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时间是一封寄往远方的信

发表时间:2020-09-15

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有一天,看见苍老的容颜,凋谢的花朵,想问问:为什么我的时间一去不复返?是不是有人偷走了它,还是在另一个地方旅行?不,都不是,时间是一封寄往远方的信,寄出了就不会再回来。

小时候,妈妈去学校给我送了一件衣服,灰色的棉服,老的土掉牙的款式,穿起来好像一个又笨又丑的企鹅,于是我放到了柜子的最底下,尘封起来,放假的时候回到家,妈妈看到我穿着单薄的衣服,冻红的小手,流着鼻涕,心疼地问:你为什么不穿厚点啊?

没厚衣服啊,那件衣服太丑了。跑进了小屋,满不在乎地回答。

我不是给你送衣服了吗?当时很高兴,本来以为俺家孩子不会受冻了,可是不知道你不穿啊。那时候妈妈还年轻,长长的头发。

每一次离家的时候,总是一步一回头,找一个借口,寻一个理由,回家看看,是不是忘了件东西,不是思念,也不是恋恋不舍,更不是前方的豺狼虎豹,可能是人的一种本性,待久的地方总是迈不动脚步,待久的地方总是不想离开,院子里的那棵枣树,是我精心呵护的,一点点长大,它和我的年龄相同,是在我出生的那一年,爸爸从老家移过来的,本以为即将枯萎的树会离去,不曾想奇迹的出现,它健健康康地成长,每年给我们以果实,我给别人以温暖。

那时候,坐在学校的教室,看手中的表一秒一秒地走,等待着下课,十秒钟倒计时,心急如焚,那时候,还没有珍惜时间的概念。总以为,时间很久很久,总以为,一天是如此地漫长,长的足以做完世界上的任何事情,一个孩子的事情,也就是一天的事情。

家乡有一条河流,时间就像这河水一样,昼夜不停,奔流不息,向南而去,二千五百年的孔子也发过感叹逝者如斯夫,不舍昼夜,可是时间究竟去了哪里?我的过去随风而去了吗?难道在这河水里,可是用手掬一捧水,水从缝间滑过,不见时间。

有一天,想去寻找一下逝去的时间。在田野,眺望远方,青翠苍绿,白白的云彩下,鸽子飞翔,可是依然看不见时间的踪影;在海边,奇形怪状的贝壳,海沙轻细微凉,鱼儿远离了海边,在深处游走,时间也不在这里;在城市,高楼大厦,灯火辉煌,不停的音乐顺序播放,时间已经离开了。我大步地向前奔跑,跑到了森林,跑到了高山,跑到了平原,跑到了丘陵,可是依然跟不上时间的脚步。

于是累了,找了一片草地躺下,呼吸着大自然的新鲜空气,草的味道,草的香味,难以表达的喜悦,仿佛整个世界与我无关,社会的尔虞我斗,你欺我诈都与己无关,所有的烦心事,所有的米盐油醋统统地抛入脑后,抛到九霄云外,也许,这一刻才是真正的与大自然相融,可是时间又离我而去了,它去了哪里?我仍然毫无头绪。

趴在课桌上努力学习的学生,在工地搬砖推灰的农民工,在工厂装螺丝钉的工人,坐在电脑旁的白领,战场上指挥战争的将军时间也没有等你们,它去了很远很远的地方,那里小溪澹澹,原始的植物保持完整,一个非常非常美丽的地方,唯一可惜的是渺无人烟,但生气勃勃。

来到这里已有好长的时间,但内心充满着烦躁,曾以为,自己是一个很好很好的人,好人一生平安,好人一生快乐,曾以为可以不受社会的影响,我行我素,传递着世界的真善美,可是,事情并不是故事的发展,故事可以由着作者的脾气,由着作者的性格,而人生的发展世事难料,不知道下一刻,可是上一刻在哪里?这一刻又要去向哪里?

这一年的春天来的特别晚,穿着棉袄漫步于小路,偶然间,发现了绿色,柳树吐芽,已是四月,昨天还是风雨,瑟瑟发抖,原来冬天和春天就是一夜间的距离,灰瓦破旧的墙,带走的不只是记忆,还有冷酷无情的时间,你为什么离我们而去,不管不顾,难道我们对于你是个累赘,甩之而后快,还是我们的不加珍惜,伤透了你的心。

家是避风的港湾,家是亲情的驻地,家是出发的首站。累了的时候回家歇息,困了的时候回家睡觉,受伤的时候回家治疗。有一天,我提着自己的旅行包,回到家中,妈妈看到我憔悴的面容,忧伤的脸庞,担心的,不知道如何是好,只是问吃没吃好,穿没穿好,在外面有没有受罪。

没事的,只是风太大,沙子迷了眼睛。我揉了揉眼镜微微笑。WwW.QG13.cOM

夜黑了,吃完家里的饭,暖和了身子,才发现自己的背后有一个温暖的家,家里有爸爸,有妈妈,还有很多很多的亲人,如果有一天,你在外面受了委屈,流了眼泪,请你千万不要带着你的情绪回家,不要让你的爸爸妈妈为你担心,为你难过,因为爸爸妈妈都是希望孩子是幸福的,快乐的。

爸爸的脸上出现了皱纹,妈妈的头上出现了白发。时间无情,走了就不再回来;时间有情,记忆会在现实中开花。

早起,突发奇想,拿一张信纸,寻一个信封,贴一张邮票,把时间放到信封中,寄往远方,也许在大洋彼岸的你会收到,不一定是时间,可能是时间的温度。

时间是一封寄望远方的信,收信地址是远方,没有寄信地址,寄出的快乐,远方收到的是快乐,寄出的幸福,远方收到的是幸福,寄出的喜悦,远方收到的是喜悦,也许若干年后,自己会收到远方寄的信,打开一看,惊喜地发现是时间。

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致远方的你的一封信


亲爱的你:

我现在在远离你2500公里的地方写信给你,微风阵阵,想来觉得有趣,我们正做着完全不同的事,感受着完全不同的天气,就好像我们的生活并没有任何交集。

我这样孤独地依靠想念和文字的慰藉来度过无所事事的周末,已经有一个多年头了,回首往昔的空寂并不是最可怕的,可怕的是抬头看,不知远方还有多少个这样煎熬的日子在等待着我。

如果你在我身边,这些日子应该是充实而欢快的,又或者你不在我身边,我也没有这样爱着你,这些日子至少也应该是平静而安详的。

命运有时就是这样,你越是怕什么,它就越会给你什么,我曾经信誓旦旦地和闺蜜发誓,绝不会选择异地恋,而现在我和你天涯两端,相聚的日子遥遥无期。

我错了,错在以为我可以选择爱上谁,错在以为爱可以支配命运。

我没有那么强大,爱也没有。我爱上了你,而你刚好要离开我们生活的城市,为了理想云云去另一个地方打拼。这个时候,我已经别无选择,因为我发现,选择离开你,远比选择在一个遥远的地方继续爱你还要痛苦。而爱也别无选择,原来在现实生活中,爱情能够改变的生活路径是如此有限。生活很艰难,也很复杂,我们不大可能轻易为了只是厮守在一起便背弃梦想、工作机会、父母或者是一种微妙的信念。我们希望爱情可以足够宽容和强大,宽容到可以将就现实生活,强大到可以战胜所有困难。我不知道它能不能,但是至少我愿意试一试。

亲爱的,这个尝试的过程并不美好。我度过了很多或大或小的崩溃时刻。当我的头磕破了独自滴着血在医院里转来转去的时候,我多么希望你能够在身边。我也不喜欢听朋友们抱怨和伴侣在一起多么无聊,他们所厌恶的无聊时光正是我遥不可及的——难道那样还不足够美好吗?你在打着游戏,我在看着电视,我一转眼就能看到你,一伸手就能碰触到你,我实在想不出比这更美好的生活了。

亲爱的,自从你去了那个我完全陌生的城市以后,我最了解的一件事,便是温度的重要性,是的,我需要温度。我知道你很惦记我,你几乎把所有的空闲时光都用来和我打电话或者视频了,但是你知道吗,这些都是没有温度的联络。我有时不需要你的言语,我只想感受你的温度,你用双臂拥抱我,或用脸颊贴近我,这样的温度,才能够温暖我寒冷寂寞的内心。

我现在已经不能掌握自己的情绪了,有时也不太想要去控制。我可能会在面临极大的困难无人分担时心碎痛哭,也可能在获得极大的喜悦而无人分享时觉得一切都毫无意义,还有可能在想不出晚上吃什么的时候诅咒不能陪伴着我的你,更有可能,什么也没有发生,就是忽然觉得心酸,于是默默地哭上一会儿。我不再强忍,想哭就会去哭,想骂便会去骂,之后继续生活。我每天倒计与你见面的日期,可当真快与你见面的时候,就又觉得恶心和恐惧,当再次面临离别的时候,整个人便失去知觉,很久很久什么也不想做,什么也不想说。

亲爱的,这就是我现在的生活。当然,我也有相对平静的时候,有时我会想,你看,毕竟我还拥有你。即使我们不能时刻在一起,但是我想你是爱我的,能够被自己所爱的人爱着,这实属不易,更何况,我想未来我们会在一起的,与那漫长而持久的幸福相比,也许现在的一切就显得无比短暂而渺小了。

当然,我能想得开的时刻并不多,因为它总是会被一些非常微小的生活事件所击溃,好不容易建立起来的信心和信念,并不能敌过我此时孤独一人的残酷事实。但是你放心,我现在已经足够勇敢了,这是我没有想到的,并不是我愿意为爱牺牲,而是我别无选择。继续等待,是我现在能够做的最好选择。

亲爱的,我从来没有想过这样做值不值得。我希望我们能够有一个美好的未来,美好到足够弥补我这些年来的痛苦与孤单。但是,即使我们最终并没能得偿所愿地走到一起,或者即使走到了一起最后还是因为一些无聊的事情被迫分开,我也并不会觉得这些年的等待被辜负。因为我深刻地明白一个道理,为爱所付出的一切,无论在当下是多么痛苦不堪或者伤心欲绝,它或早或晚都会转变成最美好的回忆和最有意义的过去。

我会继续抱怨,但我也会继续等待,这是我能够做到的最完美的极限。

写一封情书,寄往你心底


因为想你,所以写你,因为爱你,所以写给你。

与你相遇,是我此生最幸运的事情,我想写出愉悦的文字给你,可落笔后却写成忧伤。应该是我的自卑配不上你。给不了你一路阳光,却也不愿放你离去,所以我在文字里洒下给你的毒,一点点地将你诱引,一天天地将你迷陷在我的世界。在文字里,我用忧伤将你感染,用相思将你牵绊,慢慢地迷幻你的视线,渐渐地麻痹你的理智。我自卑地想让你离去,却不停地用忧伤的相思将你缠绕,你若能慧剑斩情丝,该是多好。

与你相恋,是我此生最幸福的时光,我想写些暖心的文字给你,可落笔后却写成凄凉。应该是我的自私放不下你。许不了你半世繁华,却也不想让爱错过,所以我在文字里点燃我们的爱,一丝丝地将你牵引,一次次地将你迷醉于我的怀抱。在文字里,我用热情将你点燃,用缠绵将你挽留,缓缓地褪去你的武装,悄悄地卸下你的疲惫。我自私地想将你占有,却不敢用温暖的承诺将你守护,我若能封笔戏江湖,该是多好。

那些美好的画面,总在梦境里翻滚,提笔描绘时破碎成拼图,愚钝的我拼出了有你的画面,却拼不出你身旁的我。

那些幸福的时光,总在记忆里轮回,执笔书写时零乱成麻团,笨拙的我理出了相拥的曾经,却理不出我们的未来。

相遇,是因为这世界有会说话的文字。相恋,是因为我的世界里有个能懂我心的你。若我能写就繁华,当许你半世繁华。若我能写出风流,当给你倾城浪漫。若我能写下温暖,当陪你度过寒冬。若我能写入你心,当为你写一世情书。

一封信


蒋先生:

您好!

今日有感,文字流露!

想要让你了解我的生活、想法、追求和心中千千万,但是并不想让你因此感到有所负担,所以我的理性战胜了感性。选择了保留,保留我还尚存的理性!也许在我们彼此的岁月里,彼此只是一个匆忙的过客,但至少现在,还能够看见你,你也还能够记得我,就够了。我一直觉得自己不会因别人的骚扰而有所动摇的,但是我还没有时间去思考,故事就是那样的发生了。所以并不知道自己还有没有理性?

曾尝试着做一个浪漫主义情怀的人,所以痴迷泰戈尔,忘不了那句:使生如夏花般绚烂,死如秋叶般静美。我的理念中感情不谈喜欢和爱,因为感到有些深沉。真正的喜欢体现于行为,真正的爱流露于心。可能神要我们在遇到对的人之前 先要遇到一些错的人,这样当我们遇到生命中真正对的人时,就会更懂得珍惜和感激。我是一睁开眼睛,周围都是要依靠着我的人,上有我的父母寄希望依靠我,下有弟弟妹妹指望着依靠我,其中还有些视我为朋友的人需要在某些情感上依靠我,时常感到自己有些少许不难受的孤独。有时候感觉自己身上有希望、责任、信赖和一大堆别人的正能量和负情绪,要用很多精力独立消化这些,所以我时常忘了自己。我知道你是我生命中错的人,但是自己又觉得在做对的事,知道不是你生命中的唯一,在你多年后还能想起就足以,至于在你心目中怎样认为我不会去揣想。不会盼着能给我什么?不会去想要什么?不会说要死要活的难受着?不会去完全依赖什么?即使他日你无情相待,我也会洒脱追求我人生!只求在我们相知相拥的岁月年华里疼爱并温柔对待。

怎样在一场落叶匆匆的草木人生里,让自己灿烂从容?都说韶光如梦,看惯了秋月春风,人生故事 本相同,而相遇就像一场无法割舍的美丽相逢。往事就像一场无言的秋红,流水光阴也不过是梅花三弄,纵算水尽山穷,叶落成空,那老去的年华在遗憾中风情万种。纵算岁月朦胧,天崖西东,以然可以在脑海里觅寻当年遗落的影踪。今日感言,纯属流露于心!

匿名

未有期