南方的雨天

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搬迁到南方已是很久了，可能是不太适应，也总打不起精神。

南方的天，喜欢无端端的就落了雨，南方的雨还很黏，很烦人，一落就是几天，雨水把天色已经洗刷的惨白了，可还是不肯罢休，淅淅沥沥还在数落个不止，我记得有人说，下雨天是，老天爷伤心了，所以就哭个不停，是吗！这老天爷也忒多愁善感了，有什么事值得如此恸哭，一连几天的不开脸，他老人家是痛快了，却让我这个凡人心烦了，原来打算出门买菜，买米什么的，一想又是雨，又是泥水，就不由的打退堂鼓了，只得胡乱的吃了一些别的代替了，以勉强果腹，对付了午饭。

雨水如拧开的自来水笼头，如注的向下灌，很有点希斯底里的模样，落在屋檐上发出异常沉闷的声响，我站在后门口极力想吸一口新鲜的空气，或者透过这无边的雨帘期望能看到点什么，比如像几天前刚吐蕊的娇嫩的花骨朵呀！可什么也没有，雨挡住是一切的繁容，家的后门视野其实是望不远的，因为有一个长长的桔红色的屋檐挡着眼，那是一个破旧的存车棚，想象眼稍如能带风，也许会拐弯绕过这个讨厌的棚子，可也跑不了多远，因为楼房自然是成片的盖，无遮拦的远眺，这是个奢望，可是心里是明知道这点，脚步却不想挪动，不想回到屋里去，因为这里虽然看的不远，也还是比屋里的视野要开阔的多的！可爱的多的，不是吗！后门处有新砌的一个不大不小的花坛，追星逐月般的姿态，很是精致，可是因为连日的淫雨，潮湿的红砖还来不及蜕变成凝固的白水泥的色泽，就在这雨水的侵蚀下变成了猪血的颜色，把那花坛里绿油油的花叶也邋遢的怪模怪样，和昔日晴朗时的美丽形成了强烈的对比，也许是我太主观了吧！可是我真的很讨厌这霉气熏天的雨天，它似乎埋葬了一切可以炫耀的生机。

我想念北方，北方很少下雨的，北方的天总是带着一份豪爽，绝不拖泥带水，即使昨晚有的是闪电，有的是雷鸣，第二天清晨，如果你以为天一定还会苦着脸，还依然是一付喋喋不休的阴雨愁容时，却意外的看见欣喜的阳光像金子一样欢动在窗前，蓝汪汪的天明净的像新生儿的脸，透着清新的勃发的美，让人奋发，让人高兴，阳光带来充满愉快的一天。

南方固然是小桥，流水，人家，别有一番韵味，可与我却是不相宜的，我是一个直爽的人，看惯了明朗的天，一下子让我去接受这种隐晦含蓄的感觉，我不喜欢，觉得自己和什么都不适宜，我喜欢大大列列的直直的北方口音，不太适应南方那吴语呢哝的迷离，我喜欢看北方那古旧屋顶的端正大方，不喜欢这忧郁的南方水乡，还有这迷失了一切不停歇的雨声。

雨还在不停的落着，天上堆着灰白色的云片，仿佛抖落在眼底如白灰让我看不清所有的一切，感觉里有粘粘的水花，有晦涩的水花，在不和谐的跳跃。

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南方姑娘依旧记得南方的我

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突然一种释怀的感觉从心里发出，像一只太阳下懒散的猫，全身松弛，双肩也不像工作时那样高耸，感觉到从未有过的释然，思绪也不在漂浮不定，记得这是远在北方的她教于我的方法。

对于从未涉及远方的人来说，远方意味着诗与梦，不着边际的幻想总游离在心间，一切好像很安逸却也泛起了一丝波澜，朋友圈里晒出了各种图片与美食，远方的地标与熟悉的身影，一切看起来都是如此美好，羡慕之情油然而生，有时也会准备背包与行囊，前往那未知的梦与不着边际的诗篇里。

新春的阳光似乎没有那么明亮，厚厚的积雪渐渐褪去白色的妆容，松树抖去了身上遗留的白色，翠绿慢慢冒出新头，袅袅炊烟随风而散，屋檐上还披散着尚未褪去的外衣，男人在门口扫去门前的积雪，妇孺在家中就地而坐，堆积一旁的农业剩余物显得格外显眼，没有暖气供应却有温馨的取暖炉，他们不烧黑色的煤块，木柴、玉米芯成了主要的供应品，一年四季都可以使用。烧水、做饭、取暖、沐浴全都没有问题，饮食上主要以面食、高粱、馒头为主，很少见到南方大米与翠色欲滴的青菜。

前些日子，收到一封来自北方的信件，心中挂念久未相见的美好，泛起回忆感与当日离别时的波澜。

小影是我的高中校友，一直生活在南方的我们，整日形影不离，偶尔游览群书，你争我辩的相互议论着，你说着北方的神秘，我说着南方的温暖，你说着内蒙的翠绿，我说着西藏的蔚蓝，好像格格不入却笑脸盈盈，事后我们总在畅聊高中毕业后的打算。

小影向往北方，而我却依旧向往居住已久的南方，她说高考要往北方的学院走，而我比较恋家，虽然想着远方却割舍不下家里，所以我选择离家里近在咫尺的学府，我们都彼此相互鼓励，要为自己的目标奋斗，我们相约以后即使南北两地，岁月留长依旧情如手足，保持联系。

转眼间，高考让我们达到各自的理想，那一天，我们一起高呼毕业快乐，满天飘散的纸张残卷释然了高中全部的压力，奔跑于校道、操场，我想这也是我与她高中的最后一次奔跑，我眼睛一直不敢望向她，深怕早已在眼珠里打转的泪水流下，我尽量望向天空睁大双眼，但细心的小影还是发现了我的伤感，她也没有多说一句话，离别前，她给了我一个大大的拥抱，告诉我以后要好好照顾自己，没有我在身旁你要好好的，多愁善感的你要开始慢慢长大，别让情绪老挂在脸上，早已热泪盈眶的我，没有说出再见，因为我明白这不是真正的离开。

几年后的一天，突然收到北方的她突然说要回来南方看望我，我们相约农家小店，至于为什么选择农家小店这也颇有几分趣味，北方的她一直在信中诉说很少吃到带叶子的蔬菜，以及想念南方香气喷发的大米，以及农家小食是她的最爱。我问她北方的生活过得怎么样，她笑脸相迎，看到了吧，我已经成功进阶女汉子行列，以前不怎么喝酒的我，也渐渐熟悉了北方的二锅头，那里的美食虽然不像熟悉的南方美食，却别有一番滋味，面筋与烤面包倒成了我的最爱，刚去北方那几年极其不适应，水土不服让我的小脸长满斑点，医生告诉我因为气候的不适应而引发的小斑点，不过时间一长也便开始消淡，我又好奇地问，这些年都去过哪里游玩，北方感觉怎么样？

小影毕业后到过内蒙古、甘肃、新疆、哈尔滨、山东、青海、北京、河北与河南，她告诉我，北方真的迷一样的地方，总结一个字--美，她与我相伴了一个星期左右，便摆手而去，离别时撇下一句话语，有机会来北方，我说我会不适应的，她说没关系，我也曾是一个南方姑娘。

在南方

远隔迢迢千里，我似乎就能闻到南方的气息，大概是我太思念南方的缘故吧。彼时我在北国已经一个多月了，在这个北方沿海的城市，冬季季风吹来海洋的湿气，雪总也飘个不停，渔民的旧式木船泊在海湾，古旧的木头上堆积着厚厚的一层雪，我路过它们的时候特意走过去观察了一番，它们就像一幅斑驳树影画卷。在南方的春天或者秋天，阳光总是十分绚烂，你坐在大树下细数着从树上落下的一片片明亮的白点，若是春天和秋天早晨，从晨光熹微到日上树梢，你就这样静静地坐着，数着，闻一闻地上泥土的气息，春天是湿润的气味，秋天是干烈的气味，细细地闻着，这种味道是一辈子也不会忘的。

我是太思念南方了，沿着北国海湾踱步的时候我竟满是南方的思绪。我来到北国的青岛有一个多月了，一个多月来，总是有很多很多干粉似的雪去打在我脸上，然后化作一粒粒湿润的水珠，凉凉的，像泪水一样挂在脸上。我的25年全在南方度过。一个多月前，那时候脸上总是湿湿的，所以我想逃离，想挣脱，去一个未曾到过的地方，遇见从未遇见的人。

南方有我很多愉快的回忆，比如4年前我遇见雨家，那时候我并不觉得这是愉快的相遇，那只是普通的相遇。只是回忆的性质是可以转变的，比如现在，在我心里那次相遇是不愿意回想的，是带着酸痛的，也许以后，这样相遇的回忆会逐渐的淡忘了！在我的记忆里，雨家总是喜欢扬起她的长发，像旗帜一样飘在风里，

在南方明媚的春天里，我们总是喜欢在周末出去郊游，去得最多的是一个叫陶辛水韵的小镇，在芜湖这样一个南方小城的镇子里，处处皆是淳朴的味道。春风抚过田野，水塘，农家院子里的桃树，然后向我们拂来。那是最美的情景，可惜的是，人往往总是想把最好的记忆记得最牢，可偏偏越牢的记忆月容易模糊。我们不是情侣，像这样美好的春光里躺在镇子的荒野上是很奇怪的，有时候周围的青草会淹过我们的身体，眼望的净是碧蓝的天空。每当这样的时候，我时常涌起想把雨家揽入怀里的冲动，我并不是特别喜欢她，却永远也谈不上讨厌。直到有一次，我们这样侧身躺着的时候她很久没有说话，我才小心翼翼的试着把手放在他的肩上。

喂，可不要喜欢上我，她说。

我只是在她肩上拍了拍，怎么会，我轻轻说道。

我真的是实在没有喜欢过她的念头，打从认识她起，我就知道我们不可能。认识她的时候那是南方的深秋，那一年我21岁，从皖西的山水小村来到芜湖南方小城。我永远不会忘记21岁那年的深秋，那是我这么多年来经历过的最漫长的一个深秋，树叶黄了好久，天空瓦蓝瓦蓝，每天清晨远处的鸽哨声会将你唤醒，阳光穿过树叶，穿过露珠打在脸上，偌大的校园清晨也很沉寂，桂花混合着露水散发着清香，校园里满是浓浓的人文气息，此时此景，你大概会明白自然与人文的悠远漫长是多么让人喜悦！

就是在这样一个南方深秋，我21岁，懵懂未知的少年，虽然能感受到自然的优美与悠久大学的人文气息，却未能珍惜浙最美好的时光，漫漫淡淡，时光蹉跎，多年以后深入社会，处处碰壁，回想惜时时光，恨不得流下泪水！

在这样一个南方深秋，我的大学，和雨家成为同班同学。少年时光总是重来万遍也绝不会厌烦，总有说不尽的新奇和喜悦，淡淡的忧愁，迷糊的烦恼。在一个日子里，天似乎要变了，挂在树上金黄的叶子在风中簌簌地抖落，我知道这样美好的南方秋天就要结束了。果然，傍晚的时候就下了雨，凉凉的，淅淅沥沥的下个不停。

雨家给我发了一条消息，

你会修自行车吗？

那时我和她还不算认识，就是彼此知道有这么一个人，我很好奇她为什么找到我，多年之后仍未想明白这个原因，大概就是宿命吧！

原来是她的自行车链条掉了，我去很快就弄好了，她表示感谢，说改天要请我吃饭。

我送你回去吧，她说。

原来她是发现我没有带伞，小雨小雪的天气里我从来不打伞，这是多年保持的习惯。

不用了，我指了指天空，已经笑了很多。

她笑了笑，那好吧，你赶紧回去，不早了。

我们就这样认识了。第二年的春天，春暖花开的时候，她提议，周末我们出去走走吧。

好啊，我说。

南方小城出去郊游是很方便的，从地图上搜一下，芜湖南边有个镇子，江南水乡，有纵横的河流，带马头墙的农家，春天的河岸满是大片的油菜花，木船摇曳在河里，晃晃荡荡的驶向春天的原野。

我们就去那里吧，雨家说。

我们就去了那里，并且一去不可收拾，每个周末都会去那里，我们都喜欢上了那里，那时候我是这么认为的。后来，经过岁月的洗礼和时间的积淀，历经生活的辛酸苦痛，我才明白，不排斥并不代表喜欢。我是真心喜欢这个镇子，可雨家，未必是。

就像此时我走在北方青岛的海边，看海边的雪景，辽阔的海面也卷着洁白的浪花，在视线里和积雪融为一起，这便是我喜欢的北方雪景了。可我是真的喜欢吗？实际上我无比思念南方，来到北国只是因为我实在无处可去，我必须逃离南方。我走在海边，雪景固然美丽，可我的心里心酸的要死。新年将要来临，你什么时候才可以回家？我反复问自己。

不排斥并不代表喜欢，可喜欢真的是不排斥，不知不觉之间，喜欢一样东西，会渐渐不排斥它所附带的任何东西。

想起那些年在南方的日子，从不排斥到渐渐习惯，从渐渐习惯到渐渐喜欢，岁月流转，青涩少年的脸上也会长满胡须，明眸皓齿的南方姑娘也会渐渐画起浓妆，歌声变得嘶哑而不再婉转，连夕阳也不在绚烂，就在某一个不经意的瞬间，会突然发现，原来已经过了这么多岁月。

在某个不经意的瞬间我才发现我和雨家认识已经一年多了，那又是南方的秋天了，芜湖的秋天很短，不知不觉间就会发现天气已经不再那么热了，傍晚，校园的蝉鸣也越来越弱了，渐渐的，风起了一阵又一阵，早起和暮时的凉意也越来越浓。

即使我现在站在北国纷飞的雪里，寒风吹的脸疼，也不及我在芜湖南方秋夜里感受到的寒冷来的真切，秋夜的凉意似乎化成银霜一层一层的从天空散落下来。我穿的单薄，夜里常常坐在顶层的平台上，回想起来，我的失眠症就是始于那时。在晴朗的天气里，纵然十分寒冷，但也里却可以看到美丽的星空，星一粒粒的嵌在深蓝色的天上，若是觉得它们是静止的，就像一块宝石，散着粒粒晶亮的光；坐得久了，若是觉得它们是流动的，似乎能看到一幅星河流泻的画卷。

那时我是很晚才知道雨家要出国的，似乎就是在她都办好了手续之后我才知道的。我们常常不在一起，夜里难以入睡我就以星空作伴。许多年后我坠进一个叫做社会的牢笼时，有时加班会到深夜，我一个人走在宽阔却很寂寥的大路上，抬头依然可以看到亘古不变的星空，却再也没了那分灵气与清丽。我竟找不到一个理由解释22岁的我为何可以在秋天的深夜对着星空，甚至默默地湿了眼角。

雨家最终是出国了，我们不是情侣，也不是好朋友，其他人看来我们就是普通的朋友，遇见只是简单的打个招呼。只是，我们内心有很多共同的秘密，我们一起去过的地方，说过的话，都是我们共同的秘密。维系感情的并不是两个人相同的那部分，而是相异的那部分能否相互包容。我22岁的时候认为只要我不会变，两年三年甚至一生别人也不会变，可是后来我才发现，仅仅短短的日子不仅会让别人改变，回过头来发现改变的最多的是自己。

我以为我是不会变的，并且同样以为雨家是不会变的，等她回来我们还是会一起在陶辛镇兜兜转转看春天的繁花，还是会聊天到深夜，还是会像以前那样相互表现得平淡私下却无所不言。

可时间总是会改变人的。

（未完待续）

南方的雨

南方六月的雨天，给人一种雾蒙蒙的感觉，仿佛眼前蒙了一层纱，仿佛那个人就在前方......

雨中的青石城，给人一种莫名的哀愁。在那青石巷中，一个素衣女子的背影隐隐约约的出现在雨雾中，她迈着快速的步走向城门，好像有什么要紧的事。要想去城门要做过一个青石桥，女子站在桥上，打着那油纸伞，上面画着几片荷叶，叶上有几滴露水，而荷叶旁是那栩栩如生的红、黑鲤鱼。好像代表着两个人。青石上已有些许青苔，水中倒映着女子模糊的身影，仿佛看到了惆怅的脸。女子停了片刻拂去脸上的雨珠，继续走向城门。路上的人都是迈着快速的脚步用伞挡着一半脸，谁也不看谁的各走各的。女子站在城门一头，望向远方那一片茫茫白雾。不动也不说话，就那样凝望着。她在想三年前也是这一天，也是这个地方。那个玄衣男子身披盔甲，一只手手牵着一匹的黑马。另一种抱着一个女子，在她耳边轻轻说了一句话等我回来。这一等就是三年。雨还是下个不停。女子的眼睛已经有些模糊。等一个人久了也不把相见当回事了，女子这样安慰自己，准备转身离去。阿青。这声音是...这难道是...女子转过身，地上的水坑泛起点点涟漪，不知是雨水还是泪水。这一回眸是女子等了三年想见到的人。果然是他，只不过脸上多了几分沧桑。女子丢下伞，跑向男子，水坑中的泥点弄脏了女子的素裙。两人相拥在这蒙蒙的青石城门前，泪水与雨水交融在这六月。你可知天青色等烟雨，而我在等你。