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回到现实

发表时间:2020-09-12

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关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的回到现实,希望能够帮助到大家。

晚上做了梦,不算噩梦,但也好不到哪儿去。

梦见我将同事的女儿带去电影院看电影。一个漂亮可爱的小女孩,她穿着一件乳白色的绒背心,黑色灯芯绒裤子,红皮鞋。胖乎乎的小脸,红色和粉色在脸上分布均匀,像一只漂亮的大石榴。就是这么一个可爱的小女孩,坐在我身边,叽叽喳喳的,仿佛欢快的小麻雀。不记得荧幕上放的是什么电影,总是我是看得入了神的。耳边没有听到那只小麻雀的叽叽喳喳啦,她的小手在无意之中挣脱了我的手。临近电影快完的时候,发现那小家伙不见了。我急了,眼泪都快要掉下来了。这可是同事的孩子啊,别人当她是心肝宝贝,丢了可不得了啊,丢了就算赔了自己的性命也是于事无补的。我满电影院里乱跑,焦急地呼唤孩子的名字,四处打听有没有谁见过那个孩子。可是,我找了半天仍没有任何结果。我彻底崩溃了。

就在这时,耳边的手机闹钟响了。6点15分,是催促孩子上学的时候。孩子起床走后,我又将闹钟调到7点15分,我想还能补一个小时的觉。然后我又做了个梦。

第二个梦是梦见我早上去上班,推开办公室的门一看,发现电脑不见了。桌子上多了一盏台灯,是充电式的。我的第一反应:昨晚有入室的强盗。那盏台灯就是他们作案的工具,他们利用台灯不太明亮的灯光照亮了房间,偷走了我办公室的电脑。电脑里储存的可是单位几年来的所有档案文件啊,还有我平日没事的时候在电脑上敲的那些字。现在全没了,全没了。我感到痛心。我痛心的并非是被盗了电脑,也不是因为丢失了单位的文件,而是我自己辛辛苦苦写出来的那些字啊。苦恼把我整个的吞没。

突然窗外传来音乐,把我苦恼的梦惊醒了。原来是学校的孩子们7点半进校园的时间。我的手机闹钟在7点15分已经响过一次了,梦里的时候,冥冥之中是听到手机闹铃的音乐那首费玉清的《一剪梅》的,可是我却没能醒来,许是在梦中太投入的缘故罢。

然后起床、洗漱、梳头。穿上工作服。锁门。骑车。去菜市场买菜。最后到单位。烧水。开电脑。打印文件。写字。办公室里的电脑像往常一样正常运转,全部文档健在。

但是心仍悬着,想着那个小女孩的状况。人不会无缘无故地梦到一个人的。因此找到那位同事,问小女孩的状况。她说,孩子上学去了,最近身体也不错。人家将孩子当个宝贝似的,把她养得白白胖胖,打扮得像个公主,怎会随便将孩子让外人带走呢?原来,梦仅仅只是梦而已,不会成为现实的意义。我终于舒展了眉头。脱离了梦的纠缠和捆绑,现实正在如此真实地展示在面前。

仿佛电脑程序,开关机,打开文档或者关闭网页,全是一样的。正如此前每一个如此相同的日子,现在也不会发生任何的变更。事实上,我们每天都在重复着那些一成不变的电脑程序,重复着日复一日的相同节奏,没有惊险,没有苦恼,全是平淡的,平静的,平安的,踏实的,安稳的。

回到现实,感觉真好!

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回到爱以前


我想,在我的人生中,让我有最大遗憾的事,便是没有见到我爷爷的最后一面吧。直到今天,离爷爷的逝去已经有一年多了,而这一年多里,爷爷的样子,爷爷的身形,爷爷的背影时不时出现在我的脑海里,让我每每想起都会增加一丝遗憾的深痛。他老人家给过我那浓的化不开的爱,以至于让我的双眸里从此镀上了一层深深的阴霾。

岁月的洪流,卷走了青春,卷走了年华,剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳,和一颗沧桑的心。在这个世界上,人永远是渺小的,地球不会因为某个人的逝去而停止运转,但带给那家人的伤痛却是永远也无法挽回的。如今,我们甚少在奶奶面前提及爷爷,害怕她伤心,她年纪也越来愈大了,因为爷爷的离开,她的心身都受到了剧烈的重创,现在显得越发苍老了,我们都害怕她一个想不开就去追随爷爷了。

如今,爷爷的遗像就挂在奶奶家大厅的墙上,每当我抬头看时,都会牵动我每一根回忆的神经,不见去年人,景物却依旧,物是人非。白驹过隙,日子在一天天轮转,时间在一天天消逝,纵使当时有多大伤痛,生活还是会归于平静,但是逝者带给生者在生命中一呼一吸都值得纪念的回忆是怎样也无法抹掉的。爷爷总是那么慈祥那么和蔼,他的热情与坦诚无论谁都能对他卸下一身的防备,他给人的感觉总是那么美好,那么可爱。也许是连老天也在觊觎他的美好,早早的就带走了他。很多人都说爷爷死的时候没有丁点痛苦,一定是修道成仙了。这些东西我无从获知,我只知道爷爷对我的好,对我的爱会让我记住一辈子。

小时候,妹妹没出生之前,我是家里最受宠的人,他们的宠溺让我变得娇气而难养,让他们费尽了心思。上幼儿园的时候,爷爷每天会亲自送我上学,许是从那个时候开始我就讨厌学习,讨厌学校,一到学校便会大哭不停,老师也拉不住,爷爷也迫于无奈则会每天想着法子逗我开心让我安心上学,有时候会无意中拿出一块糖,有时候是魔术般的拿出小玩具,这都会让我兴奋许久。小学的时候,放学回家爷爷便会立即嚷嚷着让我写作业,我可是爱玩的主,总会无视他的存在,理都不理他便跑出去玩去了,而爷爷也只会无奈的叹气。偶尔拿几张奖状便会换来他的物质奖励以及赞许的眼光,就像我的前途一定是多么光明的。

我的爷爷是个理发师,专门给老人理发的,有时候,应敬老院的管事人邀请,他也会徒步走去敬老院免费为他们理发。妹妹出生那天,我被爸爸妈妈丢在家里,爷爷便说带我一起去医院看妈妈和妹妹,我高兴的答应了。可是当时的交通是多么不方便,妈妈所住的医院离我家又是那样的遥远,我和爷爷一直在我家外面等着好心人停下车来载我们一程,可是等了一上午都无果,这时爷爷看见我焦急又伤心的模样,似下了一个很大的决定的对我说,孩子,要是今天没等到车,我就是走也要把你带过去。当时还小的我并不知道这句话的分量,而现在我每当想起这句话就有着眼泪在心底打转,爷爷他总是那么温和,他从不想违背某些人的意愿。

高考完后我便去找了份暑假工,一个月后领着一千八百多的工资回了家,那是我人生中的第一桶金,当我把这个消息告诉他时,他用带着笑的眼睛望着我,似乎在说丫头终于长大了,会自己挣钱了。接到录取通知书的那天,我们家的人都过来围着看,高考我虽然考砸了,但由于妈妈和姑姑也在北京,我便填报了北京的一所普通的大学,而即使是这样,他也依然难掩兴奋的神情,逢人就说,我家孙女多有出息,都考到北京去了,可是只有我心里最清楚,我高考的那点成绩根本对不起爷爷殷切期盼。

记得动身离开长沙那天,我姑姑给我一张早上七点钟的高铁票,于是我不得不在那天早上五点钟就起来,而我没想到的是,那天早上爷爷在我家楼下坐在一张板凳上一直等到五点钟的时候叫我起床,我不知道他到底坐了多久,外面凉凉的空气中,他仅仅就穿了一件单薄的衬衣,就只是怕我误了点叫我起床而已,如今的我想起这些多希望时光能够倒流,能够让我再看爷爷一眼,哪怕让我付出我的一切。

接到噩耗的那一天已经是晚上十点多了,我不敢相信的始终盯着表哥发给我我的信息,上面的那几个字是多么刺眼,我一遍一遍又一遍的确认者它的真实性,我多么希望它只是表哥的一个玩笑,只是逗逗我而已,爷爷还是好好的。可是,接下来妈妈的电话打破了我所有的幻想,我忍不住内心的伤悲,顿时眼泪如决堤般涌出,第二天我向老师请完假,便一路哭着去找妈妈,地铁上所有人都莫名其妙的望着我,可是平时那么死要面子的我此刻也顾不着那么多了,我只是希望快点快一点儿回长沙,回到爷爷身边。

那天我和妈妈刚下完飞机便被直接接去了火葬场,我、妈妈、叔叔赶到火葬场时发现很多人都在那里等着,我被妈妈扶着每一步都沉重得像在尖刀上行驶一样迈向了他们,我多么希望弄错了,我多么希望站在那里的不是我认识的人,然后说你们弄错了吧,你爷爷还在家里好好的呢,可是现实就是残酷的,他们一张张熟悉的面孔是我一辈子也忘记不了的,突然我就害怕去看爷爷,我害怕看见他一动不动的躺在那里,我怎么叫也不答应,我害怕抚摸到他那冰冷的身体,害怕他的样子会深深映在我心里。

但是我被爸爸推着走进了焚烧房,当我看到爷爷躺在那里不动身上盖着厚厚的红色绣花被的时候,我多么想去把被子拿下来扶他起来,我没看叔叔把爷爷脸上的毛巾揭开后的样子,我伏在妈妈的肩膀上止不住的哭泣,妈妈几次用手掐我要我安静点,但是与心里的疼痛相比,她掐我那几下真的不算什么。

当我抬起头看见工作人员把爷爷拖进焚尸炉,爷爷的脚一动不动,穿在脚上的红底寿鞋被他一甩一甩的时候,我就想冲进去甩那个工作人员几个耳光,你温柔点会死啊!可是没人听到我的心声,没人理我,一骨碌的全走了,我跑到了外面,我妈妈在怎么劝我也无济于事,此刻的我好像被掏空了一切,我无力蹲在地上望着天空,任凭泪水洗刷我的脸孔,我默默地祈求老天,祈求他把那么可爱那么爱我的爷爷还给我,还给我就好,可是老天太无情,事情已经发现,再也无法挽回。

爷爷的葬礼设在自己家里,看着来客谈笑风声不带丝毫悲伤地模样,我突然就心痛,心痛的慢慢留下眼泪,人,终究是无情的吧。也许,不是他们所关心的人,他们也没必要伤心。姑姑对我说,他住院那段时间一直不太舒服,妈妈有次去看他,给他牛奶喝,他都不知道去吸了,只是任凭牛奶流了出来,他的眼泪也跟着流了下来,也许,他是不想那么快离开的,毕竟他的孙女还没长大,还没来得及孝敬他,还没有给他买过一套新衣裳呢。想到这些,我很后悔,后悔自己以前的任性,让爷爷操了不少心。

回忆就像海上的浪潮,看似波澜不惊,其实在一点一点慢慢侵蚀着你的内心。许多年,我依然会记起那个坐在门口的睡椅上,一直盯着远方望着的老人,也许他在等着他的儿子,也许他在等着他的孙女,也许他在希冀着他后代的幸福与平安。爷爷走的时候,终究没有说出口的话也随着他的离开而落入了尘埃,一切的一切似乎又重新开始,不变的依然是我们更向前的心。

我想,如果能够回到爷爷爱我以前,那我会首先用我所有来爱他。

回到祖籍触摸乡情


因为一个项目。我顺便回到祖籍,在汽车起初驶向那个的地方开始,那种探寻的冲动,以及怀旧的感慨竟使我泪水潸然,。

那是爷爷奶奶生活过的土地、父亲儿时居住的地方,那乡音似是熟悉而陌生,乡情却使我这个不曾在这里生活过的后人始料不及,它浓烈、淳朴、厚重。

侄子辈分的村干部,已经远出了五服之外,但依旧亲切的喊着我姑姑。安排着我一切行程和留宿。因为跟镇里谈业务,便是他们作陪与关照,使得我这次唐突的商业造访犹如蓄谋已久般的成熟。

几个远房叔叔伯伯姑姑,分别都是70、80多岁了,奔走着涌向我这里,想来是爷爷奶奶当年的结缘,他们跟我讲起我们这个姓氏的起源,回忆着家谱。

我算这次来这里仅仅两次,一次便是20年前随父母给爷爷奶奶扫墓。父母故去之后没有葬在这里,便是仅有父亲一个儿子的爷爷奶奶剩下了我这唯一的后人。还是个女的。

爷爷奶奶的墓地,记得准的人已经不多了,打听了相当一段时间,才看见了一个远房哥哥,据说是专门负责这片墓地的看管,事实上家族墓地分为两片,这片墓地的住户大多搬迁了,目前只剩下了33个坟头。

爷爷奶奶和一个没有子女的大爷爷便是在墓地的最后一角,枯草丛生,倍是凄凉。

买了烧纸,磕头跪拜,了却了一宗我父亲再也无法还就的心愿。对我这不肖子孙而言,也是一种情感的洗礼。

在并不狭长的小村当街,一个修理轮胎的旧房子,据说是我的祖屋,可惜只是远远的看着,并未走进,事后遗憾了很久,那房子听说早就在爷爷死后被奶奶卖掉了,因为奶奶离开了那里随父母一起生活了。对于爷爷我并无记忆,而奶奶是在我上初中的时候去世的,之前识字的奶奶给我启蒙了《三国演义》和《封神演义》,奶奶是个用她的坚持成就了父亲的学业,以至于父亲在改革开放初期成为一个地区的企业精英。现在我才懂得了如何的欣赏奶奶,可惜我们失去了交流的机会。

还是那间祖屋,门漆早已脱落,据说现在的房主也是一个走出去的人,不知因为什么回乡干起了这个,而且是个毁了容得老人,很孤独。如何看来这房子风水不好,也未可知。

从老家回来,我一直有一种想法,该做点什么。为了族人。

回味人生,回到原点


就这样,凌晨三点,一个人坐了好久好久。那种感觉,好像身边的时间开始定格,而思绪就这样再一次在我脑海里面翻腾,久久不能平息。有时真的很享受一个人这样静静的,思索着。

或者很久没有这样了,一个人捧着一杯茶,坐在十五楼的屋里望着窗外灯火闪烁的夜色,很漂亮繁华的同时也很现实!雨后的天空清凉清凉的,呼吸空气中明显感到有种压抑释放的气息。一天也就这样过去了。反复的听着孙露唱《离别的车站》这首歌,点了支烟,在烟圈里,把思想之门打开,然后就这样一直发呆,想了很多很多,又好像什么都没有在想,只是这样空着。但有种总想写点什么的欲望。或许人生的车站会让人性回到原点,回忆吧。

夏天终于到来了,前几天有点闷热,在店外坐着享受一点点所谓的风,也是热热的,六点的天色并不暗,想起假如是冬天的六点,已经是暗沉下来了吧。白的天,热的风,闷的我,形成一道自我嘲笑的风景。记得去年的夏天,有一天下雨,我还看到了雨后的彩虹,全条街的人都跑出来看。今年,好像还没有这样的机会,我还有机会看到雨后的彩虹么?会有吧,我想,会有的。因为不经历风雨那见得彩虹!

常常觉得,不懂我的人,并不会看透我,而我,也会觉得怎么没有人懂自己,其实有人说过,要别人懂你,你要懂得说出来自己内心的感受,是吧,这是对的,只不过,有的时候,不是我不想去说,而是,当我真的很想说点什么的时候,往往心头就像哽住一样,满满的,却无法宣泄,最后,只能在孤独伤感中作罢。有时候,不知道自己为什么要这样选择坚强,殊不知,其实一直伪装也着实辛苦,其实,生活中,很多人都和我一样的,选择伪装坚强,在现在现实的社会,私底下,也是压抑得很辛苦。

今年高考的题目是回到原点,近来我总想着这个题目,感觉很丰富,有很多人生的课题可以去体会和表达,同时也有一种返璞归真的味道。此时心里想要回到原点的,是人的本性。相信生活中有不少的人,常常选择了多信任一个人,多爱着一些人,多给予别人多一些感动,却也常常被人伤害,被人背叛,被人遗忘。后来渐渐的裹住自己,当自己再选择再信任一个人的时候,有着迷茫,有着害怕,会不会再次被遗忘,被伤害。

记得小时候的我吧,住在所谓的七十二家房客里面,连门都不用锁的,因为不会有小偷,记得,我常常光着脚丫在吃饭的时候满楼子的跑,然后跑到那一家,就会有和蔼可亲的叔叔阿姨喂一口自己的拿手好菜。记得,一大群楼子里面的小伙伴,在半夜三更假装要夜闯黑屋子,结果还没走到一半,大家都跑了。记得小时候的我,最喜欢中秋了,因为会有很多很多的人,在楼子阳台拜拜,然后一群小孩子等着吃月饼。记得,有一次搬着小板凳在门前吃方便面,记得,妻子小时候到我家做客那种怯怯的眼神和透出敢冲敢闯的气势,记得,大过年父亲会买回一大堆吃的,母亲省吃俭用带我去买新衣服,让我们享受人生富贵!记得,过年的时候,和小伙伴购了一点小玩具小零食小气球和鞭炮,在门前摆起了小摊,嘻嘻哈哈,其乐无穷!有些曾有的记忆,这些现在的儿辈们是无法体会到的乐趣与感知!

如果人生可以回到原点的话,可不可以回到那曾经的生活,曾经的纯真,曾经的善良,曾经的人与人之间的信任,感觉现在我们都走得有点远。但愿最终,我们就像在坐摩天轮,兜兜转转的,最终,我们都回归到最初单纯的我们,找回那种回到原点的小小幸福。可惜,人生没有如果,终究,我们只能选择面对现实。回味人生,回到原点,面对现实,只求无悔人生!