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沙心

发表时间:2020-09-22

【www.qg13.com - 挽回爱情心】

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的沙心,欢迎阅读与收藏。

【一】

那日,天蓝得仿佛能渗出水,炽热的太阳肆虐地灼烤着我的全身,我已在此度过八千八百八十一日。或许我没有发胶固定的发型,没有戴着酷酷的墨镜,脸上不涂防晒霜,甚至没有衣物可以蔽体,但是狂风让我躯体圆润,毒日给我金子的光泽,俊秀的眉目告诉了我年轻的信仰。无际的沙漠里,我是一个虔诚的朝圣者,日复一日祈求生命中的一次砰然心动。

那日,你终于出现了。在金与蓝的交界,你骑着骆驼戴着防沙帽,像古楼兰的美女出现了。远远的,这沙漠已沁满清泉,清清的,这沙漠便芬芳四溢。我像一个斟满葡萄美酒的高脚杯,在你经过的瞬间,在你唇角的一抹微笑里,独自敲响了清脆的声音。

为了在你身边停驻,我被骆驼狠狠碾压脚下,顺着它的蹄风,我摇摇晃晃地落在你的衣褶里。幸福就像你的味道,风尘仆仆中隐藏淡淡的茉莉香。你看到了我,你的指尖轻轻托着我,你惊讶我的圆润和光辉,说这是沙漠的魅力所在。一阵风拂过,我轻悠悠地飘落。

你会死去。风说,在无人超度的炼狱里,在永无止境的黑暗里,你的灵魂将不再重生。

我只遵从心的指引。

如果苍天不让我们成就一段姻缘,他何以让我们如此惊心动魄地相遇!

【二】

我一路追寻你的足迹,在人们抬脚的风里,我是一颗为爱飞翔的沙子。亲爱的或许你在考验我对爱情的忠贞,我可以做为你遮风避雨的房子。

我成了为你遮风避雨的房子。我的身体揉进了一堆坚硬的水泥里,我努力地探出了头,我要看着你,只要我的眼眸里还有你的影子,我在水泥里日趋腐烂的身子就不会痛地钻心。你笑了,在我眼睛上蒙上一层灰蒙蒙的石灰,你是喜欢白色的。白色一样纯洁的女孩啊,我的心为你燃着永远不灭的火。

灰蒙蒙的视线里我努力搜寻你的影子,这石灰竟会比太阳更毒辣,我越睁大眼睛看,它越要拿它尖锐的小爪挠我的眼。我警告它,小心我从水泥里伸出我的拳头。当然我不会那样做,我要做为你遮风避雨的房子啊。

灰蒙蒙的视线里我看到了你散着长发躺在摇椅里看书,在阳光下画一张色彩淡雅的画,你的早餐总是分一半给过路的流浪猫狗,春风扶柳的季节里你会给自己编一个灿烂的花环,秋叶落地的时候你总爱把那些枯萎的生命埋葬树下,你喜欢在清晨放几首轻缓的曲子揉揉惺忪的睡眼,你喜欢在暖洋洋的午后蜷缩着睡个小懒觉。

后来我便看到了你的悲伤,你的悲伤像一条小河,悄悄地淹没了这座房子,你不告诉我究竟发生了什么事,你只靠在我身边失声痛哭,我想搂着你颤抖的肩膀为你唱一首沙漠的歌谣,我的嗓子竟也嘶哑不堪。

你终究还是离开了。这么多年过去了,我的身体已腐烂不见踪影,我想跟着你走,或许你想让我好好休息吧,你的脚下没有为我准备的风。

终于有一天房子塌了,推土机的钢铲顺着我的头皮刮过,把水泥摔碎在残垣上。

我自由了!

【三】

我向风寻问你的踪迹,我向泥土寻问你的踪迹,我向蝴蝶,向小鸟,向虫蚁寻问你的踪迹。

我等待了一场大雨,由它带着我去往你的国度。我带着我残存的身体义无反顾地扑进大河里。我在河岸停留,牙齿紧咬着潮湿的泥土,冰凉的河水从我身上流过,我希望它们把我修复成圆润的模样,散发着金子的光辉,日复一日年复一年,我遥望着拥挤的房屋,期待有一天能从哪个房门里走出一个我日思夜想的身影。苍天没有忘记这段未了的姻缘,你来了,太阳一般的笑颜,波浪一般的长发,只是眉间多了一份成熟与智慧,眼角多了几条细细的皱纹。你的手指轻拂河水,整条河都为此兴奋起来。你的眼睛看着我,你说这么圆润的沙子要是珍珠该多好。我记住了你的话,当你的影子消失在我的视野,我便开始寻找成为珍珠的方法。

去找蚌吧,她的身体阴暗寒冷,你将在那里变成珍珠。

或许你不相信,我真的找到了蚌,我钻进了她的身体,她扭动着想把我丢出去,我哀求着,躲在她身体最深暗的地方。很快一种白色的物质便将我围了起来,紧紧地包住了我残存的身体。寒冷,恐惧,我知道我成功了。

多少年后有人抓住了这只蚌,他撬开了她的身体,我感觉得到她的死去,那种气息像一条绳子紧紧缠了我的脖子。

天啊,快看,好大的一颗珍珠!他们说。

我被摆在了华丽的礼盒中放在城市的商城里。这不是我想要的结果,我的价值是让她看到我,让她因为我而开心地笑。我日夜哭泣,泪水藏在珍珠的躯壳里没有人发现。

就这颗吧!一个年轻的小伙子说。

他的这句话改变了我的命运,我被带到了一个药味十足的地方,但是我竟从中闻到了一股茉莉香。这香是一直让我魂牵梦绕的香,我离这香越来越近,越来越近,我老泪纵横,心跳地仿佛还是多年以前的样子,她的手指抚上了我厚厚的躯壳,我多想脱下它去热烈地亲吻这双手,把它的每条纹路都刻在心里,让我每个白天和夜晚都不会被寂寞吞噬。

这颗珍珠啊,或许就是我在沙漠里遇到的沙子呢。她说,声音苍老无力。

【四】

我的世界又重新恢复了黑暗,但我这次再也不会感到孤单,我躺在她的手心里,伏在她的胸腔上,她的心脏已不再跳动,茉莉香永远沉淀在我的心底。在冷冷的棺材里我已不再感到孤单。

我只遵从心的指引。

如果苍天不让我们成就一段姻缘,他何以让我们如此惊心动魄地相遇!

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沙年记


我记性不好,忘记了很多世人眼中本该的铭记,我刻意命名这断最懵懂的时光为沙年,如果这样,可能我真的会到老的那天才会忘记,沙年从秋天开始,因为,我居然动摇了我再也不相信的东西。

好吧,必须讲故事了,抒情起来确实很累人,而故事必须从一个叫Teefar小镇开始,Teefar冬天是有雪的,在秋末时Teefar的人们已经迫不及待的置办自家的炉子,虽然并没有到非生炉子不可的地步,但那里的人的乐趣就是围着炉子谈天说地,落城孤身一人来到了Teefar,因为Teefar镇是这个被遗忘的世界的最后一站,而落城的目的自然是寻找破解世界的钥匙,当落城走在已经被慵懒的人们踏的七拐八弯的路面时,一阵莫名的寒风凌虐过来。

落城小打了个寒颤喃喃道:既然没有任何线索,那么还是先搞个能睡觉的地方吧!

东张西望半天,发现一个巷口的墙上用着油漆歪歪扭扭写着住数两个大字。落城想了下,自己这种没有任何身份证明的人,还是适合住在这种地方,于是便走了进去。巷道的尽头,落城看见一位年过花甲的老妇人正在用钳子搬弄着用麻袋装着的煤。

婆婆,这里可以住宿吗?落城问道。那老妇人停下工作,看了眼这位陌生的旅客,憨笑道:没错,就在这里面。同时用钳子指了指黝黑的门后。落城往里面看了两眼,还是决定进去再说。

在拐了2个弯后,看见了里面有炉火的光亮,加快速度再拐了个弯看见一个很像旅店前台的物体。该物体后有一男一女,约莫二十多岁,女的坐在男的的腿上,一起玩着烂透了的电脑,应该是一对情侣。女的看见落城来了,便用着极为标准的当地方言果断道:住宿,单间50。然后,那女的继续和男的打情骂俏。落城走近前台,然后问到:需要什么证件么?那女的停止和那个男的缠绵,然后装出正经样子,有身份证么?

落城把手往两边一撇,有点匆忙,什么都没带!女的看出落城是外地人,变转用极其不标准的普通话道:看你也不是个坏人,跟我来。接着便从腰包中翻出一窜钥匙往楼梯上走去。那个男的很不爽的的瞥了一眼落城,继续玩着烂透了的游戏。落城只好拖着行李,不紧不慢的跟上。

我们这是有规定的,不能接纳三无人员,看天那么晚了,你也找不到其他家旅馆了,就暂时住这里吧。但是我们很为难,所以住宿费要高一点,而且不是单间,和其他人混住。女的一边甩着钥匙链一边说道。

那需要多少啊?几个人混住?

80,不过你运气好,暂时没其他人住这间。

好吧。落城无奈的说。

在楼道的末端,落城被领进了一间较为宽广的屋子,里面虽然有4张床,但是确实没其他人入住。落城打量了下房屋,幸好有电视,这样晚上也不会过于无聊,然后和那个女的说:就这间吧,先住3天,这是钱。

那女的又将该房屋的各种完美评述了一次,接下钱便把钥匙给了落城,最后提醒道:晚上,可能还有其他人来,你也知道来这间屋子的,都是和你一样的三无人员,我们可不想弄出什么事,你们之间通融下啊!落城把那女的应付完后挑了个最接近电视的床,然后躺下自在的佯语着。片刻之后,落城爬起来看了看窗外,确认了下屋内设施,就打开电视,漫无边际的找着勉强能看下去的台打发时间。

过了几个小时,落城纠结道:这破电视只收的到7个台,全是新闻联播,这个世界没救了!而此时,楼道里传出人的脚步声。落城警觉的看着门口,同时意识到可能有其他人来混住了。

果然不出所想,门被打开了,进来的是女老板和一个带着不着边际眼镜的女孩,女孩看起来估计和落城差不多大,落城有些尴尬的看了下那个女的,本来想着这最好能把那女孩吓走。那女孩看见落城反而笑了一下,这让落城微微觉得冷。必然,那女孩或许是无奈或许是另有所图也决定今晚住在这里。女老板走后,那女孩率先开口了,那张床是我的,你去睡其他的。

落城在晃了神后,笑道:我先来的,自然我想睡哪张就哪张,你随便挑另外三张吧。说完继续装着认真的看新闻联播。

那女孩一见不起效果,便把电视关了,然后把手上的包往荒城的床上一甩,柔声道:我今天才来的Teefar,好累啊,你身为男士就迁就下我嘛!落城听后觉得有点讽刺,冷笑道:这张床我睡定了,你要是觉得这张好的话,可以和我一起啊!同时心想,我这么说看你还怎么办。那女孩楞了一下后不怒反笑,似乎看出了荒城的伎俩,于是便说:你不要以为我不敢。于是真的往落城床上一躺。落城不想惹什么麻烦,在说了句你厉害之后只好卷起铺盖换了个靠窗的床。那女孩看落城一走,很是得意的打开电视,在换了几下台之后也觉得无聊不可收拾,便和落城聊了起来。

我叫观琴,你呢?

落城。

观琴在听到落城名字后若有所思了下,说道:名字居然还凑合,你为什么来Teefar啊?

我在找一个东西。

观琴似乎有点兴趣,继续追问道:什么宝贝,让你来这里啊?

确切的说,应该是一把钥匙。但是那个钥匙不是我们普通理解的那样的,它这个该怎么形容呢,很飘渺,能解开人内心的一种,你能理解么?

你找到后,我就会理解的。

落城也笑了下,我一定能找到的,而且必须要找到。你为什么来这里啊?

观琴看了一眼窗外,然后眼神微微紧了一下,缓缓说道:算是离家出走的吧!然后不知不觉就来到了这里。

诶?

观琴继续道:我从小就被家人庇护着,同时自己的命运也被安排着,我从来就没走出过自己的家,有一天,我在家里的花园玩耍,却发现一只小老鼠跑上了花盆,当时我很胆大啊,就追着那个小老鼠打,结果小老鼠通过一个墙角的小洞跑了出去,我突然发现老鼠都能通过自身的力量离开这里,而自己却被父母关在了这扇门之后,我不甘于自己的生命被安排到死的那天。所以,我选择了离开,我当时以为,我逃脱的很好,连父亲都没能找到我,在经历很多饥寒交迫之后,我开始恨他们,恨他们为什么不努力点来找我,我那么小,肯定跑不了多远的,渐渐的,我开始熟悉了这个社会规则。开始慢慢不再过那种忍饥挨饿的日子,才发现假如离开了就真的很难再回头了,父母虽然担心我,但是我现在真的不能回去,因为我现在的自己什么都不是,一无所有,我必须要向他们证明自己,直到那时候,我才能回家看她们,我其实好想她们啊!

故事暂时就这样,所以直到最后我,想说下那个女孩了,突然发现我可以用通俗的世界观评价自己我怎么能用这种来评价她。

记忆成沙


阿楠,在某一个阶段我时常会回想起关于你的每一个细节,细细品味,像是里面包含了我所有的记忆。会想起那个夏天,阳光下你穿着白色的校服衬衫,笑得那么开心,温暖了我半个世纪的忧伤。那一刻沉睡已久的心,突然出现了不一样的频率。

那时年轻而敏感的心,总是做着许多言不由衷的事。明明很喜欢,却仍旧要当做陌生人一样,接受一次又一次的错过。只因为你是阳光啊,而我只是平凡再不过的一颗尘埃,你可以温暖整个世界,我却只能在某个角落里尘埃落定。

越是渴望越是求而不得,越是悲伤,无法言说。默默关注你的一切,却从不让你,也不让别人知道,我觉得我像是一个偷窥狂。理智不允许我这样,我表面依旧是那个不爱说话的学生,似乎对什么都不是很感兴趣,有人说我冷傲,有人说我文静。我不在意别人怎么评价我,可是我在意别人的判断会影响你对我的印象。

我觉得我就像一只傲骄的小兽,在理性与感性间拉开了一场持久的拔河赛。我会假装借到同桌的笔记本,然后细细翻阅,因为我知道里面有着全班大部分同学的摘抄留言,而你当然也在其中。我会特意假装刚好翻到你的那一页,然后说,这个是谁写的,字真好看。然后又像是不经意中,把自己的摘抄写在你的隔壁。对啊,多么的巧合。我有多么的欢喜,庆幸地告诉自己,还好从小爱语文的我,能够写的一手好字。这样,我们的距离,是不是又拉近了一点。

我承认在青春里我就是那个胆小鬼,看着被众人围绕的你,我竟找不到任何一个理由向前一步。即使,明明最光明正大的理由是,我们是同班同学。你总是那个最受欢迎的存在,不管是男同学还是女同学,你从不会是那个孤单的人,因为你的身边一直都是一片热闹。而我平凡到都融不进你的朋友圈,这一点让我深深感到自卑。

我依旧喜欢把自己所有的心情都化作文字来舒解,在同学的本子上留下一个又一个的任性幻想。我不知道你是什么时候开始留意那些文字,当你说,原来你的文笔那么好时,当你在之后的每次碰面都主动打招呼时,我竟不知道以怎样的心情来面对。这算是漫长的陌生人阶段中的一次转折么。我们会不会也慢慢变成朋友。我开始有这样的期待,不知道会不会成真的期待。

我想我愿意为这样的期待悄悄改变自己,只为了能够成为你众多朋友中的一员。我必须要忍住内心的激动,不能有任何脱轨的迹象,我要和平时一样,就那么安静地待着,默默融入你的圈子。有时,我竟会对着镜子里的自己说,你以为演言情剧呢,真是一个有心机的女生。然后笑到想抽自己。在过去的十八年里,从不被情绪影响的我,就那么轻易的愿意为一个人做出改变,这究竟是好还是不好呢。那如同一潭死水般的生活,终究泛起了涟漪。

那时的我们都不懂什么是爱,什么是喜欢,抓住一种感觉,就像是抓住了一种新的力量之源,想要去探索,想要给自己一个答案。即使预料中的答案或许是悲伤的。我们用漫长的时间去怀念一个人,然后又用漫长的时间去遗忘一个人,那人却已经成为最不可磨灭的记忆。想让自己忙碌起来,这样就没空胡思乱想,可是那人已经在你的心中生根发芽。

我愿意相信这是一场上天的安排,请允许我任性一回。在高中的最后一年,老班居然把我们的座位调到一块。上课的你偶尔很认真,偶尔开开小差,传传纸条,下课喜欢和一堆人打闹,也会偶尔趴在座位上睡觉。就像一个小孩子。在沉默之余,我悄悄地关注着你,我特别害怕我关注的眼光被你碰到,我会不知所措。

我想你真的是有把我当朋友了。你会笑着跟我推荐哪首歌好听,哪部电影刚上映了,哪本书你觉得写的很好,你会把你从家里带来的零食和我分享。这样真的也挺不错,不是么。我不介意,即使你把我当兄弟看。

有一天,你很认真的跟我说,我们应该好好学习,争取考上大学。说实话在此之前,我从未好好想过以后的人生要怎么过,从小到大,似乎很多东西都是被安排好的,不会有太大的变化,而我的职责就是负责坐在这里完成父母眼中的学业。对于学业,我从来都是不完全尽心,也不完全放任的状态。貌似,我现在的排名还是在你前面的,当然这并不能给我沾沾自喜的资本。如果是和你共同努力,我想对于大学的期待会更强烈吧。我觉得很欣喜,并不是因为要努力考大学的决心,而是和你有过的约定。

我一直觉得我算是铁石心肠的人,从小妈妈就这样评论过我,你还真是个冷血动物,像极了你爸。我觉得从小我妈就喜欢挑我刺,或许最大的原因在于我那张像极了我爸的脸。他们总是喜欢因为一点小问题就吵个不停,分居、离家出走。而我跟谁都不亲,因为我性子冷。高三的下半期,终于他们还是要离婚了,我并不意外,像是早已经注定的结局。亲朋们让我劝他们不要离,可是我为什么要这样做呢?我自己问自己,最终还是没有找到答案。高考对于我究竟是什么,我只记得那个约定了。

那晚我一个人躲在房间里喝了两瓶啤酒,对于未来我迷茫了。我很想打电话给你,可是我找不到理由,我就一直盯着手机里你的号码,连个短信都没勇气发。我觉得很搞笑,也找不到合适的词来形容此刻的心情。

阿楠,你可知,那时候的你对于我来说就像阳光,而我是那个渴望救赎,却一直没有走出自己设定的怪圈的人。你的一句关心就能让我感动好久,你不开心,我比你更难受。我很想像你一样,笑得那么阳光,那么自由。你是那种不受拘束的人,我想我真的只能以朋友的身份站在你面前,而不愿把自己悲伤的情绪感染给你。

高考过后,大家选择了不同的学校,不同的省份,各自拥有了新的朋友。我猜你肯定还是那个最受欢迎的存在。我们从最初的偶尔联系又回到了原来的轨道。后来我删掉了你的号码,我不知道为什么要这样做,我始终是那种看似平静,内心却无比矛盾的人。我告诉自己我要忘掉你,我要开始新的生活,我不能总活在过去。我相信你在哪都不会过得孤单,都会有一群朋友陪着,这样就好了,不是吗。

我只要做绝决,就不会伤心,不会犹豫。

这是最好的时代,也是最坏的时代。我们终将只能自己一个人成长。