情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 六月,细雨纷飞的季节

六月,细雨纷飞的季节

发表时间:2020-09-10

【www.qg13.com - 走进六月情感美文】

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的六月,细雨纷飞的季节,希望能够帮助到大家。

1、我的伤口何时结痂

机场,早早收拾好行李,选择了安静,捧起一本书,等候登机。

武汉暴雨,所有航班取消,那一刻,想哭,不敢。轻轻的告诉父亲,无法陪他过父亲节,父亲说,这大的暴雨你回来做什么,别来回折腾,我和你妈一切都好,烫伤的地方也结痂。你照顾好自己,别让我担心。

半天不语,想哭,却什么也不想说,我想对父亲说,我心中的痂不知什么时候可以愈合,这种刺骨的疼,一直在纠结中。

此时南方的天空,晴空万里,我在想,不知武汉的天空何时放晴。改签了航班,拖上行李,准备回到那个让我想哭泣的地方。第一次,在无法起飞的傍晚回到家,回来的路上,给哥哥打了一个电话,打完电话后,心里却更加难受。

泪水,伴着满腔的幽怨,旁若无人的流淌。任地铁上那些陌生的行人,偷偷看着我。

流落的只是一地的哀歌,哭泣的却是无人知晓的痛。

养老院,这个我从来不想敢想的地方,真的能承载得起年迈双亲的幸福吗?再一次掏出手机,希望老家做家政的朋友,能帮我找一个细心的护工,能帮我尽一份我无法尽到的工作,约好时间,母亲告诉我,那个护工不错,有她在身边照顾,压在我心中的担忧可以卸下一点。

找到护工后,打了一个电话给兄长,告诉他,除了我命短走在父母前面,否决,我这辈子绝不送他们到养老院,哥说,并不是所有的养老院不好,其实也有一些好的,我只是因噎废食。没等到他说完,我就象疯狗一样狂吠一通,他静静的听着我在电话中的哭诉,半晌,他轻轻的说,我也只是想老人家过得好一点,对不起,忽视了你的感受。

牵挂是一根绳,父母在那头,我在这头,很怕母亲的哭泣,砸碎了我伪装以久的坚强。手指,游荡在黑色的键盘之上,靠着椅背,敲打着一腔的哀愁与愤怒,不敢向人诉说内心的失落。

2、友情,一杯醇香的酒

岁月的长河里,总有一些人让我感动,也有一些人,让我看到他身上的人性丑陋。

有人说过,人吃五谷杂粮,人有七情六欲,生活在不同的环境,就会有不同的境界。他是一个让我感动的人,在香妹过来广州时,让我再一次认识他。

与他相识在红袖,与他相知在,我叫哥的人不多,一个是飘兄、一个是休时一得,如今他是我发自内心尊敬的兄长,嫂子比我小一岁,却比我年轻漂亮的多,我一直喊她嫂子,从没觉得别扭。

记得从回来,我们在一起吃饭,从陌生到相识,从相识到关心,他曾经对我说瑛子,今后我就是你的哥,只要我有一口饭,绝不让你喝粥,我会和嫂子一起当你是自己的亲人,关心你,有空我们要多联系,不管你做什么,哥相信你有分寸,理解你的苦衷。

弥久不变的记忆,珍藏在心底,永远都不会忘怀,这段让人感动的言语,让我温暖。看着香儿与我一样,一口一声叫哥的表情,那一刻除了感动还是感动。

为香儿找了一家医院又一家医院,几个知名的专家都拜访过,等待的心情是焦急的,他看着我,我看着他,眼潮了,心在痛,却还要装一副无所谓的表情,沉默了半天,他笑了笑说,别太紧张,相信会有奇迹。

晚餐上,第一次看着他喝了那么多的酒,他一直笑着、讲着,极力想让我们轻松,其实他内心也不好受,他用酒杯掩饰失落,我知道他是在为香儿难过,其实香儿比我们想象中要坚强好多,我们却象个孩子,心情却如同那天的台风,忽冷忽热,回来的路上,一个人坐在后面,偷偷哭泣。

发完短信,回到房间,看到香儿遗留下来的一条毛巾和睡衣,再也忍不住失声痛哭,站在淋浴下,想让水冲走我脸上的泪水,不经意间却发现,有些东西可以让水带走,有些伤感却要慢慢的愈合。

3、让人伤感的善举

有一种朋友让你感动,感动的并不是可以用言语来表达。

而有些人却没有良心,泯灭了的,不只是良心,还有良知。

邓哥是我做公益时认识的一个教授,我们年龄相仿,我叫他邓哥,他叫我瑛姐,我戏言,下次叫我大妈吧,因为,我的几个网友,都是这样叫我,大妈并不是说我老了,而说我的性格象大妈一般多愁善感。

记得为了帮助大头娃娃王孟真时,他也是全力以赴的拉捐款,为他减免全部手术费,自己还掏腰包帮孟真订返程的火车票,那时,我就认定他是个好人,在这个世态炎凉的今天,还有人和我一样热心。

记得同事的弟弟出了车祸,躺在医院昏迷了一个多月,医院下了最后的通告,让我们放弃治疗,抱着最后一试的心情,打了一个电话给他,他说,一条生命,不能轻言放弃,马上派出专家到从化做手术,清理了脑内的积血,拯救了一条年轻的生命,于今,他能生活自理,能让家人安慰。

嫂子脑溢血生命攸关,又是他派出专家将嫂子从死亡线上拉回来,虽然现在嫂子一直没完全恢复,但是,她能听懂我们说话,会点头,会握手,相信不久的将来,也会康复。每天在医院里,他总是细心到病房询问病情,还时不时安慰我哥,让他学会释怀,接受事实。

看到一个孤儿,身患重病,如果不及时做手术,随时生命都会终止,他和院方商量,给孩子免费做手术,他想到孩子手术后的康复问题,他让我负责写文章,呼吁社会的关注,为这个可怜的孩子凑一点善款,他也在四处奔波。

电视台也来录节目,可新闻播出后效果不明显,可能是这样的事太多,需要帮助的人何止她一个,播出几天后,没有一笔捐款,他急了,他对我说瑛姐,这孩子我们可以帮她做手术,可手术后她需要营养,需要康复,我会带头捐款,你帮一下我,我们一起救救她。虽说我们的捐款只是杯水车薪,可还是能让孩子看到希望。

她是8号入院的,她的情况已经处于极重度期,需要及时手术,她的肺部有些感染,必须消除感染才可以手术,任何手术都有风险,何且象她已患病八年,生活在一个非常贫困的家庭,一直营养不良,医院给她做了细心的检查,经过一段时间的治疗,她肺部的炎症已消除。

做手术需要第一直属亲人签字,她的父亲、奶奶已去世,只有一个93岁的爷爷,一直卧病在床,妈妈在她一个月的时候,就离家出走,只有一个表哥在现场,鉴于病情危重,在手术费尚未到位也没有第一监护人签字的情况下,医院还是决定为其手术。

有读者和网友们看到我们的文章,有些人马上在网上给她捐款,在手术那天,有人带了四万元善款到医院,我们都在为她筹集善款,希望她能康复起来,能再一次看到她灿烂的笑容。

手术那天,原本要到医院的我,却因梅香来广州,邓哥说不用我过来,让我陪好朋友,我到她同学家接她过来,晚上学诚夫妻也过来,我们吃饭时,邓哥打来电话,我说晚点回复他,现在还在谈一点事,他默默的挂了电话。

晚上回到家中,一直和梅香在聊天,想起还有一个电话要回复,打邓哥电话时,他却告诉我一个不敢相信的事实,她走了,因为手术并发症离开,这个才在世上停留八年的短暂生命,在这一刻带上太多的不舍离开了我们。

我不敢相信,心在那一刻纠结中,半夜四点,邓哥发来短信,他说为这孩子想得太多,一直在想要怎样在她手术后进行康复,怎样托朋友寻找福利院的救助,想在她康复后,有一个可以收养她的地方,却不知结果会这样。静谧的夜里,我独自倾听着他的哭诉,我想,此时伤感的人,并不是我一个。

给她做手术的专家,是一个博士后,中山大学博士毕业,曾经在瑞典、墨尔本大学从事心胸外科博士后研究工作,临床研究成绩卓着,是他们医院胸外科引进的杰出青年人才,他救过无数条生命,却无法挽留这个可怜的孩子,任何手术都有风险,相信每一个医生都是希望病人能康复,相信他也是如此。

孩子去世了,邓哥还末从伤感中走出,却又让麻烦事惹身,孩子的大伯却要求医院赔偿一百万,说是手术失败,他们在医院门口举牌示众,要求做尸检,医院也同意了,可尸检报告要三十天才可以有结果,难道让可怜的她,一直躺在殡仪馆不能入土为安吗?

面对这样的结果,不但家属痛心,同样,爱心的人仕会更加难过,他们所付出的,不仅仅是爱心,还有热情,试问,今后谁还敢帮助他们,难道这世上,真是多一事不如少一事吗?我们都要学会冷眼旁观吗?终于明白,上次新闻报道的一个真实的故事,一个年轻人救了一个老人家,最后老人家的孩子却让这个年轻人赔了医药费。年轻人一再呼吁大家,不要多管闲事。无独有偶,又是一个老人躺在地上,周边看热闹的人不少,却没有一个人敢帮老人家,都是让这新闻给闹的,最后有一个女大学生送老人家上医院,在上医院之前,还让老人家写一个证明,她只是一个扶老人家上医院的过路人,还让旁观的路上给签上名字,做一个证人,想想,这个社会到了怎样一个境界,每天提倡的和谐,就真的能做到吗?

延伸阅读

六月


6月,我讨厌的季节。没有人懂他的炙热,没有人懂他的无情

我是一个无家可归的孩子,活在自己的世界里,拿命爱着自己。

这是一个很长很长的故事,长到可以从我的出生开始说起

我出生在一个偏远的小山村,这里的人们安居乐业,思想保守,他们日出而作,日落而息。每天都过的很充实。可是,我却不喜欢这样的生活,我想快点长大,早日走出这所大山。

我有爱我的爸爸,疼我的爷爷,应该很知足了,但是,谁会嫌爱多呢?对了,我还有一个妹妹,小我5岁,自从她的到来,我的爱就少了一半。不,是一大半。

在我的印象中,妈妈从未带我睡觉,从未送过我上学,从未教过我写字我跟她之间似乎没什么交流。只是远远的看着她喂妹妹喝奶,哄妹妹睡觉,教妹妹说话

我很不解,为什么我是跟爷爷睡觉,妹妹却是跟妈妈睡觉;为什么我妈妈带妹妹去外婆家,我却跟爷爷待在自己家;为什么妹妹有那么多好吃的饼干,我却只有一两个我再也忍不住了,晚上睡觉的时候,我偷偷的问爷爷我是不是你捡回来的啊?我把心里所有的想法都告诉了爷爷,他说那是因为妹妹小,妈妈得多照顾她。在你很小很小的时候妈妈也是那么照顾你的。

为了能够跟妈妈一起玩,我放学了就去帮忙带妹妹。那段日子很开心很开心。以至于深夜了都不想跟爷爷去睡觉。在我小小的心思里,一直期望着有一天妈妈能够搂着我睡觉。似乎上天看懂了我的心思,满足了我这个小小的心愿。

有一天晚上,妹妹闹得很厉害,惹得妈妈很生气,妈妈把她丢在房门口不闻不问。爷爷闻此况,把妹妹抱回来了自己的房间。由于床太小,那晚,我跟妈妈睡在一个房间。在我印象里,那是我第一次跟妈妈睡觉,虽然妈妈没有一丁点的笑意,但我很开心。后来的每个夜晚,我都祈祷着妹妹能再闹一闹。老天是有眼睛的,它不会满足我这么缺德的愿望。

你如果认识现在的我,你肯定不会相信小时候的我是那么的懦弱。那时候我们班一共14位同学,10个女生,4个男生。人不多,但整个小学的生活对于我来说,我一直扮演着一个配角。

黑色六月


在我的记忆中六月是个下雨天,乌云密布黑色来袭的冰冷的雨天。阳光是乌黑的,一切在我的意识中六月就是那么的可怕,我害怕热所以我常常想要去逃避。
六月是一年一度高考的时节,那是学生们十年寒窗马上就要结束的季节,也是黑色袭来的最好机遇,他不会轻易放弃,他会卷走一系列像我一样没有准备的人,留下的却只有少数人,所以很多人都怕六月,我也一样每当六月来袭我就有一种难以说出的恐惧,他会让我想起很多的事:
那个六月的努力、那个六月的汗水、那个六月的泪水我一切一切的不幸都发生在那个六月,那个六月我失败了就那样虎头蛇尾的结束了我的十年寒窗。说实话我遗憾的不是结束,而是那样寥寥草草的挥霍,把我最珍贵的一切就那样结束了,流泪又有何用。在那个时候我多想回到童年,虽然我的童年没有比别人的好,但是我还是那样渴望回到过去,以为那样我就可以洗掉一切的不幸,还是那样天真无邪的活着,每天都是快乐的,多趣的、幸福的、充满刺激的,我盼望我能回去,也希望我能够回去。
六月的我:把嘴角拉开不再是笑,任泪光四溢不再有哭。爱人之间该讲求博弈,兄弟之间应追求战略。而我永远仅仅是我自己,别人却永远只是别人。那个时候我们都渐渐成熟了、心里开始多想了、人开始慢慢变冷了、纯真却越来越少了。以前的梦想。永远冻结于过去,未来的梦想却还是离我那么遥远,想放弃却始终放不开手,想继续可是每迈开一步我都很累很累,似乎感觉呼吸都有那么一点点困难。真的不知道我还能在我的理想道路上坚持多久,不过我现在还是坚持着,因为我怕我真的会失去一切的一切,真的不想放弃我现在仅有的那么一点点理想。多么希望在我坚持的道路上能有那么一个知心知意得人能多鼓励一下,可是我遇到的都是一些对于我前途无关紧要的人,真的我怕在我孤独坚持道路上的寂寞。这样下去我真的我会坚持不到永远,但是我现在也是无可赖和啊。常常还是想着我在未来道路上的那一点点坚持,它少的那么可怕,却还想着那会是永久
六月就这样,在痛苦中开始,在寂寞中结束,却还是回想着未来

六月絮语


【一】

漫长的夜,漫长的黑。纠结着昨夜的梦,以及关于爱情的誓言;短暂的春天之后,就是漫长的夏。没有了时间停滞的空隙,也就没有了思索的空间。

忙碌的日子里,没有时间看天,尽管我知道,那天空的蓝,依旧和那些记忆的日子一模一样。湛蓝的天空下面,偶尔飞过的鸟,用自己的翅膀,在天空划出一道一道的痕迹。阳光下,孩子们欢乐地笑。压抑在超过别人一倍的工作中,我连自己的名字都可以忘记,又哪有心情,来享受这匆匆逝去的阳光呢?

一场雨的来临,打湿了一个夜晚,也打湿了许多湿湿的心事。蓦然觉得,很多美好,虽然我不曾记起,但是,它一直都在。就像,最美的爱情一直都在,只是,我们忘了呵护。

【二】

古都长安,对我来说,一个陌生的城市。偶尔几次的经过,都是匆匆而来匆匆而去的过客。如果能早生千二百年年,我也许就是匆匆赶考的举子,做着春风得意马蹄疾的美梦。

暮色苍茫,柔柔的雨没有丝毫重量,伸出手,我只能感觉到些许的凉意。对我来说,广东的雨与古都的雨没有什么两样,一样的晶莹剔透,一样的沙沙响声,一样带着些许愁绪。我没法品尝这个城市的雨水的味道,因为我知道,这个城市的雨,沾染了太多叫做现代文明的东西。

本来,这不过我人生中的一场雨罢了,人的一辈子要经历多少个雨天,没有谁能够记得清楚。何况这场雨中的我,不属于这个城市。下雨与否,我都会匆匆离去,不带走一片云彩。无论我走还是留,这个城市也不会对我有太多的记忆,我不过是那些南来北往的过程中的一员罢了。

轻轻踩在这个不属于我的城市的街道上,浅浅的积水轻轻溅起,发出轻微的声响。因为这个城市过于干净的缘故,我走过之后,没有脚印留下来。人生苦短,行走在这忙忙碌碌的人世,除了那些真正在意我的人,我又何尝留下过脚印呢?对于这个世界上的很多人来说,我们本就是匆匆的过客,而非常驻的房客。

远远地,在灰蒙蒙的天幕下面,大雁塔的影子若隐若现,让这个拥有几千年文化底蕴的城市更加文化了。轻轻飘洒的雨,给整座城市增加了几分缠绵的味道,就连广场前面喧嚣的人群,也安静了太多太多。

空气很重,但是没有令人窒息的感觉。许是因为傍晚的缘故吧。一直拒绝城市的喧嚣的我,第一次没有逃跑的冲动。一直以来,都是一个人淋雨,因为享受着那份孤寂。忽然间,发现,一大群人一起淋雨,竟然别有一番韵味。

一直喜欢柳丝的柔软,喜欢那抹最早醒来的鹅黄。看着柳枝渐渐地不再消瘦,从淡淡的鹅黄逐渐变成浓浓的葱绿,就可以感觉一个季节就这样慢慢从身边走了。

幼年的时候,总爱把柔柔的柳枝绕成圈戴在头上,把自己打扮成武侠小说中的大侠形象。年岁渐长以后,儿时的想法也就可笑了许多,读了书,渐渐明白,柳枝竟然是离别的象征。也是啊,那千丝万缕的,本就是人间缠缠绵绵的情思。除了柳丝,还有什么能够表达离别的那中欲说还休的纠结呢?

喧嚣的人群中,我一直很安静,这是现实中我的本性。但是我的耳朵一直醒着,倾听着你对这场雨的赞美。

从栏杆上走过,这是怎样的一种勇气,看着你轻盈的身影,我开始恼怒自己的笨拙。无数细小的雨点,扑了过来,却无法到你的身旁,因为你灿烂的笑,蒸腾了空气中的所有潮湿。

这是一个适合相亲的场所,你说:这是一个产生爱情的地方。然而,行走在那个城市的时候,我还是一个没有爱情的人。我们的相遇,不过是冥冥中注定的一场偶然;一起行走在这样浪漫的雨中,不过是阴差阳错的相逢。天色渐暗,第一次抬头看城市的灯火,才发现,夜晚其实和白天没有什么两样。

一场雨,打湿了一个季节,也打湿了我同样敏感的心。

我生命的轨,开始合二为一,因为那场雨,因为那雨中清晰的建筑群,也因为那雨中柔柔的柳丝。

太阳躲在云朵的背后,默默注视着行走的芸芸众生。无所不能的神,按照自己的方式,关照着每一个没有爱情的灵魂。

也许这就是宿命,但是我很感激这种宿命的存在。

假如没有那场雨,没有那雨中隐隐约约的可以听见的浪漫,这个世界会少了多少感情的起点呢?

【三】

窗外的阳光放肆地照着,空气中充满了烦躁不知名的江南小镇,安静得就像那些柔语低喃的江南女子一般,偶尔吹过的风,吹动着小区里面优雅的秋千。中午时分,一切都很安静,也许,这就是江南的本色吧。

把空调的温度开得很低,然后,蜷缩成一团,用自己的体温取暖。很喜欢这种自虐的方式,痛并快乐着。

把手伸出窗外,感受着阳光的刺痛,一种撕裂的感觉油然而生。室内的凉意拼命地想要挤出去,室外的炎热想要挤进来。在这凉与热的夹缝中,我就像一棵渴水的禾,期待着一场雨。

对于雨的期盼,在夏日,是我们的本能,并且,我们从不介意别人看到我们这种白痴一样的期盼。

作为农民的女儿,我这一直以农民自称。我知道,在炎热的夏季,一场雨有多么重要。一场雨,可以缓解庄稼的渴,可以抚平大地的龟裂,也可以浇熄那些被欲望焦灼的心灵。

黄昏时分,阳光渐渐熄灭了。

我聚精会神地盯着窗外:一个女子款款走来,裙裾飘飞,淡蓝的裙子炎热慢慢冻结。在心里,我想象着她的容颜,一定是一位面容姣好的花季少女,不然的话,她怎么会有这样亭亭身姿,怎会有这样轻盈的脚步。可是,当她走近的时候,我才发现,窗外的那个女人早已不再年轻,在她的脸上,也有着无数岁月的痕迹,那些硕大的汗珠,像雨滴一般晶莹。也许是第六感的缘故,她忽然抬头,望着我藏身的位置。为了避免尴尬,我忙把头缩进室内。当我再次望向窗外的时候,窗外早已没有了她的身影。

在这样的黄昏,我一个人独坐窗前,是为了等一个人。但是我没有怨言,因为很多年来,我都习惯了等待。比如,我对雨的等待。

等的人终于回来了,脸上也挂着晶莹的汗珠。窗外的灯也亮起来了。我们说着天气的炎热,也说着那个匆匆走过的女子。

清楚的记得,那个夜晚,天上没有一颗星子,有的只是小镇的路灯在闪烁,以及匆匆驶过的车的灯。

半夜三点,我被窗外的雷声惊醒。推开窗,和老家一样阳刚的风顺着人的脖子往里灌。白日的暑热瞬间消散。几分钟过后,硕大的雨点落了下来,打在窗外的雨棚上,发出响亮的声响。另一间房子里的人也醒了,我们一起坐在窗前,听着雨声,也听着雷声。

窗外的那盆我叫不上名字的花,在雨和风的作用下,左右摇摆着,花瓣纷纷落下,那些落下的花瓣上面,都布满了晶莹的水滴,在灯光的照耀下,发出晶莹的光芒。

蓦然间,我发现花瓣上的水滴和白天我看见的那个女子额头的汗珠是如此相像。

在很多文章中我都写过,我爱淋雨,不管是哪一种雨。因为我贪恋雨水的晶莹,以及雨滴落在脸上那种淡淡的凉意。在这个问题上,我一直倔强。

现在想起来,我和那些叛逆的孩子太像了。虽然我没有他们的言语张狂,举止乖戾。其实,我明白,我的青春期早已随风而去,现在的我,似乎早就失去了一个人静静享受雨中浪漫的资格了。但是,我依旧偏执地挨着头顶的雨,除了我是农民子孙的原因,还有就是在雨中的一些人一些事。

在生活中,我掩饰着自己的思绪;在文字中,我剥离着自己的内心。每个雨夜,再次打开记忆的匣子,总有几滴雨悄然落下,在我的心里。

因为爱,我们会记住与爱有关的一些片段,并且,迷恋上与这些片段有关的一切东西

【四】

时间怂恿着平淡,忙碌销蚀着温情。在这个庸庸碌碌的世界里,我们仿佛丢失了太多。

我们自己编织的梦,被我们渐渐遗忘。曾经的执念,被现实击打的粉碎。

早晨起来,窗外布满了小水潭,雨滴落在水潭里面,溅起一圈圈涟漪。一个女孩,是我的学生,正用扫帚,把昨晚的落花,扫在一起,当做垃圾倒掉。不由得想起了一位朋友说过,那个哭得最美的女人,从来不扫落花,而是把它们收集在一起,葬在专属于它们的冢。

很想走过去,教那个女孩,换一种优雅的方式,给那些落花一个好的归宿,可是铃声响了,只得作罢。

忽然头顶没雨了。难道是天晴了?抬头看去,原来我走到了柳树的下面,不知道什么时候,柳树的叶都长的这么葱茏了,不留一点缝隙,只有外围的那些枝叶,因为太少缘故,放任一些水滴落了下来。

工作之后,因为各种原因,比以前忙得多,我忽略了很多东西,比如这柳树,它的叶子是什么时间长出来的,我竟然一点也不知道。

不经意间,我们身边的一朵朵美丽,绽放,而后凋谢,可是我们却没有丝毫时间为它们驻足。更别说和当年那样,在雷声隆隆的夜晚,与爱人一起,听着雨,看着花落,凭空生出无限遐想。

【五】

暮春的夜晚,空气中还有丝丝的凉意,推开窗,遥远的花的香气飘了进来,一起来的,还有泥土的气息。

雨早就停了,天边有一个星子悄悄探出了头,打量着这个静谧的世界,也打量着窗内的我。

但愿,很多年后,我可以再次行走在微雨中,看柔软的柳枝渐渐由一抹鹅黄变成一树苍翠;但愿,很多年后,有一朵花,在它落下的时候,我正好在旁边,用故作深沉若有所思的眼神看着它