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挽回爱情需不需要关心她

发表时间:2020-09-19

喜欢不需要理由

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的喜欢不需要理由,希望能够帮助到大家。

当起这个题时,是的,我在想的是:我只是因为喜欢。

一切的一切,所有的所有,只是因为喜欢。喜欢疯疯癫癫,喜欢平平静静,喜欢热热闹闹,喜欢一个人,喜欢文章,喜欢写文章,喜欢纠结,喜欢

喜欢在靠窗的位置静静的坐着,看着眼前各种的小动作,看着窗外无限风光,然后在眼睛疲倦之际,便低下头,打开音乐,戴上耳机,让歌曲随机着。

我是一个追求完美的人。所以哪怕只是喜欢,也喜欢着干干净净,纯纯粹粹,不夹杂哪怕一丁点的瑕疵。墙角的灰尘堆积了,桌上的临时烟灰缸破旧了,电脑桌面的排版杂乱了,不遗余力的清理着,就算只是一瞬间的清洁,但就是一瞬间,心情也会美丽。

我总是会经常的让人请吃糖,哪怕是一丁点的借口也要开口,可为什么要吃糖,为什么要他请,并不具备理由,至于结果会不会有糖吃,别人怎么无语,也已经不是我所要去想的了,因为我的任务只是对别人说:你要请我吃糖。这么大个人,很幼稚的行为,却乐此不疲。

喜欢,在经历过太多的不顺心之后,还是会老样子,你也就是这个你了。就好比责任,一开始的大包大揽,然后整天的背负,得来只是诸多的漠然与悄无声息的嘲讽之后,也就想放下了,你眼中的责任只是你的责任,多么不负责的话语,终究还是放不下的,因为自己喜欢,一个人若没有责任,谈什么其它。

就好比爱情,想象中的爱情是:寻一人,直到天荒地老,是《刘三姐》中最后男女主角对唱的哪个活到九十七,奈何桥上等三年。却总无法找到对的感觉对的场景对的人,为什么与场景有关,古人的风花雪月看多了吧。于是也就顺其自然了,可内心仍然热情似火,只是因为喜欢,一个人若没有憧憬,谈什么美好未来。对于自己想象中的喜欢的东西总是那么的毫无抵抗力。

一切的喜欢是那么的出人意料。高中时代从未想过自己会上大学,大学时代从未想过自己会比别人多那么些经历,高中时代从未想过以后自己会喜欢上写东西,那是为了一篇考试作文都得纠结一晚上,而大学时代也从未想过自己写的东西会让人家认为我应该去中文系,应该投稿。曾经无力的去辩白:我不是作家,我只是以为喜欢。可在别人看来他们自己不再行的别人能的就已足以让他们惊叹,不需要再多的理由。

某一天,雨正浓,夜正稠,带上手机雨伞就出门了,一个人的浪。城市很大,街道很多,就那么漫无目的的上车下车,在桥上看风景,在夜市吃东西,在雨中淋雨戏水,回来时鞋子已如新买,但是一路是傻笑着回来的,那是一种只曾在小学时体会到的感觉再次重新体会到后的欣喜。

细细想想,一直到现在,喜欢的那么多,竟也从未问过自己为什么而喜欢,彷佛它就应该是这样的,而我也就应该是这样子去喜欢的。

喜欢,并不需要理由,有一刻的心动就已足以安慰一生。

扩展阅读

孝敬母亲,不需要理由


关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的孝敬母亲,不需要理由,欢迎阅读与收藏。

五月份,母亲节快来了。

感谢母亲,在二十多年前赐予我生命。是她忍受了十月怀胎的痛苦,把我带到这个精彩纷呈的世界。我是她生命的延续,我将以一生去感激他。

每当看到不孝敬父母的新闻出现时,心中一阵又一阵触动。为人子者,当尽人子之责,何况有儿不嫌母丑、子不嫌家贫之说。她是我的母亲,是最牵挂我的那个人,所谓儿行千里母担忧也。

孟子的母亲为了给儿子提供好的学习环境,不惜多次搬移住所。她只想找个僻静的地方,让孩子安静读书。漂母济食,一个老妪在韩信落魄的时候提供帮助,幼吾幼以及人之幼,这样的精神何其伟大!岳飞的母亲在儿子的背上刻上精忠报国,岳飞铭记一生,终成南宋抗金名将。

我们的母亲也许没有孟子、岳飞母亲那样出名,他们是那样的默默无闻,为了儿女的成长含辛茹苦。当你看到母亲的银发渐渐增多,心中难道没有一丝伤感?母亲渐渐老去,可她不变的牵挂是她的儿女。她的儿女能否成才,她的儿女能否找到意中人,这些都是母亲操心的事情。母亲为我们考虑了很多,我们在母亲温馨的关怀下成长、成熟,却在一些时候无心忽略了这些的存在。

母亲节,给我们提供了感恩的机会。这样的节日,让我们再次体味到普通、平凡的母亲是多么伟大。她们含辛茹苦一生,只是为了培养出出色的儿女,可很多时候这些并不为我们所理解,我们辜负了她们的期望。感恩母亲的同时,也该思考如何去感恩母亲。母亲是伟大的女性,我们取得什么样的成就,才能不辜负她们的期望,这是作为儿女应该思考的。儿女应该怀着感恩的心,去关怀母亲、孝敬母亲,生命中最亲最近的人。

贫富贵贱、高低尊卑,这些都无法改变母亲的伟大。她们除了操劳自己的工作,还得为自己的儿女操劳。或许正是这样无日无夜的操劳,让她们染上了满头银发。或许您还记得,很小的时候,母亲为你拿起新书包、为你缝缝补补,而这些最普通的事情正是感恩的缘起。我们有义务做出足够的成绩让母亲欣慰。母亲是那样任劳任怨,而我们却没有时常记挂于怀,这是让人心酸的。

所以,在我们长大之后,千万记得要孝敬母亲。孝敬母亲是不需要理由的,因为她是赐予我们生命的人,这便以足够。可怜天下父母心,天下的儿女们在工作岗位上该做出点成绩,只为让我们的母亲欣慰。

很容易想起那首《感恩的心》,让我们满怀感恩、孝敬母亲。

你不需要太好,我喜欢就好


你不需要太好,我喜欢就好;我没有太好,你不嫌弃就好。

还记得,又似乎不记得你以前假装高冷的样子,想想觉得可爱极了。你就是那么撩拨了我的心弦,你高冷的样子像极了不犯傻的二哈。可能是了解了,现在的你怎么高冷我都觉得是那么的可爱。

其实快忘了当时是如何向你表白的了,只记得当时我约你下楼,我说:你下来一下,我有话对你说。 我知道你要说什么,你说了会后悔的,还是不要说了。当时我心情很复杂,我心想你大概是看出来了吧,但是我还是想要说出来,虽然之前受过伤,还暗恋过一个人两年,但是我觉遇到能让自己心动的都是上天安排好的,我不能就这样轻易放弃。在我的胁迫下,你最后还是下来了,我记不太清你当时的表情,因为我心跳得特变快,紧张的低着头不敢抬头看你,我在心里给自己鼓劲儿,最后还是很纠结的说出了那四个沉重的字我喜欢你。我怕你拒绝,我急忙说你要是拒绝的话请不要当面拒绝。但是,你太不给我面子了,还是说了对不起。那天是元旦,新的一年,第一天我就遇到了这样的事,可真是不太幸运啊。后来怎么样我不记得了,我只记得我给我闺蜜打了电话,可能是哭了吧,但是那又怎样呢,都不重要了,青春嘛,总是要努力追逐自己喜欢的啦。

我那时还以为我可能大学四年都不会谈恋爱了呢,就想这么喜欢着,他就这么拒绝着,一直到毕业,也许也会是一件很有意义的事情吧。但是谁能想得到呢,后来我们在一起了,他说被我感动了。其实我心里还是想相信他是开始就喜欢我的这个我不知道真假的事实。其实我也没有说就因为我单方面的喜欢就鼓起勇气去表白,实在是这个傻子为我做了一些让我误会的事情让我以为他是喜欢我的。

那是一个聚会,十一二月的样子吧,我跟他说我不太习惯这样的聚会,然后一个人觉得好尬尴啊,然后这个傻子竟然在门口等了我三个小时,就为了送我回学校,路上还很温柔的问我要不要吃点东西,我简直是太感动了嘛。谁会以为你不是喜欢我啊,哼,还拒绝我,最后还不是跟我在一起了,想不到吧。嘿嘿,跟很多被拒绝的人不一样,我不是放弃了我是坚持了,可能就是得不到的永远在骚动吧。

我们在一起后

记得我们第一次牵手的时候,我都紧张得心快跳到嗓子眼儿了,觉得大冬天的好像周围都是热气,让我浑身都有点冒泡的感觉,大概就是幸福得冒泡吧。我们天天都在一起,因为是一个班的,上课也能一起,坐在一起听课,他要睡觉了我吓唬他一下,我要睡着了他就悄悄地牵起我的手。校园的爱情可能就是这么纯粹儿美好吧,快乐很简单,难过也很简单。(其实还有我们第一次亲亲的时候,这个我就不说了,太紧张了,现在都记不得了)

每对情侣肯定都会有闹矛盾的时候,他是个比较理性的人,而我又是个感性的人,所以每次吵架了我都会气冲冲的走得很快,想自己静静,而他则是跟在我的后面,一直跟到宿舍楼下看见我进楼了他才会自己走开,然后等我气消了,我跟他服个软,撒个娇,我们就又好了。其实我大多数时候吵架都是要面子,毕竟我是个自尊心比较强的女孩子嘛,但是看到他跟在我的身后的时候我又觉得自尊心在他面前好像没那么重要了。他还总说我像个小屁孩儿,虽然很不服,但还是开心的啦,就算以后会感情破裂各自分开,我也不会后悔与他相恋一场。

但请你记得你跟我说的话哦我不谈恋爱,但谈了,我就希望谈一辈子。

今天很喜欢你,昨天也很喜欢你,明天更喜欢你。

爱你,不需要语言


关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的爱你,不需要语言,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

你,还好吗?还在为那花儿的凋零而伤感吗?还在为那小小的动物的死亡而哭泣吗?你在西雅图还记得曾经的我吗?

你已离开我整整的521天,网络里流行一时的521代表着我爱你。真的爱你吗?我问自己。或许爱吧,可为什么又让你离开我呢?或许不爱吧,可为什么在你离开我之后却又苦苦的思念呢?

在你离开我的那一天,老天也在轻轻的哭泣,不为别的,只为你要离开了。当时的你大概也有一丝的不忍吧,当我们在细雨之中走了好久好久之后,你才开始向我诉说。从你的声音里,我听出了一些痛苦,但在你的眼中,我却看出了你有一丝欣喜。对西雅图的那种向往,才是你的最爱吧。

我知道,你很喜欢西雅图,你也希望长大后可以定居在那里。我认为你只是随便说说而已,却不曾想到有一天会成为现实。

当时,真的好想哭。但还是强忍着泪水,任凭它在眼中打转儿。终于走到你的家门口,不知道自己是怎么到你家门口的,只感觉自己的身躯不属于自己,灵魂不知飘向了哪里。

在我转身准备消失在你面前时,你喊住了我,问我爱不爱你。心颤抖了一下,但我还是没有说出口,眼泪终于忍受不了小小的眼眶的束缚而冲出来,随着天的眼泪一起离开了我。不记得这是你第几次问我,却记得这是最后一次。

我想要告诉你。其实,我一直都爱你。只是,我知道。爱,是不需要语言的,只需要我们默默的守护对方。然后,相守一生一世,这就足够。

爱,是从心里涌出来的一股清泉,它会将我们的心灵洗涤干净,最后,进化出一朵雪莲,在你我心中绽放。

但是,还是没有说出口,既然你选择了离开,那就让这秘密埋藏在心底吧。

不回头看你,只想要留住你最后的微笑。

时间,没有因为我们谁伤害了谁,谁还在爱着谁而停止脚步。相反,他加快着速度向前奔跑。一转眼几年过去了,也许到了如今,我们已谁也不认识谁,就好像在这个世界上你我不曾相遇过一样。

我们爱过,痛过。不只是因为西雅图的原因,还是我没有亲口对你说我爱你的原因,迫使我们不得不放开对方的手,我们从陌生人变为朋友再变为恋人,最后却又变为最熟悉的陌生人。我试问自己,我们到底获得过什么?什么也没有,只有获得一个心痛而已。