【www.qg13.com - 一些情感说说】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"多一些再见，少一些不辞而别"，希望能够帮助到各位。

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。

精选阅读

一些人，来不及再见

一、

我不记得外婆和我说的第一句话是什么了，同样，也不记得和外婆说的最后一句话是什么。

记事起，每年大年初二总被强制带到外婆家，无论多么不情愿。

童年，少年，青年，成年，每个时期，无论叛逆，无论安静，总是讨厌这一天，大年初二。一大早就被母亲叫醒，吃饭，换干净衣服，之后看着母亲屋里屋外，准备好一切，接近中午，急急出发去外婆家，一路上不断唠叨。

到外婆家我总是寻找一个没人的角落，一个人看书，不和所有人说话，为此母亲总是当着众人面说我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。

所有孩子们一起，他们跑着，闹着，叫着，争抢着糖果，争抢着玩具，我都没有兴趣，让我显得那么格格不入。见到外婆，她总是笑着拉着我的手，说又长高了，告诫我好好学习，每年如此。

总觉得，这就是形式，心里讨厌却每年不得不来。

外婆去世后的那年大年初二，母亲还是一大早忙来忙去，出发时候，临近中午。

所有人都到齐，我依然一个人找个角落自己看书，看着看着，突然感觉少了些什么感觉。

我放下书，走到正屋，一眼看到的就是挂在墙上外婆四方的大照片。

我第一次如此仔细的看着外婆，仿佛为了弥补之前的陌生。

照片里，外婆头发花白，皱纹爬满额角，顺着脸书写沧桑，笑起来那么安详。我感觉她要对我说话，对我说，东东你又长高了，东东你要好好读书，东东你要经常笑，不要总皱眉头。

那一刻，我突然泪流不止。

我努力寻找和外婆在一起所有片段，零碎的记忆拼凑起来的也是残缺的画面，甚至，我根本找不到任何一张我和外婆的单独合影。

昨晚竟又梦到外婆，拉着我的手，很温暖，什么都没说，只是微笑。

二、

老家抽屉里，放着一个玩具，一个小青蛙。

发条有些不好用，但用力扭几圈，松手，小青蛙一跳一跳。

第一次见这样的玩具是在强子家门口，似乎小时候，他总有玩不尽的新玩具。

强子当年八岁，我也八岁。

他永远都是盛气凌人，骄傲的走路都是仰着头，不知道生来如此，还是因为他家里有那些我们见都没见过的玩具。

一天中午路过他家，看到一个玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我弯下腰，瞪着眼不愿意走开。

我想摸一下，强子一把推开我，不让我碰。

那时莫名火起，就执意要摸一下，强子比我高，拦着就是不让我碰。

我们俩就厮打起来，混战中我鼻子中了一拳，热辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起来，响彻云霄。

强子爸爸出来一看，赶紧带我去诊所包扎，并把那个小青蛙送给我。

强子急了，大哭起来，跪在地上死活不起来，他爸爸一把拖着他一路回家。

多年后他家搬走了，我问父亲原因，父亲说因为他家强子喝酒出了意外，死了。

我一下心里非常愧疚，在家里翻箱倒柜，找出这只小青蛙，想起我和强子，都为它哭的稀里哗啦。

很想对他说句对不起，只是，每次只能对着这个小青蛙，心里默默道歉。

三、

大学转专业之后，我分到一个新的宿舍。

宿舍空出一个床位，我就住进来了。

八个人，七台电脑，回到宿舍，看到他们七个人瞪着屏幕，键盘噼里啪啦。

也是这时候才认识赵光。

他是计算机系的，看上去很斯文，在宿舍永远都是对着电脑，很少说话。其他室友说赵光玩起来昏天暗地，学起来废寝忘食。因此，游戏上他称霸一方，学习上他又名列前茅。

大三我准备考研，经常早上五点起，晚上十点多才回，极少和宿舍人交流。

一天下午，我在手机上收到一条消息，要网上确认报名有关信息。由于心里着急，不想跑太远去网吧，就去了宿舍，准备用下他们电脑。

回到宿舍，其他人都不在，看到赵光的电脑屏幕亮着，他人也不在，就准备先用下电脑。

刚打开页面，电脑卡死没反应，鼠标也动不了，无奈我就强制重启了电脑。

这时候宿舍门开了，赵光回来了，看到我把电脑重启了，一下子异常激动，对着我大吼，怎么不经过我允许就重启了，知不知道我有很重要的东西没保存，这几天饭都不吃都在弄这个。

我一连道歉，心里愧疚万分。

后来他登录电脑，瞪着我，不再说话。

从那之后，我们俩再没说过一句话。

只到听说他在学校外边发生意外。

太突然，猝不及防。

我是从自习室被人直接叫到辅导员办公室，进门发现宿舍人都在，唯独缺了赵光。

后来才知道他在外租房，发生火灾，抢救中。

几天后，得知，抢救无效。

那以后回到宿舍，看着他曾经的空床位，我五味杂粮。

本来想，考研之后，找个时间，和他好好道歉，好好沟通，不想大家之间冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。

四、

生命的列车穿梭，到站上车，下车，我们擦肩而过，我们结伴而行，只不过，不知道哪一站错过，再不相见。

来不及说再见，就像，来不及一切重演。

想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告诉你们，尽管没来得及说再见，此心相通，不会孤单。

也想告诉身边朋友以及读文的你，感恩生活，用心对待，和你相关的每一个人。

关于，一些美好

一直想写篇关于感情的文章，但总是故事还没开始就放下了笔，我总认为是自己的生活太贫瘠，没有人物，没有故事，缺乏感悟，记得北岛说过一个人的行走范围，就是他的世界。可想而知，我的世界小的可怜，估计几步就可以丈量。

可这种认为却在某个午后被自己彻底反驳了，写不出完整的文章，不是因为没有生活，而是因为我太依赖于生活。

我的亲情，我的爱情，我的友情，我把他们紧紧握在手心，死死揣在怀里，我怕失去，又不知如何是好，就像小时候分到自己手里的糖果，即便化了，也不舍得分享。

那时最怕玩的游戏是捉迷藏，最怕当那个去捉的人，睁开眼的瞬间，所有的小伙伴都消失了，那个感觉到现在都会令我紧张。我四处张望，仔细听周边的动静，小伙伴们总是很耐心的藏在角落里，唯恐被我发现。已记不清最后有没有把他们全都找出来，但我却记得每找到一个时的开心，像是收到了一个礼物，又像是，失而复得。

我以为这样的自己会一直胆怯下去，但一次小小的意外却激起了我重生的本能。记得那是一个芒种的晚上，我扒拉着机动车的车厢，等着大人忙完带我们回家。就是在一瞬间，车开始倒退我从车厢上掉了下来，我能清楚地感觉到左臂旁滚动的车轮，我大声的呼喊，满眼的漆黑满地的农用车轰轰隆隆的响，没有人看得见也没有人听得见我的存在，我两脚使劲蹬着地面，身子在地面上摩擦，那是求生的本能。

所幸，车停了，我麻利的从车厢下爬出来，跑出去很远，唯怕车厢再向我压过来。当确定是安全的时，我蹲在地上嚎啕大哭，记得我姐当时就在旁边，莫名的看着我，我一直用袖子擦开眼泪，却始终觉得眼泪太多袖子太短。她不知道眼前的这个妹妹在一分钟前经历了什么，更不知道从那以后成长对我来说有多么迫切。

我很感谢一个人，是她激励了我要变得更好(虽然现在的自己仍然很差劲)。前两天我又去找了她，这几乎成了我每次休假的必备行程。她承载了我少年时期所有的努力和畅想，也成了日后身处异地孤立无援的我咬牙不放弃的念想。在身边的朋友开始触碰青涩爱情的时候，我手里牵着温热的友谊，这也是我一直觉得友情比爱情重要的起因。

在懵懵懂懂的年纪，友情比爱情早了一步，然后陪伴了我很长一段岁月。

可能这也是我在听到我家奶茶唱到我总是惦记十五岁不快乐的你，我多想把哭泣的你搂进我怀里的原因，只是我不确定那个你是你，还是我自己。

初恋对每个经历过的人来说应该是美好的，无论是暗恋，还是某种暧昧的情愫，即便爱到受伤，最后也可以一笑泯千仇。我对初恋的印象停留在了《方文山韵脚诗》，那时对韵脚诗的喜欢简直达到了痴迷的状态，还大胆尝试着写，可语法笨拙的我不敢拿出来示人，怕被人耻笑。在那时，一个憨厚的小伙子出现了，他认真读我的文字，并把原稿折起来好好收藏，他会欣赏我欣赏的东西，陪我听刘若英的歌，陪我读一些矫情的诗集，会为了讨我开心用他那五音不全的嗓音唱我喜欢的歌。那时的我在他眼里似乎是最特殊的，我能读出那种独一无二，他喜欢找我聊天，喜欢牵着我的手，我们会在寒冷的冬天选择去一个下雪的城市，真的像书中写的一不小心就白了头。

所以后来听到刘若英的成全，我很喜欢那句所有的悲伤丢在分手那天，未必永远才算爱得完全。

突然觉得一辈子很长，回忆里的我们变得越来越小，仿佛那个年幼稚的丫头不是自己。

一次冲哥问我，如果有机会去刘若英演唱会去不去

我说，去

他说，那就买1200一张的门票

我说，贵

他说，你可以坐前排离她近一点儿

我说，好

一些念想

终有一些东西成为了遥不可及的回忆，前些日子里又读到鲁迅写的《风筝》，童年是应该保持一份天真，但我们似乎也会抹杀了那样的知趣，人生渐长，才明白能回忆起来的是珍贵，想不起来的，不知道是过错，还是错过。也渐渐喜欢听十点读书里面所推荐的文章，后来，自己花了三个星期左右的夜晚，在夜静时读完了《追风筝的人》这本小说，有时候很懒惰，已经搞不清是多久没有安心看完一本小说了，这又是读了鲁迅的《风筝》后看完的一本小说，让我又想起了儿时的一些往事。

确实，那个时候，家乡门外的田野上，每到夏天就会出现很多风筝，但那些风筝大多都不是买的，是每位家长大人给孩子们做的。普遍一点的都是用白纸浆糊粘做的，做风筝的过程其实很简单，我是在爷爷那里学会的，爷爷那个时候最喜欢给我们做风筝， 也总会做得很大很好。看着我们在田野上放风筝快乐无忧的时候，爷爷总会露出会心的微笑，似乎那就是他的成就得到了奖赏。虽然那时候家乡没有小说《追风筝的人》里面的风筝节习俗，也没有追风筝的人，我们总是会到了夏天田野里蚱蜢乱跳的时节，带着爷爷亲手为我们做的风筝去田野里放着。我想起爷爷蹒跚的步伐在院子里走动着，望着田野里我们随着风筝的高低起伏欢腾地上蹿下跳着，这些年里我才有意识地想起，那时候，爷爷的眼里盛满的是孤独。那是奶奶离开的第二年，我们陪着他度过的第二年，奶奶走了以后，爷爷每天都起得很早，他会去地里看望那些芽苗，也顺便给它们除除草，那是奶奶生前做的事。我知道，有一件能让爷爷忘却不了的事要去做，那也许是他想要的满足。奶奶卧病不起的时候，常常给爷爷说，尽管那时候我还小，但我也知道奶奶常说的遗嘱，那块地能种就种，不能种就丢了吧，爷爷坐在一旁默不作声。

尽管在奶奶面前爷爷表现得很淡定，但走出那屋子，他就老泪纵横，我常常看到他从衣兜里掏出手巾擦去眼泪。去隔屋抽一杆叶子烟，那是他平复内心难过的方式。奶奶唤我进屋去，她用很平淡的语调说着，记得好好读书，要听话，她每次都会这样对我说。可我每次都会习以为常，她的时间真的不多了，我仍记得奶奶离开的那天，天浑沉沉的并没有下雨，她真的就那么一句话也没说出口，最后想对父亲说的那句话也被哽在了喉。父亲握住她的手，耳朵紧紧靠着她的唇，然后我看到父亲将奶奶的手慢慢放下，把头慢慢放回枕头，大姑小姑和母亲她们一下子跪在奶奶的床前哭起来。我第一次看着奶奶静静地躺在床上，哀莫大于心死，她和病魔抗战了三个多月，也许她战败了，或许是上帝为了让她免受这份折磨，于是早早地让她回去。

送走了奶奶以后，终于，我们家的生活又恢复到以往的平静，只是少了一个人，我的奶奶，我们仍会常常想起她。每次过节上桌吃饭的时候也不会忘了多添一副碗筷，这是我从小熟知的习俗，还曾以为世间真的存在灵魂，这样就算天地相隔，也能感应到你真的过得很好。

蝉鸣的夏季，风筝在田野的上空飘动，我想起爷爷在院子里守望着，梨花开了又开，叶散的时候，他们说落叶归根，好多年后，爷爷也离去了，但却未能见他最后一眼。在杭州的时候，听到他离开的消息，我告诉父亲马上就请假回去，但父亲劝阻我，说家里的事他们都会处理好的，只希望我安心上班。有好多个夜里我脑海里想着一些事，不觉地很想大哭一场，然后咬牙面对生活，也许，我们真的只能这样。

有一日上班接到一位老人打来的电话，一开始他支支吾吾地对我说，他的手机在耕田的时候不小心掉到田里找不到了，语气里我听他很着急。老人一遍一遍地想要把事情从头说清楚，但怎么说都感觉说不太顺畅，我理解他的意思，就是不想让别人捡到他的手机拿去乱用，我把自己的想法告诉他是不是想把这个号码保留，他连连说出了好多个是的老人最后说了一句话我当时就眼光盈盈：我老伴等会儿打我电话怎么办，她要叫我回去吃饭。我当时没想过什么按流程办事，我给老人办理了停机保号，叫他两天以后带上身份证去营业厅补卡就行，他的连声道谢使我在内心还没恢复平静时挂了电话

我又想起了爷爷在院子里看我们放风筝的情景，脑子里突然晴空一道闪电，顿悟了爷爷的另一层心事，那雪白的风筝，除了爱，还有一种感情，叫做祭奠。