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致失恋的你

发表时间:2020-09-19

【www.qg13.com - 致自己的情感语录】

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致失恋的你",希望能够帮助到各位。

十年生死两茫茫,不思量,自难忘。这深沉的追忆,苏轼爱妻如此,可谓情真意切,感动了多少代文人骚客。曾经我也很向往那些痴情,殉情的感情故事,认为那是爱情的最高级别。直到今天我才明白不是那样的。

姑姑因为姑丈的移情别恋先一步去了天国,奶奶因为思念早亡的女儿整日以泪流洗面,现在眼睛都差了好多。我很讨厌姑丈,他怎么能这样对待姑姑。也不想想我姑姑年轻的时候都不嫌弃他家里穷,不登记没一个华丽的婚礼都愿意一生追随他,为他生儿育女。现如今儿女都已长大,姑丈早已跟小三成为了合法夫妻还有了一个小儿子。我那傻姑姑却不在了。我同情姑姑,我理解她,如果是我面对这样的事,或许我也会选择和她一样。

直到有一段时间我失恋了,我怎么也想不通他为何会离我而去。夜晚是最难受的,思念的时候自己是最孤独无助的,常常躲在被子里抽噎,失眠那是家常便饭,于是我痴迷的看起了小说。结果给我得出了个结论:男人大部分都是花心的,少部分不是他不想只是条件不允许吧了。

整整一年的时间我都困在里面,我真的觉得自己很难受,一点都不快乐。我想不明白苏轼在那些漆黑的冰凉的夜里他有多少想念多少心酸,那些年他又是怎样独自一人熬过来的?人都是贪生怕死的,我姑姑又是有多爱他,才为那段不在延续的贫贱爱情、不顾自己的亲人、献出自己宝贵的生命。切身的痛苦,使我不在向往。

失恋的时候总会找些无聊的事情来使自己不那么无聊。比如我会听听电台每天最后一小时,一次偶然的机会听到这样一句话失恋时间很长绝对是对自己的一种残酷惩罚,失恋时间很短则是对自己的尊重和爱惜。关注各种微信公众号,浏览一些文章。下面是我的摘抄,跟大家分享下:

真正的爱不是让你极其疯狂,而是让你及其理性,疯狂的去爱一个人是天性,可是你违背天性去爱一个人的时候你是得有多爱啊!

很多很多年里,我们都在自以为是的感情里颠沛流离,甚至还带着一种悲剧的宿命感一种高贵的牺牲精神,但当你愿意掀开这层离奇的外衣,你看到的赤裸真想却是两个无法去爱的人。痴情不是真的爱,因为真正的爱绝不是折磨自己,更不是让别人折磨自己。真正的爱是让爱人幸福,让自己快乐,真正的爱是知道应该何时翻篇。

爱一个人是因为他/她值得你爱,但当一个人转身离开,请你给自己幸福,爱自己才能去爱别人,才能值得别人更爱你。

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致你


七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋,心情也难以平静,总是不由自主地想许许多多无关打紧之事,起初是小事,经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实,总而言之,那是一种前所未有的惊慌、难受。

静坐。冥想。

你来,是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是,这是事实。你待我好,我看在眼里,所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩,一如既往,最令我感动。或是年少懵懂,经过几番情感波折,内心磨砺多了,整个人渐渐变得成熟,想法,心思或会比同龄人成熟几分。

也忘了是什么时候开始,内心渴望的仅仅是一份平静。是的,平静。平淡的日子,细水长流,没有轰轰烈烈的你侬我侬,没有高调秀恩爱,没有一日不见如隔三秋,更多的是一种内心的探索与洞悉。

我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂,仅仅是你爱对方的灵魂。

可是在我看来,若我不够优秀,如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错,爱上你,使我更加卑微,值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已,于是我下定决心要去改变自己。

不是实质上的大改变,而是从细节上,做一个细腻、温柔的女子,做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己,而是我乐意,我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯,我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己,就是为了能在你面前有小小的小自信。

我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情,我从不觉得这是落后或者什么的。

而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此,你偶尔也说我不够主动。是的,我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯,因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你,你却活生生地还我一把刀子,从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情,懂得了许多,感悟了许多,也影响了许多。

想来,放下了过去被父母宠惯的姿态,放下朋友圈子里对我的纵容,放下内心那份对感情的尊严,以期盼你的赤诚的爱,因为过去所有离开我的人,都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。

并不是说有大小姐之类的公主病,而是从落地起父母就把我保护得很好,以为一切都是必然的。可是,没有任何一个人对我好是必然的。于是,我懂了何时退何时进,以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。

后来,我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情,我感受到,可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料,上面光滑细腻柔软,下面粗糙不平干燥。

因为,我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰,反倒是万丈寒渊。我发现,你的骨子里是一个冷漠无比的人,可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。

我猜想,我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质,是不是她的笑脸能在我的脸上看见,是不是我的行为举止与她相像,是不是某个神态某个语气与她雷同,是不是,是不是,我真的很想问你是不是。

可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕,就算你说不是,可我从你的语气里听出了是的隐义时,我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及,我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想,我怕你会伤心,我真的好怕好怕好怕。于是,替代品就替代品吧,只要能和你在一起替代品又如何。

可我怕,我连替代品都不如,那何处是我的安身之地?你说你爱我,我怕,这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起,在我的心上打上了一个死结,血气阻滞,通身冰凉不已,也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。

渐而,患得患失。于是我也只能在这里,敲敲打打,敲下满键盘的泪水,以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道,别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱,却困难重重,自我拉扯的内心状态。

好累,可还会坚持。

致美丽的你


依稀记得去年这一天,这个时间点,这个天气有点冷,担不是这个地方。

那一天也就是西方人号称平安夜,也就是每年的这一天,冬天比较冷,太阳也比较快下山,再过半个钟大概是伸手不见五指的。几个星期不见得你特意跑出来,拎着一大袋吃的,里边还有一个足以斤重的苹果且特别特别的红,那一个苹果是我吃过最香、最脆、最甜的。撑了一个晚上都睡不着。那时你是拿给同学转交给我,你不愿意让他知道你来学校,不过那是跟你待多了变得机灵,一下子就转过来迅速就让我找到你,那一天我就相信你逃不了了。你晚上容易肚子饿,我买了吃的,还有今天给你准备了一个苹果。然后浅蓝色背影就慢慢远去。那背影应该是我这辈子的追逐的方向吧。

.毕业是这段时间一直的痛,距离让我们慢慢陌生了。以前你跟我说过我说过,我一直不相信,现在我明白了,我没有以前的咬文嚼字的说不会的,不会的。然而而今天止已有85天没见过你了,你不在身边了了,今天我很想给你个电话问问你怎么样了?今晚平安夜还过得快乐吗?有没苹果吃啊?反正没有你苹果已经远离我了。明天又是一年的圣诞节?会不会孤单?还会不会时常想起我呢?是不是把我忘记的差不多了?还有没机会牵着你一起跑着赶火车。带着我一起吃你喜欢的小吃。当我敲键盘到此时,我很消极,我不知怎么办。

如真有一天我们不再联系了,在街上或者在路上遇见你时,我不会指着你尖叫,更不会跑过去跟你说话。我只会默默站在哪里慢慢的等你离去。也许。拍在你走后我会下你的背影,一辈子好好收藏着。不要伤心那时我不再想打扰你的生活但我一直放不下你,你深深印进我脑海,已无法移除。我多么想自己身上有一个按钮,按一下就清除了所有不快乐的。然后和你一起奔进你以前给我的小屋记言。小屋、抱枕、围巾、脚绳、无数颗的星星、还有一个很幼儿气的小人仔。而现在留在我身边的只有你的脚绳、幼气的小人仔、还有无数颗的星星,唯一改变的是无数颗星星已经被我拆散了,再也没有以往的景气。我没有丢,我一直留着就是等你有一天来视察。还记得毕业、也就是暑假那段时间你问我星星有没看完了。结果不是你想的那样,很抱歉。但我真有原因的,我是一直舍不得把它们全的拆的零零散的,那就没有你所付出的努力。后来我慢慢明白我错了。直至今日已经被我拆的就像废纸,看着还是有点残忍,但我还是硬生生的把它塞进了玻璃瓶里,低下粘着502胶水沾在我书桌上,我就是生怕那一天心急翻东西把它摔碎了。

人都会舍不得已经拥有的东西,比如感情,应为生活过一段时间,因为彼此熟悉,当失去的时候,又是那么撕心裂肺。其实,人没有谁谁谁,都还是可以过,只是习惯与不习惯,科学家说坚持21天,就可以形成新的习惯,坚持21天,不去想一个人,不去见一个人,就会习惯一个人,在不在一起只是习惯而已,而自己就是习惯不了不习惯的习惯。其实两个人变成一个人,就像家里养的宠物,而有一天宠物不见了,家里好像少了点什么,但当真找不回来,就不用念想了。不是你的,强留只会给对方带来更痛苦,重新养心宠物不就行了吗?

不知道从什么时候起,就开始多愁善感了,听别人说,出生在一月的人心事会很多,我觉得自己就是,真的!也许自己把每件事都当成了事,所以内心才会沉重,才会压抑。总感觉活在过去,当遇到新每鲜的事物总想去尝尝它的新鲜感,可是去尝的时候却发现是苦的就像微博上说的:你喜欢吃炸酱面但因为饿了于是塞下一包薯片又吃了几个橙子以为这样也管饱但最后还是想一吃一碗炸酱面。总以为会很坦然的忘掉,但到头来却压在了心底,总会在不经意间想起,想起的时候,心里总会有那么点失落和惆怅。

大学读了两年,才发现好久没有静下心来好好的以往以前,以为一直在成长着,可是回过头来才发现,心还是停留在原点,不是不想成熟,但感觉心成熟了就失去了色彩,没了小时候天真烂漫的幻想,也没了小时候童心般的纯真。回忆也是一种幸福,它能让你想到过去的往事来,那些事有快乐的也有忧伤的。那些事情也过了很久很久,没有五千年那么久,但比十年那么近。那么往事也在我的脑海里穿来穿去。

2015-4-1210:52:59

致遥远的你


记得那时候貌似所有的女孩子都偏爱穿白衬衫的男孩子,干净清爽,富有魅力。可那天在校门口,你穿着牛仔外套就那样不声不响地闯入了我的世界。

高中的我偏内向,寡言少语的被大家认为高冷,分班那么久连你叫什么都不知道,只依稀的记得班里好像有你这么一个人。有一天与朋友约好一起去玩,走到校门口的拐角看到了正走向校门口的你,也许是阳光的照耀下你变得格外耀眼,我竟有些慌张,心怦怦地跳着。好像是琼瑶小说里写的那样,我看见什么落在了我的面前。那是爱情。

偶然看到一句话,喜欢一个人,也许是因为他衣服上的味道,他说话的语调,也或许是他不经意说出来的句子。就像最初我几乎意识不到我喜欢你,但我喜欢有你陪伴的每一天,喜欢与你经历的每一次聊天,喜欢你在身边的阳光。没有占有,无关结局。很久以后我才知道原来那时候你也是喜欢我的。你会下课装作没事的样子去我附近转,在所有人不在意的时候去我旁边闲聊几句,你那时候才发现原来我并不像想象中的内向,只是懒得交流。慢慢的这份感情就理所当然得开始了。

你对我是真的很好,有的时候我笑着打趣说,你就像父亲照顾女儿一样宠着我。你什么都不说,只是默默地把我照顾的更好。高考前夕我突然厌倦了学习,每天沉迷于看小说追剧看电影,成绩下滑的严重。当时大家都默认了是你影响了我,劝说我无用之后把矛头针对你,现在想想那时候的你每天愁眉不展是为了我吧。于是在所有人都不支持我们这段出现太早的感情时你为了我也选择分手。身边少了你的陪伴,我做什么都好像缺少了动力,却把小说和电影放在一边,补上之前拉下的学业。我说过我会跨过山川湖海和无数个昼夜向你走去,在所有人的祝福下与你在一起。

以前我总认为青春应该有着轰轰烈烈的模样,可你的出现让我觉得两个人在一起变得更好才是真。最后我们结束了对我们而言很重要的高考,我与你也考上了两个相隔很近的城市。你依旧像以前一样照顾我,虽然有不可避免地争吵,但我们过的很幸福,最后道歉的也永远是你。在每个你在我身边或不在我身边的日夜,我都希望陪我走完人生的是你。穿过陈旧的高楼大厦的影子,越过自我牺牲的脚注,在某处有着蔚蓝的天空,所爱之人就在穹顶之下,经过深夜酒吧的战歌,穿过蜿蜒的汽车长龙,那儿有寂静的星,静谧的夜,还有我爱的人。

记得那天,蓝天阳光,和风飞鸟,你就这样,在我心里,在不曾离去。