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记忆的痛

发表时间:2020-09-10

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总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的记忆的痛,欢迎阅读与收藏。

记忆的痛

我敲着敲着键盘,不知不觉泪水已经模糊了我的眼睛,那种思念的痛楚像一个烙印永远的印在我的心口,是那样的痛,那样的无法忘怀

虽然母亲节已过去多日,可刚才看的一篇文章又唤起了我几年前的记忆。于是随笔写了这篇日记。是呀,我的母亲苦了一辈子,没过一天好日子,可是苍天却无眼,让善良的她生命永远定格在了四十四岁!纵使她现在已经去世多年,老爸也娶了后妈,对我们也比较好,可是她在我心里的地位别人是无法取代的。永远也无法取代!有时候我真的在想,人活着到底是为了什么呢?到底是来享受人生的,还是来还债的呢?我也曾怀疑过我的思想有点麻木,不知道这一生到底是为自己而活,还是为了别人?至少我的母亲是为了别人而活。我的母亲是一位非常伟大的母亲,可偏偏命运喜欢捉弄人,病魔像恶魔一样摧残着她的身体,并夺去了她年仅四十四岁的生命。母亲去世后的一年,我真的不知道那一年我是怎么过来了,平常过年,都是一家人一起团聚做很多菜去享受天伦之乐,而那一年我清楚的记得我是一个人在家过的年,我栽进厨房做了一份辣椒炒猪肝,这就是我的除夕,这就是除夕桌子上唯一的点心。听着其它院子里的欢声笑语,那种过年的气氛,我只能默默地守着若大的桌子发呆掉泪!所以现在只要别人一提起我母亲,我就会控制不住自己的情绪

听老爸讲母亲出生在一个子妹非常多的家庭,而从小母亲身体就不是很好,后来嫁给我爸以后更是辛苦。既要照顾年迈的奶奶,又要照顾我和弟弟!平常就是买些苹果回来,也是把又大又甜的留给我和弟弟,而自己却吃那些便宜的,烂的。买衣服也是一样,先给我们买了,才会想到自己。现在虽然我已身为人母,也能体会到母亲的不容易。但小时候啃苹果的那一幕却始终让我无法忘却母亲为了这个家付出了她毕生的精力,而还没来得及享受,却又撒手西去了,母亲病重的时候,看着她那痛苦挣扎的眼神,我不敢当着她的面哭,只有背对她在某一角落失声痛哭,多少个夜,我用启求的眼神,对着月亮说,月神啊!你一定要保佑她好起来啊!可偏偏事与愿违,虽然母亲不知道自己的病情,也不知道自己将不久于人世,而身为你女儿的我却只能眼睁睁地看着,而又无能为力,那种心里的痛是别人无法比喻的。就像一把钢刀插进我的胸口,倒现在回想起来还是恶梦连连。最终我还是告诉了你病情的真相,可你强烈要求我给你吃安乐药,让你安祥的走进天堂,可你有没有想过,你是生我养我的母亲,我怎么下得了手去毒害你,你在世一天,尽管你不健康,可有母亲总比没有要好的多啊!世上最伟大的就是母爱,如果我丢掉了这份爱,岂不变成受千万人指责的罪人了吗?尽管后来留下了太多的遗憾,太多不舍,太多泪水,可就是到时最后一刻,也没能守在她身边看着她走完这痛苦而短暂的一生。因为我精神已经崩溃,真的不愿看到她痛苦离开人世的那一刻,但心里那愧疚的疤痕今生也无法抹去了!我后悔呀!!真的太后悔了,后悔女儿做的太失职了!就算现在我把眼泪哭干她也不会听到了。QG13.CoM

如今,我跟爸爸每逢节日团聚,都已习惯给母亲留一个空位,那个空位也一直在我心里!

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似痛非痛


有时候让自己学会懂得放手也是一件难事,原以为自己可以很潇洒的学会放手,却没想到最不舍得的还是你。对你来说也许我只是一个可有可无的人,一个在你人生中匆忙的过客,你也从不会意识到我的存在,就像我是一个透明人一样。

都说女人是水做的,还真的是,一想到你眼泪就止不住的流,不知为何,内心会如此难受。心痛,原来心真的是会痛的,到现在才明白,你爱的人,他可以什么都不做,也可以很直接的伤害你。也许这就是为什么很多人在还没开始爱就已经不相信爱情的原因吧,爱得深伤的越深。

我原以为痛就是身体上受到某种物体造成的伤害,但还有一种痛是心灵上那微乎其微的感觉,没有谁的恶言相向,也没有谁的无理举动,仅仅只是因为自己内心的感觉。很多时候,人的心情都是跟着自己的感觉走的。感觉对了,心情便好,感觉错了,那便是难过。

哭泣,并不代表我懦弱,放手,并不代表我不爱了。

我觉得有一种感觉很奇妙,就是你以为无关痛痒的事情既然确认伤自己最深的一个,觉得很不可思议。有些时候,恰恰不是因为别人伤害你多深,而是你自己想的太复杂,白白给自己套上一具枷锁。那具枷锁就好比别人的恶语,枷锁有多重功能,伤的就是有多重。

我觉得好笑的是明明一些无关痛痒的事在我眼里却重于泰山,压的自己喘不过气来,这应该是自己强加在身的负重,不知在正常的情况下也是否该保持一开始的沉稳,从来就不会被任何琐事所打扰,但事实上是我从来学不会不被其他的事所影响,即使这件事不关我事,这也很难撇清关系。也许我就是想让自己跟所有的事情都沾上一层关系,让自己保持对所有事物都带有关联。

最无聊的时候也是自己最难过最痛苦的时候,因为你一空闲大脑就会在闲暇的时段去胡思乱想那些有的没的,正常或不正常的一切。内心会觉得很空虚,无法填补的空虚,会让自己觉得这世事的无常,一切的变化都因为自己内心情感的起伏,多了一丝不安感。

有时候会想,那些不快、难过的情绪究竟是因为外界的干扰还是因为只是自己想多了罢了,对这些情绪,总是认识不到它的存在,其实就是身边可以影响到你的任何事物,我只不过比他们更加注意到它们的存在而已。

父亲 痛


人的生命是这般的脆弱

生命逝去的潦草和冷寂,又是多么的残忍和无奈!

我接到电话,父亲病了。我备了医治病的钱,然而却没有了意义。当我匆匆见到了父亲,他已经是在弥留之际。父亲是脑出血,大脑三处出血。靠医药仅仅维持了四天。但一直都是无意识的状态。他下意识的挥动着手臂,每一次都牵动着我们的兄弟姐妹的心。我们哭喊着,呼唤着父亲您还有什么遗愿吗未完吗?可他已经不能讲话,那只是我们的想象,我们的意念。

父亲是个空军飞行员,体质是好的,那是年轻的时候,现在一切都是那么的突然。父亲是好脾气的,重感情,明事理。头脑也够用。小的时候家里七口人,都指望他一个人生活。他是个孝顺的儿子,为了奶奶,他从沈阳市回到了农村(听姑姑说是母亲的原因,然而我没有考证),但从没有让母亲做过一天的农活,在我们的当地也是奇迹了。

我很小的时候就跟在父亲的身后,侍弄园子里的蔬菜:给茄子打杈,给大蒜松土,栽土豆,种玉米,割大豆和高粱我学会了很多的农活,因为父亲从不严厉地要求我们。养猪,养禽,种农作物偷偷的卖(因为那时要割资本主义尾巴的),于是我也放猪,喂鹅,采野菜贴补家用。我们家也从来没有吃不饱,穿不暖,在那年月也就算不错了。我们兄弟姐妹也有机会求学,尤其是我,一个农村的女孩子读书,真的是不容易。

但我父亲还是坚持要我读书,就这一点要我在以后的求职工作生活中受益,我永远感激我的父亲。我也永远忘不了父亲送我进城上学,因为我考入了县重点高中,我们带着行李,买了一个盆,给我安排了一个远亲家,因为当时学校没有宿舍。他是那么无奈而又那么地高兴,他掩饰着他的无奈,表露着他的欣喜。

我也清楚的记得,我和父亲在月亮下,一辆破车,一头老牛,还有我年迈的父亲和弱小的我,往家里收玉米,老牛吃力的拉车,父亲吆喝着老牛,我奋力的助推我真的想起了采菊东篱下,悠然见南山.我也知道是那么的不合时宜。我也想起枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下断肠人在天涯。的凄凉画面,而最清晰的还是夜晚破车老牛父亲和我,仿佛在昨天。

父亲鼓吹能文能武也就是把书读的好,活计也要做的好。一旦书读不好,还可以吃饱饭的。所以我因着怕累很用功的读书,好走出这块土地,一面也辛苦的劳作,以备读不好书打下基础。于是我养成了吃苦耐劳,守得住清贫,奈的住寂寞的品格。我在以后的求学就业婚姻工作中,一面追索奋进,一面安贫乐道。

父亲是好脾气的,我们小的时候,他从不打骂我们,也同样谦让着我的母亲。而母亲的性格刚烈而急噪,对我们要求也严厉。所以每当我母亲责骂,我哭泣,委屈的时候心里都想着父亲怎么还不回来啊!当母亲的叨唠埋怨时,我就默默的站在父亲的一边,尽管表面是不敢明示。

我的父亲是理解人的,弟弟结婚时候,哥哥背着他,卖了他心爱的相依相伴的老牛,他一遍遍的述说:我梦到了那牛站在他的头前流泪地望着我他也流着泪,可并没有责怪哥哥一句。所以我也敢办事,因为在他那里,做了就是对的。这培养了我以后自立自强的品格。

父亲在生产队做活时永远的是最后一个,而且要比倒数的第二落下很远很远,无论是收割,锄地在我幼小的虚荣心理感觉十分没有面子。后来我长大了才敢问父亲,为什么这样不紧不慢啊,我可是干什么都不居人后的。父亲狡黠地半闭着眼睛说,留着劲回来干自己的啊!的确回家不停地在自家的小园子里劳作,但我清楚地知道,即使他不这样,也不会快哪里去,因为他就是这个慢性子。

父亲是最不讲卫生习惯的,母亲说当兵他也是的邋遢兵。母亲确实个有洁癖的人。我看我当年父亲的照片,出奇的帅,看不出一点点的邋遢,可生活中我记忆里的父亲确是一个不利索的人,衣裤鞋帽从来就没有干净整齐过,尽管母亲有一双巧手,尽管也不停地洗。我也曾因为给父亲买了毛衣,他穿在坎肩的里面。毛衣是那么肥大,坎肩是那么的瘦小。而他毅然决然执着的坚持着。

父亲喜欢吸烟,自己也种植过烟草,在小菜园里,我也帮助他掐尖打杈晾晒,烟末和烟灰也张扬的到处都是。母亲因为这个也是没少的叨唠,最终没有起到一点的作用。

父亲嗜好饮酒,我们小时候,父亲是舍不得买酒的,只是到逢年过节的时候,孝心的大姐就用她积攒的零花钱,给父亲装上半斤或一斤酒,父亲小口小口的抿着,咂着品着,一副悠然满足的样子,让我记忆犹新。我也在一旁和他分享着这份满足幸福,同时也同情着父亲的小心和不舍得的心理。暗暗的发着狠,大了,等我能挣到钱,一定给父亲买酒,买好酒,多多的买。什么都能转变啊,而最能改变人的就是时间是生活。在父亲年老是时候,就不是嗜好饮酒了,而是爱酒如命了,不是要酒不要命了,一天不是几顿了,而是随时,用父亲的话说:今天我高兴,我喝。今天不高兴,我喝。平平常常就更没的说,喝,哥哥姐姐们都走了,弟弟参军了,我在上学,然后是工作,种田,和似醉非醉的父亲一起。

我还有一份额外的工作,抱着酒瓶子酒壶给我的父亲装酒,成年累月。一直持续到我结婚。母亲忍受不了,去了姐姐家,以后又笃信了佛教,成了吃斋念佛的佛家居士。而父亲喝了酒,就开始数落起妈妈姐姐哥哥和弟弟,我也伴随着成了老好人的坏人。他也许是孤独,也许是寂寞,话却说的特别的多,一遍一遍,翻来覆去,象车轱辘一样反复的转。

到后来,缝人就说,干说不完,别人都躲着他。去别人家,人家关灯,他也不走。发展到最后就是拉长了语调唱着说了。他也就越发孤独,人家就越发的躲避。那时我想到父亲,就感觉到很没有面子,不敢处对象,不敢相亲,而他又怨恨我没有能力,嫁不掉。想到我一辈子的幸福没着落,无可奈何。那时我不敢面对,不懂人生,无处诉说,没有人引导点拨。就默默地忍受着煎熬着等待着。对父亲很有看法,就想,我怎么有这样的父亲啊!如果不会说话也好啊!

父亲真的不能开口说话了,是不是我的意念啊!父亲你开口说话吧,即使是醉话,是责骂父亲不能了!给我不喜欢卫生惯的父亲擦拭的干干净净:理发,剪指甲,系好了每颗纽扣父亲还没有出灵,我给父亲欠下的全部债务还清,喝了十几年酒的父亲,欠了45元钱,我泪如泉涌。我要一个齐整,干净的父亲。我要父亲您走的心不挂碍。我再不要人瞧不起您,父亲,我的父亲!我要为您努力,我要为您争气,我要为您尽心,我要您有尊严的走,我要您有人格的走我把带来的钱留下路费后全部花掉。

父亲是个性情中人。刚结婚的时我的生活也很拮据,我就把别人给的,单位分的鸭子鱼肉都给了父亲,还有生活的零用钱,每次,我的父亲都流着泪,他不管我要钱,理解我的难处,他说他工作过,在城市也住过,如果工资少,比农村还不好过啊,你父亲我就是扛不住,又想你奶奶,才跑了回来啊!父亲记挂着我,最大的希望是我买座房子,但那时我没有达到,父亲就很失望,每次见到我都说,我不佩服你!连房子都没有买到可我知道,我的父亲是多么的希望我,有自己的房子啊!您那是在将我啊!父亲去世两年后我的姐姐也走了,我当时就想,如果父亲健在他一定会疯的。

父亲并没有看中我的婚事,然而他那时已经说不明白了,颠三倒四的说了半天,谁也没懂他的真实的想法。最后我哥哥和我丈夫的叔父做主,就把我嫁了。父亲说,姑娘啊!你别要强了,君子不和命争。他如果比你强啊!你呀!我读懂了父亲没有说完整,没有说明白的涵义,以后的生活也印证了父亲的话。父亲我知道您并不糊涂啊,您小事情也许是,可您大的事情从来就没有糊涂过啊,您只是不追求完美,不拘小节。您本来就不是一个耍小聪明的人。我们兄弟姐妹都袭承了父亲的憨直,在生活中也并没有多大的亏吃,相反还有意外的收获。我现在终于有了自己的楼房,可父亲您没能看到,他是失望地走了父亲,我就知道您是爱我的,您是爱我们的。

看到您住的房间,看到您穿的衣服,尤其是弟弟拿来您用过的酒杯,看着铝制的暖壶盖子,您就用它倒酒热酒喝酒,礅酒(不满意地重重放在桌子上),杯底坑坑瘪瘪,凹凸不平,斑痕累累。父亲您用它宣泄多少不平愤懑疑惑孤独啊!我泪流不止

父亲您走了,那里冰冷吗,那里孤独吗,您还是那么凄清和苦于没人理解吗,您还是那么在意向别人诉说吗?父亲,我亲爱的父亲,您絮说吧!只要您愿意;就把毛衣穿在坎肩的外面,只要您喜欢。可您不在了,我再也没有了补偿的机会了。您在世的时候总说起,指望我帮您选择安乐死,您说那不遭罪,不牵累人。您连累了吗?一口水都不能喝啊!父亲,您是幸福地走了吗?可您知道您的儿女想您吗?

父亲,您听我说,无论别人怎么看,怎么想,您---都是我的父亲,父亲只有一个,谁能代替您啊!达官显贵,和我无关,我只要您,我的父亲。您永远是我生命的一部分。您的离去,让我第一次感到了痛,撕裂了我的心脏,扯断了肝肠,这种切肤之痛要我持续永久父亲,您可知道,我想念您,您的而女想念您啊!我爱您!感谢您给了我生命,感谢您给我的一切,在我的心里,没有人能代替您---就因为您是我的父亲!

生和死---很遥远,也很贴近,远到遥不可及,近到一线之隔。我感到生命的脆弱,我能坚强的对待一切,但对于生命的戛然而止,让我感到了锥心的痛,刺骨的寒。憔悴了我的容颜,憔悴了我的心。痛定思痛,让我们怀着感恩的心,珍惜每一天,因为我们还活着。好的心情重要,健康重要,生命更重要。

回忆痛


当走在岁月的长廊中,才发现,身后的一切一切早已成了昨日的芳华,而前面却是未曾走过的未来!

独自听着伤感的音乐,不知不觉迷茫着;曾经,我是那么的痴痴呆呆,以为付出就会有收获,可时间的冲洗让我渐渐明白,原来,感情只是人生的一部分,而我又何必那么的执着呢!茫茫人海,谁又不曾这样傻傻深深的爱过一个人?

曾经以为有些事是不可放手的。时日渐远,当你回望你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了,就可以变得更精采。人在跳板上,最辛苦的不是跳下来那一刻,而是跳下来前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了,闭上眼,鼓起勇气,就跳过了。

有的人有的事,想得太多会疼,想不通会头疼,想通了会心痛。所有的美,终究都有些令人惆怅。什么也不说,梦一梦就好。书香世界里沉溺了太久,不知道真正的荷塘月色,是不是如朱自清笔下的那样,静谧的享受着月光。

曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深的爱着的一个人。后来,我们才知道那不是爱,那只是对自己说谎。深深相爱的两个人,彼此越是明了对方的心,越会对相爱的人挑剔,越容易造成伤害。因为深爱着对方,才会变得分外敏感。

你是否还记得曾经我说过的那句深思的话:那些夜晚照耀着自己的亮光,是我为身处黑夜的你给的最好指向!

我想你了,可是我不能对你说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果。我想你了,可是我不能对你说,就像高挂天边的彩虹,永远无人能够触摸。我想你了,可是我不能对你说,就像火车的轨道,永远不会有轮船驶过。我想你了,可我,真的不能对你说,怕只怕,说了,对你,也是一种折磨。

别哭泣,别叹息,别呻吟;悲伤唤不回流逝的时光。一辈子的爱,不是一场轰轰烈烈的爱情,也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候,只有他在默默陪伴着你。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷,因为时间会告诉你--越是平凡的陪伴,就越长久。

曾几何时,不管是生活挫折,还是感情受挫,总认为这世界再没爱了,再也不相信所谓的爱情。后来翻来曾经记录下的文字,总是会微微一笑。现在看来,很感激当时记录下来,经历过得不顺,或者这就是成长。在时间的堆积下,让你对事情有个更全面,更理智的分析能力。

有一种忘记,没有痛楚,它会随风飘逝,有若花开花落。当你回首,你才发现那么容易忘记的,是青春;有一种忘记,鲜活如昨,你使劲气力想要把他的身影刮落,百折千回,他仍然在记忆里;有一种忘记却总让你一次次落泪。人生是有一种遗忘,历历如绘。

很多时候,不经意知道一些事后,表面装得无所谓,用微笑去掩饰,其实心里比什么都疼。是那个人,不说他也懂;不是没人追,只是没有合适的;不是眼光高,只是没有感觉的。不想随随便便的爱了。

孤单,不一定不快乐,得到不一定能长久;转身,不一定最软弱;别急着说别无选择,以为世上只有对于错;许多事情的答案都不是只有一个,所以我们永远有路可以走.失去了,就不该回忆。放下该放下的你,退出没结局的剧。童年的美好在于它的真实,无忧无虑,肆无忌惮。

当心倦了累了,记得停下来,给心灵寻一份安暖,给自己找一方晴空。谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,那前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂。我回过头去看自己成长的道路,一天一天地在观望,我知道这些停留下来的人终究是会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。

以前爱一个人,形影不离;现在爱一个人,放在心里。没有人可以左右你的人生,即使我你最爱的人,两个人在一起久了,那么也就象是左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人,但是那最终还是过客。

这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下;有时候沉默真好,可以假装什么都不知道;有时候,内心最直接的感受,往往是最难说出口的;有些牵挂,旧的像伤疤。越是不碰它,就隐隐的痛在那;回忆是美的,因为有微笑的抚慰,也有泪水的滋润。

走了那么远才发现,把最重要的东西留在了最初的记忆里。经过洗礼,只剩下如今的相对无言。再美的爱情,也只是回不去的旅行。