屈、觉得对方不如你一般地照顾你、爱你。

在感情与婚姻中,「尊敬、尊重与欣赏」永远是维系关系的重要元素:不仅是对伴侣,也是对自己。

当我们能够成为自己也喜欢、欣赏并尊重的人,我们很难不发光,也很难不吸引自己的伴侣。

迷思四:

能吵架的关系,才是健康的关系?

很多人会以为,「不吵架」,代表两个人无法沟通,只能忍耐;因此,「能够吵架」,也代表两方将自己最真实的一面呈现,这样的关系一定比较健康。

真的吗?

「能够沟通」,的确是影响一段关系好坏的重要因素。但是,「吵架」不一定等于「沟通」。一项研究调查了275位台湾大学生处理冲突的方式,发现「试图整合彼此需求」或「愿意让步」的人关系满意度比较高;而对方如果过度支配、强势,关系满意度反而比较低;在夫妻的研究中也发现,适当的「容忍」对关系是好的,但过度退让不一定有益于关系。可见得重点不是吵或不吵、让或不让,而是如何吵、如何让?

或许你我都有过这样的经验:原本一言不合,是因为一件很小的事情,但真正受伤的原因,是吵架时,两人互说的气话或伤害性的行为。于是,你几乎记不得,当初为了什么而吵;但你却永远记得,当初他吵架时说的那些伤人的话,还有他冷淡、厌恶或轻蔑的表情。

这种吵架,极具破坏性,对关系几乎会出现「不可逆的伤害」,反而对关系一点帮助都没有。

因此,重点不是在「要吵架才能沟通」;重点是在:「两个人能不能适时分享彼此的想法与观点,练习了解对方、学着获得共识」。爆发性的吵架、讲出带着生气的、「过度的真心话」,只会更伤彼此的关系,而并没有太多好处。因此,试着避免这样的冲突,减少用这样的方式沟通,其实是有助于关系的。

当然,某些人为了避免「吵架」,可能会因而冷战、装傻或没反应,这也是伤害关系的一种情况。因此,如何让两人用彼此适合的方式来面对「冲突」,才是维系关系中最重要的关键之一。

迷思五:

「外遇或劈腿」是造成离婚或分手的关键?

许多婚姻与恋情的破裂,表面上,似乎是有一方「外遇或劈腿」所造成。但在我的实务工作中发现,「外遇或劈腿」有的时候可能是结果,而非原因。

也就是:当两人的关系已经开始出现问题,而问题又无法解决时,其中一方用外遇或劈腿,来逃避面对这样的问题;或是,在关系中无法被满足的需求,却又不敢、不知道怎么沟通或沟通无效,于是,决定向外发展以获得满足。

这并不代表,「外遇或劈腿」是一件可以被接受的事情。当面对伴侣的背叛,对于另一半的伤害是极大的,而这个创伤,很可能会跟着对方一辈子。只是,当我们能够重新思考这个迷思,可能会让我们有机会理解:「我们之间发生了什么事?」而非仅将问题简化,或怪在某一方的身上,使得关系反而更难复原。