一个陌生女人的来信

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你有太多的书了，我想我自己只有十几本书，都是普通制作的封面，很便宜但我爱若珍宝，而这个人有那么多漂亮的书，还有那么多外国书，这个人应该长什么样子呢？我猜，你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子，严肃、和善、风趣，就像我的地理老师一样，不同的是你一定更和善，更文雅。

第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听得从你屋子里传来的音乐声和笑声，一连三天，都只是听到你屋里的音乐声和笑声，很多人的笑声，你好像只是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐，我看到你了，你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一跳。

从那一秒钟起，我就爱上了你，我知道女人们经常向你这个娇纵惯坏了的人说这句话，可是请你相信我，没有一个女人象我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去了，仍然是这样，因为这世界上没有什么东西可比得上一个孩子，暗中怀有的，不为人所察觉的爱情，因为这种爱不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放，这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中，贪求无厌的爱情，完全不同，只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历准备，我一头栽进我的命运，就像跃进一个深渊。

从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。

那是我第一次走进你的房间，里面的一切那么昏暗、懒散、舒适，象一个暧昧的邀请，我闻到你的味道，烟的味道，感觉一股使人昏沉的幸福，那匆匆的几分钟，是我童年时代最幸福的时刻，我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来也没认识过我的人。终于感到有一个生命，依恋着你，并且为你而憔悴，我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时，也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间，挨得如此之近。最后一夜，明天，我们就要坐火车到山东去了，那个夜里，我突然感觉到不在你身边

我的儿子 ， 昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤伶伶的一个人了，世界上在没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了，我当时再从山东的漫无止境的六年里，我深深的体会到了这一点，我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起，一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情景，那只有一年，却象我的整个童年，每一分钟我都记得，就像昨天才刚发生，我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字，只要能看到你的名字。那一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离，这六年，我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你的身边，终于，那一年，我考上了北平的女子师范。

三个月后

几天后，你回来了，但再也没找过我，那两个月里，我天天看着你在院子门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们不光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走，你叫我怎么告诉你呢，你永远也不会相信一个少女，他曾经，也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的，你也永远不会坦然无疑的承认，这孩子是你的亲生之子，你也许还会觉得我另有企图，你会对我疑心，在你我之间，会存在一片阴影，一片淡淡的。怀疑的阴影。而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘，我希望你想起我来，总是怀着爱情，怀着感念，在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的，可是当然了，你从来也没有想过我，你已经把我忘记得一干二净，我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子，后来发生的变故你也知道，战争爆发了，日本人打来了。我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了，所有的亲人朋友都是散了，我在四川一个江边的小镇上生下了孩子，我不能把你留住，可是，现在可以把你永远交给我了，我可以在我的血管里，感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了，正因如此，我感到如此幸福，你再也不能从我的身边溜走了。

八年后

在这个世界上，穷人都是遭践踏，受凌辱的，总是牺牲品，我不愿意，更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人，不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的语言，不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳，你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活，所以我和别人在一起，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的，还是老的。

时隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里，我常去的地方也是你常去的地地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友，而你又一次忘记了我，可怕的陌生，你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了，经过了这些年的战乱，国破家亡，我对你的那份感情，显得那么微不足道，连我自己也羞于提起，我只做一件事，就是在每年你的生日给你送去一束白玫瑰。可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱他的，他是多么的开朗，可爱，他又是那样的漂亮。

我的儿子昨天死了，我们的孩子，现在我在这个世界上，再也没有别的人可以爱，只除了你，可是你是我的什么人啊，你从来也没有认出我是谁，你从我身边走过，你总是走啊走啊，不断向前走，曾经有一度，我以为可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你，他一天天长大，他的眉宇间，她安静时的神态像极了你，可一夜之间，他就残忍的撇下我走了，一去永不复回，我有事孤伶伶的一个人了，比过去任何时候都更加孤单，你现在也许知道了，不，你也许指示隐隐感觉到我是多么的爱你，可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢，花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸，也将就此消散。

我写不下去了，亲爱的保重！

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一个女子的来信

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个女子的来信"，希望能够帮助到各位。

曾经的爱人：:

你好!我是谁你记得也好，忘记也罢。此刻，冬日凛冽的风呼呼拍打着脸庞，划过干瘪的发梢，叶子落了，一切都变了。

和平的巷子穿了几次，再也腻不在一起;校园的林子踏了几回，再也无心去逛;树林中的板凳坐了几次，再也无人问津。我们怎么了?就这样分手了。以前我们会一起吃饭，你会为我用树叶拼凑一个大心，会将我们的手揣你兜里，会将你碗里的肉给我吃，会买好吃的给我，会陪我一起爬山，会给我英语题让我备战四级，会一起打球，会在我失落难过时安慰我，甚至突如其来一个热吻，你那么好，大街小巷都知道我们的爱。

从20XX年10月26日起，我们暗自约定要好好的在一起，互相包容，相互携手。一切都是美好的，而一切又是忧伤的，就像你说的，城里的人走不出来，城外的人走不进去。我不知道珍惜，总是无理取闹，你不懂得说话的方式，总让我怒气冲冲。你说，你疼我疼够了。你以为我贪图你家车房。你说，我假惺惺。你说，记错我生日了。你说，我玩你。你说，平安夜吃什么苹果。你说，她是你的同学而已。你最后说，我剪短发也很美，可是你竟然生病了。我像个假小子式的存在你的爱情中，你的每句话让我都难以释怀，一切交给时间，让时间去冲淡一切。

幸福了，然后呢。我们的爱情那么短，并没有开花。我用我的自以为捆绑着你，不知道自由如你。你的血液里住着风，你的余生是你的羊群，你有权利去更肥美的草原。

冬天带走的，春天会以另一种方式归还于你。还好我们在爱情没有糟糕透的时候离开，还好我们曾经拥有过，还好我们都还有选择的权利。

站在兰财某个角落，默默注视着一切。时至今日，我们认识刚好70天。世间变数之多，在爱情的城堡里，我们算是走了出来，于我而言，已是泪眼模糊，不知道接下来该如何是好。无论怎样，我都用我的诚挚求上天保佑你一切安好!

一个女子

一个非常直白的美女的来信

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一个非常直白的美女的来信

我想知道，怎样才能认清自己的内心，怎样才能做出最好的选择。

我今年25岁，谈过几次恋爱，相过几次亲。我对结婚对象的要求，首先是经济条件，然后是工作情况、人品、性格、长相，对是否喜欢，我一向不担心，满足这些要求，感情能够慢慢培养出来。

去年，我喜欢上一个同龄暧昧男，家境不错，长相颇佳。相处两个月时间，平时也陪我逛街、唱K、喝茶、买东西，最后在我要求他陪我去给本本贴膜的时候，他冷漠了，开始不搭理我，对家人说我不独立，两人不再联系，但我对他很难忘情。

同时另有一个忠厚男喜欢我，当时婉拒了他，但一直有联系，在做朋友的时候，他善于聆听，我爱倾诉，所以相处很是融洽。多次相亲很累，于是在今年5月他邀请我吃饭时，给了他暗示，随后我们确立了情侣关系。忠厚男24岁，长相不佳，家境不好，有房贷的蜗居，且没钱装修。刚开始我挺喜欢他，因为喜欢，也不太在意这些，包括家人对我摆脸色。没想到从6月开始，在我倾诉的时候，本来是一分气，对他倾诉后变成九分气。争论过后他会立刻道歉，说令我不爽就是他错，好像我性格很差很爱无理取闹。最近的一次生气之后，他提出分手，说长痛不如短痛，我未回信息，他于当天又挽回，说当时感情用事。当初选择他，是满意于有个愿意听我胡思乱想的人，在他之前，我从不与恋人交流这么深，类似的话题一般只与闺蜜说。所以才会轻易投注感情在他身上，无视他的家境与长相，而今，两人相处矛盾多多，在我以为可以慢慢磨合的时候，他要分手。昨天短信我，叫我给他一个期限，在这个期限内若能磨合好，就在一起；若不能，勉强在一起也不是好事。看来，是我当初定位错误，他只适合当朋友？

此时暧昧男开始联络我，要我请他吃饭，或是他请我吃饭，短信电话的频率大约是隔天。有十天左右。

我现在不知我到底喜欢谁？怎样才能确定自己的内心？我到底最重视什么？我内心还留恋暧昧男，是非他本人不可？还是觉得他外在条件好？他明明若即若离，我为何始终放不下？

怎样才能让自己的内心强大起来呢？

回复：

亲爱的，你对择偶有些像买白菜，就别怪总遇到奇形怪状的人，不是暧昧占便宜的，就是蠢钝厘不清的。

因为真正懂得爱的人，一眼就能看穿你“首先是经济条件，然后是工作情况、人品、性格、长相这些要求”的势利，换成是我，打死也不会招惹你这种女人。爱情不是买卖，既然你不以感情为基础，就别怪对方也只是看中你的好皮囊玩玩而已。

你觉得适合你的优质男，人家可能只觉得你是个倒贴的女人不上白不上——因为一旦爱情变成了交易，冷却速度会快得惊人——你首先想获得好的经济条件，他首先想占有你的青春。谁也不愿意对一辈子那么长负责，因为你们互相都没有进入对方的灵魂深处，并非不可取代，并无惊心动魄，更谈不上为谁感动。说白了，就跟盒饭一样，快吃快丢。

关于第二个老实男，你找他的原因不过就是因为他是满意于有个愿意听你胡思乱想的人，但你又有没有想过，他为什么要找你？难道就是为了听你的胡思乱想？这也太不公平了吧。不知什么原因，只看到你在不断地索取和挑刺，没看到你的付出与隐忍——或者你以为，爱情就是找到一个男人能永远无条件包容和爱护你？你做白日梦吧……爱情是要求彼此放弃私人利益、接纳对方一切不完美、改变自己去适应对方，这需要你们有深刻的感情基础，才不会在漫长的婚姻道路上因各种争执而导致分手，才能最终成就幸福。首先你所谓先看物质再培养感情的言论很嚣张，就好比男人说：先看是不是个美女，感情可以先操了以后再培养一样无耻。其次如果你要求什么好处都一直被你占着，那不是爱情，那是垄断帝国主义。

从陌生到另一个陌生

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精挑细选一个阳光落落的日子，吹来的风把阳光揉地细碎，你装起一把在口袋。想着会在路上为自己绽出一道温柔的光芒。

出发的时刻，你有意无意地避开人潮。没有想这次要去多么远的地方，也有人说心之神往难以到达。火车很快就退到了风景很陌生的地方，这里的阳光依旧是落落一样的。弹掉鞋子边上的灰，弯腰系下水蓝色的鞋带。同车对坐的是一个有着精炼短发的女生，说话温柔没有一丝矫情。大家在对视一下之后，你拿出了《千万次的摇摆，****》。很巧她的书是《因为痛，****》，原来大家都喜欢金兰都的书。但的确是很少有人在旅途上看类书。

你握着手里蓝色的车票，眼里泛出了一丝忧郁。想着自己是一个喜欢陌生的人。其实所有人的内心都是安稳的，即使是一个流浪的先生或者什么。从一个陌生到另一个陌生，我们总是会期待下一站的风和日丽。或许未知的美丽就在于它的不可预测，是的，我们总会在火车向后退的时候发现眼前真正的靓丽。肩上背着的单反在离开的时候终于羞涩的拍到了俩个人的合影。于是你提前一站下了车。

步履是弄堂里的印记。

仔细的看见每一寸青石台上的刻痕，像是手掌纹络，清晰如记忆里的甜美。每走一步感觉都是对弄堂的亲近 ，深入深入。手抚一把青苔，柔软像是之前揣在兜里的那把阳光，但却有沁人心脾一样的清凉。你想到了一个不是词的词这里叫做润。阚阚而建的阁楼里肯定又是一位诗书而华的书生又或者不是。但怎么样都不会影响到你在弄堂里的印记，你的步履。

湖面有风徜徉的痕迹。

水至清则有鱼戏舟，尾尾游来。空旷了很多的水面映出远处连绵的发火一样的山丘，游荡游荡。泛滥一步你就会恍惚一步，恍惚一步你就痴醉许多。迎面徜徉的风，脸颊边飘动的发丝，刘海里也吹来出清香。泊了回来你才发现远处发火的是眼前炙热的枫林。水面还会泛起桨激起的水花，你在浪里，浑身清凉。

朝圣者的祭拜是写在眉目间的虔诚。

太多时候我们总是会忘掉出发前的初衷，不是因为沿途的风景，而是心灵的纵横。朝圣者独有的温柔不在跪拜而是眉宇间的虔诚，当时我们每个人都走在自己的路上，从陌生到另一个陌生。

后记。为了给予陪伴自己一路而来的鞋里的那一粒沙子。