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两个相爱的怎么挽回爱情

发表时间:2020-09-12

你不会同时深爱着两个男人

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你不会同时深爱着两个男人",希望能够帮助到各位。

爱的恒久,在于它与生命同在。

十五岁那年,高一的教室里,一个身穿浅绿色衬衣的少年,从我面前经过,被调皮的同学伸长腿绊了一下,他陷入一点点的踉跄。当他抬起头来的时候,我正好看见了他的面容。那不是我见他的第一面,却不知为何,在后来好多年的回忆里,我都把那天当成是我和他的初见。我一直以为,当时是有一束和煦的阳光洒在他身上的,后来才想明白,不,那是他自己散发出的光芒。

二十岁那年,我的城市却不是我的大学,我左手腕整齐地缠绕着一串朱红色佛珠,右手握着一瓶普通的康师傅绿茶,穿越在大学毕业季二手市场的人群里,赶去看一个没有见过面的男生的演出。我想,我要在一个被人群围成圈的喝彩中,和他面对面,用我带着佛珠的那只手,赠他一瓶绿茶,告诉他,见到他很高兴。还有,一定要笑魇如花。

后来,十五岁遇见的那位少年,成了遥远星空最闪亮的星,看得见他的光芒,他的美,却无法收入我的囊中。二十岁遇见的那位少年,被我灿烂的笑容蛊惑,留在我身边,照顾了我两年有余。

而如今,他们都不在我身边。星星没有陨落,却遮蔽了自己的光芒,不许我看见;爱上我笑容的,又去热爱了几个我无从知晓是美、是丑的笑容。

那一天,十五岁遇见那个少年对我说,你不可能同时深爱着两个男人。我哑口无言,我无法否认其中任何一个。

我过了一段很长时间孤独的生活。一个人醒来,一个人吃饭,一个人度过漫长而又漆黑的夜。刚开始很不习惯,内心满是恐慌,仿佛这世界没有一个人看得见我的存在。即使我不丑,还能唱几首歌,写几首诗我却害怕没有人和我说话。我过了一段很长时间孤独的生活,如今也依然一个人孤独着,只是少了那些恐惧和害怕,心里平静得多。

爱与生命同在。尤其是对于多情的女人,那似乎是长在心脏上的肌瘤,随时要你生,要你死,要你生不如死。我总是想起他们,在白昼、在黑夜;在有风的傍晚和飘雪的早晨可是,爱的对象怎么能是他们。我写过很多小句,全都关于爱情,却不关于同一个人。有时候我都想扇自己嘴巴,谁他妈会信这个一会儿他,一会儿他的我啊?我也开始质疑我自己到底爱谁。虽然这爱无人承接,只是我一个人的臆想,得不到也回不来,只是我自己还偶尔想起。qG13.CoM

爱是可以分离的吗?爱一定有很多种产出方式。比如说,发自内心的,精神上的;也比如说,生活习惯上的,依赖上的。

对于十五岁遇见的少年,我想那是精神上的,柏拉图式的,不求任何。他对于我来说,只要存在,就已经足够美好。可能有人会嘲笑我病态,我却无法矢否。我只要闭上眼睛,想起他,就觉得这世界还值得期待。也经历过一些事情,写下:一切都没有来得及,或者本就没有过期许。往后的多少年,想起你的名字,还能划过你美丽容颜,也算是对自己最好的纪念,你是一枝来自遥远、又神秘的印花,深深地烙在我的骨骼,我的魂魄,我那了无边际的幻想里,永久;不求结果,只要你晓得,我的深情,早为你而种。

二十岁遇见的少年,更多的是陪伴与照顾。我知道,他若不离弃,我也能心甘情愿和他走更远的路程,做他的新娘,携手一生,我会同样觉得幸福。而那只是因为他优秀,不难看,还愿意和我在一起。我曾厚着脸皮对他说过无数次我爱你,我也曾因为他爱我而觉得自豪。所以我是真的爱他的,但这种爱不会恒久,他离开了,便停了;也或许是拥有过,又互相伤害过,便知道回不去了。总之,若果有一天,有一个人,来到我的生活里,操着我喜欢的姿态,讲着我喜欢的话语,疼我,爱我那么旧习惯终究会被新习惯取代,我会爱上新的依赖

很多很多年以后,那颗遥远又闪亮的星,会依然是印在我脑海里绮丽无比的花纹;而那段曾在我心脏上刺进成千上万的砍刀,又来回搅动的感情,终究结了成一块丑陋的疤痕。

一个人,不肯能同时深爱着两个人,更加不可能深爱着更多的人。她会爱第二个,一定是她走遍千山万水,写过无数思念的诗篇,学会所有他爱的情歌,都没有燃起他爱的星火,她终于明白了,即使是终其一生也得不到第一个,于是她向命运,向生活,向现实妥协。她也会接受第三个,因为第二个是那么无情的享受过她的青春,又将她一人撂下,去向更远的地方,不回头也不回来。

人生,虽然短暂,却需要好好活着。那些你肯与不肯的聚散离合,就让它们在身体里,随着血液暗涌、翻腾,为了活着。

情感一生延伸阅读

我深爱着那些春天


在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的我深爱着那些春天,欢迎阅读与收藏。

走着、走着,冬天就过去了;走着、走着,阳光就暖了,春天就到了。

好似由不得你,时光里的那些春或冬便降临在了大地,即便你生出的不是爱,是怨或恨,它也会悄然来到你的身边。

春有春的可爱,冬有冬的伟岸,像那些花朵和蝴蝶,像那些落叶和雪,只是不要生出一些遗憾了。

其实我是不怎么喜欢那些冬天,甚至到了害怕或讨厌的地步。冬天里生出一些寒冷的风,吹到这,吹到那,吹落了叶子,说着一些谎话,它们欺骗了这个世界,改变了一些天地,我也在它们的寒冷里病了。我的病在身体之外,那些烦恼和忧愁,那些薄薄的衣裳。首先是发热了、咳嗽了,接着是四肢无力,一个好好的人,怎么说病就病了(由不得你)呢?病了需看医生,可是现在的诊所门槛很高,我迈不过去,这个费,那个费,已化去了我所有微薄的积蓄。即便如此(病弱的身体),我也不能停下上班的脚步,风里来,雨里去,一个家庭等着我去为它幸福,几张口等着我去为它喂饱,劳动不能间断啊。

汗水流在身上是热的,风雨打在脸上是冷的,但我的骨头是硬的,心里还有梦,我还需要奔跑。这个世界还有那么一些人在逆向行驶,弄得你手忙脚乱,稍不留神就撞上去了。轻的,擦破一点皮;重伤的,车毁人亡。这世界为什么还有那么多的人在违反交通规则?在闯红灯?为了你的家庭,也为了别人的幸福,请文明行驶、文明做人。

一个人的世界(想法)真的很累,累的不是身子,而是心灵。身子累了,可以歇一歇;心累了,真的很难有药可治。一个城市的发展、进步,一个公司的扩大、影响,需要许多人的努力,如果那里的每一个人想着的都是出一份力、献一份爱,那么这个城市离文明也就不远了。

冬天过去就是春天了,我深爱着那些春天,不仅仅是因为阳光暖了,风轻柔了,还有那些希望、梦想。春天孕育了新的生命,栽培了一些树木花草,枯草返青,老树发芽,还有那些鸟儿、蝴蝶、蜜蜂,又可以自由的飞舞了。田野上的桃花开了,油菜花开了;小草绿了,叶子绿了。遍地的花开,遍地的绿。在春天这个争奇斗艳、美好的季节里,愿我的生命、我的梦也生出一些绿,阳光灿烂的时候开出花来。

当我深爱着你时你却不再爱我


某年某月的一天,有个男孩的去帮自己的堂兄去接新娘(男孩他们是属于少数民族少数民族里的彝族)。在接新娘的过程中,有一个女孩深深的关注了那个男孩,那个女孩就去告诉男孩的堂兄,然后堂兄去告诉了那个男孩的父母,于是在父母的安排下,男孩跟女孩彼此见了面,而且结婚了。

男孩很重视这段婚因,己经用自己最真城的心去爱那个女孩。以前走在大街上看见漂亮的女孩,都去关注一下,自从男孩和那女孩在一起过后别说去关注就连看都很少去看,似乎把全部心思都放在了那女孩的身上。

男孩很内向,每天两人在一起语言不是太多,男孩觉得爱不一定要说出来,爱不一定要甜言蜜语,只要做出来就行。经常都是男孩做饭给女孩吃,就连洗脚水都是男孩弄好了把它拿过去女孩才开始洗,就连他爸妈男孩都没有这样去对待过。

以前男孩经常不在家,不是和朋友鬼混就是到到外面去,自从和那女孩在一起过后,男孩变了很多。再也没有和朋友去鬼混,再也没去过外面,经常在家帮父母做家事,和那女孩一起做事。男孩不会觉得累,反而是特别开心,特别幸福。

结婚不久时,男孩发现自己的妻子竟然跟自己的前男友前夫还一直联系着,也发现女孩的心里不是他而是其他男人,自己爱的人装的不是自己是别人,心很痛很痛,男孩渐渐的活在黑暗的世界里,喜欢上了悲伤,也沉沦了,很伤了。

在这段过程中,男孩因真的忍受不了自己的女人心里有别的男人,男孩选择了离家出走,因没有钱,晚上睡大马路上,挨饿着。忍受肚子的饥饿,忍受夜晚的凄冷。

几个月时间的婚姻,女孩竟然像男孩提出了离婚,而且不是只有一次的提出离婚,而是好几次,短短几个月的时间就提出几次的离婚,一个深深爱了的男孩,心这样的被践踏,心这样的被割残。自己爱到发疯,爱的无法自拔的女孩,最终的心早已给了别的男人,而不是他,这辈子都不是属于他。爱成了自作多情,深爱成了你践踏的资本。

这样的事实,给男孩一个沉痛的打击,于是出去在宾馆自杀,喝了一瓶敌敌畏,男孩可以说是为了女孩而活,而那个女孩却这辈子都不是属于她,她也不会得到她。那瓶敌敌畏并没有夺去那个男孩的生命。天亮了,男孩发现自己并没有离去,而是还是在宾馆。

于是自己坐车回家了,回到家男孩神经不是很正常,很难受很难受。后来家人哭着把男孩送进了医院,家人问着为什么成这样了,男孩还是选择了沉默,一切一切让他无法说出口,心一天天的被这场爱情给折磨着。医院里男孩的姐姐一直哭一直哭,男孩才把一切一切说出了口,因为他实在拗不过姐姐的滴滴泪水。这场婚姻,给男孩夺去了太多太多,渴望爱情的变的不再渴望,而是绝望。爱情里的幸福在这里不属于他,给他的只有伤跟痛,还有就是对爱情的绝望,对爱情害怕。

很多说婚姻是两个人一起的囚禁的枷锁,只要结婚就不会像恋爱里的那么伤,一个女人不爱一个人男人,而是爱着其他男人时,只是不是一起的囚禁的枷锁,而是另一个被伤的事实。

男孩住院了,自杀了,女孩不知道,男孩的父母骗女孩说男孩肚子疼在医院。因为假如女孩知道男孩自杀了女孩肯定会说你们看嘛!!他连死了都可以,就是不愿意要我。男孩在医院里的每一天都渴望女孩去看她,一次次的盼望,最后烟消云散,知道出院也等不到那个一直期待一直盼望的身影。哪怕来了只是为了问他好了没?或者是只看他一眼,这要的小小要求都没有。对爱情对女人真的彻底彻底的绝望了,被这场婚姻伤的绝望了,被这段爱情伤的绝望了。没有了当初爱到疯狂,没有当初爱到无法自拔,一切全部换成绝望,眼底的泪眼底的忧伤,不会有人知道他多伤心多痛。

深爱着的妻子,终还是走了


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的深爱着的妻子,终还是走了,欢迎阅读与收藏。

这个世界上,伤痛最深的人,往往不是逝去的人,而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。

我永远都会记得那个晚上,我像平时一样在看体育消息,妻子洗了澡出来对我说:我的脚上怎么多了一颗黑痣?我是一个毫无医学常识的人,感到女人都爱好少见多怪的,就不理睬她。

我们的生活应当说是很协调,很安适的。从我在公司任了高职之后,她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班,还常常出差,有时候一走就是三个礼拜。出差在外,别人都会很担忧家里白叟身体如何,孩子功课怎么样。而我,老是安闲笃定的,我知道,她会去照料我父母,她会辅导儿子作业。事实上,爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里,她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车,住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事,但情感始终很好。

我太太以前是一个配药师,有一点医学常识,她晓得这种莫名其妙,不痛不痒,突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生,诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子,我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的,并且一位很有名的医生告知我,她得的这种癌症的逝世亡率是90%!是皮肤癌中最最凶险的一种。

未几,就像医生预言的,她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中,我还会偶然感冒发热肚子疼,我太太简直没有生病的时候。可是现在,从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气,卫生间的马桶,家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的,回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的,用微波炉解冻、蒸饭,我搞了半天不知道分辨用哪一档,冲一咖啡或者茶,煮一碗速食面、热一碗汤,弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前,她轻而易举就递给我的日用品,现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院,我就开始休公假、请事假,努力多陪她。由于这时候我才清楚,如果没有一个家,如果家里没有一个体贴的妻子,男人挣再多的钱,在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口,一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院,有相似的病例在那儿被治愈过,但费用很高,一个疗程三个月,大概要三十多万元,治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候,被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字:我要活!(说到此,林生的眼泪掉下来了。)

真的,我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻,可是,那一刻,我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女,我们可能生活在一起有如许好。她要活,我要她。我们要一起老,一起等儿子长大,一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候,我还听到有共事在轻声说:假如是我,就省省了,30万哎,万一没治好,不是人财两空嘛。

说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛,也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想,哪怕是60万,100万,把屋子卖了把车卖了,只有她可以活,我也迫不得已。去广州之前,我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕,超市里到处都是乐不可支的脸,人们说着笑着。我溘然觉得,我同那群快活的人隔离了,所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

我依照她开给我的单子买了许多日用品,当我提着袋子出门的时候觉得很重,那么多年来,家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的,我素来不知道米多少钱一袋,油多少钱一桶,我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我,当她骤然倒下的时候,我才意识到,她才是家里的主心骨。

我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子,那三个月里,我们朝夕相处寸步不离,经常一起笑一起哭,想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来,她仿佛觉得好一点了。偶然,我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤,第一次看电影是在成功电影院,是一部叫《最后的情绪》的意大利电影,她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我,其实我约她看这部片子的时候,她已经与同窗一起看过了,但她不忍心拒绝我,所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过,当初说起来,只觉得伤感。结婚这么多年来,我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里,我眼看着她缓缓地憔悴,特别治疗对她不起作用,她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来,她跟我说:我想回家。就这样,我们带着失望的心境回到了家。回家之后,她的身体越来越弱,并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着,整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟,止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦,代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。

偶尔她觉得好一点儿的时候,就开始向我交代家事。我这才知道,家务事那么多那么繁琐,她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说,我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的,我平凡穿的亵服要买哪一个牌子,到哪家超市去买。去世的前三天,她甚至教我怎么应用洗衣机,那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的,买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前多少天,她一直说同我结婚,她很幸福,我们在广州的三个月,是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏,虽然,因为这三个月,我失去了晋升的机遇,丧失了许多物资的东西,但同与妻子的相守比起来,所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月,否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天,很安静。我告诉儿子,妈妈是去了另一个处所等我们,未来我们还会在那里团圆的,那时候,妈妈仍是妈妈,爸爸还是爸爸,他仍旧是我们的孩子。

现在,我最怕看到人家快快乐乐的一家三口,每次途经人民公园,路过本来的胜利电影院,路过我们一起去过的超市商店,我都忍不住要哭。用洗衣机的时候,按微波炉的时候,我为儿子找换季衣服的时候,加班回家晚了,为自己泡便利面的时候,深夜里醒来,一个人睡在那张大床上的时候,我都想哭。她在的时候,我并没有感到到有什么特别的幸福,她就是我结婚多年感情还不错的妻子,是孩子的妈妈。她不在的时候,好像天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭,我觉得是煽情的表演,现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次,单位里组织献血。正好轮到我,她据说后曾不苟言笑地问我:可不可以让我替代你去?反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她:有病,让人家知道了不要笑死我。我献完血回家,她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到,她常常对儿子说:家里爸爸赚钱最辛劳,所以爸爸最重要。其实,她才是最重要的,没有了她,我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西:快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上:爱妻两个字的时候,心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人,谈恋爱的时候,我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说,为电视剧里的恋情流泪,还要笑她。现在,爱这个字,我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻,如果,她能从新活过来,我乐意千百遍地对她说这个爱字,这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字,为什么,我没有在她盼望我说的时候,在她健康的时候对她多说几回啊?!

我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫,好好地爱护你的妻子,多留一点时光给妻子,不要疏忽她为你做的所有。妻子,是世界上最爱你的,最懂你的最违心为你付出一切的女人,此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。