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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的艰难中的突围，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

命运的交叉口，选择的两难境地，让我有选择，却难以下决心。

相信自己可以，却又忐忑的怕做不到或做的不够好。

晚上回来，随意的浏览新闻，心不在焉。整个世界在一个巨大的利益博弈中震荡，个人即便想作为旁观的个体，也难免不被卷入其中，房价的博弈让我们每个人被卷其中，痛恨政府的无能和即得利益的贪婪，这个社会越来越乱，越来越显露出其冷酷的一面。房价绑架了我们的利益绑架了我们的幸福，甚至到影响了一个人一生的幸福，这就是这个民族所背负的巨大苦难，无数努力的人们离幸福越来越远。

在冰冷的世界里找到一个自己所能爱的和爱自己的人相依为名或许是感知这个世界温柔的最后堡垒，如果这个堡垒也被攻破，从此不再抱任何希望。你的坚持在利益的尖牙利齿下不堪一击，如果一次次的面对绝望，不如从一开始就不报希望，在趋势中顺应和生存吧。那份理想或许只有在虚幻中体会了，昂贵的不可企及的理想只能靠在梦中童话般的演绎。

想流泪，重重阻碍不知能不能最后获得幸福，有些事很奇怪，你看来的幸福在别人看来是一种苦难，我想不通的是，难道这个世界必须要有一个统一的模式来恒定每个人的幸福吗？你喜欢吃肉，觉的吃肉是幸福，可我偏偏喜欢吃素，你硬塞给我的我不但不会喜欢，可能还会反感。求求各位，不要总以自己的观点去左右别人，可以交流，但选择权还是留给自己，你不能代替别人的选择，这是人生而具有的权利。

想到自己，不想抱怨不想软弱，靠自己努力去获得自己想要的一切，虽然笨一点，虽然慢一点，但依然不肯认输，这是我作为人存在的唯一意义，我不成为任何人的工具不想成为任何人的附属品，想通过自己的努力真真切切的感受这个世界，只是，只是这个社会让我有时伤心的掉泪，不明白为什么人类的情感变的如此廉价。

但是，我相信，我认定的你，一定不会是那样。

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艰难高考路

一九七七年，高考制度恢复了，这似乎为我们这一代人亮起了一盏希望的明灯。

然而，梦想常常很丰满，现实往往很骨感。高考可是真枪实弹拼实力，是骡子是马，是拉出来真遛的时候。试卷发到手里一看，两眼一片茫然，一场短兵相接下来，败得纯粹找不见个北。

这能怨谁呢？怨什么dou一切归零。怎么办？一个字：＂ 学＂！

于是，课本又从垃圾堆里重新翻出来放在了床头炕尾。地里不去了，开始关门谢客，闭关自修，认认真真地开始打闹自己的光明前程。

几天下来，妈发话了：＂孩呀，你这么大人了，天天抱着个书看，能看出银子还是能看出个钱？能看来吃喝还是能看来媳妇？爸妈起早贪黑地在地里受苦，回家还要自已做饭吃。你的良心狗吃啦？＂

爸爸甩手就扇了妈一记耳光说：＂你瞎扯啥了？孩子在读前程哩。受不了你别受了，我一个人受。＂妈捂着脸嘤嘤地哭，哭完了，又默默跟着父亲上地去了。

关上门，我生凭第一次爬在炕头失声痛哭。一任悔恨的泪水愁云惨淡，沧海横流。想想自己身处山乡僻壤，春种秋收，家徒四壁，胸无点墨，身无一技。瞻望漫漫人生路，茫然无序，何时方可出头啊？与其痛苦的生，不如一了百了的死算了。可又想想孤苦无依的父母，还是擦干眼泪又拣起了书。

学，然后知不足。这话对极。直到这时才知道，以前上了十来年的学，好像都上给邻居家了，自己什么也没留下。

最可恨的是我们这些少男少女们，在校时，个个都是没有思想的狂徒，只悔当年只顾玩乐，贻误了那么美好的学习时机。而到如今自己学，歩歩是障碍，处处是关卡，虽然书山有路可以勤作径，学海无涯可以苦作舟。但失去良师的传道、受业、解惑，得走多少弯路，得多吃多少苦？

好在我有两位天底下最开明、也最勤劳的父母。她们养着两头牛，成年披星戴月地耕作着六十多亩山地薄田，辛苦得把牙齿都掉光了，也从不舍得打扰儿子看书。她们始终坚信，书中定有黄金屋，书中定有颜如玉。只要浪子回头肯读书，光宗耀祖那是迟早的事。

为了报答父母的恩情，为了给自己寻找到一个像样的出路和前程，我想尽一切办法找书找资料，然后将每天二十四小时做了分割规划，哪个时间段学什么，哪个时间段完成什么作业，都列出来贴在墙上严格执行。结果规定的课目作业往往不能按计划完成，我第一次意识到时间的欠缺。心想，每天要是再多个几小时，说不定我的学习仼务就能完成了。可惜日光老人并不因我的努力而稍事宽宥，每天曰出曰落，不曾多出一分钟给我。

其实，不能怪时间的欠缺，怪只怪自己的愚笨与浮躁。对文史科目就像遇见恋人，仿佛前世有缘，一见钟情，卿卿我我，难舍难分。而对数理，仿佛遇见毒草迷药，一见书就迷糊打瞌睡，无论头悬梁、锥刺骨也不能稍奏其效。于是，每次高考会战，都因自己的学科＂残疾＂而败北收场。一连考了四年都是名落孙山，美梦成殇。

我抱怨命运的不公，痛恨自己的无能，在母亲抚慰的怀里痛哭了一场。然后摸干眼泪，收拾行囊，去到一个十多户人家的小山村，为每月八元的薪酬去教书，去当孩子王。

在这个世外桃园般的小山村里，一干就是三年。这里山高皇帝远，尘世的喧嚣，似乎在这山坳里激不起一星点涟漪。鸡鸣犬吠，则更显得这山村的空旷与寂寥。而对我却是最好不过的修养之地。我订阅了好几种杂志，连买代借弄来了一包又一包的书籍，像一条鱼一样，全神贯注，开始在文学的大海里尽情畅游。

从此，我不再为高考的事魂牵梦萦。我深知那个神圣的殿堂今生与我无缘。但我也深信自己只要潜心修为，一定会在另一条蹊径中与那些高校才子们一样可以殊途同归，事业有成。

一九八四年春的一天，一身风尘的母亲徒步三十里，来山村找我。几月不见，岁月的风霜更加落满了母亲的华发。生活的艰辛也更令母亲腰驼背弯，满面沧桑。她一边揩着额上的汗水，一边神神密密地对我说：＂孩呀，你再准备准备，今年再去考一次吧。妈专门找算命先生给你占了一卦。卦上说你今年考大学很有一碰。碰中了，你爸妈跟上你也风光一回。碰不中了，咱也不会缺少什么斤两。反正就这一次了，算妈求你了。＂

妈渴求期盼的眼神里闪闪放光，再次点燃起我奋力一博的心火。我把拳头向天一挥说：＂妈，我拼。＂

妈拍拍我的肩爽朗一笑说：＂好儿子！＂然后佝偻着身子，笑迷迷地走了。我一直望着她那佝偻羸弱的身影渐渐消失在黑苍苍的大山背后，又一头扎进那堆久违的故纸堆中

秋天来了，收获的季节到了。有一天，邮递员破天荒走进了我的家门，笑迷迷地递给了我一个宽大的信封。

我哆嗦着双手打开信封，原来里边却是汾阳师范学校的通知书。我不由对天一声长叹，终于明白： 那大学的门槛真比天高！

但父母却高兴得不的了，逢人就说：＂祖上积德了，俺儿也高中了，也成公家的人了。＂于是前来贺喜的人，来了一波又一波。我的心里也渐渐地甜起来、暖起来！

快到九月开学时，父亲持续了一年的胃疼忽然严重起来。动员再三，到医院一查，竟被确诊为胃癌晚期。到腊月三十，除夕上午，已被癌细胞啃噬的骨瘦嶙峋的父亲，喊着我的名字，没有来得及吃一口年夜饭，就闭上了他辛劳一生的眼，走了

我久久地跪在父亲灵前泣不成声。我深深知道，是父母年复一年的辛苦劳作，累垮了自己，才成就了我。我的这张薄薄的通知书，不但浸满了我的心血，也耗尽了父母的全部生命啊！

纵使艰难，好好活着

你的脸融化在施予者才有的柔和而颤抖的笑容里。看上去那么无助。生活之路有时会意外地转个弯，给我们的并非惊喜，只是无奈。感情世界里的孤独，有时候像黎明前沉寂的雪原，喧嚣都在梦里，温暖亦如此，声音落入风中，万劫不复。

在我历经怀疑、迷惑、敬畏、实际模仿种种阶段后，早已将微笑伪装并化于世故。所谓脆弱、岌岌可危的生命，及，醉生梦死的消耗，直至枯竭死亡时人们才会明白。

所谓信仰生活，未必要皈依某一种宗教，或信奉某一位神灵。我不甘心被世俗生活的浪潮推着走，而总是想为自己的生命确定一个具有恒久价值的目标，于是便希冀是一个有信仰生活的人。真诚是精神生活的基础。在最内在的精神生活中，我们每个人都是孤独的，爱并不能消除这种孤独，但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独，我们内心才会对别人充满最诚挚的爱。作家周国平在《灵魂只能独行》中写道：外在的眼睛看见现象，内在的眼睛看到本质。

许多时候，我们的内在眼睛是关闭着的。于是，我们看见利益，却看不见真理，看见万物，却看不见美，看见世界，却看不见上帝，我们的日子是满的，生命却是空的，头脑是满的，心却是空的。

回过头看一看，我们走过的路。所谓犯错，也不过是迷路。且饮平生一杯酒，何须快意笑恩仇。我已对自己清楚明白。身陷任何一种绝境，只要还活着，就必须把绝境也当做一种生活，接受它的一切痛苦，也不拒绝它仍然可能有的任何微小的快乐。世上有味之事，包括诗，哲学，爱情，往往不用。吟无用之诗，醉无用之酒，读无用之书，钟无用之情，终于成一无用之人，却因此活的有滋有味。

艰难一别

昨夜可能是周末，人真是疲惫了，下班回家简单做点饭菜，狼吞虎咽的吃下，倒头就睡着了。半夜时分沉睡中一稀梦到了母亲，梦到了母亲照顾我上学，生活的点点滴滴。也许真是日有所思，夜才有所梦。

也许是对母亲的眷恋深沉才会梦到母亲。可能这句话更准确，人离开家愈久，对亲人的牵挂愈深。就这样梦也醒了，人也无了睡意，我便打开床头灯，看看时间已经零晨四时，我拿出笔，找到稿纸，把思绪整理，将点点滴滴岁月中的回忆记录下来。感怀那个曾经的人和远去的岁月。

自从上高中离开农村老家，后来上大学来到省城，工作又辗转了几个省份，可以说离开家乡已经十几个年头了，离开母亲家人的日子已经不短，基本是个标准的游子。平日和家里除了电话联系，别的来往和帮助基本越来越少。

说是上学工作能给家里带来什么，基本更多只是让父母在心灵感到放心，孩子在好好生活，工作。没有让他们在相邻面前丢脸面，至于更多实质性回报并不多。但是每当看到这些，作为孩子也很愧疚，毕竟日子已去，时不我待，俗话树欲静而风不止，子欲养而亲不待是真理啊。

就在三年前，那年大年初七，那天我早早收拾好我的行李，准备和哥哥一起带着年迈的父亲赶到省城医院给父亲治病。因我在外省工作，常年不回家，也只有国庆和春节才能回家和家人团聚，记得那天离开家的时候，我心情有点很压抑，内心莫名的矛盾，恨不得时间过的慢点，我不想早早走，想和母亲多待几日。

但时间到了，一方面我要上班了，一方面要带父亲赶上班时间去省城医院治病。看着眼前患严重高血压病导致下身瘫痪的母亲，艰难的坐在轮椅上，我还是故做坚强，坚持要走。就这样在我提着行李上车的时候，母亲用微弱的语言问了一句你父亲病严重吗？你什么时间再回家来

我瞬间眼角湿润了，仿佛被母亲看出来了什么，是的，若父亲病不严重需要去省城治病吗，我不敢直面看轮椅上坐的她，我轻轻一句父亲没事，小小问题我和哥带父亲看完病，我就不回家过元宵节了，你身体不好，让哥哥，嫂嫂，妹妹陪你一起过，今年国庆节我一定回家

就这样我快步上车了。我坐在靠窗位置远远看到母亲坐在轮椅上的身影，艰难的向我们挥手道别，车暂行暂远，母亲看我们的身影远远消失了，我看母亲的身影也远远消失了，此情此境就同朱自清先生描写的《背影》一模一样。每次回家离开，母亲都会一一不舍，但这次离别更加伤感，也许注定了这次一别将是终生遗憾。从此我和母亲将要天各一方。

真是祸不单行，一礼拜后，家里传来母亲脑溢血去逝的消息。父亲手术才刚结束，来不急休养，我们匆匆办好出院手续，赶回家为母亲奔丧，回到家中看着母亲的遗相我眼角湿润了，我没哭出来。后来我回到单位，一个人关上宿舍的门嚎涛大哭，我哭了很久，没一人知道，一个七尺男儿竟会如此伤心不坚强。

我除了痛哭，没一点别的办法。就这样，一千多个日日夜夜过去了，当我不顺利的时候，工作累了的时候，自己开始懈怠的时候，我不敢放松自己，我知道母亲在天堂看着我。虽人已离我而去，但母亲的身影难于从我心灵深处抹去，母亲的一言一行，点点滴滴成了我日后教育孩子的巨大财富。尤其最后艰难一别竟成了我一生的回忆。母亲，您一路走好。

写给怀念母亲的岁月