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零点夜叙,呼唤起另一个梦

发表时间:2020-09-10

【www.qg13.com - 一个人的夜情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的零点夜叙,呼唤起另一个梦,欢迎阅读与收藏。

二零一六年,二月十三日叙

朋友是怎样的存在?又如何定义?是几次的浅谈而止,还是能在何时何地畅叙衷肠,或许是朋友圈几次动态的回复,也可能是寒来时的雪中送炭,又可否是随手的一赞?

原谅我学识终浅,无法尽述,但一春节的遭遇,终让我颇为感叹。文化的差别,爱好的不同,行业的间隔,距离的远近,等等终是困绕的原因,但因时光的虚度,终未从心中得一准确答案。

遥看十八年光阴飞逝,终得知己甚少,常自认为文化人,放荡不羁更在多数,情绪波动更是大起大落,让人认为自身早以不在乎,但哀伤之处莫过于此。文化不同带来的差异,情感的表达,善于一句诗,一段文字,一篇文章,或是几次浅薄的暗示。自我感觉诗意便有了,意境更可堪比李杜,但熟不知的是,知心者甚少,可谓对牛谈琴,莫论文化程度的高低,小学语文在此皆以通透,便可理解其中大意,若是真不知,光抓字眼便可知心,可交友的狭窄,皆是同窗,自身漂泊多次,可能唯有浅忆,况且都已身在社会,各向压力,或因年龄甚小,终不知老友表达之意,唯有随手一赞,以表情谊,但更又甚者,觉得览之费劲,不如一赞了事,反正忽略之意,他又不知。可知者又何如,能怪谁?自己又非李杜,又和来让他人知我意,只能无奈浅笑。

可知者又何如,受高等教育的不在少数,但学业的繁重,又有几人会在乎他人所想,大学才是自身目标,又何来管他人之事,到不如当作自身不知,忽略而过,常怪他人自私,可不关自身之事,又为何去管,到不如先做好自身。我所喜爱之事,不同与他人,志向之不同,更是难以寻觅一知心密友原因之一,他所善长之事,我皆会有所了解,只想让人觉得我对其所爱好之事颇为关心,我想这一点,我为之甚好,但只因想结交,诸多有志之士,可谓周公吐莆,但却忘了自身的魅力,莫不说家财,当是相貌。皆不可比他人,更未有成就。唉!十八载都以白活。

若有以前关系为之甚好者,可终因行业不同,隔行如隔山,一起交谈时无共同语言,或以能出手之事,终是前时的回忆,一次到好,可不可老挂嘴边,多次会腻,只能隔三差五地回忆,以免忘却。若有困难到可借此帮扶,到终究只是次数。或有时见面,可聊聊身边趣事,也可拉进彼此,不易淡忘,若是只聊自己所处行业之益处,难免招人烦,只能怪自己入错了行,无法一起畅聊。

前日有一知心好友离去,到不是死去,如是死去或会更好受。原因不知,是我断了联系,若是再论观点的话,此段到是距离导致,但写了诸多,终得少许感悟,如未曾归来读书,我方称为朋友为兄弟,但归来后,不知是距离的拉开还是文化水平的不同,兄弟一个个的离开,没了联系,在这一过程中,发现皆因兄弟这二字惹的祸,因为学业的繁忙,原联系多的逐渐少了,落差产生的距离,可单纯认之为位移,所以至于现在,兄弟一个个少去,而朋友便多了,朋友是可以允许有时空距离的,以至于,如今我更习惯于用朋友这个词,到不是觉得兄弟这个词庸俗,只是不想再尝试从兄弟到朋友这段痛苦了。QG13.COM

深夜畅谈,并非只是灵感,皆因怕忘记,但终因时间短暂,无法有充分的体会,但随着时空的变换,终会证明一切,新的感悟也会随之而来,也许今晚的畅谈,日后实践后我将会有新的体会,请恕我无法一一叙述。

20XX.2.13.凌晨三点半

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乡愁是另一个故乡


故乡的故事很多很多,我都记在心里,它们都是我精神上最宝贵的财富。当我想起家时,我总会用那些记忆排解我内心的思念。

以前,我喜欢在宿舍的窗台上张望着回家的那条铁路上的动车,今天,我坐在动车上,不知道谁也在张望着。走在回乡路上,回想往事,才发现自己早已在不知不觉中长大,不再是先前幼稚的少年人。

这些年来,走过了很多路,领略过大山大河的魄力和夜晚四下无人的孤寂,每当想起关于故乡发生过的故事,总能让我的心平静。小时候的我,早上出去玩,晚上才回家,没多陪陪家人,现在想起来都有些惭愧。

我转过头,看见水稻只剩下下面矮矮的一截,中央贯穿着一条小溪,一群小孩在稻田边打闹。我想起了我和爷爷一起在家乡的稻田里赶鸭子回家的时光。

那个时候,我陪着爷爷,我们一路上有说有笑的,我能感觉爷爷很开心。刚开始时,爷爷走在我的前头,我不停地加快脚步跟上爷爷的步伐,爷爷不停地吆喝着驱赶鸭子,爷爷脸上洋溢着幸福的微笑,爷爷的面庞一如照片上少年的坚毅;等我渐渐长大,我在前面,等着爷爷加快脚步,却发现爷爷的步履蹒跚,跟不上我的步伐,小时候爷爷高大的身影只能停留在我的心里,爷爷依旧微笑着,虽然很快乐,但是却充满着无奈。

于是,我想慢点,让时间也慢点,让爷爷跟上我的步伐,让我代替他吆喝。可是,岁月无情,稻田是从前的稻田,小溪依旧不停地流淌着,只是我与爷爷早已不是之前的我们了。爷爷始终跟不上我的步伐。

我擦了擦眼角的泪,不知列车已经驶向了何方。想起许多人荣归故里,我也想过我的荣归故里。此时,耳边一直回荡着爷爷的话语。我仿佛听到爷爷对我说过的:好好读书,将来做个对社会有贡献的人。不管在外面过的好坏,回来了就好,爷爷这永远最温暖。记住,做人不能忘本。

老辈人的思想总是那么朴实,我低着头,再也抑制不住眼泪的宣泄。在故乡的故事里,爷爷用包容的方式爱着奶奶,而奶奶总是表现的特别讨厌爷爷,总是不停地挑爷爷的刺。原因是爷爷比奶奶大了六岁左右,奶奶发现爷爷开始很健忘了,所以奶奶总是唠叨爷爷,总是挑爷爷的刺,为的就是防止爷爷有一天会忘了奶奶。奶奶对爷爷的爱,大人们不曾察觉,总是误解奶奶,奶奶的委屈又有谁懂呢?

此时,思念流浪在列车驶过的每一个地方。故乡的故事很多很多,我都记在心里,它们都是我精神上最宝贵的财富。当我想起家时,我总会用那些记忆排解我内心的思念。

谢谢你,故乡,让我肆无忌惮玩耍,包容我所有过错,伴我走过懵懂无知的年华。其实,乡愁何尝不是是另一个故乡,只是,那个故乡永远只存在我们的心里。

与另一个自己相遇


通常时候,一杯清茶,一段白天独处的寂寞时光,或者入睡前一段铅华洗尽的夜晚,窗外是早春或者暮秋细密的凉凉的风,CD机里响着绵绵长长的带着苦涩又显得疲倦伤感的音乐,它就走来了。它那样真切地走近我,靠近我柔软的心,伫立下来。然后,我们相视而坐,细语般交谈。

然后,我们会被一阵现实的喧哗所打断。譬如有人敲门,或者只是一阵急迫的电话铃声,它忽然就匆匆离去,头也不回一下就离开我。它是那样的脆弱与虚幻,那样的与现实生活格格不入。我必须在现实的嘈杂中努力挣扎着进入一种深度,才可以打开生活之外的另一扇窗,保存它,保存住我的另外一种生活,才不至于被广阔而强大的现实洪流所完全地湮没。

感谢上帝,让我享有这种短暂而神秘的只在内部发生的生活,而更多的人群,早已在尘世粗粝的摩擦中退化或者断绝了这种信息,他们的全部激情似乎只是在人群之中拼杀,完全忘记了还有另一扇窗通向自己,与另一个自己相遇。更多的人死于欲望。

也依然有人迷恋心碎,哪怕只是一瞬间。

(作者:陈染)