【www.qg13.com - 情感美文十年】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的十年，挚爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

垓下之战，虞姬是自杀的。在《霸王别姬》电影里，虞姬也是自杀而死的，张国荣将虞姬演绎的已达到了炉火纯那个片青的地步了，影片中他在现实与京剧中已难分，在电影中，师哥就是霸王，而他就是虞姬，当师哥找了花满楼的头牌菊仙并执意要与她连理的时候，他演的蝶衣就是京剧中的虞姬，霸王早晚不再是他的霸王，他也不再会是霸王的虞姬，在一切都发生时，师傅将他俩叫去，这么多年，那么多的师兄弟，就只有他们俩成了当时响当当的角，师哥还是那个会照顾他的师哥，可是他的心里不只有他一个最重要的人，菊仙占据了他在师哥中的一半的地位，感觉被冷落的感觉一阵阵的袭上蝶衣的心头，可是再怎么样他也改变不了现在的现状，那个女人是不会走的！所以每一次和师哥唱霸王别姬这场戏，他都会很珍惜，当他在每出戏中的眼神都是那么的不舍和悲戚。

那么年的日子里，师兄弟的练习的场景一直都在蝶衣的脑海中不会消失，影片中有三次出现冰糖葫芦的叫卖声，每次都会让他想到和他们一起练习的那个喜欢吃冰糖葫芦，不忍师傅的严厉，死命的吃完口袋里的冰糖葫芦然后上吊自杀的小师哥，他一直会想念那个时候，那个有师哥一直护着他的，替他挨打的师哥，可是现在却什么都不在了。剩下的就只有回忆，当师哥将那个女人娶进家里的时候，他就只能借助大烟来麻痹他的神经，来寻求一丁点的安慰了，可是一切还是回不去了，鸦片也不能麻痹这份感情，当师哥对他渐渐转变的时候，他还是决定戒掉了鸦片，虽如死一般的难受，可是他还是为了师哥戒掉了鸦片。

影片中一句经典的话，蝶衣说：说好的唱一辈子戏，少一年，一天，一秒都不算一辈子。蝶衣是真心说出来的，可是师哥一直以为他是唱戏着了魔，太入戏了，从来都不当一回事。让蝶衣每次都是自己伤了自己，可是他的爱却从来没有断过，直到他死的时候。这部影片我看了两天，可是我却不敢看结局，人们说蝶衣在与小楼唱最后一场戏的时候，用那把他们第一次演霸王别姬的剑割破了他的喉咙，然后倒在了他与师哥长了那么多年戏的舞台上，我不忍心看着蝶衣就这么的离开了这个舞台，我不知道师哥看到蝶衣倒在舞台上的时候是怎样的心情，一定也是悲伤的吧，因为师哥还是很在乎蝶衣的，可是这份在乎却只是师哥对师弟的疼爱之情。远不是蝶衣般的霸王对虞姬的爱。

爱一定是有源头的，打第一次，蝶衣进入戏班，第一个照顾他，替他挨罚的就是这个师哥，一直都是，母亲将蝶衣仍在了戏班，师哥就扮演了这个娘的身份。当知道师哥要娶一个妓女进门的时候，他是不是又想到了他的母亲，一个狠心的妓女身份的母亲，所以，他才会那么的恨菊仙，在戒烟的时候，菊仙将蝶衣拥入怀中的时候，蝶衣出现了错觉，以为是母亲抱着的他，他说：娘，水都冻冰了，我冷。

蝶衣是一个唱戏找了魔的女子，现在中没有什么是值得他留念的，抛弃他的妓女母亲，将师兄逼死的戏班师傅，日本的侵略，不明事理的改革开放，这些都没能让蝶衣有一点的留恋，唯一值得留恋的就是一直和他唱戏的师哥，小楼，可是，师哥也不再是以前的师哥了，演虞姬的却也不再是他了，那个他领养的孩子占去了他的位置。化妆间里只留下了他自己孤独的身影，一个人的孤寂，没人会懂的。

在他把他的所以戏服都烧掉的时候，一切都不会在会到从前，他也不会在唱那场霸王别姬了，因为没有人再陪他，陪这个孤独的虞姬了。霸王在他的眼里已经死了。

我还是在想剑在蝶衣的喉上割下去的时候，蝶衣的眼神是怎么样的，悲戚，无奈，还是怨恨？我怕，我怕见到这个眼神。蝶衣分不清戏和现实，其实我也分不清了戏和现实，虞姬总是要为了霸王而死的，时不利兮骓不逝，骓不利兮可奈何，虞姬虞姬奈若何虞姬奈若何啊，就让戏与现实在一起吧，魔本心生，爱也有心生，爱与魔是在一起的，有了爱，就一定有了魔，这场纠结的爱情就让他埋在岁月里吧，让它刻在岁月的痕迹，不会有侵蚀。就像蝶衣说的，少一年，一天，一分钟，一秒，都不是一辈子，那现在就让这份爱，一辈子一辈子的留在岁月里吧。

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十年约定

这是很久以前，我与朋友之间的一个小约定。说的是十年后彼此的生活是怎样怎样的一种期待预设。我想起自己远大的梦想，便毫不迟疑地说了三十岁才谈结婚的憧憬。朋友不语，只是淡淡的相视一笑，我摸不透她们的脑袋瓜里究竟装着什么葫芦，反正也只是闲聊时的玩笑，估计谁都不会去在意。

说起来，时间整整过了五年。我与朋友早已因为彼此的生活压力各奔东西，偶尔，在电话里说起话来，也是尽量鼓励对方好好活下去，即便生活有多么的艰难。一开始，我们都是站在相同的起点，有着似曾相识的感觉才所以会心心相惜。直到现在，我才知道自己还留在约定时的那个原地，而她们早就变得与我期许中的千差万别。我习惯把一些私密的东西藏在心窝里，仿佛觉得放在那里才是最安全的地方，然而，现实却经常不是如此。

成长的记忆中会有这样那样的人，他们或许有了一定的年纪和故事；或许在我的生命中有过不可磨灭的印记；或许只是我无形之中对关怀的一种期待，就像现在的我，依旧需要她们的关怀。

十年故事

十年后，会有一个也爱也不爱的人，一个些许烦人又无限可爱的小孩，一个超级恶心的老板，还有三两能一起上班，随时小聚的挚友，过的简简单单普普通通，然后慢慢步入中年时期。

2019年12月16日，在我们大火花终于要满两百天的时候，你这么和我说，可我的心头却闪过了一丝忧伤——十年后，那个还能陪在你身边的人，真的还会是我吗？

2030年12月16日，还有两周，这个学期就要结束了，这群不着调的孩子们，也要迎来期末考了。而我，在这所小学里，已经是毕业后的第八个年头了。曾经想过无数次绝不妥协，结果还是被家里人说服，考了最不想考的小学教师资格证，做了最不想做的一个小学老师。儿子都已经牙牙学语了，老公在家里也透明了四五年。曾经以为自己，会一个人了了此生，买下一间小小的屋子，自己吃自己住，可现在，为了过日子，凑合着结婚，凑合着生孩子，凑合着一天一天混日子。

处在象牙塔里时，生活就像是一张白纸，想怎么画怎么画，想怎么写怎么写。可是，象牙塔轰然倒下，生活把人逼成一只无头苍蝇，任凭我怎么挣扎都是徒劳无力的。毕业后，我回了家。离开的时候，我没有把心底的难过表露出来，甚至在之后的时间里，我不断的逃避所有同学聚会，也有意识的逐步疏远你。我们的距离，越来越远，我很想你，但是不敢和你联系，我怕我会难过到语无乱次。

2030年1月10日，监考结束，这个学年冬季期末考试结束。走出考场的一瞬间，脑海里晃过你的样子，有一些些模糊了，但又很明朗。我明明已经是监考的老师，却还是会时常想起和你一起一边偷懒一边努力，加班加点背书记知识点，又时不时说说笑笑打打闹闹的样子。我曾想过，我们会一直像十年前一样，没能默契的聊同一个的八卦，但却有无数种理由黏在一起。我好想你，十年了，我只是看过无数次照片和聊天记录。连上一次的视频电话都已经过去了好久了。

上一次和你闲聊的时候，你说，你也有宝宝了，可能是个和你一样的宝藏女孩呢。我听着你的声音，我就知道，你已经在电话的另一头合不拢嘴，甚至还轻轻的抚了抚隆起的孕肚，温柔的望向一边忙碌着的老公。你眼里亮起光芒的样子，我记得最清了，足足能够藏起你原来漂亮的双眼皮大眼睛，妥妥是十年前流行的姨母笑。

不知道你还记不记得，有没有留着我的保证书。我从小到大只写过两份保证书，一份是小时候不写作业被罚写的，保证按时完成作业；另一份，就是就是留在你那的，保证在你有了宝宝以后，做你的超贴身保姆。可是现在，我们分处中国两省，我已经很久很久没见你了。我好想你嘴角上扬眉飞色舞的样子。

下午5点多下班，我还是和往常一样，一路马不停蹄去托儿所，去接我的儿子。我家那位，学期末了也不知道他儿子到底是在哪个托儿所上的学。每天，早上我只做我和儿子的吃的，中午一家三人各在各的工作学习点吃点，晚上才是小聚的时候，但也不过是各忙各的，我收拾家务遛弯，儿子玩玩具或去邻居家找小伙伴，他死在沙发上，或是打游戏，或是加加班。我们这一小家，明明没有摩擦，没有争吵，却总感觉过的冷漠而又敷衍。

听说，你嫁的那个男人，普普通通的，但却是个心思细腻偶尔可爱的男孩。听说他很喜欢你，我真替你开心。你总是马马虎虎，而他却是个对你好细心好细心的人。听说，他的工作不太好，你每天上班也很难有休息的时间，没有你曾经想像的恶心老板，但有一群还算聊的来的同事。我亲爱的你，每天都像热恋期，永远不缺乏热情。你已经成功的进入山西国际会议中心了，现在是一名小小的文职干事，每天忙碌而又充实，就像我们大二你在学生会的时候一样。

我现在，已经完全过成了我妈的样子，心里有事就会失眠。凌晨一点零六，老公和孩子早就睡了。我取下耳机，起身倒了一杯水，站在窗边。冬天的风果然只能用凛冽来形容，光秃秃的白杨树枝被吹的噼噼啪啪的。风呼啸着，像魔鬼一样，这是想和太谷那个小县城的妖风一比高下啊。你是我学生时代里时间最长的巨轮的主人，也是火花灭掉让我难过的最久的人。每一次，小火花变成大火花以后，我都会默默的算着时间，还有多久就多少多少天了，算是个值得纪念的日子，可以有一个理由拉着你一起庆祝了。你说你是那种超级好哄的人，一个糖葫芦就够了，后来我发现我也是，每天的早晚安都会让我觉得心满意足。

月亮已经从窗子的一角跑到了另一角，时针也从一跑到六了，天都快亮了。又是一个想你的晚上呢，不是想撩你，是想你。我们离了学校，各奔天涯，成家立业。我们慢慢从彼此的生活里退出，然后过着自己的生活。

七点了，手机的闹钟准时响起。夜晚已经过去，我该准备早饭了。我如往常一样，麻利的做好早饭，然后去卧室叫他们爷俩起床。这俩爷们，赖在床上，各种耍赖。

八点。我一个人吃了早饭，拿起背包出门了。我想去见你，并且我见你了。今天，我终于不用上班，儿子虽然在家，但是那个透明人今天也在。今天刚刚好，我还是如往常一样那样多的想你呢。

机场大巴有点像我们大学时候常坐的公交车。我没有在你身边的日子里，不知道你有没有想起我，有没有梦到我。两三个小时之后，我到了你的城市了。北方的城市，阳光干净温柔，十年前的雾霾天如今消失的无影无踪。你家的地址，就像你大学时的学号一样，我早就倒背如流。你还没有吃过我做的红烧肉。学生时代答应你会做给你吃的，一拖再拖，竟拖了十年之久了。

我给你带了你喜欢的满天星，叫了送菜快递，还拿了一些看着还不错的水果。大包小包的东西其实并没有多重，但是我气喘吁吁的，心脏都快要跳出来了。我把梦里发生的事变成现实了，此刻，我站在你家门口了。隔着门，我就听到一个奶奶的声音咿咿呀呀叫着妈妈，还有一个熟悉的，温柔的，幸福的声音，一声一声不耐其烦的答应着那一句一句的妈妈。我们都已为人妻母了。

我按下门铃，又低头整理了下东西。啪嗒，是锁的弹簧弹开的声音，门开了。

2030年1月11日上午10时57分，我们仅仅隔了一个门框。你一手搭在门把手上，一手拉着一个小小的人儿。小丫头扎着可爱的哪吒头，怀里抱着的，正是我们曾经一起在娃娃机前抓到的粉红豹。你还是那么亮丽，简单的家居服被你穿的依旧可爱。你肯定好好爱着你自己，也很好的被人爱着。我看着你，喜悦之余还有一丝惊讶。我向前跨了一步，和以前一样，伸着我的双臂，等着你的拥抱。以前，每一次我们短暂分离后，再见时我都想要一个有着满满的仪式感的拥抱。在你回应我，伸出胳膊抱着我的一瞬间，我轻轻把脑袋放在你的肩上，眼睛留不住的水顺着我的我的脸颊，流在你的衣服上。我以为我们会争相互诉喜悦与激动，可我们安静的让一边小可爱急得拿出吃奶的劲拽你的衣角。

趴在你的耳边，我轻轻的张口言说，我终于丢掉咋咋呼呼，风风火火的作风。狗子，我来晚了，今天我做饭吧，咱们吃红烧肉吧。

十年之约

十年？十年！十年

没想到十年后再见，我的第一句话居然是你怎么瘦成了这样，然后就是疯狂地聊天，十年没见的我们就像从不曾分别。没有疏远，没有隔阂。两个习惯规律作息的人聊到12点多居然都还精神奕奕。第二天，七点起床，接着聊接着逛。不论是聊天，还是逛街，都是特别有默契，观点、品味都是出奇地一致。那一天结束，我俩翻翻信用卡账单，一共花了八千多。我开玩笑：你回国吧，有个志趣品味相投的朋友多不容易啊，逛街都有成就。真心是这么想的，在北京逛街其实是没有品味一致的朋友的，我嫌他们幼稚，他们嫌我老气。

认真说来，和小冯同学认识已不止十年了。99年相识到现在，十三年有余。03年毕业，分别也已十年。

其实，当年我们既不是同班也不是同宿舍，性格也不太一样，却偏偏关系很好。她是成绩很好的女生，各种优秀，各种光彩夺目；我是最最平常的女孩，喜欢小说、爬山、吃饭、逛街，成绩很是一般。最最经典的镜头便是她坐在那特别认真地听课，而我则懒懒地坐在一边看小说抄作业，考试前再借她的笔记混过考试。

毕业后，她去了米国，念书工作；我来了北京，念书工作。十年之间，不曾见面，却一直不曾疏远。过年过节不会有例行的问候，但不论是工作还是生活上，遇到问题我们都会在第一时间想起对方。她痛的时候会和我打三四个小时的国际长途，我困扰的时候也会在半夜给她邮件。我们互相鼓励着，互相督促着，一起走过了生命中最难的那些时刻。

盘点下身边几个最要好的朋友，现在都或东或西地散着。过节时母亲常常督促我，要给朋友们电话问候一下。我总是淡淡一笑，真正的的朋友用不着例行问候。必须例行问候的，必定成不了我的朋友。亲们，对吧？