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似乎早预料了未来,小时候的自己站在山顶上,看着落日的黄昏,居然看见了未来的自己住在城市中。
题记
几乎很少人知道我的过去,除了那些无法磨灭的阴影,我实在记不起小时候的自己生活的情景。唯一知道的是,一向孤僻木讷的我,不会交朋友,因为别人看不起我,所以最好的证明就只有我的成绩。
小时候的我,和其他小孩不一样,由于天生吐字不清总被人耻笑,所以在上课的时候,从来不说小话,也没有任何违纪动作,老老实实坐在那听老师讲课;下课也不见得有人主动和我聊天,偶尔问交作业没有或者找我借作业给抄,我没有拒绝。每次上体育课的时候,我孤身一人坐在座位上静静发呆,或者看看课本,而校外的同学有的打乒乓球、打弹珠、玩翻纸张游戏。这就是为什么到现在我跟别的孩子兴趣不一样,甚至,我连自行车都不会骑。
我记得,一年级成绩不及格老是被父母打骂,不停哇哇大哭,只有我奶奶从不打我骂我,反而教我写字,她写的字很漂亮,我只学会了一些。后来,我写着写着终于写出一手好字来,两年级三年级,我的成绩进步飞快,到四年级期末考试的时候,我居然得了全校第一名,数学满分,语文92分。年老的校长奖励了我一只钢笔和奖状,直到六年级,我的成绩越来越好,参加了唐诗三百首写诗大赛,还参加了奥数比赛,可惜我没得到奖励,相反之下,不仅仅是我,其他孩子学习天赋比我还高,而且是全市大赛。
初中的时候,我搬家了。是的,我十三岁之前住在乡村里,那里环境好,风景优美,有很多伙伴,钓鱼、爬树、掏鸟蛋、挖泥鳅,还有去山上摘野果。自从搬到城镇里,我发觉我的身体越来越虚弱,结果得了胃病。我永远不会忘记那时候我得了一场有史以来最严重的大病,每天不停呕吐,吃不下任何东西,连续七八天,人的模样完全脱水,有点吓人,我以为我的生命到了尽头,可是看到我母亲趴在我身上大哭,父亲到处借钱求医,我开始想自己不能这么放弃。治疗了一个多月后,我终于大病初愈,却留下了后遗症胃病,还有轻微的耳鸣,偶尔听不清人家说话的声音。
初中同小学一样,初一的时候因为我语文成绩优秀,担任起了语文科代表,但是也不爱说话,读英语被人耻笑差点羞得无地自容,总是害怕讲台上的老师当面指点我的名字,叫我起身回答,我清楚当时的自己心跳有多快,砰砰响声仿佛快要生出心脏病来。少许同学看得起我,不,应该说是因为看得起我的成绩,才会注意到我,时不时拿我的作业来抄。直等到期末考试,我得了全校第二名,奖励上面写了将获得一百元人民币和记事本奖状。
说实话,在离开老家之前,我小学六年所获得的奖状几乎贴满了四方墙壁,第一名、第二名和第三名以及三好学生,眼花缭乱摆在我眼前,那时候我觉得自己多么自豪。
不过命运开始转变,本来我坐车到县城读完初一,因搬家太远,还有其他因素,初二的时候我转学到了市三中,面临陌生的校园和陌生新同学,我怀着惴惴不安的心情坐到了最后一排的位置。就这样,我没法再到原来的学校拿回自己应该得的奖励和奖状。初中的生涯,我学习了不少知识,也认识不少同学,只是我比较怀念原来的学校,那里有我的伙伴,也有我的死党,时隔十年,我一直没有得到他们任何消息。
从乡村到城市,我感觉身份完全脱离了过去的单纯和朴素。我爸妈是个农民,插过秧种过田,如今摇身一变,融入了城市居民的一份子,似乎拥有了小资阶级的地位。而我,性格慢慢开始堕落,不再像过去那样,钓鱼掏鸟窝什么的,伙伴们也不见了,少了单纯快乐,只有比我小五岁的弟弟陪我一起上学,一起玩耍。弟弟的成绩,似乎比我当年成绩要好,不过现在他的成绩大不如以前,越来越退步。或许是城市的生活影响了我和弟弟,不再像过去那样挑灯苦读,上课静心听课,有时候脑袋比较灵活,背课文竟能滚瓜烂熟于心。
高中三年是我有生以来最痛苦的学习阶段,当初在制定一个目标,考上北大清华什么的名牌大学。回想起来,当初的梦想是多么天真,多么可笑,或许因为这样,我并没有荒废高中学业。我开始混了,混日子,开始欲望起来了,想买这买那,然后跟一个死党同学天天泡网吧,甚至还上几夜通宵。我性情仍然同过去一样,不跟不认识的人打交道,连看一眼都不曾看过,满脑子在想今天该干什么,明天该干什么,越来越懒惰起来,上课有时打瞌睡,偶尔听不下课就发纸条和旁边同学聊天,到高三我开始迷恋了网络小说,也许命运是故意安排的,我居然有写作的天分,高中语文成绩全是一百分以上的,作文接近高分,最终我走上了创作之路,开始自创一本长篇玄幻小说,直到2010年春季的时候,我又放弃了。
如今,我的人生又进行了一次蜕变。如果过去的我是一条正在发育的虫子,那么现在的我,则是一只飞向天空的蝴蝶了。是的,我的眼光看得很远,而且在生活中懂得了许多道理以及生命的真谛,渐渐懂事,渐渐苏醒过来,我不再是过去中慵懒爬行的虫子,我要飞,而且要飞的更高,看清楚世界的模样。心有多宽,天就有多大,我要看遍世界每一个角落。我放弃了大学学业,选择了自由,闯荡、打工、行走,亲自经历人生每一个过程,体会酸甜苦辣,见识新的事物新的世界,然后总结一下自己,获得什么成就,又学到了什么。
当我买下相机的时候,我记得小时候的自己特别最需要的就是拥有一部相机,因为我看见了太多美妙的景象,红色的云,落日的夕阳,还有山顶上随风飘扬的篙草,大地一片绿意盎然,盛夏的微风如此凉爽,还有树荫下我亲手制作的荡秋千,田野里的稻草,和伙伴们一起拿着水桶和锄头挖泥鳅不计其数的美好画面,如果我脑海是一部相机的话,我想,我绝对会打造出童年最美好的时光。
印象最深刻的就是,十年前,我还是小学六年级,独自一人跑到山顶上学习画画。似乎早预料了未来,小时候的自己站在山顶上,看着落日的黄昏,居然看见了未来的自己住在城市中。我当场震惊了。
冥冥天意中,我仿佛变成了一枚棋子,好比现在的我,尽管是可以飞翔的蝴蝶,永远无法判断正确的方向,一直迷茫着,不知道自己该飞到哪里去,而人家摆弄的棋子,明明在我身旁,我却永远无法看到他们。
不管过去,还是将来,生老病死是人之常情。活着是为了什么?每个人都有自己的答案,给自己确立一个定义,为自己活着,还是活着为了自己?慢慢从生活中感悟真谛,静静聆听,自己的心声。
怀念过去的时光,是大多数人的希望。我感觉,小时候的自己是一只丑小鸭,长大步入社会变成一只白天鹅,人生的阶段,总有蜕变的时候,好比玄幻小说里所介绍的脱胎换骨,重新做人,眼光变的不一样,气质也不一样,紧紧握着自己的手,是不是觉得浑身充满了力量?
外面的雨仍下,黑夜的雨滴是透明的,借着月光闪闪发光,我双眼迷离,沉溺于雨夜中,灵魂似乎回到了过去,小时候的我,站在草地上,有几只萤火虫在我身边飞过,有一个小女孩躲在我身后,说:
小默哥哥,你看萤火虫在飞翔,长大之后我们是不是也可以飞翔?QG13.COM
相关知识
我拿什么偿还你,我的过去
如果说有人羡慕我现在的生活,那他一定是个肤浅之极的东西,因为,我从来不看好现在的自己。一个人来到陌生的城市,走进陌生的世界,听着陌生的语言,吃着陌生的饭。面对陌生的面孔,听着陌生的诉说。N多人告诉我,你要想得开,既来之则安之,去适应吧,你也不能一辈子就活在自己的圈子里啊。我讨厌说这些话的人,你们是站着说话。
我曾今是一个幸福的人,惹得别人嫉妒的人,我有优异的学习成绩,有个体贴善良而又帅气的他。似乎世界忘了去关注别人,集万千宠爱与我身。我的优秀,是从所周知的那种,出色的外表,出色地成绩,出色地交往能力,一样一样,似乎就是我的资本,我炫耀的资本,别人嫉妒的资本。可是,直到有一天,我发现,之所以有这些,与我的他有千丝万缕的联系。因为他的出色成绩,我才会认真点;因为他的开朗热情,我才会外向点。凡此种种,他都是源头。所以,我得出一个结论,一个人的成功,与某一个人有着莫大的联系。而且我觉得,这会是个真理。
因为一次赌气,因为一次逃避,因为别人的种种,傻傻的我们葬送了自己最为宝贵的信任,从此断送了以后。尽管有千万分不舍,有千万分悔恨,可是,也没有了回头。我的幸福,在他的离去中终结。从此,我堕落的一踏涂地。我与重点高中失之交臂,虽然坐在了一般高中的重点班,可我忘记了去学习;虽然每次运气不错,成绩还行,但我失去了去弥补的激情;当高考终结,我选择了一个陌生、离奇的城市,我抛开了所有人,独自踏上了所谓的求学路。
大学真的很可恶,课非常少,人非常多;闲时间非常多,学习时间非常少;攀比的多,真心的少,恋爱得多,真情的少。堕落的人非常多,奋斗的人非常少。按理来说,自己因该高兴啊,看看,多少堕落的,真正是臭味相投啊。可是,我彷徨了,我看到了老鼠,苍蝇。我害怕了,我害怕人性真会堕落到不可救药的地步。我害怕了如行尸般机械般的生活,我害怕出卖灵魂,只为一时的人。我想振作,我想重生,就如浴火的凤凰也行。可是,好艰难的工程。一个习惯了麻木的人,一个整天无所事事,孤僻高傲的人,该怎样去崛起,该怎样去偿还,那已经逝去青春????
后记
我对自己还是抱有一丝丝希望,既然我选择了陌生,那我也因该有能力在陌生中重生。
现在的我,突然明白
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这次的春节假期,
是我放过的最长的假。
经过这次疫情,
突然明白了很多事情。
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有一套自己的房子很重要,不论大小
能买房的时候,
千万不要犹豫。
在这种时候,
酒店不让你住,
房东不让你住,
你还有自己的家。
租房子,始终是一种流浪。
☽
2.记得有一笔存款,
足够你即使什么都不做,
也能活下去的存款
不要羡慕别人吃穿用的比你好,
便盲目提高自己的生活品质,
有些东西,够用就好,
“精致穷”最是要不得。
当你开始不工作,
就会断掉经济来源。
花呗催你还钱,
房东催你交租,
疫情叫你好好呆在家里,别出去。
赚多少就花多少的潇洒,
终有一日会害了自己。
再多的好东西,
都不及一笔存款来的心安踏实。
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3.不是工作需要我们,
是我们真的需要工作。
在放几天假你就会更加明白,
工作的辛苦,
远比无聊的生活更让人幸福,
任何事物,只有动起来才有价值,
身体如此,思维也是如此。
闲着,真的会毁了一个人。
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4.一定要增强体魄,身体健康
肺炎虽然传染性极强,
但免疫力强的人,
很容易就治好了,
能被致死的,
大多是由肺炎引起并发症。
平时不注意身体,
关键时刻,真的很难熬过去。
身体健康,才是人生最重要的本钱。
点个“在看”↘,和米苏说晚安
用文字结束我和你的过去
我以为我不会在相信爱情,不会在喜欢上另一个人,而你,让我再次相信爱情,让我再次喜欢上一个人,只是这次我不敢太用心,一开始我以为你只是玩玩,不会是真的,没想到你真的用心了,
第一次看见你,我真的被你所折服,感觉自己配不上你,你的帅气,阳光,幽默,而我只是个在平凡不过的女孩,我认为你所喜欢的不应该是我这样,所以我狠心拒绝,我害怕被伤害,我不敢尝试爱情。
我以为我不会陷入其中,我以为你不会影响到我什么,最终你成功了,我是喜欢上你了,我答应你和你在一起,不管以后怎么样,只想现在。
和你在一起我真的很开心,我怕再陷入,所以我总是和你发脾气,任性对你。还总说你不在乎我,其实我知道,你把我看的很重,不是你给不了我安全感,是我要得太多,你我分隔在两个学校,你有时根本就不知道我生气没,我为你哭过一次,但至今你都不知道,因为我从没说过,你根本就不了解我,对你我也不了解,感觉这样在一起真的很累,所以我即使喜欢你,我也选择分手,你不同意,你说你想要和我好好处,告诉我不要乱想,你知道吗?我为什么想要分手,我还害怕以后你会离开,所以现在我要离开,可是我们还是和好,只是我没有之前对你那么好,我总是和你生气,其实我不想,我真的喜欢你。
寒假来了,你我就会分开很久才能见面,我以为在放假之前你会来看我,可是你没有,我不知道你怎么想的,反正我无所谓,说是无所谓不在乎,你认为真的能吗?我喜欢你,你是我男朋友,有一天你问我如果你离开校园,我会怎么样?我逗你说那我们就分手喽,你似乎真的信了,我在乎的不是你学生身份,而是我在你心里的地位,
因为家里我提出第二次分手,你问我为什么,我告诉你我对你没感觉,我们是两个世界的人,你不信,但最后你还是同意,你说你会感动我,在把追我回去的,我告诉你不可能,这次我下定决心,电话不接,信息不回,你依然不放弃,我不希望你因为我有牵挂,我希望你努力去闯自己的一片天地,或许我真的有私心,我会一直念下去,以后我们肯定回不同,我不想等到那时在分别。
开学后,我以为你会打电话给我,但你没有,一个多月没联系,其实我真的想你,后来你打来电话,我接了,但我没告诉你我想你了,我依然不想和好,
后来,你要走了,和我说了许多,说你不在想和我复合了,只想和我做朋友,我真的不想做朋友,因为我没有办法把你当做朋友对待,我不想痛苦,但最后我还是答应你做朋友,我从来不会给你打电话发信息,我怕自己,也怕你会放不下,我一直都觉得对不起你,我想过和你和好,不想以后,不管未来怎么样,可是我就是不说,真的害怕,当我真正想清楚时,你却变了,你有对象了,这太突然,我又一次为你留下泪,我当时真的恨你,为什么就不在坚持下,也恨自己,为什么明明喜欢,嘴就是不说,慢慢的我想明白了,你早已不是我的,我没权力阻挡你寻找幸福,只是看着自己喜欢的人喜欢上别人,真的很伤心痛苦,
这个结局是我没想到的,或许应该说是没想到来得这么早,当我习惯了你的习惯,你却离开!
这篇文章我不知道你会看到吗,如果看到后不要问我,什么都别说,我们都不能回到最初,只希望你幸福,找到一个真心爱你的她,知道吗?喜欢你在一起最后爱上你,我没有后悔过,我会记住在我生命中有你这样一个男孩出现过。相恋时间虽然不长但我会珍藏!