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想念你,我的军训

发表时间:2020-09-21

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把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的想念你,我的军训,欢迎阅读与收藏。

秋天是个特别让人回忆的季节,也是想念的季节。听着熟悉的歌曲,看着曾经穿过的军训服,听着熟悉的一,二,一; 一,二 ,三, 四是的,就是这些军训中的点点滴滴,来个360度的旋转吧,它把我们拉回那时候的我们,那时候的记忆,那时候的教官,那时候的日子就犹如放电影般浮现在脑海里。想念的军训,一年不见,你好吗?

我想,我想,我想,送给我想念的军训的一首诗:

想念你,

我的军训,

你是过去式和现在式,

你在我的过去里,

而我在,现在的时光里。

想念你,

我的军训,

你是我青春的前世,

而我在青春的后世里想念你。

想念你,

我的军训,

你是我回忆里的一朵花,

恰好这个季节时,

你却盛开了我回忆里的那一朵花。

在这个想念的季节,

你为我打开了回忆的那一扇窗。

殊不知,你为我打开的那一扇窗,让我回味了窗外的风景。那风景不是秋天的色彩,也不是秋天收获的果实,而是,曾经出现在我回忆里的军训。我在想念你,你可知道?曾记否,从学校出发的那一天,穿着军训服,坐着军车,一路唱着歌,我们不亦乐乎?一路有笑声,有歌声,有车声,有汽笛声 ,凑成了一曲激情活力般的旋律。它就这样一路跟随着,就这样陪伴着我们到了军训的部队。看着军训完的学校,个个被晒得黑不溜秋的,脸上只有眼睛可以看得到,那时我们的心里便开始忐忑不安,我们会不会很惨呢?我呢,在心里数着拍子,教官快点来接我们去住宿吧,想早点坐在舒服的宿舍里凉快凉快呢。再等教官一分钟,再等一分钟终于有教官接应俺们这帮孩子了。曾记否?我扛着那一大包行李,看着那个高高的坡,我略些觉得眩晕的,没办法呀!!只能灰溜溜地拖着行李走呀走呀!一步,两步,三步,努力地往上爬,就像蜗牛一样要爬到想要的目的地。呵呵,到达了。有些人争先恐后的上楼去,一上楼,却想不到我的宿舍是个睡地铺的。我们把行李整理好。阖然,教官来了,我们倏的一声站了起来,教官教导俺们要怎么摆放行李?行李不能那样摆,也不能那样摆。这一天心情是平静的。

曾记否?来到这,没什么。心很是平静,只是,对于洗澡很是烦恼,这也没什么了!也没办法啦。所以俺很淡定。每个人的脸上都洋溢着不同的表情,喜怒哀乐都显示在脸上。这训练并不可怕,可怕的是没学到什么?自控不了自己的那些情绪而已。不是么?记得那些教官形同各异,有的严肃,有的平易近人,有的帅气,有的平平凡凡。但是,每一个都有善良亲切和蔼的一面。那一晚,拉歌了,唱得很高昂也很给力!曾记否?基本上练的是踏步,齐步走,摆步等等。在太阳光强烈下,我们的皮肤像变魔术一样由白变黑。曾记否?每天的一日三餐,都要等一段时间,给我们的感觉就是,花开了,谢了,又开了,还没轮到我们去吃饭。并且,吃饭既要讲秩序,也不能说话。曾记否?换教官了,我们心中有舍不得,就是这样,有舍有得。曾记否?洗衣服没水,既多人,又赶时间。我们就去男生的洗澡堂接水去。在往去那的路上我们徘徊来,徘徊去。最后,我们几个鼓起勇气走到门口,突然,好几个男生出现了,他们既惊讶又害羞啊!然后我们说了情况,其中在一个男生的带领下,进了洗澡堂接水后出来了,那几个男生在那等候着,不敢靠近呢。为什么呢?因为我们几个女生在他们的洗澡堂里呀。而令我们更不好意思的是:他们男生在那门口挂着牌,上面很正的写到:男生洗澡堂。曾记否?我们三连搞一些活动,手搭着肩跳兔子舞,构成一个大圆圈,如果断了就罚谁表演。曾记否?那个迷失的小兵,那小兵便是我。站了岗后,我就屁颠屁颠去找三连,看到的都是和自己穿着同样的衣服,每个教官的衣服也是一样的。在那一个个个篮球场,向其他的连问了。请问这是三连吗?我找啊找啊,就像迷路的小兔子,找得好辛苦!其他系看我在找三连,那啥连的在那前府后仰地笑着呢!我又跑下坡找,恰巧也是三连的姐妹也在找三连。我就和她转了又转,转了一大圈,转而翻越了那个陡坡, 到了大礼堂门口,我和她一拍即合,异口同声说:应该是在大礼堂里边。果然是在大礼堂呀!迷失的两个小兵终于归队了。这好比是:众里寻它千百度,蓦然回首,那三连却在隐蔽处那一天,就要回校了,那感觉啊!时别已久的学校,我们就要回到你的怀抱了,我们很是高兴,很是快乐。这时候,我们是快乐的,而教官是不舍的,许有点悲伤,为我们唱着送别的歌。

那时的我们很可爱。那些昨天虽是有点辛苦,却在苦中作乐。无论过去,现在,还是未来,都在锻炼着自己。保持一颗积极乐观的心态对待现实的一切。正所谓,梦想很丰满,现实很骨感。面对如此这般残酷的现实,得把心态看好!心态决定一切!军训就是这样日复一日,重复着每一天,都是24个小时,不会减也不会加。在自己的青春里,能去部队享受一下里面点点滴滴的生活,真的收获很大,那时的我们是幸福的!幸福就是那么简单!

这一些些就仿佛是昨天,我们还是那时的,可爱的小兵。回忆是美丽的,青春因它而美丽着!想念的季节!我在想念着谁?不是谁,就是你,我的军训。想念你,我的军训。

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你怀念,我想念


那次上课后,你告诉我,你想去看一片满是樱花的田野。我那时便发疯似的,满村子找樱花籽,但村里人却说,这樱花是开在日本,一个特别遥远的地方,你这村中娃,恐怕是去不了的。那时的你不再多说,只是每每在课本里描着这樱花的样子,那是我心疼你,为何这大山里的孩子就不能去日本,去完成自己的愿望呢?

长大后,你考上了城里中学,而我因年龄不符要被迫留在山里再读两年,你走时告诉我你可能就住那里不回来了,你不在我要好好读书,我摇摇头,转身,留了一个背影告诉你,我不想与你告别,你依然在我们的学校里,依然跟我一起上学。你叹了一口气,后留给我的声音是大巴车那穿透山里的鸣笛声。

经过两年的努力我考上了你所在的中学,我是有多么兴奋,多么激动。可当我来到那个我看都没看过的中学时,你却开始嫌弃我,你开始拒绝我叫你的小名,开始离我远远的,甚至禁止我来到你的班级门口。我伤心透了,我知道你已经不是我那贴心的小姐姐了。

我开始努力学习,而你却开始学习化妆,学习如何在男生面前软弱。当我的名次开始渐渐往20名里进军时,你再也无法考进100名里了。你最终只是考进一个不知名的大学,而我却选择了去往日本。

到了日本,我第一件事并不是去我所报考的大学,而是打听那充满樱花的田野在哪?我来到那一整片都是樱花的田地,可是我的身边缺少了你,你的愿望,化为了灰烬。我对你以前的想念也慢慢地形成了怀念!

想念你是我的错


遇上你是我的缘,

想念你是我的错。

枕着他的肩,

想着你的容颜。

感受着他的爱,

心里藏着对你的挂牵。

苦无边!

君如陌上尘,我似堤边絮。今生不能长相依,来世化蝶也相伴。

掀开记忆沉重的石板

你清晰在我灵魂的空间

因为想念而炙热的心房

被你的身影填满

我在夜深人静时想你

就如

用整个的生命

回味一个季节

在想你的梦中流连

不管时光与季节的变迁

遇上你是我的缘

爱上你

却是我一生的错

自从对你说爱你

我就开始背负明天的债卷

此生

你的肩膀

不该是我的港湾?

因为

前世我在第一万次回眸时

被一片流转的云遮挡了双眼

所以

今生她走在了我的前面

因为

今生认识你太晚

所以

倍添了述不尽的遗憾

你的心

早已经是别人情感的家园

而我

站在他的身边

用埋藏了千年的激情

把你想念

感觉中你离我好近

现实里却是那般遥远

怕自己的热情再次向你舒展

想念的心思原本简单

你总是长久的鲜活在我的心田

盼想见

怕想见

对你的相思诉不完

却不敢为你写一生的诗篇

心似小船

载不动太多挂牵

每次在梦里与你相遇

我无言

不敢说爱你

不敢说想念

自己如火的热情

成为别人伤痛的根源

爱你无悔

想你有错

心在无边的矛盾中纠缠

纠缠纠缠纠缠

认识你太晚

可你偏偏来到我的面前

这晚来的细雨断不了对你的想念

爱你

我无言

但,我还是想念。

我还是很想念你


他们说你那么喜欢你的猫,你应该为他写点东西。

我拒绝了,因为写东西就会想起你,回忆你到最后,结局总是不美好的,总是那么悲伤,要让我缓好久。

可是我总时不时想起你,一遍一遍翻看空间里你的照片,然后后悔又自责地想,那个时候怎么没有给你多拍照片呢。

终于啊,我决定,多用一种方式来纪念你,用我喜欢的文字,记录下我们的滴滴点点,记录照片里不能表露的东西。

于是在今天,我一股脑把关于你的记忆倾倒,盘盘点点,挑挑捡捡,生怕遗漏些什么。

我初见你时你才3个月大,小小一只,带着稚气,奶萌可爱。

那个时候你还是同学家的猫,因着她家人要出去的缘故,喜欢猫的我就收养了你这个小可怜几天。

去她家接你的时候,第一眼看到你,就喜欢上了你,黑白相间,黑白分布恰到好处,像戴了口罩,围巾,穿了鞋子,肚皮下还有一片白,还那么小,就很帅气了。你也不怕生,安安静静任我抚摸,任我抱起,小心翼翼带你回家,短短几分钟的路程,我也不肯放下,怕你累着。

可是抱回家,奶奶不接受你,在你之前也有过两只小猫,因为各种原因,没能伴我长久。所以,她不想再养猫了。我只好送你回家,暗暗下了决心,每天都要带着吃的喝的玩的去找你,陪着你。只是还没等我去兑现承诺,你就先来找我了。

我只带你走了一次的路,你却记下了,开始时不时往我家跑,奶奶也不再赶你,还为你准备了个小碟子,专门放你的食物。

后来,你来的越来越频繁,待的时间越来越久。就好像我家养的猫了,一天里在我家可以待20小时,在同学家待4小时。再后来,朋友家里没人了,你就整天都待在我家里,时不时出去玩耍,终于全身心在我这里,名正言顺成了我的猫。

你还小的时候,给你吃鸡爪,你总会吃着吃着卡在牙上,我就蹲在你旁边,等你卡住了,帮你把它拨下来,一遍一遍,不厌其烦,直到你吃完。

睡觉的时候你喜欢待在我被子里,那个时候总怕你会被捂着,整夜都用手撑着被子,即使冬天也是。现在想来,或许我睡觉从不乱动,大概也有你的功劳吧。但你不能安分待在被子里一晚上,总喜欢从被窝里爬出来,待在被子上,待一会了又钻回被子里。一晚上总要好几次折腾。我很喜欢你从外面钻回被窝时的感觉。毛茸茸的你,蹭啊蹭,蹭进来,然后贴着我,换好几次姿势,最终安分躺下,满意打起呼噜。偶尔你也调皮,喜欢睡在我肚子上,睡在我脖子上,小的时候还好,长大了压得我竟然有些呼吸困难了。你还喜欢睡在我枕头旁,不是脸贴着我脸,就是尾巴在我嘴巴上扫来扫去,痒痒的,却也拿你没办法。

那个时候,我总喜欢跟着你呼吸的节奏,跟着你吸气,然后努力做到一起呼气,偶尔频率一样了,我就很欢喜。只是你呼吸频率高一点,我不能一直和你一起同频率呼吸长时间,会有点难受。等我缓过来了,又会跟着你的节奏一同呼吸,乐此不疲。

你睡着的时候,很安静,一点都不像醒时候调皮捣蛋的混世大魔王。我喜欢在你熟睡之后,一遍一遍叫你直到你醒,或者直接把你扶起,你总也不生气,不会挠我,只是换个姿势在我身上躺下。大概久了,你也想着要报复一下我,于是你在我早上还没睡醒时,抓我的手和脚,逼迫我醒来,陪你一起玩耍。当然,我不会和你生气,只能认栽,苦笑着爬起来,陪你玩耍。想想那时候也是有好多天没能睡过懒觉。

别的亲戚邻居来家里看到你,都会说你的毛十分黑亮,摸起来却又不粗糙反而很柔顺。想来因为你一袭黑衣的缘故,我在灯关了只有电视屏幕亮着时,竟然一时没有找到你。还是你在听到我叫你时,喵呜一声从桌下钻出来我才发现你。后来我就有叫过你黑炭,小煤球,你总对我不理不睬,无视我的殷勤。

你还是小奶猫的时候,对什么都好奇,什么都可以让你玩耍,我总喜欢逗你,手晃来晃去,前前后后,假装你的猎物,你会俯下身子,瞳孔放大,眼神紧盯我的手,脑袋也晃来晃去,后足不断动作,然后觉着时间成熟了,我没有注意到你,一个猛扑过来,抓住我的手。只是等你发现是我的手之后,会收起利爪,用你那粗糙的舌头,舔舔我的手。

那个时候,邻家伯母手机上有个毛绒绒的玩偶挂物,她来我们家的时候,你总喜欢玩着她手机上的挂物,甚至连我的呼唤都不理了。我执着的认为你将它看作了老鼠,所以才那样吸引你。我也是有一个老鼠样式的玩偶,只是不巧的是他是卡通形象的样子。所以我拿着它在你面前晃来晃去,你只顾着那只毛绒绒,都不曾瞧瞧我。那个时候很有挫败感啊,原来每天好吃的好喝的给你陪你玩耍尚比不过那只可以让你有抓捕成就的毛绒玩具。我有偷偷告诉伯母,下次来我家玩可以考虑一下把毛绒绒放在家里,别带过来了。

等你长大了,却表现的很成熟稳重了,只有偶尔有了兴致才会陪我玩玩,不一会儿兴致怏怏还显得很敷衍。像是你不得已陪我玩一样。也变得高冷了,怎么着也叫不动,除非你饿了,才过来蹭蹭我撒撒娇。总有一种儿大不由娘的感觉啊。想你不是那么需要我陪你玩耍时,我也很伤心呐。你曾经和我在房檐上坐着的时候啊,一动不动,睥睨万物,我只看到你的背影啊满是孤傲。好好奇你的猫生里,是否经历过什么我不曾知道的大事情。让你的性格呀,从小奶猫变到少年喵,跨度十分大。

为数不多你流露出来的撒娇,就是我去上学的时候。因为很早就住宿了,一周回来只有两天见你,甚至初中时候半个月才有两天时间见你。每次我要走的时候,你就会一动不动坐在家门口,也不叫,只是看着我,看得我心软,看得我一步三回头,甚至不止一次有把你装进书包带去学校的想法和冲动。现在想来,每一次离家上学,都好像和你经历一场生离死别。

好像你掌握了我回家的规律一般。奶奶说,到了我回家的时候,你当天就早早在家侯着了,不会出去玩,不会乱跑,很像专程等着我,虔诚真挚。我也很享受回家的时候,远远呼唤的一声呼唤,你一边喵喵叫着,一边不顾一切向我飞奔而来的时刻。

你很厉害,抓捕技能满点,时不时抓个老鼠,抓个麻雀,然后回到家里,在桌子下或和它们玩,或吃掉它们。不止一次和你说不要把老鼠抓来家里,在外面吃掉,你总也也不听,还是执着的把它们带回家里。还记得有一次,你抓来老鼠,不想吃,就和它一直玩,结果一不留神,老鼠跑到了另一个桌子下面的夹缝里,你抓不出来,望着我喵喵叫,我只好帮你把桌子下的东西挪了一些,老鼠因为动静太大,吓得跑了出来,再次被你抓到,你也不和它玩了,直接将它吃掉了。后来,再也没有出现过你把抓来的老鼠麻雀放走的时候。很是傲娇啊。

偶尔,在收拾桌子下面和别的房子时,会发现鸟的羽毛,也不知道是你在什么时候,悄悄留下的功勋章。

你抓老鼠很厉害,很多人都清楚。所以邻居家奶奶想把你借去一天,想让你帮忙抓抓老鼠,我想了想,这样子你就更是一只为民除害的小猫咪了。于是同意了。我抱着你去了她家,哄你留在那里,然后走了,等下午去接你的时候,你一直冲我喵喵叫,样子很是不满。邻家奶奶说,从我走后,你就一直在挠门,不肯多待一秒,喂东西也不肯吃,放的水也只喝了一点。我把你抱起,带你回家,觉得很抱歉,不应该强迫你做不喜欢的事情。在那之后,有人提出想把你借去抓老鼠时,我总会强硬拒绝。

你也像一个斗士,很喜欢和别的猫打架,但是偶尔也有失利的时候,被别的猫咬伤,我心疼极了。还记得有次你脖子那里被抓伤,伤口周围的毛都褪了,看起来很可怖。我只好每周给你好补。每次回到家,我都会先呼唤你来,看看你伤口是否好了一些,直到完全痊愈了,新的皮毛长出来,我才松了一口气。每次都告诉你不能和别的阿猫阿狗打架,你总也不听。还是会出去。于是我也不止一次像老舍那样过,在晚上时候,听到惨烈的一声猫叫,不管做着什么,都立刻停下来冲出门去,赶走别的阿猫阿狗,然后抱你回家,抚摸你炸起的毛,安慰你。

奶奶总说我们心灵相通,你往水盆边一站,我就知道你渴了,会赶紧拿瓢给你倒上水,看着你贪婪喝水的模样一脸满足。你挠挠门,挠挠窗户,我就知道你想出去了,赶紧给你开门,你在门外,窗户外喵喵叫几声,我就知道你是想回家了,就会赶忙为你开门。你在我脚下叫一声,我就知道,你呀,想在我腿上躺着了,于是我抱你在腿上,摆好让你舒服躺下的姿势,然后为了你呀,维持姿势好久不曾变动。

她偶尔也会吃醋,说我对你比对她还好。其实她说的不是没有道理,毕竟家里我最喜欢的成员排序,你总占据第一,常年的,从一开始到最后,总如此。弟弟也清楚,在他很小学会说句子不久后,就指着你说,这是姐姐的猫。记得有一次,他抚摸你却因为太小没控制好力气弄疼了你,我吼了他,很大声。他哭了,而我对他没有理睬,也还是抚摸着你,跟你说不疼不疼。

我的朋友都知道你的存在,我喜欢和她们说起你,滔滔不绝。她们也调侃我,如果跑步考试的时候,把你放在终点,我一定一溜烟跑过去,绝对第一。或许真的会呢。不过我认真想了想,这样不行,你怕人多,我宁愿跑步总也倒数,也不愿你有所恐惧。

你陪了我好久,一晃十多年,可后来因为学习原因,我没能好好陪你。我想,高考完后,我终于可以好好陪着你。可是,在考完回来那天,妈妈告诉我,你走了,再也不能陪我了,是在高考前一周走的,可她不敢告诉我,怕影响我。我眼泪总也止不住,怎么会呢,怎么可能,你会陪我很久的,很久很久的。明明高考第一天晚上还梦到你。高考第一天晚上,我很紧张,好不容易睡着了5点多钟却又起来了,然后想东想西,最终迷迷糊糊睡着,然后就梦到你,梦到你生了一堆小猫咪,都像你一般,黑白相间,活泼可爱。你站在它们旁边,温柔得为他们舔着毛,然后看着我。我解读你的意思,觉得你在告诉我,让它们陪着我呀。醒来后,我还在想,你明明是只小公猫,怎么可能会生小猫咪给我呢。明明那天晚上睡得不好,第二天早上我却精神挺好,也不再紧张。想来,是你佑我。或许,那一晚,你也在向我道别。只是我愚昧,不曾发觉。

我现在还是很想你,回到家,家里角角落落都是你的影子。那里你躺过,这里你之前你和我很多次玩耍。一向给我安全感的家啊那段时间里却总让我觉得悲伤。看到别的猫我会想起你,尤其黑白相间的猫,和你相似的,总想和它们亲近接触。可它们终究不是你,不肯毫无戒备亲近我。

偶尔想起高考那天做的梦,你是不是也希望能再有只猫陪着我。还记得知道你不能再陪我那天晚上,哭得不能自已的时候,妈妈小心翼翼问我,我们再养只猫吧,黑白相间的,和你的花色一样,好不好。我不愿,它们不是你,也无法取代你在我这里的位置。我也怕,你在另一个世界里知晓了伤心难过。

这次回家,妈妈和阿姨当我面无意提起你,于是我的眼泪,像断了线的珠子,一直落不停,抹也抹不停。她们对我表示不理解,甚至看到这样的我觉得很有趣想发笑。她们不是我,又怎会明白你对我的意义呢。

今天,我又一次看到了那只流浪猫,黑白相间,与你相像,连黑白毛的分布都好像复制粘贴。我想与它亲近,好似你回到我身边。只是我怎么呼唤它,它也不曾理我。还记得第一次看到它,我竟也恍惚了,一瞬间呀,以为你不远万里来陪我了呢。

今天呀,我还看到了一个小视频,一个主人抱着他的猫,给他的猫弹着拇指琴,猫安静乖巧的在主人腿上,看起来很是喜欢呢。我想呀,如果我弹给你听,你也一定会好好听的,温顺着在我身旁,会比那只猫还乖巧。我记着的,以前对你碎碎念,你总安静陪着我,时不时还会喵呜应和我,是一个十分合格的倾听者。我也买了那把琴。我想,等我学会了,在弹的时候,你在另一个世界里一定会听到。

我对你的记忆啊,总是你还是小奶猫和少年猫时居多,尤其你生命里最后时光的那段日子里,我很少能见到你,记忆中竟然很少有和你的互动,一想到对你我没有做到善始善终就很难过,不能自控。在你感觉生命消逝的时刻,是不是很希望我可以陪着你啊。

现在还是经常想起你呀,每次想起你时,总是满满的画面感,像电影放映式的,一幕又一幕。

只是啊,从开始回顾到最后,却好像只有短短几分钟的样子。明明啊,有十几年之久,那么长时间啊。

我还是很想念你呀,最爱的你呀。

谢谢你呀,出现在我的世界里。

军训之旅(下)


沿着天际飞走的神秘人,此刻正刚好停歇在一片乡间的草地之中,这片草地偏僻,鲜有人迹。刚刚停歇在地面之上,耳畔便有微微的声音划过,顿时警觉起来。环顾四周,并没有人影。刚松口气,身后一个中年人猛地跳出来,用拳向他咂去,很明显嗅到了中年人身上的气场,似乎他是修真的人,体内无限的内力。部分的力量凝聚在手中,使出体内的飞步急流。蒙面人顿时激起体内的力量,蓝色的灵光环绕在其身旁,双眼渐渐成彩色,双手变成深蓝色,身后的蓝翼迅速上前伸,刚好挡住个修真者的拳击,但是对方不死心,以一个瞬步,从身后袭击。这刹那间,蒙面人转过身来,用蓝色的手掌抓准对方的拳掌,另一拳击中对方胸前,紧抓的手掌,不断有蓝色的东西流入对方体内,对方另一只手猛地一砸,才打破对手的禁锢。

看着自己的手掌有蓝色的东西流进,阵阵疼痛,急忙问道:什么东西,怎么在腐蚀我的血液,身体。刚想往前方看,便郑眼看到了对方变七彩的眼睛,顿时眼部一阵疼痛,根本睁不开。蒙面人顿时加速抓住他的前领,身后的蓝翼的羽毛扎进他的皮肤之内,蓝色的毒液在他体内蔓延,最后再循环回到自己的体内,不少他体内的内力一并吸入自己的体内。扔下这具残壳,缓缓飞走,迅速离开这个地方。

下午的时刻是来的如此之快,很快就到军训的时间了,一六班的学生早已准备好了,都在操场生等候。也有些无聊的学生,相互间谈话聊天,打发闲余的时间。过了一会,老师就离开了。紧接着一挥,一辆车开进校园,下来一群衣着军服的人,整齐的步伐走进操场,各自在领队的领导下,到指定的班级。学生们一见到教官,也自然是开心。

乡间,启岳泰开着一辆普通车,和自己家族的弟弟启约敏坐在一起,启岳泰见到前面地面上有一个人躺在地上,急忙刹车,刚好没有压到人。下车一看,人脸色苍白,弟弟启约敏也是下车看,也是害怕极了。启岳泰蹲下身子,用手指在人的鼻子前一试,没有气了。人死了。弟弟时满脸的惊悚,怎么大白天路上就会死人,这太恐怖了。还是赶紧走,这个地方不宜久留。不,我再看看。启岳泰仔细看了一下死者身上,有些莫名其妙的蓝色液体,弟弟说道:这人身上怎么还有蓝色的东西,不是死人身上都是血吗?启岳泰看着这个蓝色的液体,顿时脑海中想起一件东西,自己家族祖传的一本怪书中便讲到和这个很类似的蓝色液体,只不过那里边说是远古时期的妖人远古异人中的蓝灵异人所具有的血液,据说有剧毒,但是家族却传下来一件法宝,可以免收这种伤害,启岳泰从身上拿出家族的法宝血廉,十字架状的,里边是红色的液体凝固而成,外边是用白色的物体封起来,最后用绝灵水晶完全封起来。他将法宝放在蓝色的液体上,蓝色的液体顿时变得燥热,沸腾,蓝色的物质逐渐凝结成块状固体从液体表面析出,蓝色的液体逐渐变成红色,宛若人的血液一般。启岳泰收起来血廉,

对着身旁看呆的弟弟说道:先前家族的一本书上说道,这种蓝色的东西是远古妖人的血液,起初我也不太相信,但是今天终于见识到了,现在这个世界上是有这种妖人的,看来父亲所说的事情是真实的,我们一直期待的目标终于要被发现了。一个新的时代即将来临。

哥,这件事打算怎么办?按照正常人的举措,打电话,报警呗。启岳泰转过头,笑笑说道。不过,不是我们来报,而是利用别人来报警,免得把我们太多,况且这件事情太难于处理,会打扰我们的正常生活。想办法找一个附近的村民,引诱他报警。好的,大哥。我明白您的意思。 启约敏故意在附近的稻草堆里点了点火,然后开车走人。稻草里边的火势越来越大,很快就形成了大火,开始烧灼了附近的稻草,看到这情景的村民敢忙来施救,施救途中,发现了地上的死尸,便报起警来。警察迅速赶到。

军训回忆


那个晚上,军歌又梦中响起,伴随那些昔日言语,军训的的记忆早已不能连贯地想起,只剩下了一个一个的片段供我回忆。

军训的第一天是我印象最为深刻的,不只是因为第一天,而是教官为了方便接下来几天的训练,照例先给新兵来个下马威。那一天的训练,教官不断地找茬,本就没有经历过训练的我们动作难免不标准,教官们便会板着一张黝黑的扑克牌脸来狠狠教训你,俯卧撑五十!去跑三圈!你们也跟着!同学们个个敢怒不敢言,只能忍气吞声。站军姿,四向转体,一遍又一遍,枯燥,难熬,汗水早已流遍了全身,女生的哭声也时常会有,某某某又晕倒了!这句话在那天耳朵都听出了茧子。在第一天,伤兵连就已经初具规模。因为资金问题,食堂只是一间大平房,只够三个班吃饭,那么谁先吃呢?很公平,谁唱军歌唱得响亮谁先吃。于是,每天的早中晚三个饭点食堂门口都是歌声震天。我并不是嗓门很大的人,也没有受过系统的发声训练,就这么嚎了一天嗓子就差不多哑了。没有办法,只能耍小聪明了,这么多人,这么大的声音,唱起来时能听到的只有自己和集体的歌声,我只需要把嘴张大,装出一副声嘶力竭的样子就好了,这个不太道义的行为使我在军训期间保住了嗓子。进入饭堂,每个人都是狼吞虎咽,时间有限,恨自己少长了几张嘴。如此瘦小的我当时都可以吃三盘米饭,大家都知道,即使撑死,不能训练时饿死,吃的多存的能量也多,能吃是福。下午的训练和上午并无两样,那难熬的每分每秒我也不想在赘述。

直到傍晚的一声解散哨声吹响,我们才回宿舍休下午的训练和上午并无两样,那难熬的每分每秒我也不想再赘述。直到傍晚的一声解散哨声吹响,我们才回宿舍休息,结束一天的训练。但你以为这一天就过去了?没有那么简单,在晚上十点半时,这一天的高潮来了。当我们熬过了一天的折磨,都是腰酸腿疼,把自己放松地摊在床铺上时,只有聊天可以排遣睡前的无聊,谈论哪个教官讨厌,食堂的饭菜如何,哪个班的女生好看

我们永远不会想到,这时,教官们在黑暗中正露出笑容,蓄势待发。一声尖锐的哨声传来,每个人几乎都是垂死病中惊坐起,一声声的惊呼比白天的口号声齐多了。大家一边穿衣服一边争先恐后地跑出门外,不知道的看到我们还会以为是防震演习呢。站好!教官呵斥着衣衫不整,手忙脚乱的我们。片刻,我们终于站好了队列,每个人都是一脸的疑惑。总教官站了出来,带着一脸的笑,这笑,让我们心里起毛。大晚上的让大家出来也没别的意思,我听宿舍里还有动静,看来应该是训练太累,大家不适应,应该是失眠了,我心疼学生,特地把教官喊来,给大家加练,一会儿累了,困了,保证让你们睡个好觉,哈哈哈。说完就坐到旁边的台阶上看着那些教官们。一个教官严肃地叫道:各宿舍宿舍长出列!,几个一脸迷茫的人犹豫着走出队列。其他人蹲下!,刷刷刷,我们哪敢有一丝懈怠。你们宿舍到时间不按纪律休息,说话吵闹,是不是吃多了撑得难受,啊?然后就去旁边和其他教官商量怎么处置我们。过了一小会儿,我们就腿酸了,还有点疼,一个个咬牙坚持。一个高个子教官出列,说道:今天晚上的事,宿舍长负首责,其他人也罚,哪个寝室长先做完一百个俯卧撑,哪个宿舍的人就可以站起来。说完,就退到一旁看戏。几个寝室长一脸无辜的表情,无助地互相看着,我们在下面蹲着的已经腿麻了,一张张因不适而扭曲的脸看着各自的寝室长,满怀希冀。寝室长们赶快趴在地上,开始了艰难的一百个俯卧撑,看着前面一排寝室长此起彼伏,我们心里也为他们在心里暗暗加油。大约四十个之后,一些人就没有力气了,没趴下的,纯粹在那撑着不动,我们蹲着的也很难受,本能地通过嘶喊把痛苦发泄出来,六十七,八十六,九十一大家一起喊着当各自寝室长断断续续凑满一百个俯卧撑时,那一刻,我们全体瘫倒。之后的每天,我们都过的规规矩矩,没有周一,没有周日,也没有1号,没有30号,没有6点,没有18点,我们时间的刻度只由哨声决定。

到最后,我能记住的,只有这些整齐的队列总会相伴启明闪烁的光,响亮的口号声,总会透过渐渐消弥的晨曦,蒸腾的汗水总会化作蓝天的一抹白云,嘹亮的歌声一直陪伴着渐行渐远的夕阳余晖。夜晚,微凉的星光不时透过阳台叹息着微弱的呻吟和轻轻的啜泣。每天的我们都在重复,直到灰尘掩去手掌的血痕,直到炽热的阳光干涸每个人的眼眶,直到怨愤化作留恋,苦痛酿成深情。苦汗泪水,阳光月华,冷风寒露,幽怨抑或深情都已渐渐远去,成为缕缕和风吹拂那年的操场,荡起记忆的涟漪。

感谢你,军训


军训已过了五天,其中的酸甜苦辣已品味了些许。漫漫长路,总要在思考中觉醒,在历练中成长。这些天,我倾听了内心的声音,写下了我的心语。

站军姿昂首挺胸,自信明天

每天军训正式开始前,都要先站半小时的军姿。正如初升的太阳,象征着一天的开始。人们总是希望:用美好的开端来点缀美好的一天。汗水流淌心间,激励不败的意志;目光凝视前方,坚定明天的方向。我想那些昂首挺胸,勇往直前的人们,正在走向一个自信的明天。

踏正步脚踏实地,行足远航

踏正步,是一步过渡到另一步的,是由每一步巧妙配合而成的。在铿锵有力的进行曲中,寻找每一步的节奏和韵律。踩在地上的每一步,都是踏实的,仿佛心里有了依靠,而不是心悬在空中,虚无缥缈。绷紧的每一根筋,每一根弦,都在见证着你的认真,你的努力。唯有坚持一步一步地踩下去,才能飞得更高,行得更远。

行军礼精神饱满,不畏艰难

青少年是早上八九点钟的太阳,充满朝气,生机蓬勃。用心去挥,用力去做,用十分的精神,去表达对祖国,对军人最崇高,最真挚的敬意。从你挥起手的那一刻起,你已不是一个个体,而且代表着一个国家的形象。未来的你只要坚守这种姿态,才能不畏艰难,走向成功的彼岸。

时间总是会走的,只是来不及说再见!在我们不经意间,在我们还抱怨连天时,军训已过了一半。既然我们无法使它停留于某处,无法控制它未来运转的方向,那就请想方设法,用一种全新的,充满活力的方式来保留它吧!那就是安静地坐在角落里,用珍爱的笔记本来保留它。以便将来回想时,还能想起那些快乐的事和那时傻傻的微笑!

我想我会想念你


我想我会想念你,在这充满诗意的江南水乡。

题记

梦江南,是一种情怀。我生于鱼米之乡,所以自小偏爱靠水而居的地方。小家碧玉的清雅,流水潺潺的宁静,炊烟袅袅的淡然,都成了我今生永远的向往。

曾经,我心心念念的要一个人私奔到西塘;如今,我真的只身来到这里,一个人来看这青衣雨巷和斑驳城墙。冥冥之中,似是注定了此生我定会到此走一番才能圆满,就像,我一定会遇见你一样。

这次旅行是毫无计划可言的,只是恰巧有时间、恰巧有心情,说走就走了,这样的感觉挺好的。我必须承认,对于我这样一个坐公交都会坐反的路痴,独自一人出门是件很危险的事情,容易祸害别人。所幸,我脸皮够厚,走到哪问到哪,不会丢。

好了,言归正传。西塘,如同古时不出闺门的女子,温婉而又优雅。着一身旗袍素装,撑着油纸伞,踏着青石板,从烟雨蒙蒙的古巷中缓缓走来,婀娜多姿。远看是美景近看是美人,让人神魂颠倒、深陷其中不能自拔。

有一句话,叫越了解越深爱,西塘就是这样的一个存在。当你足够了解她,你爱的不仅仅是这里的风景,更爱这里给人的感觉。简单、恬静、带着点点忧伤的凄美,那是一种返璞归真的纯净,叫人情不自禁的想要更爱一点,才不枉她于此苦苦等候。

参观西塘最好的时节,大概就是这个时候了,清明时节。嫩绿的垂柳、飘香的桃红、还有河畔那开得正盛的樱花,气温正合适,最好煮一杯浊酒、烹一杯清茶,坐于岸边,微风阵阵,好不快哉。再看樱花一瓣瓣落下,沾到了某个妙龄女子的鬓边,那是多么浪漫的时光。

西塘的夜,像是披着面纱的女子,含羞待放、神秘也美丽。恰到好处的朦胧,多一分是累赘少一分则是遗憾,吊足人的胃口,让你不由自主的想要去探其究竟。而白天,则是掀去面纱的少女,亭亭玉立,落落大方的将其全貌展示在世人的面前。

不得不说,西塘是个适合心灵休憩的地方。走在那赋有年代气息的青石板街上,所有浮华终将离去,心跟着慢慢平静下来,我享受这样的过程,也爱这样朴实的过程。

偶尔,你还可以坐于河畔发发呆。在这里,类似发呆这样虚度光阴的所有事情都是可以被理解。当然,这也可能是我想念你找来的一个借口罢了。我想说,世界上最美好的事,是在最遥远的地方想念最美好的人。

亭台楼阁、乌衣雨巷,我坐于河畔,细细听闻,你的过往。我想,我是想念你的,所以寻遍所有美好的词汇去描绘我所喜欢的地方,只是为了某一天你看到这篇文章的时候偏爱这里多一分。

我曾幻想,半月桥头、樱花树下,你为我拂去鬓边花红,我在闹,你在笑,那是一副多么温暖的景象。夕阳余晖、小桥流水,唯独缺一个陪我看风景的你。多想和你一起,手牵手一起走过那青石板街,你替我撑伞,我为你欢颜。

临行前问过你,你是如何能放心让我独自一人出远门的,你说该叮嘱的都叮嘱过了,你不想把我当小公主宠,我是大人了。我一直在想我于你来说是一个什么样的存在,想你对我说的话。

有一天我坐在桥头看风景,刚好看到一对年轻的情侣在拌嘴。男孩一直在说女孩子笨,女孩只是笑着说,不是有你在嘛!一句不是有你在嘛让我豁然开阔。如果你不在了呢,届时的我该如何是好。世上的人,每一个都是一个独立的个体,没有谁能永远陪着谁,想要在这个世界上独立前行,就必须练就一身自主生存的技能。

旅行的意义,大概就在这里。在沿途的风景中,追寻某个顽固的答案。

我想,我是想念你的。所以遇见的风景都是你,你便成了我眼里最好的风景。西塘如此多情,我在这里遇见爱情最美的模样。老的、少的,他们都在用各自的方式诠释去他们心中爱情的模样。

我想,我是想念你的。所以坐于案前,执起纸笔,写下这浅浅的思念,寄与远方的你,细细述说那延绵的爱恋。时光浅浅,刚好遇见你。