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情感美文少年

发表时间:2020-09-21

记忆成都,微薄少年

在一起的时候一定会发生很多的事情,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编收集整理的记忆成都,微薄少年,欢迎阅读与收藏。

20xx年,是我来读书的第1个年头。

如果是以往,在我美好的幻想里,或者固执的认为里,如果你要让我为你讲述一番。

我肯定会觉得这是座温情慢节奏的城市,适合在午后迎着温暖的阳光,坐着落地窗前小抿一口咖啡或下午茶,淡然闲静的看着路上来来往往的路上。

是的,这是一种小资般的情调,同时又让你感觉到浪漫的味道,让你的内心和灵魂都愿意在这浮躁喧哗的世间宁静下来,细细品味带你的每分舒适。

所以在我没有来到读书之前,我就以着偏执的态度喜欢上了它。喜欢上这座城市。

有人也告诉我,当你爱上一座城市,你也会爱上那些的人。习惯这座城市的味道,因为每座城市有不同的味道。

我觉得的味道是彩虹上那些七彩精灵的味道。

以祝福的光芒永恒的照耀在城市上空的苍穹。

命里的偏执也告诉我,我应该来到,所以在父母强烈希望我能到沿海城市读书时,我毅然选择了拒绝。

最后我给我妈说离家近,平时有什么事都可以及时赶回家看你们。我也不希望离你们太远。

听到这里母亲才妥协。在那些大人的眼里,其实大多都不希望自己子女离自己太过于遥远。所以她舒开眉眼笑了笑:你这个懒丫头,我原本还指望你大了到外面去闯一闯,适合悠闲旅游放松还差不多。

我向母亲吐了吐舌头,当时十分卖萌卖乖,想讨她欢心,幼稚的语气对她说:不然它怎么叫天府之国,以后等在混熟了,我就接你们来玩,让你和爸爸悠闲旅游放松到老的走不动。

爸爸没有说话,他只是摸了摸我的头,粗糙宽大的手掌依旧温暖。

只是这次我靠着父亲的肩膀,我突然感觉他老了,不是那个会把我高高举在他头顶的青年,他曾是我内心的神明,没人能比他更有安全感,也这是这种依赖,让我的眼睛酸疼的厉害。

想着自己即将去,留他和母亲在家,始终不舍。

想着自己又即将在渡过四年最精彩的大学生活,这种洋溢于脸颊的快乐和内心的期待又是不言而喻的。

就这样,在去年夏末的艳阳里,知了还在竭嘶底里的叫嚣中,开始了我在的求学之旅。

这个夏天像极了缠绕在我生命中的彩带,让我今后的生活在命运司神的操控下轰轰向前拉去,留下绚丽的彩光,把我青春的尾巴拖向另一个起点。

这种火光也是夏天过后,靠近秋天晨霜的凄凉,独自面对不知未来的孤寂。

现在在呆了半年多,也早就习惯了。

我朋友就一直说我是一个适应能力很强的女孩,没有大多姑娘的娇柔。像一只不知疲惫的小野猫一样。

每天看我早上6点20时起床晨读,晚上却都在凌晨后睡觉。

所以通常在熄灯后,我习惯和我那盏海绵宝宝样子的台灯作伴。

它的灯光和藏了半个身子在地平线下的夕阳一个颜色。

所以我最爱,在深夜里把我的手放在它的灯光下,看着我笔杆的影子,写出的文字。

每个文字在我看来它们都有温度的,它的温度是尘世尽头最后一滴夕阳的血液。

感染挑逗着我的每个细胞。

写到一定时间,室友浅浅的呼吸缓缓漫入我耳中,偶尔还夹杂着一两个人的呼噜声。

每次听到她们打呼噜的声音,我便不由抿嘴一笑,想到那些八十年代的绿皮火车,这些可爱的火车是不是载着我亲爱的室友们,穿山下海飞跃火山翱翔天空,做着美美离奇的梦?

这时候我也困了,给外面漆黑的夜晚说声晚安。在可以遮掩一切的黑夜中去找我梦里的绿皮火车,穿越时间记忆迎接黎明的到来。

周末更像是革命得到胜利的时间段。

我可以像疯子一样去自由嗨皮,自由这东西就像的血液一样融到我骨子里。

让我拾起的梦想力量,奔腾走在的每一个角落,每一片土地。

我觉得只要做着自己喜欢做的事,即使血液燃烧至尽头,这种热情都是不会变的。都会觉得是满满的幸福。

趁我们年少,趁大学还有时间在,趁自己还有激情。在我们学习过后,就该在周末为自己安排一场旅行不管长短,不管距离。

只要我们自己愿意去,我们所走的每一段路程都是有意义的。

我喜欢拍照,照片是有灵性的。每一张图片,都是自己成长的一段回忆,一笔记录自己阅历的财富。

我喜爱,以前看到过一句古诗就是这样说的:九天开出一,万户千门入画图。草树云山如锦绣,秦川得及此间无。

于是我总觉得我去到的每一个地方都有着自己的使命,

让我去发现它的美,它的存在。

让我带着一路看见的的风景喜悦分享给我身边的人。

我也有着一群和你,和我一样走在路上的朋友,有来自于是某高校的同学,也有初入职场的新人。

他们朝着未来,梦想正在路上。(网 )

他们都是执着而无悔的一群少年,在这片地方以实现梦想作为自己的归宿。

在我们年轻而微弱的生命时辰里,就让我们化去陈水去到自己想去的地方。

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记忆中的他早已不是那个穿白衬衫的少年


把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"记忆中的他早已不是那个穿白衬衫的少年",希望能够帮助到各位。

--也曾拥有一个少年,他笑起来很好看,他总穿着干净的白衬衫。当他拥我入怀时真的以为我会拥有他,可当他真的松开手推我走时,才明白有与子偕老是一首悲伤的诗。

女孩子在青葱岁月里大抵都喜欢过一个穿白衬衫的少年,藏在青涩隐晦的回忆里。我记忆中的那个少年,那个像树一样的少年,那个拥有一头柔软头发的少年,因为我知道 拥有一头柔软的头发,必定也会拥有一颗柔软的心。他没有足够帅气,但足够阳光;他并不出众,但他在 我心中却比星星还耀眼。他会有很多霸道,会有很多小固执,或许他的好在别人眼中微不足道,但是我知道只有白衬衫才能配得上他的存在。如今的我似乎记不清他当初的模样,但却喜欢在人群中寻找他的影子。也许我们都曾喜欢过这样一个普通平凡的男生,都有这一段简单纯粹的时光,都有这一份单纯美好的爱恋。

当高中校园充斥着各种考试,排名的气氛时,总会有那么几个人完全置身度外。球场,走廊, 小卖部到处都是他的身影,也总是那么活力无限,每次打完篮球一身汗水总是浸湿他的白衬衫,上课时还不忘把篮球放在脚边形影不离,此时也总是会闻到他嚼着薄荷味口香糖淡淡的味道。记得高三那年的元旦晚会上,活泼好动的他突然变成安静忧郁的美少年,拿着吉他唱了一首同桌的你。那一刻我分明看见他的眼中有故事,一个忧郁无奈的故事。也许他也曾深爱过一个梦一样的女孩,也许他爱的女孩不在他身边。虽然不够动听的一首同桌的你,确实如今我听过最美的声音。

我喜欢听他坐在我后面哼着歌,我喜欢看他午睡时的侧脸甚至喜欢他和别人谈论他爱的女孩的故事。也许很多时候喜欢一个人并不是因为他年轻俊朗的面容,也不是他清冽的嗓音,而是因为阳光正好他对我微笑。喜欢所有他的喜欢,薄似蝉翼又韧如芦苇,荡漾着我整个青春。

如今我们早已各奔东西,这几年也一直没有再见过笑的那么干净纯粹的少年,也再也没有能背着吉他携手浪迹天涯的勇敢。青春也像是一次性电影,不可回放也无迹可寻。

当今的爱说得简单便会轻浮,说的太多承诺的太多则太沉重,金钱观权力观家庭观深深烙印在心中。有人说如今的爱情需要金钱作为基础,出身背景,房子,车子工作都会成为你奋斗终生的理由。难道我只要单纯的喜欢 一个人不可以么?在如今的社会或许真的不可以,我们也不可能单纯的只要柏拉图式的精神恋爱。也就是所谓的你没有房子车子你拿什么给对方幸福?光靠爱情则会太天真不是?而如今又有几个人敢说呢,答案应该是没有。

记忆中那个穿白衬衫的少年,携一路阳光走来,我只好仰头灼灼而望。当时韶华,当时衫,旧时年华,旧时梦。

再见,那个记忆中穿白衬衫的少年。

再见,那段单纯美好的青涩时光

每个人的年少时光都有一个偷偷爱慕的少年。可是,你知道吗?我的少年,人生有很多场离别,而你,是最不舍的一场!

少年


我曾思前想后良久,能让我愿意一提再提的人,只有你。

自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生,不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外,等日暮西沉,等城市路灯慷慨亮整夜光,如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。

即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘,沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱,没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍,习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立,所有朋友上一秒还和我玩得好好的,下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接,从未考虑别人的感受。

时常觉得不合群,没有调动气氛的活泼热烈,也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人,角落,没什么光的地方。被人评价高冷,因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望,面无表情。

我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签,你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实,况且你怎么知道在你没看到的那片天地里,别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄,看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢,我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲,悲伤的是没人理解我,骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气,但羡慕还是有。

性格古怪又孤僻的我像一颗种子,悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意,连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头,用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情,只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。

自卑成性。

高一的时候认识你。你是成绩优异,能力佳,爱运动,会摄影,稳重自信的男生。像一个小太阳,照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗,它包容所有,包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光,就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂,每时每刻都面向你的光芒,自己成为一株沉默的向日葵,日日只为太阳转头。

我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海,留及腰长的头发。竞选班干部,通过一些事务锻炼了自己的能力,自信与之增长。开始穿裙子,爱上跑步,认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我,两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。

你是我39度的风,风一样的梦。

你是梦里霓虹不灭星空。

成都——好想春暖花开时的你


把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的成都——好想春暖花开时的你,欢迎阅读与收藏。

多种原因,我一直没有睡着 ,思绪杂乱无章,有时候想自己,更多的是对疫情的担忧,想着每天增加的确诊和死亡数字,又想到白天看的那个视频,小女孩失去父亲后那种无助的呐喊,没有爸爸的恐惧,我能预感到她将在害怕中度过一个个漫长的夜晚,小时候失去母亲后我就是这样怕过来的。

迷迷糊糊眯了一会,时间很快,上班的闹铃响了,今天是星期六,因为疫情防控,我们也失去了周末,6点25,这是我平时起床的时间,也许是降温的原因,真不想起来,继续把闹铃调到6点45,我已经把自己上班的时间精确到了7点50,这是一个危险的操作,路途很远,稍有闪失我一定会迟到。这段时间真是有点累,因为疫情,每天需要填写的表格实在太多,身累心也累。

7点准时出门了,到了底楼才发现忘了出入证和身份证,没有这两样东西我注定是有去无回。休想跨进小区半步。想想还要来回一次6楼,非常愤怒的诅咒这该死的瘟疫,新冠状病毒,我想杀了你全家。

今天早晨真冷,这是瘟疫流行以来最冷的早晨,我把羽绒服的拉链拉满,还是有寒风透过胸膛,其实我早已习惯了冷的感觉,全副武装出发,没有什么大不了的。

小区后门现在是唯一的通道,向右转就是荆竹中路,这条路熟悉得不能再熟悉了,街道上看不见一个行人和车辆,这是我从来没有想到过的,疫情前每一次出小区就会遇上许许多多忙于上班的电动车,最怕的就是那些赶时间抢道的,此时此刻一个人一辆车孤孤单单的向前奔去,我闯了第一个红灯,因为实在没有汽车可让,前后左右,四面八方真没有车,向左转穿过动物园就是昭觉寺立交桥,桥下左面是城北医院,这个地方我很熟,人文徒步的上车点,我在里面上过许多次厕所,后来说倒闭了,就不让上厕所了。途经这里,我执意停下来看看,楼上窗户已经有灯光闪烁,说明这个医院里面已经有人,看来别人说的城北医院被征用为疫情隔离区不是空穴来风。

我以最快的速度前进,时间已经指到7点20,街道上偶然疾驰而过几辆小车,路上遇见最多的还是我们的清洁工人,无论刮风下雨,还是面对这么严重的疫情,她们依然坚守岗位,我把单位昨天发的五个口罩一路送给她们,也许她们比我管用。这些都是有点岁数的老人,寒风中没有退缩,看见已经干净的道路,我知道她们比我起的早,比我辛苦,这应该就是生活吧!

经过了无数个地铁口和公交站,再也没有疫情前的拥堵,站台上或者有两三个人或者一个人也没有,也没有看见有人进地铁站,听说地铁和公交都在亏损运行,应该一点不假。

骑过盐市口到大业路然后就是人民南路,离单位越来越近了,风也越吹越冷,渐渐能够看见逆行或者同行的人,每一个人都是戴好口罩的,这和我疫情初期看见的大不一样,那时候还能看见几个不戴口罩的,今天真的没有,一个也没有,因为什么?我想应该是病毒的传染力实在太强了,人人自危,不怕的应该没有。

骑到单位,已经铺上了大红地毯,我以为是某一个领导要来检查,一问是用来给汽车消毒,我真佩服,什么办法都能想到,这场灾难,我算是彻彻底底领教了。

每天也许我们都在忐忑中度过,害怕不小心某一天自己就中枪于冠状病毒,不敢咳嗽,不敢说没有精神,更不敢说今天感冒了有点发烧,甚至于真的有点小感冒也不敢去药店买药,因为实名制,害怕不注意社区就清问来了,这些成了今天我们最敏感的话题,苦了我这个有慢性咽炎的人,咳也不敢咳,吐也不敢吐,憋着难受呀!

下雪了,虽然很小,但很欣慰,真希望瑞雪灭冠状。让我们早日恢复原貌,让中国早点康复,让武汉早点胜利,祈祷,一切都会平静,一切都会过去,汶川大地震,03非典我们都挺过去了,这次一样能够挺过去,雄起,中国。

莫欺少年穷,少年他日笑东风


20XX年8月底,我从西藏回四川。

在靠近四川边境的一个旅馆里,我和闺密住在阁楼上,木质地板,隔音效果很差。

故事得从这个隔音效果说起。

我和闺密习惯每次都住双人间,但两个人睡一个床,另一个床用来抵门,好像这样,会有安全感一样。

因为这很差的隔音效果,我们清晰地听到了隔壁的咳嗽声,不知为何出门在外一向冷漠的我居然鬼使神差地推门出去给隔壁的人送药。虽然后来我知道他只是抽烟太多把自己给呛的。

所谓注定,大概就是这一刻,隔壁屋的男人在我还没来得及关门时进入了我们的房间,而另一个房间的一个男人也在不久后推门而入。

他们两个,都认为对方是坏人。而我和闺密,当时只是想到了引狼入室。

用委婉的语言把他们赶出去之后,我和闺密坐在床上吐槽下次再也不要做好人了。第二个男人再次敲门要求借手机给家里发个短信。

当天,我们途搭的车经过通麦天险,很不幸地遇到了泥石流,我不能描述与死神擦肩而过的感受,但是很多年后,副驾驶的我还是能清晰地回忆起开车的康巴汉子的容貌,是他的淡定,救了我们一命。

所以,那一天,我们格外善良,把手机借给了那个男人,但没有让他进门。

他蹲在门外用闺密的手机发消息,我站在门里看他。他的皮肤黝黑,黑得发亮,黑得反光。可是他蹲在那里的样子,却让人觉得莫名温暖。

他把手机还给我的时候,笑了,露出了他的大白牙,我后来给闺密说看着真傻。闺密看了手机说,蛮感动的,他是发短信给他女朋友。

我和闺密都是属于那种这些年一帆风顺所以也妄想救他人的神经病,所以我们叫上那个男人,说,一起回四川吧。

第二天清晨吃早饭的时候,我大概知道了这个男人的背景,他是四川人,在西藏当兵五年,从一个白嫩小子晒成了现在这个模样,如今是退伍特警。当年西藏暴乱,他在执勤时遇到藏族叛乱分子,腿被人砸了,如今旧伤反复,疼得难以走路。

当时听着说不感动是假的,可是看他的模样,说不疑惑也是假的。退伍特警啊,为什么如此落魄。

也是熟悉了后才知道,他有一个谈了八年的女朋友,在他退伍后,带着他的所有钱财总计20万和别人跑了。

八年岁月,他没有怨她,只是说希望她过得幸福就好。

我说过我是一路上途搭回的四川,说白了就是站在马路上拦车搭顺风车罢了。那一天因为有了一个男人的加入,我们拦车变得困难了许多,很多司机都表示愿意搭两个女孩但是不愿意搭一个男人。最后艰难地把他送上了车,我们也就此分别。

本以为从此一别,就是永远。

缘分是个很奇妙的东西,隔天我和闺密到达西藏和四川交界地带,意外地搭到了一辆去成都的车,也就意味着,这是我们旅途中的最后一辆车,我们马上要到家了。

而就在这最后的两天两夜,车在川藏公路上行驶,我在车上看窗外的时候,意外地看到了那个男人,他一个人孤零零地走在路上,他的背影很落寞,却也倔强。

当然,好心搭我们的人在我们的说服下最后也带上了他。我们四个人,经过了两天两夜,一起回的四川。

路途很快乐我也没必要多说,到达成都时是晚上,我和闺密以及那个男人直接去开的一个三人间。现在回忆起还是觉得当时我们真是胆大、任性。

我们聊了很多,我只是觉得他是一个傻逼,以及他遇到了一个贱女人,才会在本该光荣回家的日子里如此落魄,甚至无颜见家中父母。

他说,爸妈让他回家,在家乡买了一个门面,让他直接回家做个生意。他说他不愿意,

可是当时他已经身无分文。

除了感叹他坎坷的命运和一根筋的大脑,我也无话可说。毕竟,我不是救世主。

第二天分开后,我和他留在成都,我去了姐姐家,他去找他所谓的兄弟,闺密回了南充。

当天下午,他给我打电话,说他兄弟不愿意收留他,顺便找我借一百块钱。

我姐当时问我一百块能干嘛,她觉得我很傻但又怕我迷路还是跟着我去了。我是一个神级路痴,一般都不愿意出门。

我也不知道当时是怎么想的,反正我是穿越了大半个成都去给他送钱,以至于晚上差点没车回家。

我记得当时我对我姐说,我总觉得,这一百块钱,我不会白给。

后来,我来了河南,他只是偶尔给我打个电话,一说起来就是几个小时,因为他只有每次做完兼职,才有钱充点话费。

他在成都工地打工,因为不服气老板把他们当牛用却给很少的工资和老板大吵一架,老板找来一群人打他,他因为当了兵的缘故,险中跑了出来。后来他去当网管,因为性子急得罪工友,被锁在宿舍,他踹烂了门,被老板赶走了。他在学校外面卖烧烤,晚上冻的要死还因为没有营业证被没收了所有的工具。

在他最走投无路的时候,他窝在公园长椅上,坐在马路上,给我打电话。

我说,回家吧。然后,他沉默。

他叫我二哥,他说二哥,我不甘心。

后来啊,很长很长一段时间,我失去了他的消息。发消息没人回,打电话手机停机。我一边过着自己的日子,也一边想着他现在怎么样。可是啊,我也无能为力。

不知道过了多久,我接到了他的电话,我记得我当时第一句话就是说我以为你已经死了。此刻的他,在上海。一个高级住宅小区担任保安。他对我说,他是被人骗到了上海,才过去的时候,身份证没了,身上没有一分钱,他就在晚上的时候去水果店外面偷水果,饿得一晚上蹲在角落里吃20几个苹果。

他说了一句很粗鲁却让我记忆深刻的话,他说,二哥,当时我放个屁都是苹果味的。

很多时候,我们打电话都是他一直说,我一直嫌弃他,我毒舌是出了名的,还有一个原因,我真的觉得他很笨。

笨到被这个世界亏待了这么多次,每次给我打电话还是笑得像个傻子。

一个月后,他从小保安升到保安队长,两个月后,因为踏实肯干再加上以前担任过特警教官,他被任命为一个片区的队长,手下有70多个保安,月工资上两万。

当我写这篇日志的时候,恰恰是他给我打电话说自己和老板谈好,准备自己成立一个小的保安公司。

他说,二哥,我终于咸鱼翻身了。

当然,我只说了一句,即使你有钱了,我讨厌你还是讨厌你。

他说,没事,我喜欢你就行了。

过了这么久,他脸皮还是很厚。

他今年二十五岁,也有女孩开始追他,他问我,二哥我可不可以谈恋爱了,笑得一脸淫荡。

你看啊,一年前他穷到深夜打着手电筒走通麦天险,差点掉下悬崖摔死。一年前他落魄到蹲长椅蹲大街一百块钱都要找一个才认识不久的陌生女孩要。一年前他什么都没有。

可是啊,岁月还是没有辜负他不是吗。

那你还怕什么啊,你还年轻不是吗?

莫欺少年穷,少年他日笑东风。

再见,少年


如果可以,在你离开之前让我去忘记你的模样。岁月匆匆,时光老人依旧做着他的梦,他没有教会我们什么,只教给我们这世界没有童话,有的只是悲欢离合。再见少年,而这一声再见却是再也不见。

如果这段念想有羽翅,渴望会使它量出远方的征程。不知不觉,眼泪滴在我的纸上,幻化了他原有的模样。我闭上双眼,那奔跑的身影,那无辜的眼神,那清秀的脸庞,打我的梦中经过。再见少年,不论你以后是否过着与我无关的生活,至少回忆最美。

远去的背影,夜半的孤独,蓝色忧郁的月光,打在冰凉的被子,把房间照着光亮,与角落里的我形成阴阳天。再见少年,习惯没有你的生活,是我该过的生活。

再见少年,别听谁说,听内心的呼唤。流年中,匆匆的人匆匆的过。我的韶华是幸运的。因为世界那么大,能遇见真的不容易。你的来临,像上帝赐予我的礼物,惊奇微妙。你的突然闯入,使我的世界发生了翻天覆地的变化。不可置否,你做的每一件事,都在我的世界泛起涟漪。

再见,再见,永远不再相见。总是弥漫着一股浓稠的悲伤,眷恋,不舍,拽得你神经发绷,血管紧绷,就像利剑很迅速地刺入,有痛的感觉,却找不到伤口。小说终究是小说,相交相离只是过程,结局注定是美好的。但现实的残酷让我们接受分离的事实。再见少年,无论你是否愿意,也不管我是否同意,你走已成既定。

再见少年,樱花树下,我分不清是樱花的花瓣,还是雨。我只能撑一把油纸伞,在树下,静静观看。隔绝了空间,毫无悬念,早已料到,于是在别离之前,便开始了想念。再见少年,多希望没有再见,只有时间墨线的暂时搁浅。

我们不得不学会说再见,对那些无法改变的事实,黯然逝去的时光,甚至生命。我们将哭声调成静音,做了所谓的大人,将不可期的心事变成谈起来无关痛痒的往事,迟早而已。再见,我永远的少年。