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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的愁无绝期，难付东流，希望能够帮助到大家。
如瀑的思念，倾泻在这静静的夜晚。你如花的笑靥，又一次在我的眼前若即若离。每当夜阑人静时候，无限的依恋都会牵动荧屏前的你和我，漫步梦之湖畔，云水的两端。
今夜无眠。如水的月华洒落梦湖。我采集了所有的月光，轻轻地，悄悄地，把它们装入我的心房。我要把它浇铸成你的模样，念你的心再也不会疲倦地飞翔。就这样，品味着我们月下的闲步，将美好的瞬间细细重想。愈想，愈伤，愈忘，愈长。怎能忘？忘你轻舞的红袖，掠过我的脸庞？忘你纤纤的素手，锁住了我的凝眸？那一湖洒满忧伤的清幽，总会在这孤独的时候，泛滥成灾，总会在不能和你相拥的夜晚，空揽寂寞的月影入怀。
或许，我真的误解了你，我们之间只有兄妹的情谊。但我想说，我早已无法控制自己的情绪，不想再隔着曾经的距离。孤寂时，徘徊在你的文字，已成了我的习惯，沉醉于你的柔情，我抛弃了心底的伤感。仿佛汩汩的清泉，流淌在我的心间；仿佛潺潺的小溪，滋润着孤寂的荒原。情无声，爱无言，这难道就是诗人常常构想的境界？
喧嚣处，红尘路，醉人的霓虹闪烁着迷离的光。我独自倚在窗口，在星夜斑斓的画卷中，蔓延无尽的浓愁。你是否也在那数不清的高楼背后，在灯花暗结的光里为我默然守候？曾多少次，我在夕阳落幕的黄昏，看暗夜织上天空；在秋雨潇潇的寒夜，听雨声涤荡柔梦。我拼尽一季的牵念，在渐行渐远的年轮里，编织着只属于我俩的美丽。我着青衫一袭，你长发依依，挥毫泼墨，写尽平生意，蹁跹起舞，醉在缠绵里
天上星河转，人间帘幕垂。凉生枕簟泪痕滋，起解罗衣，聊问夜何其？在这深秋的夜晚，袅袅的音乐流淌着我的思念。几许微寒凋零了黄叶，却无法冷却我想你的心。偶然间，时钟已经跃进了凌晨，而我依然伫立于窗边，静静看着远处的灯，次第消失在无边的黑暗。不愿离去，因为始终会有一盏照亮在我的心里。你看，那点孤独的，摇曳在黑暗里的光，仍在漆黑的天幕中发亮。他是否也在努力地撕破这让人窒息的殇。
一种相思，两处闲愁，一份痴情，只教人孤独相守。新词写旧梦，淡酒寄浓愁。爱悠悠，恨悠悠，此愁无期，难付东流。
延伸阅读
疼痛有时尽，岁月无绝期
父亲老屋后的月季似乎知是它命中最后一次招摇，美的分外妖娆，不输金粉也胜回雪。跪望着颓颓欲倾的老房，我肝肠寸裂的淘哭着。嘴里呼喊着什么已然忘却，却记得自己疯了般攀折那一枝又一枝的月季，徒劳的护在胸前。可怜了父亲倾情侍弄的满园月季了，躲过了姜介秋风，凌厉冬雪，却终是躲不过我这个不怜香惜玉野蛮人的辣手摧花。花瓣零落，诉说的是另一种风流。
梦回，泪湿枕巾，痛，一丝丝蔓延入心，过处拉出一道长长的触目惊心的猩红伤口。我，原来软弱在皮肉下，骨子里，血液中。
于是，当被迫离开老屋，住进爷爷奶奶那套五楼的套间时，我就被无情的斩断了和土地唯一维系的纽带，根。从此，我就从此离开了土地，成了一个无根之人。我消耗自己，供养自己，新陈代谢的缓慢，终于在体内淤积了大量的毒素，麻痹了机体的所有神经。
于是，我成了大家眼里的乖孩子。有着温顺善良的品性，也有着尊师重道的美德。唯一的缺点是我太安静，安静的让人害怕。总是一个人闷在房间里，看着永远也看不完的书，爬着永远也爬不完的乌丝阑。屋里的那一扇窗，不是用来连接我与外面的世界，而是将外面的世界裱起来，悬挂在那面墙上，成为一幅静止的壁画。家人只当是我性格使然，从不曾过问干涉。可是，有谁知道那是我在艰难消化体内毒素的时刻呢？不独处，不一个人静静的流泪，看书，写文，看书，消化它们，它们终会演变成毒斑，渐渐侵蚀我的面目，我的五脏六腑，直至回天乏术。
心里从不曾真正的放下，对别人含笑说出自己心酸的过去，总能换得别人的敬佩。可是，内里，一直不曾真正放下。万事都看得开的我，在这件事上，却一直执念不愿放下。
所以，那一刻从梦里醒来，我哭的一塌糊涂，却又不敢放声嚎啕，只咬紧嘴唇，噤声泪流。满腔的疼痛，委屈，伤害，乘着记忆的潮水，打开了我理智的闸门。
我拨通了母亲的电话，如泣如诉的不断重复我想回家四个字。母亲显然在电话那头被吓坏了。自小到大从不曾在她面前掉过一滴眼泪的我此刻竟然哭的如此伤心欲绝。小时候，父母吵架，我冷静旁观，不曾掉泪；后来，在被奶奶怒骂痛哭的母亲怀里，我不曾掉泪。就是这个她引以为傲，认为坚强乐观的乖女儿，此刻在电话那端泣不成声。她吓的不知所措，一边安慰我一边询问原因。得知是因为后悔没有一张老房子拆迁前的照片我才难过成这样以后，母亲才舒了口气。答应我下次会拍几张已成废墟的老房照片给我。
放下电话，却依旧觉得痛，我难过真的是因为老屋被拆吗？
过了不几天，母亲果然如约而来，传给了我几张拆迁后老屋的照片，虽然不复旧貌，但于我，终归是个安慰。同时，她给了我一张她和父亲曾今的合影。那一刻，我的眼眶红了。我看到了命运露出的残忍的微笑，我，斗不过宿命。我放不下的不是老屋，而是我在老屋里封存的那一段唯一圆满幸福的童年记忆。
老房屋后，有父亲莳花的背影，屋里，有妈妈忙碌家务的身影，屋前的葡萄架下，更有我玩耍时的的意笑声。
一直以来，老屋是我所有的力量来源。只要一闭上眼，我就在眼前还原了老房屋里屋外的一切细节。看的见夏夜的满天繁星，看得见黑暗里，床头边电风扇扇叶上琉璃的灯光，闻的出老房潮湿的腐植气味，也闻的见母亲使用的熟悉香水味所以，得知老屋被拆，于我是晴天霹雳。我童年美好回忆的唯一载体，就这样，归于虚无，从此不见。
我明白，老屋没了，一切也该该放下了。毕竟，人不能总活在回忆里，就让这一场突如其来的噩梦和这一席眼泪将一切执念冲刷干净吧。
我连上了根，找到了我除土地外的本源我的父母。他们是我的源，我从他们那继承了血脉，骨骼，心性。他们爱我，他们不干涉我，只静静的躺在我的血液里，在我死的时候再死一回。
也许，毒素没有那么快能够被我分解，但找到了本源的我有了更稳定的力量和毅力去化解它。
这需要时间，你懂，我也懂。
此恨绵绵无绝期。我该恨谁？
好想一个人静静的追寻自己的轨迹，可是泪水和时间却还是洗涤不了岁月留下的伤痕。自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。从来我都不会相信自己的宿命。也许，我曾在这尘世消沉和颓废了二十三年，其实也只因为一段无奈而又值得回忆的情感故事吧！我的心境，总是伴随着自己的情感，在这喧哗的都市中，随风而逝。总感觉自己拥有太多的伤感，总感到自己有无尽的愁肠，其实这也只是自己的感觉罢了！静下心来，一个人静静的想，总该会有自己的归宿。尽管曾经拥有过的，现在却没能够得到，其实这也是一种真挚的情感生活吧！
现在的生活已经彻底改变了，只因为一个心中的你，也为了更好的创造未来。活在颓废边缘的自己，在一次次的挫折中，挣脱不了上天，让自己沉湎与堕落的枷锁，依然在平静中扬起了生命的风帆。带着生命的力量，在火热的激情中，将自己燃烧，即使化作一缕清烟或是一堆灰烬，我想这也是快慰的！这毕竟是一种最强大的信念！
渐渐的我们淡了，没有了往日的莺莺语语，我们的心却也更远了，没有了之前的共同默契，总想在雨后无人的日子里，轻轻地送给他一个远方的祝福，却在寂静的孤独的午夜，悄悄地又多了一份淡淡的思念。
天长地久会有时，此恨绵绵无绝期。无意之中脑海里出现了这么一句诗。此恨绵绵无绝期，究竟是怎么样的恨，会绵绵无绝期呢？我被这一句深深的刺中心底那最柔软的地方。我反复的念着这句天长地久会有时，此恨绵绵无绝期。思绪万千，心不知不觉的飞到一个我所未知的地方去了。心里在想什么？一时之间居然也不知道了。也许亲眼目睹了众多的悲欢离合，心底那份伤感和忧郁越来越重了吧。不想再去想什么，不想再去想念谁。也不知道我该想谁，想去忘记什么？可是，似乎我本来就没有记得什么，不是吗？在等谁？不知道？心底有无限的迷茫？仿佛置身与一片迷雾之中，找不到出路，也找不到方向。我感到无助，以及前所未有的某中挫败感！它是那么的强烈！
此恨绵绵无绝期。我该恨谁？恨他，还是恨她？又或者恨我自己？恨她，如果不是她，我和他之间不会出现任何隔阂甚至是绝交；恨她，如果不是她在他耳边无中生有地损我，他也不会那么绝；恨她，她意志不定，心里装着A，有困难、理发带钱不够都找A，却要去欺骗B的爱；恨她恨他，他懦弱，经不起别人甜言蜜语的糖衣炮弹；恨他，他薄情寡义，不顾念任何兄弟情感；恨他，不分青红皂白，放纵她对我的指责，甚至还说是我的不是；恨他，欺骗我的感情，白白浪费我的一番好意；恨他恨我自己，对他太好！
付聪
我们的故事，我该怎么说。
我很好。
2014年10月，听朋友说，你曾找过我。我很好，我只能对你这么说。
我曾经幻想过有一天，你会找我。于是，我时常坐在上了年岁的大花皮树下等你，也曾偷偷的在夜深人静时翻看你的博客，也曾站在楼顶向着你所在的方向感触良多。只是，那些，都是曾经。
2012年10月，我开始逃离。因为我不知道，我们算什么关系，我能以怎样的身份留在你身边。朋友，同学，恋人。我曾花了好多时间，在这些关系里冥思苦想，终不得解。我花了许多时间，喜欢你喜欢的人，做你喜欢做的事，看你看过的电影，走你走过的路。于是，我在这些跟随你脚步的路上，迷失了我自己。
既然，我们不是恋人，在不在一起又有什么关系。虽然，会舍不得那小城的烟雨，放不下那青石板的小巷，忘不了那烟雨小城里的你。既然，我们相伴十年都成不了恋人，离不离开又有什么关系。
2013年10月，听说你在那里。
回到西安已经一年，渐渐习惯了这里的干燥天气，习惯了没有烟雨迷蒙的日子。更换了一切联系方式的我，在不经意间，我仍能听到关于你的消息。
听说，你暑假会到镇远古城游玩。远在北方的我，毅然奔赴而去。我不知道为什么。
我经历长达数十小时的辗转奔波，一路由北向南而来。当我在贵阳通往镇远的最后一班客车上吐得昏天暗地时，我一点也不难过。只因为，我正在一点点走向你，靠近你。
靠近你，比什么都美好。
抵达镇远已经是深夜，随便找了家旅社，晕车症状仍在持续，什么也没吃就匆匆睡下。不知道为什么，我此般千辛万苦而来，却并没有想要遇见你的打算。我在长长的青石板路上徘徊，我游走于林立的民族特色小店之中，不刻意去搜寻你的身影，只是有时会不由自主地想象，你是不是也曾走过这条街，你是不是也曾进来过这个小店，你是不是也同我一样，坐在这个位子，静静的欣赏这里的灯火阑珊。
镇远很小，可是，我们自始至终都没有遇见。
其实，我不难过。你我，终究是缘浅。
我想，来日方长，该遇见的终会遇见。
2014年10月，我遇见久别重逢的同学。
从他口中听闻你曾经找过我，听说后来的你在大学风生水起，听说后来的你有女生向你告白，听说后来的你们真的在了一起。
2014年的我，听说了那么多。而我，在听说这些的时候，正在火车站，手里拿着那张通往你所在城市的车票。当我终于决定面对你，告诉你，我有多想跟你在一起的时候。才发现，一切都已经来不及。
来不及走到你身边，来不及挽留你。
最终，我还是踏上了通往你的列车，一路上浮光掠影，好多记忆在夹杂着不停息。抵达贵州，一个人在贵阳火车站的候车室里坐了许久，买了一张返程的车票。
我想，有些人，是注定要错过的，比如你。其实，我不难过，至少曾经的你找过我。
2014年10月
