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当你明白自己是个混蛋的时候

发表时间:2020-09-05

【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当你明白自己是个混蛋的时候",希望能够帮助到各位。

陌陌一直认为自己是个小公主,无忧无虑,想要的东西家人都会老老实实的捧上,所以她总是肆意妄为,虚荣,野蛮,不可理喻。一年一年的骄纵,一年一年的任性而为,伤害着身边最亲近的家人。所有创下的烂摊子,后面都会有人来收拾。

而她又是什么时候变成了温柔的,坚毅的姑娘呢?她看似一点儿也没变,一如从前的没心没肺,一如从前的活泼可爱,但是那身上流露出的坚强气质,到底又是怎么来的呢?

或许,是在那一年看到父亲日渐佝偻的背上热汗淋漓的时候;或许,是在母亲,在她的面前,一分一分的算着自己工资的时候;或许,是父亲母亲日渐斑白的双鬓,让陌陌渐渐的决定自己是个混蛋的时候。她,似乎在一夜之间长成了自己内心期待的模样,坚挺的臂膀想要给家人最好的保障。

年轻的陌陌,热情而幼稚;现在的陌陌,冷静而成熟。她将自己伪装成自己想要的模样,只为那日渐苍老的父母能够对自己放心。她的心在明白自己是个混蛋的时候就变的坚硬,但是内心的那些柔软渐渐的无人能懂。

没有人能够明白她的彷徨与害怕,知晓她的委屈与无奈。她,只是一个娇弱的女生,却时常忘记自己是个女生,她把自己活成了男人的模样,只希望让自己有机会能够挽回曾经犯下的种种错误,自己不珍惜的那些温暖,那些曾经被膨胀的自以为是。

陌陌,想要在将来的时候能够让家人得到很好照顾,于是她在拼命的努力,哪怕前方的路并不好走。但是自己选择的路,不管怎样,她都会笑着走完。曾经她会因为别人的打击而沮丧恼怒,但是现在她可以很冷静的对待事件的发生。曾经毛毛躁躁的性格渐渐的被抹掉了棱角,但是她在家人的面前还是一幅孩子模样,真好。

成长就是在你明白自己是个混蛋的时候,还能够保持初心,还能够在愤怒的时候不忘给自己来点儿好吃的补补能量。做最好的自己,不是说说而已,需要行动来支撑。有些道理谁都会懂,但是真正做起来的时候并不如想象中的那样容易。

然而一切的一切,都在于自己心境如何。心的修炼亦是人生的修炼。

情感一生延伸阅读

一个混蛋的爱情故事


等待那段时间男孩的心声:【在这复杂的世界,一直以为很懂爱情的小哲,最终输了,不是输给了别人。而是输给了自己现在最爱的那个人(BY)!

如果时间能倒退,我愿意收回那些话;如果时间可以到退,我愿意说那些话的人是你对我说,而不是我对你说;如果在给我一个机会,我会比以前更加珍惜你,而不是天天惹你生气、让你伤心、最后为我哭泣

我只是一个普通人,我没有帅气的外表,也没有厚厚的财富,更没有强势的后台,有的只是一个普通的外表,平凡的生活,简单的人际圈,我的圈子不大,只有兄弟,和那些到死都说的出名字的朋友,那些兄弟我怀念,那些朋友我珍惜。

曾今最开始是玩,然后到喜欢,最后爱,一直持续到现在,依旧爱,只是由于一个意外的巧合,改变了整个事件的发生

那天晚上和你一个朋友聊的很开心,我说了一些你不想听的话,那是伤疤,第二天中午她以我的名义问你,结果你很生气,问我为什么要告诉她,跟她玩的好好嘛?然后我没回信息、然后你就又发了一条信息,说,不想见到我了,我让你很失望,讨厌我。

真的,那时手机卡我没有插在手机的,因为我手机没流量了,我用的是别人的卡,我手机只能上一张卡,所以没看到信息,,。其实那时我Q在线了,你也应该知道,我手机没流量怎么会上Q这不是借口,我只想把事实说出来而已,憋着,只会让我难受,想哭,哭给谁看,没人会心疼】

然后你就告诉了你的好朋友(HX),她加了我Q问我这是我和她的对话

她说;你还在和她在谈吗?我说;问她,她说;你喜欢她嘛?我说:我女人多,不喜欢干嘛选择和她在一起她说;以后不要去找她了,我说;为什么?她说;她告诉我说你很烦,她讨厌你,你以后别缠着她了,我说;她什么时候说的?她说;今天中午(就是那天中午)我反复的问她说:这是她说的吗?待会我问问她,然后她说;你不要再找她了,我说;为什么?她说;她讨厌你,我说;哦,等我问问她在说。然后她就说会找人来找我麻烦,看我能和你撑多久,我就说,我奉陪!她又说;她要是喜欢你,我管你们怎样

结果就这样了,我就在空间发表了那些收不回来的心情了。

恨爱恨你,用六哲的那首【死心踏地】的歌词来说出我此时的心意在合适不过了:

我爱你爱的死心塌地

奋不顾身为你献出自己

如果痛苦是开始的原因

求你吻我吧至少让我死的安心

歌词整理:小哲演唱:六哲

心甘情愿跳进了你爱的陷阱

哪怕为此而丢了性命

留住你在身边一秒都行

哪怕是同情

至少让我可以有回忆的剧情

太多诱惑凝固在你美丽的眼睛

仿佛俘虏魔鬼的精灵

只要靠近一点一秒都行

哪怕是怜悯

至少我还有线索找回曾经

我爱你爱的死心塌地

你却伤我伤的那么彻底

早知道这只是你导演的戏

为何不早点告诉我结局

我爱你爱的死心塌地

奋不顾身为你献出自己

如果痛苦是开始的原因

求你吻我吧至少让我死的安心

★时尚音乐网★小哲制作★

太多诱惑凝固在你美丽的眼睛

仿佛俘虏魔鬼的精灵

只要靠近一点一秒都行

哪怕是怜悯

至少我还有线索找回曾经

我爱你爱的死心塌地

你却伤我伤的那么彻底

早知道这只是你导演的戏

为何不早点告诉我结局

我爱你爱的死心塌地

奋不顾身为你献出自己

如果痛苦是开始的原因

求你吻我吧至少让我死的安心

我爱你爱的死心塌地

你却伤我伤的那么彻底

早知道这只是你导演的戏

为何不早点告诉我结局

我爱你爱的死心塌地

奋不顾身为你献出自己

如果痛苦是开始的原因

求你吻我吧至少让我死的安心

也许这是最后一篇了,很多内容省掉了,不好意思,由于累了,小哲也需要休息!

当你不能讨好所有人的时候


我的一个高中好友Y姑娘,大学的时候选择了一门小语种专业,于是大三那一年就出国实习去了,然后毕业以后就顺其自然留在了那个国家上班,公司包吃包住,还有各...

我的一个高中好友Y姑娘,大学的时候选择了一门小语种专业,于是大三那一年就出国实习去了,然后毕业以后就顺其自然留在了那个国家上班,公司包吃包住,还有各种补贴,每个月的工资到手七千多,看起来作为一个应届毕业生也算过得去。

于是就在那一年的毕业季很多其他同学还在找工作的时候,Y姑娘已经开始在国外怡然自得的分享自己的生活,于是周围有人说,Y姑娘一个人在国外也是孤苦伶仃,要是给我再多的钱我也不愿意待在一个陌生的国家,那样会把人憋坏的。

Y姑娘给我电话诉苦,告诉我其实那边的生活没有那么糟糕,公司安排的宿舍是酒店式的公寓,每天有阿姨打扫房间,同公司的同事有好些也是留学生,下班夜里的时候也会一起聚餐聊天,而且因为是东南亚国家所以饮食习惯也差不多一样,没觉得有什么奇怪的地方,再说了那些在北上广深的同学在某种意义上不也是远离家乡么?

我安慰Y姑娘,每一份工作都有它的光鲜跟无奈,只是他们不说而已,而且大家都是大学毕业刚进入职场,你怎么知道他们的处境就会比你更好呢?

Y姑娘于是就不再计较了。

三年后,Y姑娘打算回国发展了,一方面是觉得自己的工作经验差不多有一定的积累,想尝试换一个平台;二是觉得国外的生活毕竟不适合自己长期居住,加上父母年纪大了,她希望回老家找一份工作。

很快Y姑娘回到老家的市里找到了一份不错的工作,工资虽然比不上国外的待遇,但是在此之前她已经有过心理准备,所以也就顺利的去上班了。

后来的同学聚会上有人议论起Y姑娘,说你看她当年毕业的时候去国外工作兴高采烈,到现在还不是要回到小地方工作?也有人议论说,你看她都上班三年了,回国来领的工资比之前还低,而且小地方各种圈子都小,还不如去国内的大城市发展呢……

这一次Y姑娘电话里丢给我的问题是,我知道我不需要迎合所有的要求,也做不到让所有人喜欢,可是当我身边萦绕着这些躲避不开的声音的时候,我再强大的内心也不抵挡不住啊!

于是我想起自己刚入职场的时候所做的那些挣扎。

我大学的专业是新闻学,大学里校内校外的实习加起来写过的新闻稿也有上百篇,因为是在武汉上大学,武汉的一些报社的记者老师最后都给了我留下来以及转正的机会,但是我始终没想过要留在武汉,而是选择了回南方的城市。

于是身边有同学问了,既然你不想留在武汉工作,那你当初为什么要选择来这个城市上大学呢?我回答说因为高考填志愿的时候会有很多综合因素,所以就来到了这里。

于是再有同学问,那你这几年都在武汉的报社实习,但是最后这些机会都没有被用上,那岂不是很可惜?我回答说,我到了南方也可以找跟找跟传媒有关的工作,而且这些实习经历积累的东西也不会因为地点的转换而发生改变吧?

等到我到了南方工作,有同学听说我没有进报社成为记者,于是为我惋惜,因为他觉得我是我们这个专业里少数是发自热爱喜欢这份职业的人,于是我回答说,记者只是作为一种呈现方式,即使没有处于报道新闻的工作格局里,但是这也丝毫不影响我对这个世界发问的好奇心。

……

可想而知,像这样关于人生选择的问题我也曾经跟很多人一样,得到很多人的关心跟提问,于是我也会一一友好的回复这些人,因为我一度以为他们能在我这些只字片语中明白“我想要的是什么”这件事情。

可是事实证明我错了,我从来不爱了解别人的人生要的是什么,所以我从来不会问别人这样的问题,于是我当年不明白的是,原来我根本没有办法告诉一个人满意的答案,因为连发问的那个人他自己都没有一个满意的评判标准。

进入职场的第一年,很多人提醒我要保持低调千万不要树大招风于,于是我就安静的做一个职场小白,尽量不跟任何人起冲突,分配下来的事情也会一一完成没有抱怨,然后有一天我的领导找我谈话,提出建议说我太低调太沉闷了,说部门招进来你们这一批应届毕业生进来,就是希望你们能活力四射一些,也可以活跃团队的气氛。

领导还跟我建议,说你看跟你一起进公司的那个谁谁谁,他如今就已经开始接手一部分的重要工作了,你应该像他一样多发言多提建议多表现自己,不然你的职场之路是很难走的。

于是后来的时间里,我开始要求自己尽量多表现一些,比如领导分配工作的时候能主动揽活,比如部门分享活动的时候多跟同事互动,比如说把自己的日常工作经常写邮件跟领导汇报,可是当我发现我沉浸在这些希望讨好同事以及领导的过程中,我逐渐变成了一个很是焦虑的人。

隔壁桌的同事今天的表情不对,我就会怀疑是不是自己今天打开水的时候没有跟她打招呼;领导把我昨天写的方案退回来是不是觉得我写得一塌糊涂;还有跟隔壁部门同事沟通工作的时候,我总是会提前在心里问一遍自己,我最近有没有在开会的时候反驳过他的建议让他不高兴了?

这种感觉让我开始对职场产生恐惧,有段时间一度很害怕早上起来,走进公司门口打卡的时候我心里就一直忐忑:天啊!我祈祷今天不要让我太累心,最好隔壁同事请假没来就好了,最好领导出去见客户就好了,这样我就不用为了让他们对我满意而绞尽脑汁了。

这种状况持续了很长一段时间,我没有办法跟身边的人说出我的焦虑,于是我开始自己写日记,有天夜里我突然想起我大四那一年去北京报社实习的经历。

我当时被安排在时政新闻部门跟记者去跑新闻,因为是实习生,所以大部分时间干的都是打杂的事,比如说把记者老师今天写出来稿子的基本版面排出来,然后送到校对室初审,接着把校对过后的稿件拿回来修改,然后再送二审,在这个期间我们还要把稿子交给负责整个专题排版的老师,让他把各个豆腐块平衡的放在一整个大版面上。

当时负责排版的老师是一个肉嘟嘟的男生,我已经忘记他的名字了,就叫他小K老师吧。

小K老师是个安静的男子,至少在我那几个月的相处时间的感受是这样,他每天中午来报社,先给今天的新闻版面排出一个雏形,下午的时候坐等记者把稿子拿回来放进去,再根据初审二审三审的结果不停地进行修改。

小K老师很有耐心,一个版面会有很多篇稿子,每一篇稿子的采访记者都会来跟他打交道,要求加一句话改几个字或者是一个标点符号,有时候会精确到标题要加大一个字号,他会一边嚼着口香糖一边哼着歌,嘴上一边说着“别急别急,慢慢来……”然后手中的键盘飞快的切换着快捷键,三五下就把一个整齐的版面搞定了。

剩下的空闲时间,小K老师会一个人玩植物大战僵尸,而且是一空闲下来就玩,哪怕是等着一个记者上卫生间的三五分钟,他也会把刚刚排版的窗口切换到游戏这边抓紧玩一下。

我有一次实在忍不住了就问他为什么,他给我的回答是,我的手需要保持敏感度,这样才能保证新闻版面排版的速度与质量,玩大战僵尸时每一次他都会用不同的策略去尝试,这样还能保持头脑接受信息的反应速度。

那应该是我第一次听到有人玩起游戏来还如此有理有据的,而且还是工作时间。

但是后来有一次的事情给我印象深刻,那天晚上我们在值班,突然收到通知说某个新闻需要撤下来,于是值班的记者开始紧急安排替换的稿子,然后重新排版,但是却发现按照这个速度排版下去,那是等到明天早上稿子也出不来了,于是有人提出打小K老师的电话请求帮忙。

不一会小K老师来了,也是好脾气慢悠悠的坐下来,然后移动指尖几下就搞定了,那一刻我看到其他记者拿着版面飞快的拿去审核,再看到周围一众人大大松了一口气之余不停地向小K老师表示感谢。

那一刻我突然明白了一件事情,小K老师拿自己的专业技能赢得了别人的尊重。

也是因为这样,于是我回想起来他每次因为不喜欢运动,于是就很直接的拒绝办公室搞的那些篮球赛羽毛球赛,还有就是他每天慢悠悠的在办公室里穿梭,然后安静的在座位上玩游戏也不需要跟同事打成一片,但是身边的同事每次都会对他客客气气,因为他们每天都在等着小K老师帮他们排出漂亮的版面来。

于是从那过后,我开始集中精力于我的工作本身,我做好每一个月两期的策划专题,跟客户打交道的时候尽量留下文档笔记好到最后能够统一整理文件,跟其他部门同事沟通的时候我也通过邮件提出需求,实在不行需要当面沟通的时候我也会先把事情来龙去脉解释清楚,然后提出几个选项好让他配合我的工作。

当然工作中难免遇上情绪化或者当炮灰的时候,每次遇上这样的事情,我就告诉自己这只是一份工作,我没有必要让它毁掉我的个人行为,而且工作是可以换的,也没有必要因为一些沟通上的错位而去讨厌一个人,至于有时候需要做很多看上去很是无聊没用的事情的时候,我不再抱怨说自己是被逼的,我会告诉自己,那就当练习文笔或者搜集行业信息当长见识了就好。

于是当我到了第二份工作的时候,即使有段时间我一度陷入迷茫之中,因为我发现自己写出来的方案没有办法得到所有人的认可,那我该怎么办呢?那个时候的我已经学会说服自己,这就是我的风格,我只需要按照我的逻辑把属于我的工作部分完成,至于涉及到这个产品的前景好与不好,我们做这件事情的意义是什么,我不再去问这些终极问题。

在现在的学习思维里,很多人会提倡专注是一种能力,尤其是在如今的碎片化信息时代,能够区别对待每天所接收到的各种知识观点更是难能可贵,可是有时候我们却忘了,大部分的我们在人际关系上却没有办法专注起来。

我知道有人建议要经营自己的人脉,所以尽可能的认识更多的人更好,也有另外一种观点就是人脉要学会断舍离,尤其是要远离负能量的朋友以及朋友圈那些很是吓人的没有经过科学认证的所谓常识,于是我们一直强调要远离有毒的鸡汤以及那些不切实际的励志故事,但是你有没有发现,我们是这么做了,但是我们依然觉得焦虑,依然因为身边人对你的评价瞬间就把你建立很长一顿时间的自信给推翻掉。

而且要知道有时候这些推翻是很有用的,比如跟我一起进公司的那个女生一年后就嫁人结婚生孩子当家庭主妇了,那个时候的自己觉得她过早的把自己的一生就托付了,将来一定会后悔的,可是这么些年下来你发现她还是过得好好的,也没有出现什么狗血的情节让你证明自己当初的判断是对的,所以这一刻你会怀疑自己是不是错了,然后想到她这样的生活其实也还好,接着心里问问自己要不我也跟她一样早点结婚生小孩算了,当个家庭主妇貌似也没什么可怕不是?

又比如说你看到有比你年纪大的同事在这座大城市漂泊奋斗,突然有一天他告诉你他要回老家了,而且是那种真的告别这里回到故乡的离开,这个时候你的心里那份要在大城市拼出一片天地的激情会有些发蔫,因为你发现按照如今的这个职场发展道路,我到了他那个年纪估计也有可能跟他一样,迫于大城市的压力也想着回到老家算了,于是你一开始走入这座城市的的初心又开始动摇了,然后夜里也会问自己,反正总要回去的,要我趁着年轻就回老家,说不定还能遇上一些合适的事业单位的机会呢……

这些思考的片段曾经在我的脑海里纠结过很久,我一直不知道该怎么解开这个思维的困局,直到某一天夜里冥想的时候,我的脑子里冒出一个念头:很多时候我都是拿别人的经历在论证自己的观点,于是我自己的价值观或者是一开始的心念,也会因为别人的结果不一样而左右摇摆。

那个当家庭主妇的女孩如今过得很好,于是推翻了我一开始觉得女孩是一定要有自己事业的观点;那个跟我一起工作的同事如今要回老家了,于是推翻了我一开始觉得大城市有更多机会也能成就更多梦想的观点。

这些以别人的量变为参照体系,居然成就了我自己的价值观论点,这真的是一件让我后知后觉,更是感觉惊恐的事情!

也就是说长期以来,我学会了不要理会别人那些多余的建议跟评论,我也学会了要建立强大的内心不要去理会这些闲言碎语,但是我依旧会因为周围人的议论而又玻璃心,而这一切的根源在于,我根本就没有把建立强大内心这件事情付诸行动,我只是一味的高唱要内心强大,一味的逃避别人的评价,但是却从来没有试着如何去做才能内心强大。

明白了这一点以后,我开始从自己的人际关系下手,我最先跟我最亲近的两个闺蜜建立了一个群,区别于那些纯粹分享无聊八卦跟买买买的姐妹群,我开始在这个小空间里跟她们分享我内心的一些规划,大的方面比如说想以什么样的方式过一生,实际的方面包括准备什么时候结婚要小孩,打算在深圳安居乐业该做什么样的准备,以及我目前能想到的一些梦想清单的事项,这些我都一一告知她们。

做完这件事情的时候,虽然感觉生活什么都没有什么变化,但是我心里却舒畅了很多,因为我开始把自己内心很虚的一些思考落地呈现出来,并分享给她们,于是她们开始知道,那些家庭主妇跟事业女性的讨论跟我们无关,那些是否应该逃离北上广的讨论也跟我们无关。

因为我找到了第三条路的出口,就是我开始专注于完善我自己当下所要完成的人生事项,我觉得我的生活是有追求的,这份动力不再跟别人的评价讨论有关,我也不需要每天安慰自己要内心强大,我所需要做的事情仅仅是,我用我自己的经历去证明我的逻辑体系是符合我自己的规划的,这跟对错无关,跟别人的人生选择更是无关。

我还给我的微信好友名单做了一个标签,大概是不同的讨论群里该如何自我定位,比如说我跟前同事建立的微信群,这个空间里我们一般会分享一些关于互联网行业的有用新闻,或者是一些创意包装文案策划有关的东西;比如说我跟另外一批同事建立的微信群,我们会分享关于读书健身的心得体会,或者是深圳一些吃喝玩乐的建议。

我开始从原来的被动跟着别人的发言走,到我尝试着在这个群里建立我自己的标签,比如在第一个微信群里,我给自己的角色就是互联网行业兴趣爱好者,第二个微信群里我给自己的角色,就是一个完善自己的乐享生活爱好者。

这些感觉一旦建立起来了,那就没有人会问起你为什么要跳槽到互联网工作的问题,也没有人会问你在大城市打拼不觉得辛苦么这样的问题,也不会有人提出既然要享受生活那就不应该给自己太多的压力一定要去看书旅行什么的。

在这些同类人的磁场里,每个人都开始跟我分享那些我想要的东西,至于那些负面的能量或者是没有意义的提问或者质疑,也都已经不存在了,因为他们已经明白了我想要的是什么,所以就不会再拿别人的例子来混淆我价值观的建立,我感觉生活瞬间是清净了好多。

于是我开始明白,当我向别人分享或者梳理好一种固定的价值观,那么就不会再受到另外一种价值观的强加干扰,就比如说我们的父母总担心我们在外打拼过得不好,以前的我们总是不停地跟他们解释再解释,殊不知其实最好的方法就是把自己的日子过好,该读书旅行该升职加薪该结婚生娃就一一去做,他们看到了这些结果的存在,要比你跟他们唠叨“我就是不愿意回老家,老家有什么好?”要有用千百倍。

有很多人问过我,当自己不能讨好所有人的时候,要怎么样获得内心的平和,怎么才能不去在意别人的评价,怎么做到有力量去控制自己的行动?

我目前能得到的答案就是,既然别人的闲言碎语跟关怀建议没有办法逃避,那就想办法给自己开辟出一条路来。

也就是说,你不光要在心里告诉自己不要在意这些人,告诉自己这些人的人生与你无关,你还必须要让自己做得更好,在你选择的这条路上越走越远,远到他们真的跟你不再是一个世界里的人,远到他们自己发觉这个议论只是自己纯粹的无聊扯淡,因为你已经看不到他们了,到了这个交叉路口你要走阳关道他要走独木桥了,两条没有交接的平行线,最后的结果是再也不见,耳根清净。

那么问题来了,那这个时候他们干什么去了呀?嗯,他们就会去骚扰另外一个跟他们差不多水平,但是又稍稍有一点特立独行的人了。

期待这一个特立独行的孩子,也能早日脱离当前的困局,跑起来,跑得越远越好。

再见吧,那个混蛋的青春


喂,哥们,醒醒,哥们,醒一下,我们这,要关门了,喂......,我带着醉意不情愿地看了他一眼,滚蛋,别打扰我睡觉,我拿着酒瓶子说道。他瞥了我一眼,哪里来的......,便走了,嘴里好像在骂骂咧咧着什么。妈的,什么狗屁青春,什么狗屁爱情,喝完最后一口酒,我便又继续躺在沙发上。.

喂,同学,这有人坐吗?一个短头发的女孩问道。我扫了她一眼,一个微胖,个子挺高,长得不算太漂亮,不过挺可爱的女孩,淡淡地说道没人,你随便。其实我并不想用那种冷漠的语气跟她说话,只是自己挺胖的,又比较黑,又不是很有女人缘,内心有点不自信,不太习惯跟女孩说话。不过,她好像并没有在意,微微一笑就坐在我的身旁。说实话,就在那刹那间我的内心开始有点关注那个女孩。

小李,那人怎么会没走?那个满脸横肉的老板有点生气的说道。哦哦,知道了老板,我马上把他弄走。小李急忙地回答道。小李急匆匆走到我旁边,弯下腰,翻着我的衣服,好像在找什么东西。喂,你好,是张先生吗?小李问道,对,我是,你是谁?怎么拿着老王的手机?张大眼大声的问道。小李说:你好,是这样的,我是红玫瑰酒吧的服务员,你朋友喝醉了,麻烦你能过来接一下吗?行,知道了,我马上过去。张大眼急忙说道。这人真能给别人找麻烦。

醒醒,走了,喂,醒醒,走了。一个声音在我耳边说道,我用力的抬头看了一眼,原来是张大眼,你个混蛋来这么迟。你要死啊!已经过去多少年了,你每个月15号都把自己灌醉一次,这么多年了不能放下吗?,他扛着我往往外面走。

同学,你也喜欢动漫?,她用手在我眼前挥了一挥。恩,我没有抬头,只是轻轻的点了点头。同学你看过宫崎骏最新出的《千与千寻》这部动漫吗?,她睁大眼睛看着我。看过,刚出来就去电影院看了,我抬起头,但视线不在她身上,只是用余光偷偷地观察她。我特别喜欢那部电影,我喜欢小纤的勇敢和坚强,她跟小白的爱情真让人羡慕。她闭上了眼睛说道,仿佛她就是小纤似的。同学,我叫彤彤,你叫什么,她突然一下睁开眼睛。原......原......帅,我红着脸地下头。哈哈,你这么大人了,还害羞。她笑道。

后天,她回来了,你要不要去见见,她请客,还特意让我通知你。张大眼抽了根烟说道。去啊,当然去啊,有人请吃饭干嘛不去,说完,我便躺下去一动不动。

你来了,我以为你不会来呢,来来,坐,快坐,一个身材苗条,外表性感的女人,化着浓浓的妆仿佛想藏住眼角的那一丝皱纹的女人说道。听说有人请客,怎能不来呢?我搬了一把椅子找个地方坐下,多年不见,过得怎么样?,深深的吸了口烟说道。还好,跟大多数的人一样平平淡淡的,生活嘛,她站起来走到桌子旁倒了一杯酒说,你呢?过得怎么样?听说你到现在还没结婚,是吗?哦,对了,那谁呢,你老公没跟你一起回来?我把烟掐灭,抬头看了她一眼说道。哦,离婚了,前年离的,她喝了一口酒说道。哦,那现在孩子谁带呢?我看着她问道。我这次带孩子回国就是希望我妈帮我照顾一下孩子,她笑了笑说道。她抬头看着我说道:对了,我记得你以前不抽烟的。哦,工作需要,习惯了,戒不掉了。我的视线从地上缓缓地上升地说道。话音刚落,我的视线落在她的视线上,彼此都没有说话。

彤彤,彤彤,彤彤......,

我在女生宿舍楼下喊道。地上用点亮的蜡烛铺成一颗心,引起了许多人的围观。嘿嘿,这是谁啊?,不知道啊,这哥们真吊,他们在旁边吵吵着。彤彤拉开窗帘看了一下,不一会就从楼道跑下来。

你这是干嘛啊?她红着脸看着我呆呆地问道。彤彤,遇到你是我最美丽的意外。自从咱们第一次见面,我就开始默默的关注你,我不知道什么时候,一向什么都不在乎的我开始在乎你每天的心情,开始在乎你对我的每次微笑,开始在乎你对我说的每句话。只要有一天看不到你,我的心仿佛也跟着你丢了。最近我不知道自己怎么了,感觉整个人都快疯掉,但我此时此刻知道自己没有疯掉,我喜欢上你了,不顾一切地喜欢上你了。虽然现在我什么也给不了你,但我有勇气和信心给你一个美好的未来。彤彤,你愿意做我女朋友吗?我看着她的眼睛说道。恩,她点了点头轻声的说道。此时此刻的我已经把周围的人忽略掉了,立马上前抱住了她,在那个时刻我感觉我是这个世界上最幸福的男人。

你一会吃完饭有时间吗啊?,站在我面前的那个女人说道。喂,喂,喂......在想什么呢,你待会有事?她大声的说道。哦,没什么,没事,咱们去哪里看电影?我说道。不知道,到时候再说吧,她看了看我说道。

吃完饭以后,朋友们都已回家。我问她:去哪里看电影呢?我也不知道,她说。我说:去我们学校以前的那个电影院吧。去哪里干嘛呢?这么多年了,也不知道还开不开。她问道。我没有理她,一把拉住她的手冲到了公路旁,等了大概一分钟便有一辆出租车在我们旁边停下。师傅,安宁街156号,我跟司机说道。

到了,20,司机说道。我给了他钱,便拉着她的手下了车。这一路上我没跟她说话,只是紧紧地握着她的手。一切都没变,就是里面的人变了,不在是我们了我说道。是啊!时间过得可真快。她说道。你还记得电影院在哪里吗?我对她笑了笑说道。好像在那边吧,她说。就这样我牵着她的手走啊走,谁都没说话,静静地走啊走。不知道过了多久,一抬头看到校园小抄四个字那个时候我跟她经常吃饭的小饭店。

我们分手吧,感觉我们在一起不合适。我妈想让我会老家工作,家里已经安排好了工作。你毕业以后不可能不回家吧,你家里就你一个儿子。谢谢你陪伴我的四年时光。说完便转身而去。

看完电影,天色已经不早了,我们在旁边的7天酒店订了间房。我不知道为什么要这样做,本来是可以送她回家的。喂,快点,被墨迹了,话音刚落,她便一把把我拉进电梯。突然我在电梯里抱住她,拥吻着。等一下,进房再说,她推开了我。我急忙把门打开,打开灯,把她拉进来,把门关上。我看着眼前这个美丽的女人,虽然眼角有点岁月的痕迹,但并不缺乏那种成熟女人的诱惑力。我脱掉了她的衣服,在床上吻遍她的全身。啊,,,,,,啊,,,,,她压着自己的声音,我在床上做着活塞式的动作。脑海里总有一个东西闪过,我突然停下了。怎么了?喂,怎么了?她急切的问道。我说:不,这不是我想要的。你这么多年不找对象,不就是在等我吗?现在我也离婚了,带这个小孩,你要是不嫌弃,以后咱们就凑活过吧。她说道。不,这不是我要的,我立马穿上起裤子跑出酒店。喂,你去哪?她拿被子捂着自己的胸问道。我没理她,向门口跑去。边跑,眼泪边往下滴, 我不知道自己为什么会流泪,但就是控制不住。跑着跑着不知道怎么就跑到了我们学校女生宿舍的楼底下。

模模糊糊看到有个人喊着: 彤彤,彤彤,彤彤......。

当你困难的时候,请停下来看看


第一句,谁都有困难,谁都不容易。

​你困难,别人也困难,只不过你看不到罢了。与其抱怨,不如快乐面对。困难也是一种人生体验。在这个世界上,总有人承受着你想象不到的痛苦和折磨,总有人比你还惨,可却乐观地活了下去。没有人是真正的绝对快乐,快乐,从来都是自己给的。正如迟子建的一句话:"出了这个门,有人遭遇风雪,有人逢着彩虹;有人看见虎狼,有人逢着羔羊;有人在春天里发抖,有人在冬天里歌唱。浮沉烟云,总归幻象。悲苦是蜜,全凭心酿。"没有谁的生活轻而易举,生活面前,我们都是摸着石头过河的孩子。可是总会有一个更优秀的你,在你尚未抵达的终点等着你,你终会到达那里,笑笑地提起曾经不那么容易的生活。而这一生我们都在做的,就是在无数个普普通通的日子里,把苦痛熬成甘甜,全力以赴好好生活。

第二句,与其抱怨,不如奋斗。

​困难都一样,每个人都要面对无数困难。有的人将困难夸大,有的人把困难当作动力。这就是为什么有些人能够成功,而有些人注定失败。杨绛先生说:“人生没有单纯的快乐,快乐总夹带着烦恼和忧虑。”对啊,每个人走的每一条路,都有着各种各样的不容易,与其抱怨,不如努力奋斗,以乐观,以欢笑去面对,或许这一路所谓的不简单,也成了日后脸上那一抹由心的笑容。我们终究会在获得胜利后的一霎,除了兴奋,还会用大把的时间去怀念曾今的勇敢,在这个过程里,我们依旧要相信,不怕每一个重头开始,而去为见证自己一个又一个的高度,咬牙切齿的坚持与拼搏。

第三句,经历困难,说明成功就在不远处。

不经历风雨,怎能见彩虹?当你遇到了困难,说明,前方正是真理的所在。别轻言放弃,否则会让自己后悔终生。在人的一生中有许多的苦难,我们需要面对苦难是激励自己,如果人生的途程上没有障碍,人还有什么可做的呢。历史上,那么多有名的人,无论是古时候还是近代,无论是军事还是科学,那些成功的人都是经历了一个个困难,克服了一个个困难,才见到成功的样子。如果你正在经历风雨困难,请不要轻易放弃,因为,风雨过后是彩虹,困难之后,成功就不远了。

第四句,没有随随便便的成功。

成功,说起来容易,实现起来难。但你要明白,想要成功,真的没那么容易。唐僧不也是经历了九九八十一难,才获取真经的吗?京东的创始人刘强东也曾在街头卖过光碟,送过外卖。谁也不知道,他创业的前三年,血汗钱被人骗光,失败了,他一次次从头再来!刚创办京东时,刘强东还亲自送快递,穿梭在大街小巷。正因如此,白手起家的他更平易近人。而今年六月份,他向母校捐了三亿人民币。人的成功从来都不是一种运气,背后一定有很多不为人知的辛酸付出。

第五句,有时,放弃也是一种智慧。

如果你的选择是错误的,那么放弃,就是一种最明智的选择。坚持固然可贵,但方向才最重要。如果知道是错误的选择,那就放弃吧,别浪费自己的时间。有两个人,相约到山上去寻找精美的石头,甲背了满满的一筐,乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙:“你为什么只挑一个啊?”乙说:“漂亮的石头虽然很多,但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语,下山的路上,甲感到负担越来越重,最后不得已,又不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下,结果等到达山底的时候,他的筐里也只剩下了一个石头了。有时候压力太大的时候,我们为什么不想想,找原因呢。我们所需要的是什么,而不是一味的去背负无谓的东西。该放下的要放下,我们才能更好的前进!

《安静是明白,还是离开》


岁月悠悠,《高一九班》写下了多少错过,嘻哈、傻笑的表情也慢慢挂上了不舍的表情,教室里留下的脚印,座位上的点点滴滴,刻下了回忆。时间已是盛夏,清风伴鸣蝉,不舍的愁绪万千丝难解,而现在,聚散缘不定的高二在向我们招手,高一也即将接近尾声,难以拼凑起往事的笑脸,唯见洒满了这一地的思念,匆匆一夏,谁为谁而错过。

孤寂的夜空,难抹情殇一缕,夜幕下幽幽飘来一首首伤感的歌声,一时间,飘酸了今生的眷恋,思绪洒入月海,纷纷扬扬落满成空的夜。

花落随风飘,掠过我的窗前,嫣影却深深刻在了心灵的深处。我对你的思念,飘絮在这时光里,对别人总说没有,欺骗着自己,是不想和无形的悲伤触碰,绕过这一秒的深沉,彼此安静的度过

孤灯夜下,清影修长,执一纸笔墨,落字是殇,持一只素笔,在放晴的日子里,携一份柔情,闻着落花的暗香,再次为你在文字里摇曳,嗅着心间浓郁的眷恋,于寂静的夜里,滴墨缱绻,任一地思念,流淌成一汪清泉,花开的蝶舞,花落纷扬,残留在心间的最美,亦是你我之间的锦书寄情,文字传意着柔情几许,这足够含蓄,足够诗情画意,这亦是属于你我独特的浪漫。

独揽一怀相思,依偎在温婉的时光里,以柔情为纸,岁月为笺,花香绕指,在平淡的日子里,为你书一世情怀。

任时光流转,我继续我的执着、独恋、独忆,静语流年,凝眸时光,记下每一寸,静静的看你追逐梦想,感受书山清净,泛黄的信笺,让我记下你的一言一笑,反而思绪又沉沦回那段一起说话的纯美时光。

明白你的感受,知道你的忧虑,不会刻意去追求你,不会去烦扰你。纤指红尘,嫣影傲群思,竹楼盎然,目前嫣影,多么想告诉你

初恋,那一份永久的回忆,无论何时何地,我会一直等待。

自己是自己的镜子


爱因斯坦16岁那年,由于整日同一群调皮贪玩的孩子在一起,致使自己几门功课不及格。一个周末的早上,爱因斯坦正拿着钓鱼竿准备和那群孩子一起去钓鱼。这时,父亲拦住了他,心平气和地对他说:爱因斯坦,你整日贪玩且功课不及格,我和你的母亲很为你的前途担扰。

有什么可担忧的,杰克和罗伯特他们也没及格,不照样去钓鱼吗?

孩子,话可不能这样说。父亲充满关爱地望着爱因斯坦说,在我们故乡流传着这样一个寓言,我希望你能认真地听一听。

说有两只猫在屋顶上玩耍。一不小心,一只猫抱着另一只猫掉到了烟囱里。当两只猫从烟囱里爬出来时,一只猫的脸上沾满了烟灰,而另一只猫的脸上却干干净净。干净的猫看见满脸黑灰的猫,以为自己的脸也又脏又丑,便快步跑到河边洗了脸。而黑脸猫看见干净的猫,以为自己的脸也是干净的。结果,吓得其他的猫都四下躲避,以为见到了妖怪。

爱因斯坦,谁也不能成为你的镜子,只有自己才是自己的镜子。拿别人做自己的镜子,天才也许会照成傻瓜。

爱因斯坦听后,羞愧地放下鱼竿,回到了自己的小屋里。

从此,爱因斯坦时常用自己作为镜子来审视和映照自己,终于映照出了他人生的璀璨光芒。