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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的静夏，欢迎阅读与收藏。

一个人能珍惜的是什么呢?或许是回忆，又或许，是曾经。在初恋的往昔里，我悸动了过期的感性。盼得这流年似水，回首竟是满壁狼藉，刮痕若疤。岁月是否有情?伤着静好的相守，一如伤着来时铿锵的信仰，古老的情歌也漂白了故人爱的觉悟。那清纯灵动的美好，绽放于刹那，流逝于潺潺的风霜年华，最初，也终是停留在最初。

来时的我懵懂无知，看着遍地淡绿的茸草，静待百花盛开，静待柳絮凭栏。渴望在苍翠的深处，用缤纷的五彩填充内心的空白，得一世烂漫，与爱相逢，与另一颗心慢慢靠拢。来不及驻足，在微凉的夜里，我习惯了披衣而起，轻颤绿芽，拥抱春意阑珊。清风很撩人，凉意也温柔，守一盆沉寂的泥土，等小芽破壳，等花苗长大。薄凉的时光里，我邂逅了人生的第一场爱情。梦里寻他千百度，缘由却是一次毫无预兆的擦肩而过。

记不清，那是多少次观望。羞涩的蓓蕾，在窗台静静摇曳，世俗中最清纯的问候便是低头与它轻轻一吻。那吻青涩带着芬芳，那吻茫然带着期望。叶儿油然得青葱，点滴时光的间隙里悄然入梦，每一天都在成长。在骄阳似火的夏日里，它静默地绽放，娇花微晕，染红了澎湃的激情，妩媚了那一季的热情。守着花开，盼着人来。半透光的窗子，泄露了心底的秘密，我看着他的身影，由远及近，拈半卷窗帘掩不尽眼底的痴缠。绵绵相思无绝期，花底人无语。

牵一发而动全身，动一情而伤本心。执着那份唯一，我的心才会那么快凋零。近楼几颗梧桐，几颗银杏，落叶铺了一地，窗台孤立的植株粉香也已断魂，唯留花苪欲坠黑丝缕，唯留根旁沾泥残融瓣。往昔的花开并蒂，往昔的形影不离，一转眼的恍惚深情又成过眼烟云。该不该继续守着抛弃叶子的孤杆是我心底纠结已久的话题，以为深情可换专情，以为苦等便会守得云开见月明，可惜梦终究会醒，结局总会告诉自己，一切的以为也只是以为。花还会开，人还会在么?Qg13.CoM

何时，昏鸦已尽，晓风残月怜瘦骨。何时，爇尽血色红烛，别时惆怅，心字成灰。

何事，铺散万千斑驳陆离，只取一枝娇花独品。何事，西风欺瞒，浓艳纠纷，两眉再添愁云。

人，杳无声息，何人憔悴与愁并。

聚时花开，离时花败。也曾寻逐几缕缱绻的依赖，携一缕逃窜的末梢恬然入睡，若隐若现的孤独却牵引着我走向失眠。圆月澄莹，青烟聚拢，唯有我心底无限怅惘，经这爱别离，载这怨长久。离别之后，陪着我的不会是当初，不会是相思。回忆可以收藏，却不能给我飞去你身旁的翅膀。一个梦的结局，一个黎明的开始。

情感一生延伸阅读

这个夏

这个夏，

停留的雨，

能否把你留在身边，

就让这久违的清香沁入我的心田。

不想看到你哭红的眼，

不想看到离开的瞬间，

这个世界已经让我头晕目眩，

相伴的祝福陪你每个白天和夜晚；

最怕看到雨水打湿你的脸，

我的心就会轻轻落在你的身边。

错过了这个雨季，

谁又会把彼此的记忆擦干？

好多诺言我怕来不及诉说，

如今只能保留到雨后的明天。

相思的雨滴慢慢的滑落双眼，

斑驳在记忆里是永不放晴的缠绵。

这个夏天， 怎么又要搁浅！

最怕看到你脸上下雨的瞬间，

打湿了的心又轻轻落下，

慢慢地把回忆凝结成冰川，

一直到漫长的冬天。

好多诺言我怕来不及说，

已经被这雨后的炽热灼干。

留下吧！

雨后的夏天，

让爱的雨点落进眼睛里看不清所有的缠绵，

斑驳了我的记忆还是那永远不放晴夏天。

就让这记忆旁边，

依旧搁浅这夏的纠缠。

忘夏

天渐凉了，不知不觉，又过了一个夏天。不知道为什么，夏天里，总是那么的难忘。

夏天里，成长了，改变了。慢慢的自己都快不认识自己了。原期盼简单生活，简单恋爱，简单到死。可命运总和我开玩笑，一次次的捉弄我，每一次我都是如此的认真，如此的用心，只不过，伤的也越深。

很多时候我都不知道，自己到底该怎么做，到底怎样才是最好的。或许，就这样，也丧失了自我。所以注定失去吧。其实，是没找到懂自己的人，没有人去珍惜这份心。

不了解我的人，总觉得我每天都过得如此开心，总是笑颜如花。了解我的人，总说我笑的让人心疼。无法解释，也说不出个所以然。或许会觉得的我很假，太伪装，可有几个人知道所以然。并不是在每个人面前都能透发自己的脆弱。何须楚楚可怜，骨子了本身就没有那么娇气。而微笑面对一切，感染大家，不是更好吗？至少我就是这样的人。

有些事，不是我不想那么做，而是我已无法那么做了。曾经的任性，让我付出过代价。曾经的自私，让我永远错失。这一切都逼迫着我，压制的我。不是我念念不忘，而是已经改变了我，不在任性，不在霸道。没有经历的人只会觉得可笑，可傻。但也无法左右，就像伤疤，总是印在。

再一次的失去，又怎么样呢？伤心？疼痛？还是什么，都不知道是什么滋味了，痛的麻木了。除了默默的承受，我不知道还能做些什么。

没有恨意，没有抱怨，记下最美好的你们。那些伤痛已掩埋。深夜里，会紧紧的抱住自己大哭一场，因为想念。擦干眼泪，只剩祝福。

总是在寻找夙愿，找个可以栖息的港湾。可遥不可及，注定漂泊。不是没有用心，不是没有付出，至于是什么，自己都不知道了。

那么一刻，失去了方向。就是靠仅有的意识在忙碌，觉得生活还有点意思。

忙碌麻痹了思想，还能走下去。

夏末

夏日的午后，整个房间被浸泡在一片芳馥浓郁的金黄色泽里。周遭犹如一个光怪陆的梦境一般，美好得不真实。窗户的棱角在地面上分割出错落有致，明暗相间的版块。阳光就在这桎梏之中，缓缓挣扎。直到饱满丰盈的身躯被时间拉扯成欣长而瘦削的熨贴姿态。

当我醒来的时候，脑袋仍然在隐隐作痛，嗓子也是干疼的，像是喉咙被人灌满了沙子一样难受。夕阳渐渐落山，昨晚的记忆仿佛黏稠的黑暗一般渐次将我吞噬。

我接到小K的电话是在昨天下午，当我如约赶到奇讯网吧的时候已经暮色四合了。不过就现在的情形来看，我是全然不会在意的。谁让A大的录取通知书已经被我握在手里了呢。剩下的一切之于我，只是浮云而已。

小K是我从小玩到大的同学兼死党。其刀削斧凿般的精致面容时常让我自惭形秽。不过他的身高倒是给了我一个可以揶揄他的机会。当然，他也不甘示弱，所以，每当我一脸正经地对他说好好跟着我混，相信我，矮子也会有春天的的时候，他就会嗷的一声朝我扑过来扭打在一起

穿过网吧里熙熙攘攘的人海，抬起头就看到小K奋力地朝我挥舞双臂。

像以往的不知名的许多个晚上一样，我们一起玩游戏，然后去吃路过摊，去打桌球，去影吧在逼仄的角落一起鬼叫着看恐怖片

不过，自始至终，他脸上的笑容都有些微的牵强，我还是察觉到了。

终于玩累了，我们一起肩并肩，坐在喧嚣的马路边，拉开一罐冰镇啤酒，仰起头喝掉。

接着就迷迷糊糊地听到了小K告诉我的一切。

他对我说，这次也许是和我最后一次出来玩了。

他对我说，他这辈子看来与大学无缘了。

他对我说，我们永远都是最好的朋友。

他对我说，他在这个夏天就要离开这座城市。

他对我说，等他出息了再回来找我。

然后我就乐了，我对他说：这话怎么听着就像等我出息了就回来娶你一样恶心？你可真矫情，滚吧滚吧，走了永远别回来。

说完，仰起头把剩下的酒都倒进嘴里。接着小K就一拳打在我的背上，让我呛出了满眼的泪花。

我说的都是真的！

记忆之门戛然而止。昨晚的场景变得恍若隔世般虚无缥缈。

人生什么都不容易，只是遗憾太容易了。我隐约记得这是小K对我说的最后一句话。有人说：高考前，路是黑的，只有前方亮着一盏灯，于是你只能坚定地朝那个方向走；高考后，周围忽然亮了，很多条路在你面前，你反而不知该往哪走。

如今我怎么觉得唯一的一盏灯就这么熄灭了，周围变得更加漆黑而深邃。

我揉揉胀痛的脑袋，起身去倒水喝。

走出房间，电视机里正在播放一部爱情肥皂剧，我的身体略微顿了一下。然后才意识到，也对，现在我已经是A大的学生了呢。因为高中三年乏善可陈的生活，让电视也成了一种奢望。

尤其是高三，数以千计的复习题铺天盖地的席卷而来，此起彼伏，无休无止，不给人留下一丝喘息的机会。

教室里终日充斥着汗水的味道，风油精的味道，速溶咖啡的味道所有味道搅拌在一起，混合成一个百味杂陈，血雨腥风的高三。

而妈妈，一直站在我的身后注视着我，无声却有力，始终和我的动作一致，三年如一日的陪伴在我左右。

现在，她正一手拿着纸巾，一边双眼发红的被狗血的剧情感动得歇斯底里，眼角细小的纹路就像盛开的两朵花。

看到此时的妈妈，一瞬间，如鲠在喉

不知不觉，秋日的衰败气息已经细枝末节的遍及我的全身。岁月的变迁嬗递让我来不及多看现实一眼，时间的洪流缱绻着诡谲的漩涡灭顶而来。

不过，上天在给人以绝望的同时，也会为他洞开一扇光亮的窗子吧。

所以，在一个极其普通的画展上，当我被一幅名叫《Marching to the spring》的画吸引的时候，小K清秀的名字便郝然入目。

画中一个身形单薄的男孩在暴雨中狂奔，衣服的下摆在风中肆意翻飞，湿漉漉的眸子里闪烁着炙热的光芒。

他的身后，天光泯灭，死寂的黑暗择人而噬；在不远的前方，雨丝风片，绿意葳蕤。

我仿佛还听到了不远处的阵阵春雷，像是一个个钝重有力的鼓点在我心中激荡开来

终究，还是你教会了我一切。

夏天的末尾，是春天呢。

夏之恋

初秋戚戚，道别了夏季，夏之心却丢落在风里。是不小心遗忘还是故意？是不想忘掉过去？是还恋着这尘世？心怎能随意丢弃，风带走了记忆，让往事随风而逝。

花开为谁开，花落为谁落，花容为谁留，又为谁褪色。那是夏为爱开的花朵，满满深情谁留意过？只感到她的心炽热，不知是为谁念过？风潇雨凄，时间从指尖流淌，一瞬即过，轻唤声脚步你慢些吧，等等那个他。夏季匆匆过，暮然回首，依依不舍，因他还留恋着繁华世界，想与秋来一次吻别。与秋相遇是缘，相遇时也是离别时，挥挥手告别，秋不会寂寞，因为夏蒋心留给了他，秋许下下一世轮回，还在原地等夏。

雁南飞，何处落，寻寻觅觅为哪个？是迷失方向，还是还是追赶着夏？

寻不到，不停歇，何时才落家。夏，带走梦，一份执念留下，燕子衔着一点愁思追随着她。秋蝶飞舞，草香缭绕，淡淡泥芳，那是夏弥留下的气息，秋深深呼吸。画下一方泥土，储存夏的光阴，秋每日翻看，月留影下的相册。清晨露珠，那是夏的眼泪，秋一滴一滴品酢。

截一寸阳光带走，合着一念执着渗透每一寸肌肤，携一片云踹在怀里，圣洁云朵里埋下满满寄托，采集星月光华披在身上，那是用情丝织成的罗衣。夏闪着迷人的眼睛，款款深蒙，摄取秋影，融进睫瞳，用泪留下一封无字的信，随风波动。心声情愫的夏，带着一声叹息无悔的离去，别了，秋前缘来世再续，就让那颗心留下，留下我的唇印，封印在你的角落里。

落夏

夜凉，静寂一如听得到流窜在血管里驱虫蠕动的声音。落夏投入沈明的怀里，熟悉的气味，硬而短屑的胡訾，这个男人总是有办法让她觉察到深入骨髓的痛感。没有人相信她爱着他，从恍若很久远的时光开始。敦厚温暖如沈明，他只晓得只要落夏需要他会毫不犹豫的将自己工资卡里为数不多的钱统统都用来买落夏喜欢的衣服、饰品，他知道只有穿着漂亮衣服的时候落夏仿佛才能相信她是个幸福的女人。模糊的知道了爱情的概念以后沈明就习惯了关注身边孤独的落夏。她常常都是一个人穿着洗的发白的牛仔裤，宽松没有什么身形的白色T恤她常常会盯着沈明澄澈的眸子莫名其妙的就会有晶莹的液体溢出来，润化在沈明温润的心里，一个男人的阳刚就这样被轻而易举的击碎。好几次沈明下定决心像对待一个女人一样去面对落夏，他试图像男人霸占自己女朋友一样拥有落夏，吻了很久在以为就要成功的时候，看着落夏惊恐的眼神，沈明意识里都会有一种强烈的感受提醒着他自己是如何的兽性。很多年，他身边所有人都知道她是他深爱的女友，然而他们在生理上依旧是两个个体，像是两种水火不相容的魂灵永远没有冲破可以结合的阻碍。

一个人的时候落夏会蜷在角落里写喜欢的文字，她将所有生活工作上的事都抛在一边，沉溺于自己虚妄的想象里。很多时候写不出字的时候落夏会对着镜子画上浓艳的妆容或者学着男人的样子趴在阳台上对着暗黑的夜空狠命的吸烟；披散的头发被揪掉了一股又一股；深夜里她会一个人盯着切过水果的刀子试图在手腕上留下划痕，其实如果不是撕心裂肺的疼痛，她会毫不犹豫的给自己一刀，体验血缓缓流进在指尖绽放成殷红的血瓣的快感；她会在半夜拨通手机里任何男人的电话，恶作剧一般放上一声恐怖的音乐然后关机，扔了手机后回到自己的世界里。

“落夏，你爱我吗？”夜色里沈明拖着落夏略显婴儿肥的鹅蛋脸稚气的问，眼底里满是落寞。第一次察觉到落夏性格里让人恐怖的部分是在大学里一个寒冷的冬夜，落夏在下晚自修后因为半个小时里拨不通沈明的电话而发作，沈明清晰的记得那个夜里他一遍遍哭着向落夏解释因为去了姐姐家里手机没电才没有接到电话，电话那头平静的声音，确实沁骨的阴寒，直到沈明狠狠的扇了自己很多耳光并发誓从此以后走到哪里都带上充电器以后落夏苦心维持的宁静在被瓦解，后来这样的事情愈演愈烈。沈明的胸口心脏的位置至今都有着两排齐整的压印，那是在落夏无法控制自己的愤怒的时候咬下去的，因为伤口太深已经没有办法恢复原貌。清醒的时候沈明告诉自己他应该离开落夏了，如很多人所劝说的那样，他没有义务承担落夏扭曲的生命，尝试过很多次，避开落夏可能出现的区域，开辟新的圈子，然而每次跟朋友出去喝醉的时候想到落夏，沈明都会觉得心口被撕裂一样的疼痛。她是那种阴暗到会让你愤恨却忍不住想要和她一起毁灭的女人，那是一种与生俱来的磁性。沈明的磁场在靠近落夏的时候被彻底的颠覆。当落夏又一次捧着沈明的脸问他什么时候给我婚姻时，沈明牵着她去了最近的金店买了很大的花戒套在了落夏白皙的手上，至于婚姻沈明认真的说等我带你去我的家里。那天的阳光安静温和像极了初春新黄的迎春花，落夏因工作烦累而逐渐瘦削的脸也因此而异常美丽。

那个夜里落夏在沈明的怀里，他们激烈的拥吻除了生理上彼此结合，两具独立的身体即使这样也出奇的和谐，沈明只记得恍惚中，他牵着落夏的手走在故乡美丽的河岸上，那里邻家成片的荷花开得异样妖艳。桌上是安静的落夏娟秀的字迹，沈明翻身，感受着落夏身体的余温，其实他从来都知道她要的不是仪式。

一个逃离的人，是因为怯懦，这个世界不符合所有人的梦想，有些人选择了承受和妥协，而有些人用放逐的方式一直在追寻根本不存在的东西。然而因为知道人终有一死我们就应该都去死么？我不知道永远到底有多远，我不知道所有看似相守的爱情究竟承受过多少的难以启齿，只要活着就不应该放弃自己的信仰。

迟夏

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这个夏天迟迟不来，不论年轻的女子穿了多么单薄的衣裙。

我淡淡地点击网易，动态主页汹涌而至，看着小洛斑斓的发表，觉得自己的故事好少，曾经也梦想过如果有一个属于自己的杂志社，编辑策划我们这样性格的孩子的世界，该是多令人高兴。

他们不喜欢杞人忧天，他们讨厌无病呻吟。

可这不是。

喜爱忧伤的孩子，有着透明的眼睛，浓密的睫毛，遮挡着坠落的尘埃，谨此保护脆弱的自己。

这么多年，我依旧改变不多。令人庆幸。

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那个失散多年的名字浅浅默默地走在我的博客里，他说我在未来等你。后来时间撕碎了他原来的样子，我也在网站里寻找过他的文章，再也不是最初单纯的清新的文字了，不知道是谁弄丢了谁。

后来，他说希望所有都好。

开始在意输赢以后，我们变得阴暗。

我想起了那年我被牵着手走近一（3）班的教室，那是一个一加一等于几都不知道的年龄。只上了一年幼班的小小的我被迫不及待地送往大孩子的地方。那个比我高出半个头的杨姓女孩挡在我面前，从鼻息里发出鄙夷的声音，她腻腻地说，小屁孩，黑板上那几个大字你都认识吗。我摇摇头，她哈哈大笑，要转身，我在后面拉住她的衣角：可我迟早会认识。

那个女孩因此而被我轻易铭记了。

小学的记忆很明朗，我跟着金泽他们坐在最后一排，第一次做眼保健操学着别人做着第一节一直以第一节的姿势做到了最后一节。

那时候的伙伴并不见得多么单纯，常常拿人作乐，主要对象就是新来的，这时候总会跑出来一个高高白白的女孩挡在我前面，大吼。后来我知道她是班长，优异而漂亮，我渐渐和这个叫作芮的女孩成为朋友，我们一起穿梭在乡下田间的小道，每天早上我都会屁颠屁颠去她家，然后一起去学校。那些日子无比浪漫，早上和傍晚的光浓郁得橙，还有2个似乎永远也不会分开的影子

后来我转学了，整个小学转了三次，后来去了寄宿学校，一直到高考结束到现在，再也没有见过她。我和芮失散是好几年前的事情了，听说她换了好多个男友，听说她变得非常有气质非常成熟了，并且以600多的成绩考入重点。

芮，真是个不错的女孩。

只是我们是真的再见了。

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从小就自卑的自己，后来也慢慢变得开朗起来。人们教会我和自己的美好碰面。并且因此而美好。

我知道徘徊使人落后。

我原本是个讨厌夏天的人，但是2014年的夏天令人疼惜。她一直在掉泪，永无止境的样子。身体冰凉，晒不干阳台外飘摇的衬衣和裙摆。

昨晚和喆打了1个多小时的电话，手机烫烫的我们还意犹未尽。后来困意席卷，熬不住的两个小鬼终于挂断。

帮我查成绩，听我乌拉乌拉牢骚的喆，告诉我要振作，往前的时候就不要想以后。

小洛说不要太依赖一个人，有一天他消失了，我们会不知所措的。

因此而学会了面对。

有天晚上和偶像聊了很久，问他在大学里的生活，偶像说还是光棍一条，问我介不介意看见上身赤裸的男子，我说介意，才免了一场不堪入目。原来男生们在宿舍是这般啊啊啊

偶像说他老了，哪怕每天刮掉了胡子，他说女孩喊他大叔，我说时间会对你干这种事，那等我到了大学，是不是要变大娘了。

那些一起长大的小相好们，都已经快20岁，当年微微大一些的孩子，都把伴侣带回家见父母了。就像马哥说，以前大人对小孩说，叫姐姐，现在大人对小孩说，叫阿姨。

我们真的老得好仓促。

伤夏

时光荏苒,岁月如梭，转眼已经到了夏天，一年已经过去了一半。去年夏天发生的事情感觉就象在昨天发生的一样，一切都是那么的贴近，那么的清晰，我还记得那年夏天，我喜欢上了一个女孩，她的名字叫做朦胧。

我记得她留给我最深的一个定格是她去年夏天的一个装扮，那时的她穿了一件白色印花T恤一条灰色的休闲裤，脚上穿这一双耐克的休闲鞋。我觉得这些衣服很普通，但是穿在她的身上却是非常的好看。

去年的夏天过得真的好快，就象天上的浮云一样从你眼前出现然后迅速的消失在湛蓝的天穹里，它快得让一切都来不及成熟，让我和她的关系就象是盛夏刚结出的葡萄一样，还未来得及成熟，秋天便已经来到。

故事的最后她还是走了，头也不回的去了深圳，就这样带走了我对她的思念带走了我对她朦胧。在她走后的那段时间里，日子变得无比的膨胀，让这个夏天变得更加的浮躁与不安。忧伤失落的我时常一个人去陌生的地方看陌生的风景，我喜欢上了这种看陌生风景的感觉。傍晚的时候我一个人站在一片长草里面，微凉的风迎面吹来，让我的头发和身边的长草一样随着风势飘动，它从领口吹进衣服里面，吹得我身体凉凉的，同时也吹起了我心中的失落和悲伤。

盛夏一直让我觉得是充满悲伤的季节。去年的夏天我看了好多台湾的文艺电影，比如《盛夏光年》《蓝色大门》《带我去远方》等等，不过这些电影的结局的最后都是悲剧收场，这更让我觉得夏天应属于悲伤忧郁的。

后来的我依旧思念着她，依旧牵挂着她，过了很久我才知道原来她没有走，我从那一刻起才意识到原来这就是电影的结局，或者说是一个人的演出。

转眼已经过去一年，回想起来一切还都历历在目，只不过物是人非了，恍如隔世般！最后只能把它变成一段密码储存在泛黄斑驳的记忆胶卷里。

本不想写这些东西，只不过一听《海角七号》的背景音乐就勾起了我的点点涟漪。无奈还是写了点，算是对我过往的青春岁月留下的一个脚印吧。

夏逝

在街头，我和妈妈远远看到了她。正好是逆风行驶，她细瘦的脚奋力踩着自行车踏，头发蓬乱，后背的衣服鼓成一片帆。赶着去叫她时，她才勉力停下来，跟我们寒暄...

在街头，我和妈妈远远看到了她。正好是逆风行驶，她细瘦的脚奋力踩着自行车踏，头发蓬乱，后背的衣服鼓成一片帆。赶着去叫她时，她才勉力停下来，跟我们寒暄了几句，她又急急地上车，说时间快要到了，她要赶着去一中送饭。我们看到了她的车篓子里放着两个保温桶，红色的给她读高三的女儿，蓝色的给她读高二的儿子。一中是我们那里的重点高中，她的一对儿女能进到这里读书，真算是无上的荣光了。我们看着她继续顶着风沿着长江大堤往一中赶去。回去的路上，我跟妈妈说起这每天送饭，来来回回也要几十里路，何况学校又不是没有食堂，难道表嫂不怕辛苦吗？妈妈说你这个表嫂好福气，儿子女儿都有出息，将来肯定是能考上名牌大学的，现在是辛苦点，以后好日子自然会来的。

表嫂跟妈妈的娘家都是同一个垸的，后来经媒人介绍，上个世纪八十年代嫁给了我大姑的大儿子，随后几年跟我这大表哥生下了一个女儿，一个儿子。大表哥是个手艺人，平时种地，闲暇去做工，家里虽然不富裕，也能宽宽松松地过下去。何况一对儿女还聪明，自小都是学校拔尖儿的人才，家里的墙上两个人的奖状贴得满满当当的。这对儿女跟我差不多大，却差了一个辈分，每次过节之时，大姑带他们来，他们见我都是羞答答地，表叔这个称谓他们是喊不出口的。

表嫂是忙碌的，她始终瘦，脸尖尖，高个子，腿脚麻利，见我们拜年来，忙忙端茶倒水，热情招待，又去热菜盛饭，说着些这一年下来的光景。除开过年，其他的时间我们都有各自的生活，相互既然不是特别亲的亲戚，也不会去特意走动的。然而在我们见到她送饭的后一年，她却频频来我们家，只为一件事情——借钱。她端着我们递给她的茶水，怯生生地坐在椅子上，一会儿问地里的庄稼怎么样了，一会儿问我爸爸的身体可好了，有的没的问了很多，才说出来由——儿子得了一种怪病，大脑方面的，生活不能自理，说话口齿不清，连人都不认得了，带他去大大小小的医院去就诊，家里所有的积蓄都花光了……那时候，爸爸刚中过风，家里也没有什么钱能借给她。后来我们知道所有的亲戚她都去借过了。

我们见到了她生病的儿子，肿胖的身子，嘴角斜耷着，眼神也是迷离的。表嫂一边给我们倒茶倒水，一边跟她儿子说：“这是你三舅母娘和小表叔来看你了。”她儿子突然起身，挥着手撵我们出去：“出去！出去！我不认识他们！”我们吓得逃出了房间，表嫂赶忙去拉她的儿子，好言好语地劝慰，这才平息了一场小冲突。对不起。对不起。表嫂给我们道歉，让我们在堂屋坐着。大表哥自己刚从医院回来，他在务工的时候，从脚手架摔下，把手给摔断了，现在打着石膏。表嫂又去扶着大表哥。她这边刚安顿好，房间里她儿子呜呜的声音又响了起来。

儿子没有继续上学，女儿还在念书，大家都觉得她能考上重点大学，成绩在那里摆着呢，第一年高考却没能考好，继续复读重考依旧没考上，第三年勉强过了专科线，只好去读了。办升学宴的时候，表嫂在桌子与桌子之间忙活，女儿郁郁寡欢地坐在自己的房间里不出来。女儿上了三个高三，她继续送了三年的饭。既然儿子不能够读下去，女儿总归可以指望。女儿在那大学不要家里一分钱，自己勤工俭学挣学费和伙食费。何况就是要，家里也给不了，为了弟弟的病，家里负债已不知有多少。大姑来过，大表哥也来过，最后表嫂又来过，继续赧颜地借钱，并说着今后一定要还的话。后来，借钱的队伍中，大姑不再前来，她躺在自己儿子的房间里，熬成一身枯骨也不去看病，慢慢地死掉了。

女儿是争气的，虽然学校不好，可是她要强争气，年年还有奖学金拿，表嫂说起来时，也能偶尔露出笑容。她热切地招呼我们坐着坐着，非要倒茶给我们喝。儿子的病也好多了，能认识人了，也可以继续读书了，再也没有比这更好的事情了不是吗？她瘦而干的手指握着一次性茶杯给我们递过来，声音中有敞亮的活气。她还要买肉买菜，招待我们。我们都说不用了，她一定要我们留下。留下。留下。好多年都没在我们家里吃过饭了。她的儿子果然是好多了，从房间出来，虽然还是肿胖，可是能清楚地叫我们了。这就好。这就好。以后的日子还有指望的。

大姑去世之后，大姑父老年痴呆越发得严重了，光着身子跑出门的事情时有发生，后来躺在床上，屎尿都不能自理。表嫂和大表哥轮流照看着他。冬末春初之时，淅淅沥沥的冷雨罩在村庄之上，寒气阴阴地沿着窗户缝隙渗透进来。难得一日阳光从乌云中挤出，天气一下子暖和起来。表嫂把大姑父房间久未晒过的棉被和衣物拿出来晾晒，大表哥把大的椅子和柜子拿到池塘去清洗。阳光中有微微的热度，忙活了一会儿，身上都有汗。儿子也考上了大学，虽然不是什么好学校，也算是有正常的人生了；女儿大学毕业，却有点儿痴傻，不知道会出什么事情；公公这病情日益加重，又要准备好棺材和寿衣；盘算了欠债，一时间也还不清，地里的棉花不知道能卖几个钱……总是一个个难过的坎儿，可是终归能克服的，儿子不就是治好了病了么？

大表哥的尸体浮在池塘的水面上，打捞起来的时候，鼻孔里汩汩地冒血。表嫂不相信他丈夫是死的，她的手在这个男人的身上摸了摸，心脏、鼻孔、手腕，都没有任何生命搏动的迹象。他是死了。他说过他去把椅子和柜子洗好后就拿回来到阳台上晾晒的。表嫂不相信他是死的。因为他不会让自己一个人来面对这个一屋子病人和债务的世界的。这是不可能的。然后这个男人在池塘边搭起来的棚里躺了一晚上，第二天送到火葬场火化成灰，儿子哭了，女儿哭了，自己的妈妈也哭了，所有的亲戚都低头叹气，这时候，有人过来安慰。说着这日子还是要过下去的。过下去的，怎么过呢？公公病得连谁是谁都不知道，儿子虽然好了些却依旧没有恢复彻底，女儿刚从安定医院回来，很多很多的债务不知道怎么还，怎么过呢？

劝慰的人群终究要过自己的日子去，房间大大的，厨房大大的，卧室大大的，男人的破了的内裤、鞋子、外套都搁在眼前，终究不好去收拾的。难收拾。越收拾越乱。在大表哥死后的一个月，大姑父去世。这个消息没敢告诉读大学的儿子，怕他再受到刺激。而女儿痴痴傻傻地坐在房间的一个角落，不言语，不走动。表嫂做饭、洗衣服，雨老是下着，碗柜里爬满了霉斑。儿子在丈夫的葬礼后说：“妈妈不怕，我以后会好好挣钱的。”他现在在学校怎么样？会不会受到同学欺负他曾经是个傻子？学校的贷款怎么还呢？女儿的医药费去哪里找呢？家里的庄稼都烂在田地中间，怎么弄呢？屋顶漏水了，床上都湿了，没有干的可以换，怎么办呢？怎么办呢？一团又一团的乱麻，理都不清楚，又像是一团恼人的苍蝇群嗡嗡在脑子里乱撞，表嫂走出厨房，走过房间门口的时候，女儿角落发呆，她又继续往前走，上楼，穿过楼顶，爬过栏杆，跳了下去。

腿摔断了，前来扑救的人群把她抬到床上。劝慰、劝慰。日子要过下去的，不要想不开。这些都在极其遥远的地方嗡嗡响着，然而这些跟自己有什么关系？众人又散去了，留下女儿在床边坐着。她让女儿去小叔家拿一件东西，自己摸下床，蹭到楼梯下面的旮旯，找出了农药瓶。这次终究是可以的了。打开药瓶，浓绿色的药液散发出刺鼻的气息，够毒，够烈，沿着喉咙下去，都能感觉一阵烧灼的痛感，比之脚痛更痛快了。而女儿应该还在回家的路上吧。

第二天，表嫂被众人匆匆埋掉了。她的女儿仿佛失去了意识，任何人来问，她都是冷冷地看着对方。她的儿子还在大学，他还不知道爸爸死后一个月爷爷的死，他还不知道爷爷死后一个月妈妈的死。没有人敢告诉他。

夏殇

爱情是奢侈品，即使消费不了，也渴望自己拥有。掌心抚过流年，带走的是漫长而纠缠的思念，勾起的是那一年深夏的悲伤与痛楚。不曾想过，在你离去后会染上孤独，岂料，如今凝结的双眸，竟成为思念的窗口。我是坚强的，一个人打着伞漫步在雨中，看着人来人往的大街，形形色色的路人，上演着一段段幸福而甜蜜的瞬间。我是脆弱的，卷缩在某一个黑暗冰冷的角落，无助凄惶，多么渴望你能拥我入怀：宝贝，别怕，有我在！荏苒时光，似水无痕。痛过、哭过、笑过、方知爱情的酸甜苦辣，似乎每一段情都有注定的结局。我们只是在走其中的过程，体味心酸痛苦。结局怎样，固然已经不重要了。看似幸福的不一定幸福；看似悲伤的一定是悲伤。冥冥中，似乎真有缘分这种东西。何谓缘分？永远无法解释，只能深深感叹：有缘无份！青春，明媚而忧伤，痛苦而快乐。不经历曲折坎坷，怎会蜕变到如今的成熟。我想念，带点痛。世事已过，无迹可寻，我期待灯火阑珊处，一场简简单单、平平淡淡的爱情，牵手浅笑，相濡以沫，仅此而已。不需要多么的轰轰烈烈，那已是看透爱情后的一份向往与懂得。喜欢把自己关在一个寂静幽暗的角落，双手捧起那些流年的时光，编织成一个个故事，一段段回忆，似真似幻，半醉半醒，一切都为了安抚心底那份执念。佳期如梦，回不去的纯真，道不完的沧桑。此情此景，物是人非。流年暗换，花开几度，对你的思念虔诚而纠缠...