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那年阳光

发表时间:2020-09-22

【www.qg13.com - 雪后的阳光情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那年阳光",希望能够帮助到各位。

已不记得那年的阳光是按多少的角度,掺着几何的光亮,冒出几许的绚烂,笔直地射入我的流年,温暖而冰冷。只记得有那么一个你,也只有那么一个你,给了我的时光以生命,是上天善良而残酷的馈赠。阳光终会逝于黑暗,生命终会散于虚无,我终于再也不见了你,固执地把自己锁在了有你的时光中,不问你愿意不愿意。

只记得那年的桃花渲红了整个季节,那年的蝴蝶飞尽了青春,刻骨铭心。调皮的阳光穿过花、叶的做弄,一不小心在地上跳起了舞,就了一地斑驳。悄悄地拨开一地的花瓣,拾起温暖的阳光,洒在你的身上,假装沉沉睡去。你睁开了眼,笑了笑,而后睡去。我们做着这样单纯而幼稚的游戏,乐此不疲。风拂过时光的尾巴,惊落几许的花瓣,飘飞旋舞,似要与单飞的蝴蝶共和,减免几多寂寥。树下的两个少年枕着桃花,盖着阳光,静静地睡着,连空气都小心翼翼,恐扰了他们的好梦。一直的一直,蝴蝶都在飞,仿佛用不够时光,不曾停歇,不曾远离,不曾大胆,只是用自己透明的翅膀承载下一片片花瓣的重量,慢慢地放到地上,展成岁月的印迹。不知,阳光下,谁又在诉说着谁的爱恋。

咦,为什么树旁只有一只蝴蝶,而后都是这一只呢?它们都不孤单吗?那可能是这只蝴蝶喜欢上了这棵树,把情敌都赶走了,只留下自己。也许,是想以真情感动树吧!陪伴的不会觉得孤单,被陪伴的不会寂寞。你漫不经心地回答。我却鄙夷你的回答太老套,那样的童话故事怎么可能发生在现实中。你笑了笑,说:是啊,本来想骗骗你的,你竟然不相信我,我做人真是太失败了。其实,你知道我是相信的。你说过,只要我动一下眉毛,你就知道我想干嘛。你看,我都记得,一直都记得。而后,阳光下只剩下一颗心脏跳动的旋律,树下只剩下两个少年追闹嬉打的声音。那声音啊,被我用盒子好好地装好,好好地埋在了树下,好好地铺了几片花瓣,当做标记。或许某天的一不小心,它就随风飘散了。不是不在意,不是不伤心,只是没有勇气再打开它,只是害怕再见到你。索性,冷血地选择遗忘,狠心地选择丢弃,绝情地选择再也不见。固执地把自己锁在了有你的时光中,心安理得的享受着虚伪而冰冷的阳光,假装真诚和温暖。

后来的后来,再去看了一眼桃花树和蝴蝶,为青春做了场告别。光秃秃的枝干上栖满了鸟,鲜艳的粉红色的花瓣却褪成了冰冷的白色,那只蝴蝶静静地躺在那里,空气中消逝了它的呼吸。我想:真好,上天终于成全了一场爱恋。也许,浅莫,不过一场流年而已。至少庆幸它真的存在过。qG13.cOM

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那年六月那年物


对于早已远离高中生活的我来说,六月已经完全除了夏日的骄阳再无其他可怕,可盼之日。

只是上班经过的中学拉了长长地横幅,门口挤满了翘首以盼的家长,他们抑i或是父母亲或是爷爷奶奶,胜者可能全家守战。顶着烈日围着各种传单和询问,眼睛一刻都不曾离开这个拉了警戒线的学校,因为这里有一枚他们送出去的战士,而这景象让我不禁心潮澎湃,是啊,谁的青春不曾想当个横刀立马的将军。。。。。。

面前六月的考场,如个古战场,硝烟已逝,折戟沉沙,自己满身尘埃,看着被各种辅导学校当成家长塞满了双手的宣传册,泛黄的记忆跃然纸上,那么远的青春被拉得那么近,记忆像照片铺天盖地而来。

那年的校园干净的一尘不然,花园的三叶草顶着露珠,难得的课间除了上厕所,剩下的时间女生大多会来到教学楼前的花园寻那长了四片叶子的草,传说那是幸运草,得者可实现愿望,于是总在背英语单词背的恶心的时候看到滑落的四叶草会默默继续。四月末的时候四叶草成了我们女生不成文默认的神物,考试时放在桌角,安慰同桌时写上寄语,只是,那小小的草并不知情,还是自顾自长在院子里,开花,凋谢,或者被疯长的草坪淹没,从四月陪我们到了六月。

那年的夏天除了当成书签的四叶草,还有很多植物芬芳着那段苦战的单调日子,晚自习静的除了沙沙的书写,偶尔会有人的咳嗽声,其实感冒在这个灼热的日子里无法阻挡一个战士的脚步,让人无法忍受的是整整一个晚上,厚厚一踏算纸,那道数学题却依然无解,这时一股清香会顺着窗户的缝隙飘过某个愁眉不展的面庞,而那么清香来源于操场一排魁梧的槐树,那清香从来都来得那么及时,每每在我挣扎在无解的题海时轻轻抚展我紧锁的眉头。

还有夕阳下的丁香和垂柳,我总是喜欢和朋友带了课本去操场那排丁香树下晚读,有时候直接会脱了鞋坐在草地上,背课文的时候有丁香的味道,连文字都是香的,有时刚好应景抬头看到残阳如血映着晚归的雁群,而你正读着那句落霞与孤鹜齐飞于是,那首诗也变成了画。

人往往在最安静的日子会留下最深的回忆,因为那段时光安静的只有自己,而身边的人和物都会镀上一层自己加之的感情,在特定的情形里陪着你。

奶奶在无形中成了我的书童 和保姆,无论多晚,院子寂静幽深一向怕黑的我总会看到奶奶留着的灯,昏黄,却又那么温暖,不认钟表的奶奶记住了挂在客厅墙上的那口钟在我回家时指针所在的位置 ,每当我不会在哪个固定角度里出现在门口,她总是会伸长脖子去阳台朝着我回来的路口张望,直到看到我拖着疲惫的身体晃进她的视线才罢休。那些备战日子里,奶奶无一天不准时做好了早餐,无一不是等我等到深夜,甚至陪着我读书,虽然那本她用来夹针线活的《草房子》她从三年前到三年后,读完了我的整个青春也没弄懂故事情节,而我由于老是被问一个个陌生字的同时,都快背下那本书的内容,想想也是奇诡,厚厚的历史书我翻烂了书页还是弄不清年代和事件,而那本奶奶翻来覆去的故事书却成了那年我记忆最清晰的书。

时光在不知不觉里溜走,很多事往往在失去了才会珍贵,就像那些曾经陪着我一起在六月奋战的人和物,泛黄的记忆如火山,在时光里积压,在某个似曾相识的场景里喷发,然后,自己像被埋在火山灰里的岩石,变成了山体的一部分,又开始了新一轮的岩浆积累。

在那年


在宫徵羽十七岁的那年,班里转来一位美术生。

那年高二,开学那天,班主任领他来报到,他默默的走上讲台,垂下眼睛,一字一字惜字如金地自我介绍:我叫谷熹恩。当宫徵羽看见美术生的那张俊秀的脸庞,还有那带弧线的长睫毛和那优美骄傲的眼眸,一时心中像是瓶苏打汽水刚打开盖,不停翻腾踊跃着细微的泡沫。男生怎么可以有那样清秀的面容和那带洋娃娃般的睫毛?真是没道理。

在宫徵羽的眼中,谷熹恩又高又大,特爱穿松松垮垮的白色衬衫,总是坐在教室里最后一排的角落,不声不响。由于美术学习,其它科目对他要求都不高,他也不用节节课都来上,事实上他所有科目都很少来,基本属于放牧型读书。每当他垂着那有些倨傲的长睫毛,走进教室,长腿阔步地走过宫徵羽的身旁,便会听到一路哗啦哗啦的声响。宫徵羽常常默默数着,一、二、三、四数到六之时,哗啦声刚好停止,之后课桌椅凳发出巨大声响--谷熹恩抵达了座位。

有谷熹恩在场的课堂,宫徵羽的心中总是感到异常紧张与敏感。宫徵羽总是忍不住佯装若无其事地扭头往后飞快瞥瞄一眼,却不总能成功侦测到他的动态。这一路实在是漫长遥远,障碍重重。

一次课间,宫徵羽帮英语老师分发考卷,看到了谷熹恩的试卷,分数一塌糊涂,谷熹恩三个字倒写得异常潇洒俊逸。谷熹恩不在座位之时,第一次宫徵羽在他课桌旁慢吞吞地磨蹭,对他充满了好奇,见课桌上有只印着米老鼠的天蓝色文具袋,拿起来出乎意料地有熟悉的沙沙声响,宫徵羽很想看一下里面装的是什么,但又顾忌不能胡乱翻动别人的东西,终究忍不住好奇,只是心中默默念着,对不起啊,只看一下,偷偷瞟一眼,不弄坏你的就行,偷偷打了开来,发现整整一袋削好了的绘图铅笔!宫徵羽莫名其妙地兴奋起来,似乎知道了一个不为人知的巨大秘密。

是的,宫徵羽喜欢上了谷熹恩,一点儿没有隐瞒,哪怕是在少女怀春的十七岁。

宫徵羽跑了很多地方,去美术用品专卖店买了几盒有名的中华绘图铅笔,放在背包侧袋,每天都幻想着在某个地方与谷熹恩不期而遇,然后拿出买的铅笔送给他,欢快又得体地说:谷熹恩,我是宫徵羽。你可不可以每天都来上课?

这个场景宫徵羽幻想过无数次,然而还没来得及实施,谷熹恩就突然消失了。他一直都没来上课,谁也不知道他干什么去了。宫徵羽曾一度很惆怅郁闷,甚至胡思乱想他是不是感觉到我喜欢他,以致故意躲起来不见我。一日,年级大型搞卫生的大扫除,宫徵羽所在的班级也不例外,宫徵羽主动去擦谷熹恩的桌椅,那张凳子是学校仓库拖出来的陈年旧物,轻微动作就吱呀吱呀声响。于是,宫徵羽将自己的凳子悄悄换给了他,并有点儿疯狂地想买一桶咖啡色的染漆,帮他将陈旧斑驳的桌椅粉刷一遍。宫徵羽从未这样想过对另一个人好,不知不觉就只是对他好,甚至都忘记了在乎一下回应。

谷熹恩再次出现之时,宫徵羽准备送给谷熹恩的铅笔被书包拉链蹭出了一条条浅浅的漆线,显得格外陈旧。

在乱糟糟的课间,宫徵羽将脱了漆的铅笔递给谷熹恩。宫徵羽是那么的害怕谷熹恩会再一次不可预料地消失,几盒铅笔成为了一个委曲求全的礼物,连带着些许微酸的少女心意,仓促又隆重地双手递出。曾经预演过千百次的对白,这时,她一个字也说不出。握着铅笔的手安静地停在半空,心中回旋着没有缘由的伤心,渐渐的红了眼睛。

宫徵羽心中在想:这应该就算是表白了吧?,可他为什么不接我的铅笔,是拒绝了么?心中期待着。

谷熹恩接过铅笔,如他一贯作风那样,不声不响。

在第二日的上课,宫徵羽突然发现自己的凳子被换了回来,课桌里放着一张画着笑容清新的自己。这让宫徵羽兴奋了好一阵子!

在谷熹恩来上课的一段时光里,放学时,宫徵羽总是会和谷熹恩一起走上一段,一般会选择一条比较远的路,走的时候放慢脚步,尽量多一些说话的时间。有时宫徵羽会说很多话,似乎只是为了填补一下谷熹恩不说话时而空闲下来的时段。有时宫徵羽又会很沉默,羞愧地反省前一日自己的喋喋不休。

谷熹恩说:宫徵羽,你这个人活得很生机勃勃嘛。

宫徵羽回道:是啊,我热爱生活!可是谷熹恩,你怎么总是垂着眼睛没精打采的呢,怎么总是显得那么幽怨呢?

谷熹恩回答得云淡风轻:我对这个世界没兴趣啊。没什么值得我关心的。

听了这句话,宫徵羽为此隐秘地难过了好一阵子,最后又无药自愈了。在那一段稀里糊涂的日子里,宫徵羽喜欢着谷熹恩,没有缘由,没有道理,甚至也没有指望。谷熹恩喜欢我吗?宫徵羽不知道。在那些镶了金边的淡淡黄昏,两人只是漫无目的地在一起走着,一路踢着石子。

高考结束,宫徵羽被南方一所著名师范大学录取。而谷熹恩美术专业课通过了,却因为文化课太糟糕不得不留校复读。

宫徵羽从上学的城市买来各种各样的绘图铅笔,在昔日读过的高中校门口等谷熹恩,看到谷熹恩那洋娃娃般的睫毛高兴地扬起来,高高大大一个人在夕阳下笑得微红了脸。谷熹恩接过铅笔,拉住宫徵羽的手,在校园里走着。宫徵羽觉得他的手宽大清凉,手指干干净净。身边一路过的男生看见吹着怪哨,宫徵羽牵着谷熹恩的手,走路都有些飘飘然,心里升腾起无数甜蜜幸福的气泡。

好花不常开,好景不常来。没过多久,复课的谷熹恩情绪波动得厉害,电话里开始说一些偏激愤世嫉俗的话。对宫徵羽来说,功课补不起来,就意味着没有明天,没有将来。

宫徵羽换位思考,尽量体谅他,可还是会被某些话隐隐地划伤。长久下来,再怎样强盛的愈合能力也被新旧叠加伤口弄得筋疲力尽,再挂掉电话的时候,宫徵羽终于发现自己确实有些累了,但还没有绝望。

宫徵羽想见到谷熹恩。

为了经常去见谷熹恩,积攒路费,宫徵羽做两份兼职,还开始整理高中各科笔记给谷熹恩。为了这人生中第一次的爱,宫徵羽拼尽了全力。

就在这个时候,谷熹恩又再次突然消失了。电话那头的嘟嘟声让他们之间的联系显得那么脆弱。由于给谷熹恩做笔记,大量的书写使宫徵羽的中指起了疼痛的厚茧。由于谷熹恩的消失,宫徵羽只能望着桌上东跑西颠搜罗来的各种稀奇铅笔发呆,第一次看清楚自己从头到尾的一厢情愿,也第一次明白对于爱情,她做不到不计回报的付出。

终于有一日,电话中找到谷熹恩,他却很暴躁。由于在学校跟人打架,被停了三个月的课,谷熹恩他父亲将他关在房间里,没收了他的手机,他心情糟到极点。对于这一切,他说得理直气壮,好像全都可归罪他人。宫徵羽终于忍不住了,在电话这端开始嚷了起来:谷熹恩,你为什么要打架?你不是答应我好好用功么?你在乎过我吗?我们确实没有明天。我们什么都没有了!谷熹恩没有回应,流下了泪水。

是的,我只是喜欢一个男生,就不知天高地厚的以为自己的爱可以伟大到融化一切。可不知爱的背面有那么多始料未及的荆棘,宫徵羽还是心碎地败下阵来。

这世界上的人,遇到什么难事都把它推给时间,宫徵羽也是一样。时间最万能的,爱恨情仇,前生今世,即便再刻骨铭心,在时间面前都只是回首时的过眼云烟,何况是我第一次小小的爱情呢!

在两年之后,开始毕业,宫徵羽长高了许多,还找到一份不错的工作。

一日,部门里有男同事搬家搞聚餐,宫徵羽过去帮忙,发现男同事屋子里墙壁上贴满了他各个阶段的照片,在如此不相干的时刻,宫徵羽突然看见了谷熹恩的照片,心中立时雾翻云涌,一颗心要从心口跳出来,却假作淡定,似有似无地问道:这个人现在在哪儿?从前我们宿舍有个女孩跟他很熟。

同事抱着一箱子,回答道:宫徵羽啊!我们两家以前是邻居。他这人挺不走运的,本来挺活泼的一男孩,父母离婚后变了个人。高二时转走了,听说在那里交了个女朋友,居然跟我还当个秘密似的不肯说,后来为了那女孩打了一架,结果那女孩把他给甩了。他考了三次高考,后来去上了专科。这个人一直骄傲又敏感,觉得自己考不了好的学校,配不上那女孩。现在家搬了,彻底没了消息。

宫徵羽似乎明白了什么,忍不住问道:为了那女孩打架,怎么回事?

同事接着答道:是啊,有人说他女朋友主动追他,主动送上门的肯定不是什么好女孩,他就冲上去将人打了一顿,还绝不检讨。我曾经劝过他,他说这个世界上他在乎的人不多,谁也不能伤害他在乎的人

宫徵羽冲出门去打车,边跑眼泪边滚落下来。

宫徵羽虽然在车上,心中翻滚矛盾着,的士问她要去哪里,宫徵羽独个儿自言自语:是啊,我要去哪里?我要到哪里去?谷熹恩,我要去往哪里找到你?在那个十七岁,对于爱情,宫徵羽那时真的一无所知。说自己热情又慌张地执着于自己无私无畏的姿态,却不曾真正去了解过对方,对方怎么想,对方经历了些什么,对方拿怎样的心态来在乎自己,对于这一切一切,她什么都没想过!

那年夏天


几度春秋早已过,但是那年夏天大核桃树下的你,依然时刻清晰回忆于脑海。

初中渐渐繁重的课业,学校实行从初二年级就开始住校的政策。我家离学校很远,理所当然要住校。

对你的认识,也是在住校后,每个周末下午去学校时,那个顶着大太阳在核桃树下避阳站着的你。

干净利爽的寸头短发,白色的T恤,天蓝的牛仔裤和帆布鞋,是我认识你的第一眼。本来就对人的长相反应迟钝的我,不知道该如何评价对你的第一印象。但是,有一点,阳光,是很肯定的。

核桃树旁有一户人家,刚开始我还以为那里就是你的家。可是,后来听一个同路的女生、也是你的同班同学说起,才知道那里并不是你的家。你家在另一旁的那条小公路进去不知多远的村落里的一户。

对你,也仅仅局限于每周周末回学校那棵大核桃树下的一面。我们虽然同年级,但是不同班,也不同楼层。在学校,我们是很少碰面的。有时,我真怀疑,你和我是在同一所学校吗?我们是同一届的吗?为什么我老是碰不到你呢?难道这和我不爱走动的性格有关?但是也不至于啊。你们班很多同学我都认识,即使不认识也是经常碰到的。毕竟学校也只有那么大。

和我同路、和你同班的那个女生偶尔会在回家的路途中提到你,但是那时我并不知道那就是你。甚至你叫什么名字我都不知道。

后来,我们毕业了。在毕业典礼上,我看见你上台领奖,才知道原来你的成绩是那么的好,也是在这时才知道了你的名字。

原来你也姓段,同路女生也姓段,那时你是在那里等她吧。毕竟,那段路,那段时间,只有我们三个学生才会走过。

那年冬天


我记得每个冬天,天气都很凉。凉的就像现在如水的夜。那天回老家,和父亲聊天,聊到很晚。骑车回城里时,经过三年前,我夜跑时,每天晚上要跑的街道。那好像是我们县城,最繁华,最绚烂的一条路了。我大学刚刚毕业,每天晚上跑步,其实,我心里很清楚,我只是想尽早的脱离这样的环境,我有更大的梦想需要去实现。

因为只有在奔跑时,我才能感觉到,超脱与快乐,那时候很忙,经营着诊所,从早晨,忙到晚上,针灸,处方,配药,全是一个人。现在想来,那时真的很苦,特别苦。因为是诊所,所以不能有固定的工作时间。有的人很早,早晨六点就来治病,有的人很晚,晚上9点才来这边,剩下的时间,我要负责,配中药。有时候晚上,十一点才能忙完,那时候,就会换上短衫,穿上运动鞋,围着县城长跑一个小时。有时候实在疲惫跑不动,就去门诊旁边的咖啡店,喝杯咖啡。我总觉得那种生活才是我想要的,我需要一种,淡然,轻松,自由的生活,然而现在,我的一切的能力并给不了我。

我曾经拍下一张照片,里面有我,稚嫩的脸,还有,身后繁华的灯火,上面说的话很少,我努力地向上,向上,天上有一个太阳。我努力地向下,向下,地下有一个太阳。

当时那个状态,被我一个在北大读研的朋友点了赞,我突然觉得,自己也应该,到更高的地方。就那样,我在奔跑中熬过了,毕业后的第一个冬天。

第二年,去石家庄进修。是国家的一个项目,但是唯一的要求,是拿下执业医师资格证。但当时的我刚刚考完执业医师,结果要等年底才知道。所以每天的日子过的是战战兢兢,我不敢和朋友们打交道,我不和人们一起吃饭,我经常在教室里,读伤寒到很晚,很晚。通常是11点半,我才背着沉重的书包,走回我们那个,只有三个人的宿舍。那会儿大家基本都已经睡下了,或是打着牌,或是,刚刚喝完酒,总之很混乱。我特别清楚那种感觉。我像一个小偷一样,如饥似渴地学习中医知识。

开始进修是9月份,等到了10月底的时候,天已经很凉了。然而宿舍人少还没有供暖,就去学校附近的,夜市上,花三十元买了一条被子,花25元买了一个电褥子。被子很轻,我记得当时,紧紧用力压,他就装进了我的双肩背包里。暖和的日子没有过多久,学校便开始核实来进修人员的身份。没有意外的我被查了出来,医院方面的意思是,既然已经被查出来,那就回来上班吧,不然没有工资。学校的意思是如果想学可以继续在这学,但是,后半年的,京津进修是没有机会了,相应的补助也就没有了。

当时的心情很苦恼,很失落,觉得好好的一场进修,结果要半途而废了。但学习的精气神儿一直没减。依旧是,早起读书。晚上很晚回宿舍,做最后一个,关教室和宿舍灯的人。

后期的进修学习,开始了指纹打卡,因为,我是一个不存在的人。所以除了名家讲课,我大部分时间,是背着书包,泡在省图书馆里,泡到很晚,赶上回学校的末班车。有时候,就去学校不远处的,咖啡厅,点上一杯咖啡,看上,一天的书。还有时候,无所事事,随意在路边,登上一辆公交车,就坐到终点站。耳机里,放的是黄帝内经,伤寒论,还有最喜欢的,冯唐,阿城,王硕。只记得天很冷,我整天在外奔波,背着一个巨大的背包。脑子里灌进了很多稀奇古怪的知识。然后慢慢,梳理,吸收,容纳到我的医学系统里。

那时候是孤独的,那时也是自由的。梦想中期盼,去北京,学习进修,也沦为泡影。不甘心,索xing开始了游学。先后去了杭州,上海,重庆,湖南,陕西,甘肃。我似乎,一夜之间了解了,整个中国冬天的景象。当我游学完,石家庄的进修,也到了期末。每每听到朋友们在讨论,自己所在的那个医院的优势病种,优势科室,已知最牛的大夫时,我都觉得很心酸。于是到处打听,有没有朋友在北京或者天津,学习进修,可不可以给我一个机会,也能一起。

我依然很清楚的记得,那是一个飘着雪的冬天,不是雪花,是雪粒,打在脸上,迎着风,很疼的那种。我在母校旁边的六路站牌,接到了朋友久违的电话。他是天津中医药研究生,导师是石学敏院士,她说,可以来他这儿进修学习,装作是他的同学就好。当时我在颤抖,一方面是因为风太凉,从脖子灌进去,我打了哆嗦,一方面是我很激动,终于有一个地方可以收留我。又是很巧,我的好朋友在南开读研,舍友去北京实习,宿舍有空的床位,于是便住了下来。

我爱上了只有学这种习和不断向上的感觉。我想保持这种心态和状态,让自己的成长。加之朋友读研的经历,让我觉得,很有必要,有一个稳定的学习环境,让我可以,继续的成长。

毕业后年第三个冬天,我决定考研。事情总是这样,每当你有了一个目标的时候,剩下的机会,都会接踵而来。只要你的目标坚定,他们终究会来,果然北京和天津,先后跟三位名师让我跟诊学习。并抽时间进行复习考研。

给我印象最深的依旧是冬天,10月份,天气已经很凉,然而并没有来暖气,因为没有工资,没有补助,同学毕业,不能在继续住宿舍,我手里的一大部分钱,全部交了房租。我每天早早起床,就跑到,南开大学的,第二教学楼。十一点,才从寒风中,走回自己的出租屋。那是天真冷,走回去需要半个小时的时间,手脚就全冻凉了,所以路过楼下的小卖部,经常会买一瓶白酒,一袋花生米。凌晨时分,喝着白酒,看着昏黄路灯下的白杨,在寒风中发出哗哗的响声。当酒的温热,蔓延到四肢,酒劲儿,冲昏了头脑,看一眼单词,我才安然入睡。

到后来,我买不起酒,也吃不起食堂的饭菜。兜里只有十块钱。去附近的农贸市场,买下四块钱的馒头。剩下的钱,不够买一瓶最便宜的老干妈,只能安慰着自己,多买几样咸菜。这便是我两天的伙食。供暖那天下了雪,然而窗户漏风,我去楼下,和超市老板要了一个方便面的箱子,拆开,挡住吹进来的风,也挡住了窗外,皑皑的白雪。考研的前夕,我弹尽粮绝,些许的悲壮,些许的兴奋。满脑子的想法,满肚子的学问,一腔热血。

今年是我毕业后的,第四个冬天,这个冬天之前,我拒绝了读研,选择了闯荡北京,独自发展。其间,朋友的帮忙,老师的照顾,以及,老板的青睐,都给我,莫大的鼓舞。

因此我也很努力,刚刚去北京坐堂,第一个月,只有一个病人。我当时沉住了气,开始讲课,开始写公号,开始投稿。以及不断继续的跟诊和学习。

傅延龄老师的门诊,通常是在晚上。给我们整往往是十一点。然后,到朋友的出租屋里休息。就在那段最难熬的日子,朋友很落魄,我也很落魄,他住的房子越来越小,住的楼层越来越高。有一次,跟完诊,很晚很晚去找他,依然是半夜,也没有提前打招呼,搞得她一宿没有睡好,第二天的工作也是一团糟。

一次他问我说,你不是已经在北京坐诊了吗,怎么还要和我,挤一间破小的出租屋?当时他言语的情绪,我,不想解读。因为我当时心里很苦。我不想说,整整一个月的门诊,只来了一个病人。烈日下,昏沉的奔波,花光了我的精力和收入。也是从那个时候开始,我变得更加疯狂和努力。

刚进北京闯荡时,拜访了一位,在医馆坐堂的大哥,他告诉我说,来北京闯,要有起色,起码要三年。在此期间,要吃得下苦,冷板凳也要熬的住。于是我便埋头的干了下去,一个月,两个月,三个月,如今已是第四个月,从开始在喜马拉雅上,独自讲公开课,到现在,去北京高校以及香港演讲。从默默无闻的写公众号,到现在国家级报纸上,开启了两个自己的专栏。从只有一个患者的小大夫,到现在加诊一天,需要预约。整理思路准备开班。

这一切都看着太不真实,然而他又辛苦的,非常真实。寒风吹起,又到了立冬。我怀念毕业后,每一个让我成长与痛苦的冬天。你好寒冷,我的冬天,又要开始的历练。

那年静美


青春就是用来追忆的,当你怀揣着它时,它分文不值,直到将它耗尽后,回过头看一切才有了意义,爱过我们的人和伤害过我们的人都是青春存在的意义。

题记

临近六月,栀子花开的季节,燥热的天气连绵不断的阴雨,都带来了一种压抑的感觉。

青春向来都是一个美好的代名词,从去年刚上映的《那些年》到最近的《致青春》无不是在缅怀过往,缅怀当初的青春年少。说不定在某个午后伴着一缕清风卷起窗帘的一角射入些许斑驳的光影,手指轻轻将相册上的灰尘扫去,看着里面张张泛黄照片上的人儿笑靥如花,回想那时候的人与事,嘴角可会微微上扬,形成一个完美的弧度。

正如《致我们终将逝去的青春》中诠释的,青春就是用来追忆的,当你怀揣着它时,它分文不值,直到将它耗尽后,回头看一切才有了意义。当我们从一个懵懵懂懂的孩子到意气风发的少年,从中不知肆意挥霍了多少时光,时间不知不觉的从指缝间流逝,悄无声息。我们正处于人生中最美好的季节,敢爱敢恨,还未被时光打磨过,棱角分明,桀骜不驯,骄傲轻狂,当把时光挥霍殆尽时才回过头看,才觉得一切有了意义,否则等到鬓角花白时还有什么可以追忆的。

屋外树梢上知了不停的叫嚣,教室里天花板上破败的风扇痛苦不堪的旋转,压抑的气氛仿佛将整个时空都凝结停滞了下来,只听见知了的叫声,旧风扇吱吱旋转声与笔锋划过纸面唦唦声。教室里的少年汗水浸湿了白衬衫,额头上滴落的汗水将笔记打湿,黑色的墨迹微微扩大,在纸面上泛出一朵淡黑色的花瓣。

同时在这最美丽的岁月中必然会邂逅自己心仪的人,有人说道在十六七岁的时候千万不要轻易的喜欢上一个人,因为这个人会永远占据你心里的一个位置,也有人这样说在十八岁之前没谈过恋爱,他的青春就不算完整。在这大好青春年少中能够不顾一切后果的去爱去喜欢上一个人也是一种美好的回忆,可不幸的是我确实遇见一个令我魂牵梦萦的人,更加不幸的是独自喜欢了其快三年之久,在后来也有所表示最终也石沉大海。无奈这份情愫悄悄地在心中萌芽成长,可这无果的爱恋只能静静地深埋在心中,虽没有《致青春》中郑微般的刻骨铭心,但也是有着难以忘怀的过往,其中故事多说无益,不如一笔带过。

人生正是因为有这些人才构成我们青春美好的记忆,正如时光匆匆般流逝,这一秒依旧繁华似锦说不定下一秒便沧海桑田。就是因为这样我们才会珍惜那些爱过我们的人和伤害过我们的人,因为他们都是我们青春所存在的意义,人生中一道美丽的风景线,因为他们我们的青春才不会太过枯燥,才会变得如此色彩斑斓。

有些痛有些恨也将在逝去的时间长河中渐渐抹去,只留下些许的回忆,等到青春散场就算无法完美落幕也要笑着离开!

唱一首歌纪念我终将逝去的青春。

爱一个人天真的以为会是一生。

唱一首歌怀念我终将逝去的爱情。

有一个人总会陪着你不会再离开

城市阳光


连绵的春雨一连下了多日,今日终于放晴了。娟坐在二楼的窗前看着对面二楼的中年男子晒衣服,再看看自己好久没晒的潮湿的被子,不禁有些发呆。

娟今年23岁了,长得娇小玲珑,齐耳的短发,杨冥一样的脸庞,皮肤白皙,虽然长得算不上国色天香,但看上去干干净净,有些气质,特别养眼。这发呆的神情像极了《窗外》中林青霞饰演的江雁容,托着双腮,眨着稚气清澈的一双眼睛,更是让人有种我见犹怜的感觉。

娟来自于北方一座小城,在这座大城市上的大学四年,毕业半年了。上的大学专业不吃香,父母是都是工薪阶层,传统的老思想盼望着娟衣锦还乡呢。娟很清醒,回到小城大学就算白上了,一点发展都没有。于是娟就决定留在这座城市发展几年。

毕业才半年娟已经换了3次工作了,租的房子离闹市也越来越远,没办法,收入有限,房价太高,只有省着点过。娟这次租的房子是城郊农民的小别墅,住进来感觉还可以,只是房间没有阳台。

对面是一座居民楼,家家户户都有阳台。

娟的对面二楼住着一对中年夫妻,也不知干什么工作,女人白天上班;男人上夜班,休息多,所以是男人经常洗衣晒衣。

看着男人把几十件的衣服花花绿绿的晒满了阳台晾衣架,看着那万道的阳光普照着那些衣物,娟看着自己晾在窗台的那双短靴,心酸。自己租的房子一年四季都没有阳光,都是阴暗潮湿的,多么希望在这城市拥有一间撒满阳光带阳台的房间啊。

娟不禁怀念起故乡的老院子,院中有一根长长的铁条,奶奶、妈妈可以任意晾晒被子、衣服,那一院子的阳光啊,自己从小就在这满院的阳光中长大。娟这时开始有些后悔自己留在这没有阳光的城市了,什么时候是个头呢?

小娟,这么好的天,你不晒被子吗?楼下的房东阿姨在一楼对着小娟喊。

阿兰都晒了,听说明天又开始有雨了。怕小娟听不见,房东阿姨又加大了嗓门。

阿兰是隔壁租房的女孩,外地到这里打工的,也在这座城市漂着。小娟心头一热,探出头来,晒在那儿呢?娟小声地问。

我们邻居你胖姨家,她院子大,不像我家一点点小根本没法晒,她院子里还有晾衣架没晒满,也都是你们这些房客的衣服。

唉!我马上来娟欢快而又大声地说。

娟扛着被子和房东阿姨走在这城市的阳光里,心里也暖暖的,娟感觉这城市阳光和故乡的阳光一样。

阳光爱人


我们的爱情在山里,烟云缥缈;我们的爱情在山外,烟火绚丽。我们咫尺天涯,却又天隔一方。爱人呀,这尘世的辛酸,是为你虔诚渡的劫。

一个承诺,让萍水相逢的你我,就这么平凡的相守一生;一个诺言,就让我们在这如此善变的世界,能够不离不弃,荣辱与共。多么难得,你爱我我也爱你,这两颗生死相依的心。

清晨,将朦胧的睡眼擦亮,是为了将你看得更清;夜晚,吹入灯火,是为了让思绪将你的倩影更好的描摹。此生,难以辜负你那一眼的纯真,正如不肯背弃这一世坚守信仰的纯粹。在佛前跪下来祈祷,请上帝也接受这颗虔诚的心!

春天,你是开满一树的鲜花;夏天,你是晴空万里的湛蓝;秋日,你是缠绵在大门外的忧伤;冬至,你是涌动在心怀的一股温泉。你是四季的标本,在我的整个人生里,彰表你的功勋。

想你,是在一个寒冷的冬夜,一个即将暴毙的灵魂,在用最后的一点余力,缅怀你的恩泽。静静地目送你远去,消失在我的人生里。那时谁知道,我将得到永生。

有时日子憔悴得像一张碎纸,上面记录着生活里所有的辛酸,有时狠心将它撕碎,却舍不得将它扔往心灵的废墟。于是,成就了伤痛的回忆。

我们不得不为各自的生计背道而驰,哪怕反目成仇,倒兵相戈;我们不得不承受,生活现实赐予的这一份无奈与伤痛。但我,依旧把你装扮得无比炫目,足以闪耀我整个被黑夜所充斥的夜空。活着,会承受太多恶魔的折磨,活着,就任由着蹉跎的岁月稀释着这张憔悴而脆弱的面孔。

为了维护你的尊贵,我可以找很多的借口为你辩护,也当是是我活着,唯一能够回馈于你的恩泽。只愿有一天这生命能够画上一个慈悲的句号,即使你不会将我记得??????

尾随一缕青烟的脚步,以为能够将你捕捉,轻握在手心,释放我的温度。只想你记得,我曾经在你的生命里,不曾冷却过。

瓦房烟囱,是生活的贫穷,平淡的日子,平凡的我们。

心怀有你,暖意便溅满我的一身。有人说日子如常反复,难免厌倦乏味,偶尔经历一些苦难的磨合,能让日子生香。有时你躲在树上,我便在树下数点你投下一地的斑斓。花开是为你,花落亦是为你,花开花落,众生缠绵纠结在有你的江湖!一些嫉恨可以放下,一些仇恨终究释怀。

爱你,需要心怀慈悲,才能领略你的美好;念你,需要满心欢喜,才能遍地开花。我知道,你就是那个在黄昏日暮时手捧鲜花,缓缓向我走来的那个女孩。

满面春风,让我对你有了深深的依赖,你小小的一个笑容,便占据了我整个心怀。俯瞰荒凉的大地,有了你我不再孤单,身陷地狱,有了你我不感绝望,你是我心中的珠穆朗玛,你是我心中的滚滚长江。

飞舞吧,如果上帝赐予一双灵敏矫健的翅膀,请尽情地飞舞,我一直守候在有你的时光。