我无法获得的矛盾

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我无法获得的矛盾，希望能够帮助到大家。

在这个纷乱的世界上，无疑又很多我们自己都不能了解的事情。有些事情即使我们了解，也只能装着不知道。这或许正是我们可悲的地方，也是我们自己给自己设置了无数个障碍。我一直都在追寻着一个自己认为正确的足迹，只是这样的追寻从来都只有一个又一个的对自己的伤害。

说到了伤害，有时候其实就是自己的无聊。仿佛时间一直都在看着自己，自己却也跟着这个时间逐渐的忘记一切。有一天回过头来发现自己已经在这不断变化的时空里变成了另外一个人。这个时候你就会笑着看自己曾今记录在自己脑子里的东西，感叹一句时间刚好把我以前的梦想覆盖了。

不过也知道以前的梦想也就是由于自己对现实的不了解的一种意淫。只是自己总是在这种无休止的幻想中一步一步的接受了现实的安排。我一直都在想，自己究竟是什么原因走到现在这个状态了，是因为自己喜欢这样，还是因为自己就是一个随意而安的人。我想这个事情肯定是后者的原因造成的，我很少真的随着自己的思维去做一件事情。不过也都做着自己活着要做的事情，不做，就只能在这个世界上死去。我害怕死亡。

我其实很早就有了去死亡的冲动，不过也没有真的实施过。我觉得我害怕的死亡是一个传说中的东西。这让我觉的更加的害怕，没有任何的经验告诉我，我该如何面对这必然的死亡。

所有的人教给我们的都是如何好好的活下去，这是一件多么可怕的事情。我们一直学着不必然发生的东西，却对这必然发生的事情一无所知。这到让我想起了鬼神的说法，这一说发被人称为迷信，其实这更像是人们对死亡的一种研究。只是科学的现在让这种研究没有了市场。我们就不再敬畏死亡了。也就只能对死亡有了更多的恐惧。

人们不断的批判，这批判总是让人有着一种从外而内的感觉。总是在发现别人的错误，这种思想在我的脑袋里被无形的放大了。我不知道什么时候开始了这一行为，不过我似乎很喜欢这种感觉，自己的事情干不好，别人的事情瞎操心。不过说来也是自己做事的时候总是自利的表现了。我喜欢自利的人，这样的人才会真正的保护自己，进而不会有过于极端的行为。每一件事情的发生都会先考虑要付出的代价，这样的思维逻辑会让整个世界都协调起来。也就少了很多的矛盾。

我内心的，只是内心的不平。

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你是我无法企及的光

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是我无法企及的光"，希望能够帮助到各位。

在我十九岁的时候，很爱很爱一个男生，快要到了此生非君不嫁的地步。

但是和大多数爱情一样，最终都是穷途末路。

我原本以为很爱很爱一个人，就可以走进他的未来里。

我原本以为害怕没有未来的只是女生，没有想到他比我更没有勇气。

我不知道真的是我太幼稚，还是他太没底气。

他不是我第一个喜欢的男生，不是我第一个男朋友，但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。

在上大学以前，我一直是一个很奇怪的人，基本没有什么异性朋友，那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们，所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世，但是我觉得，那时候我应该是得了一种奇怪的病。

在他之前我有过一个男朋友，原本是我的笔友，以及算是比较知心的朋友，后来因为一些误会和某些荒唐的理由，他成了我的初恋，很优秀很温暖的男生，但是我不喜欢他，虽然在一起了很久，却连手都没碰过。

上大学后我喜欢过一个男生，喜欢了将近一年的时间，那时候他也喜欢我，谁都没有说破，一直做朋友。后来遇到他，我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了，他第一次和我表白的时候，我拒绝，因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上，我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久，第二天上课完全没有状态，又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了，夜里发了一条微博：以后漫长的时光里，只想喜欢你，我的L君。

没错，我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人，接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。

我们在不同的校区，没有天天见面，平均一星期一次。

在我刚上大学的时候，我告诉自己一定要考研回到父母身边。

在我大二结束的那个暑假，他问我如果以后他留在这里，我会不会陪他。

我当时应该是这样回答的，如果可以，我当然愿意。

然后，我思考了很久，关于未来，如果和我的计划冲突了，我会怎么选择？

我会选择陪着他，这不是牺牲，不是改变，不是放弃，我只是坚持的的心和他在一起，两个人比一个人要重要得多，他是男人，理应以事业为重，我不想当女强人，我只要做我爱的人的小妻子。

在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎，我真是讨厌死了这个病，那时候我在想我会不会死，在想我还没有回报父母，还没有带弟弟去西藏，还没有嫁给他。

我想多了，我没死，活得好好的。

我生病的时候帮给我洗脸，给我洗脚，喂我吃饭，夜里在病房里陪我说话，他给我剪了双手的指甲，我以前的指甲一直修成圆的，他剪得不好看，是平的，出院的时候我自己修了一遍，没有修回圆的，只是把它磨光滑了，一直到现在都是平的，我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好，我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了，就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候，让我觉得，这辈子就是这个男人了，非他不可了。

但是，我们只在一起了一年一个月零二十二天。

我们说好要结婚的，我们说好只喜欢彼此的。

我们说好将来一起回家的，我们说好什么都不怕要一起面对的。

我学习怎么做美味的宫保鸡丁，我学习怎么给西服配衬衫打领带，我学习如何做一个贤妻良母。

我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福，我想好了以后要怎么装饰布置我们的家，我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。

可是这些都不会实现了，甚至我最近的一个愿望，这个夏天要和他买一件情侣装穿出去，也不能实现了。

在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前，我们分开了。

我在18岁的春天遇到了我爱的人，在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。

因为他觉得，我们是和未来永远这种词汇无关的人。

因为他认为，我的梦想在远方，在他触及不到的地方，并且他不愿意相信，我的梦想在有他的地方。

因为他有压力，他觉得对我不公平，因为他不敢许诺，他没有担当，他懦弱，他希望我能实现梦想，他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。

所以他放弃我了，觉得爱情败给现实了。

他不知道的是，人生需要规划，爱情也需要规划，要坚持梦想，也要坚持爱情。

他不知道的是，我不需要多么有能力多么优秀的人，我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起，周末可以一起出去玩，平时努力工作攒钱买我们需要的东西，这样就够了。

他不知道的是，一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样，虽然别人依旧觉得我幼稚，觉得我可笑，可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟，从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，从没心没肺到心思细腻，那个陪着我长大又陪着我变老的人，一直都是他。

当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子，成了能适应生活的成品，成了在别人眼中靠谱的对象，他不再是那个上蹿下跳的男孩，我不再是那个莽莽撞撞的女孩，我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象，然后在一起做那些我计划好的事，我会落泪，可能那是别人眼中的幸福，但绝不是我理想中的快乐。

因为我很爱很爱的那个人，最终还是没有和我在一起。

我把此生最纯洁最沉重的爱，都给我的十九岁。

只是，我十九岁时很爱很爱的那个男生，我多么怕我最终还是没能嫁给他。

对不起，这个承诺我无法兑现

当夜色降临，我站在台阶上倾听;星星蜂拥在花园里，而我站在黑暗中。听，一颗星星落地作响！你别赤脚在这草地上散步，我的花园里到处是星星的碎片。

明明灭灭的路灯，擦肩而过的路人......陌生的世界，一张张陌生的脸，我想我一定是迷路了。高高耸立的密密的楼群将天空割裂成一张破碎的脸。不，我要去寻找，寻找那个我熟悉的背影，我曾不懂得珍惜的人。

她临走前冰凉的手指，微笑的脸庞一下下击打我的内心，我想逃离却再也无法违背我的良心，你再也听不到那声迟来的对不起。我曾许诺你为你唱一首你最喜欢的歌，你每次都会兴奋的像个孩子。对不起，直到你走的那一刻我都不曾兑现。

叮铃铃，在你焦灼的目光中放学铃终于响起，看着远处奔跑的我你每每都会放心的笑，拿过我的书包，用你那干枯得像树枝的手牵着我，蹒跚的向着家走去，我总是有用不完的精力向你诉说着学校的事，你每次都会耐心的听着，而我每次都会跟你说以后我要为你唱一首你喜欢的歌，每一次你都会兴奋的给我一个大烧饼。习惯了以后，我每次都用同样的话骗取你的烧饼。

就这样过了许多年，直到有一天，你彻底离开了我，恍惚的看着再也没有你的街角，再也不会有你牵着我的的场景，那个步履蹒跚的老人仿佛不曾出现在我的生命中如果没有那个诺言。

一些悠远的记忆，一些渐远的足音，一个来不及兑现的承诺填满我的心海。梦中，一个孤单的背影站在街角不时的望向远方。一夜之间沉重的地球，脱离所有星辰落入孤单。我不住的坠落，一双干枯得像树枝的手捧接住了正在坠落的我。拿着广播来到你曾哄我入睡的房间内，拉开那层布满了灰尘的蓝色帐子，拿着早已买好的烧饼坐在床边，打开广播流出你最喜爱的音乐，我手拿烧饼轻轻的哼唱，声音掩藏不住的颤抖，心慢慢的释然。外婆，我兑现了承诺，你听到了吗，我还为你买了你常为我买的烧饼。

点点星光凝挂在漆黑的夜幕中，我站在记忆中的街角，等着那个可能再也不会出现的蹒跚的身影。看着满天繁星，哪个是你呢。突然，一颗星星落地作响，那一定是你给我寄来的信吧。

这个夜晚，我不像以往一样早早睡觉，我要靠在月亮的背上读着你给我寄来的信......