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我所期待的

发表时间:2020-09-22

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的我所期待的,欢迎阅读与收藏。

大家应该都会有自己期待的事情,像这一次在家呆久了,你想去哪玩呢?想吃点什么?想和朋友闺蜜去哪疯啊?我就特别想跟我朋友去吃麻辣烫,那辣辣的、香香的,现在想想就特别馋,口水直下咽,想想就特别爽!

我和朋友只认识一年,我们是补习的时候认识的,小陈是一个爱笑有点神经质的女生,她非常可爱,和她在一起十分开心。那段艰难的时光是她陪我一起度过的,高考后期,她不回家在学校和我一起打羽毛球,一起逛超市,一起去吃老友面......我们高考前一百天吃了老友面,高考前一星期我们又一起去吃了,很有纪念意义的。我们却没有什么照片,我一直都是排斥拍照的,因为我觉得我不上镜,也没有她们好看,心里很是自卑。我这人是外冷内热型的,有些人觉得我很冷漠,情商很低,老师也不喜欢。记得有一次班里做游戏摆一个Pose我在那里很尴尬我不知道该做什么,然后我什么都没有做,老师还鼓励我氛围顿时热了起来,可是我还是什么都没有做,呆呆地站在那里,老师看了我一眼,眼里充满失望。我曾不止让老师觉得失望,老师安排我和学霸一起坐过很多次,可是我的成绩还是提不起来,也被提为潜力生,但是后期我就不是了。我真的是老师说的死学习的那种人,不知变通。我渐渐地接受了自己不是学习的料。可是,我依旧不放弃,奇迹并没有出现,我考上了一个本地的二本。在大学里依旧是一个好学生的模样,我好像活在了人设里,我讨厌这种感觉,老师会挑有一些学生的作业出来展示,差不多每次都有我的,我讨厌这样的感觉。为什么被表扬了反而不开心,我不知道。高中时我被表扬了我是很高兴的,但是在大学我并不希望自己出众,我也不想我和别人不一样。

不知是不是因为这种原因,我变得不会思考了,变得从众了,变得只要我和别人的答案不 一样我就会变得很不安,害怕自己变得不一样,好像很怪异。我不知道是哪里出了错,为什么会变成这样,我所期待的大学不是这样的,但是我忘了大学是一个小型社会,什么人都有,想要成为什么样的人也就是在这几年了。我变得十分的颓废,上课刷微博、追剧,彻底放飞自己心中的魔鬼,就这样过完了大一。可是后来我反思了好久用了一个暑假在家里种田,晒谷子......突然觉得有一句话说得很对:你的问题在于想太多了。想想自己什么成就都没有,而那些是为自己学的,为能在社会生存的技能,为什么就这样因为别人的眼光放弃了呢?对得起谁呢?种田很累,中午在野外吃饭太阳火辣辣的,双手长满了茧。

我承认老师这样做是为了让其他同学更好的学习,我可能是因为自己自卑吧,觉得自己没有那么好,一天老师都拿出来举例别人会讨厌吧!可是自己不优秀可不能怪别人优秀。端正了态度,什么事情迎刃而解。我所期待的不过是自己变得优秀,亲情不变,友情长存!

另一位朋友石石是一位韩剧迷,什么长腿欧巴,漂亮的小姐姐她都很喜欢。她也是一位话痨,可是这样的朋友很是舒心,你不用说什么,静静的听着她俩的故事,你就觉得很开心。好像她们是上帝派来拯救我的一样,让我学会了乐观。我现在很是想念她们,本来还没放假前我们就说要约去吃鸡了,但是因为疫情的原因,我们没有见面。

感谢她们不嫌弃我,我们能做好朋友,我们一定会做永远的朋友的!任时光也不能冲掉的,我所期待不过是那一天我们吃着同一碗麻辣烫一起开心的吐槽,就算结婚了也要常出来聚聚的友情!

扩展阅读

我所理解的成长


成长对每个人来说,意义是不一样的,也许对我这样的人来说,真正的成长是,我终于有勇气告诉自己:别装了。

偶尔还是会想念两年前的冬天,每天窝家里看书看电影,喝咖啡兑威士忌,飞着叶子做美梦,对未来没有任何计划,每天的任务就是enjoy today。那时候觉得,凡是我不喜欢的东西,我都可以远离,比如某些人,比如正式工作,比如责任。

虽然常常跟朋友开玩笑,说自己二十岁到二十八岁,把所有时间都浪费在玩耍和恋爱上了。要是自己早点醒悟,早点开始奋斗事业,如今也不会这么失败了。但如果我再选择一次,我恐怕还是会选择那样的日子。

那时候跟朋友争论,他们说,你年轻时候不努力,老了怎么办?我反问道,我现在努力工作,老了能干吗?他们说,老了可以尽情玩,可以周游四方呀?我说,周游四方干吗要等自己变老了才去?我宁愿年轻时候尽情玩,也不愿意年轻时候尽情工作,只为了老了能享受。如果担心“老了怎么办”,而不让自己真正年轻一回,那这一生多不划算?我宁愿潇潇洒洒年轻一次。

又是一个冬天。

冬天没有变,但是我的原则变了。越来越觉得,“原则”这东西,跟“承诺”一样飘渺。一个人爱你的时候,或者你爱一个人的时候,可以许下无数美好的“承诺”。一旦不爱了,承诺自动失效。谁能抱着承诺过一辈子呀?今天我说“我会爱你一辈子”,那只是我今天的想法而已。将来我还会说“我会爱你一辈子”,只不过可能就不是对你说了。从某种意义上说,那些“承诺”不会变,只是对象变了而已。

“原则”也一样。昨天我还说自己的原则是“坚持自我,不把青春浪费在办公室里”,今天我就说:“为了那些银子,那还是浪费点时间在办公室吧。再说我的青春貌似也过得差不多了。”今天被我抛下的那些原则,可能就成了别人的原则。这些原则不会变,只是这些原则的所有者变了而已。

我知道两年前的我要是遇到现在的我,定会非常鄙视,指着我的鼻子骂:你丫把毛路怎么了?说好的潇洒范儿呢!我也会指着她的鼻子骂:傻B,有眼不识泰山,现在老子是改良版的。

嗨,大不了互相鄙视呗。

现在我有了一份固定的工作,还跟几个朋友合开了一家公司,以致被人误认为是“事业女性”。其实事业上的成功,对我没有丝毫吸引力。那我为什么要努力工作?说穿了,就是一个“钱”字。我从来不觉得钱肮脏,钱本来就是个中性的东西。好人可以用钱做好事,坏人可以用钱做坏事,像我这种不好不坏的,就拿着钱干点不好不坏的事。金钱动不动就被某些道德卫士攻击和鄙视,我觉得钱真的挺冤的。(钱大哥,看在我替你喊冤的份上,赶紧来找我吧!)

钱可以在一定程度上让人更自由。以前心情不好的时候,最多往大理跑。现在心情不好的时候,可以去德国、去法国、去挪威。钱也可以让人更高兴,主要是让自己在乎的人高兴。以前妈妈过生日,最多给她订个蛋糕。现在她过生日可以为她买珠宝首饰了。妈妈其实也从来不戴那些东西。送贵重东西,其实是让她放心:你女儿现在吃穿不愁,日子好着呢。不过,我还是没有存钱的习惯。朋友说,你随便乱花钱,不觉得可惜么?我说,通货膨胀这么严重,辛辛苦苦赚的钱,不赶紧花了,那才可惜。别问我老了怎么办。到时候再说。

成长这东西,你再对抗,该来的,还是会来。况且我已经晚了很多。说实话,我也搞不清成长到底意味着什么。有时我想,成长是不是意味着,你明白自己什么东西该坚守,什么东西该妥协。比如你不再坚守某些“原则”和“承诺”,但同时你没忘记自己是谁,仍旧明白自己想成为什么样的人。怎么说呢,很年轻的时候,一直坚持要自己走到目的地。现在觉得,缩成一团,滚过去也行。

有时我又觉得,成长对每个人来说,意义是不一样的,也许对我这样的人来说,真正的成长是,我终于有勇气告诉自己:别装了。你以为自己翅膀硬了就叫成长了?多赚几个臭钱就叫成长了?放弃一点原则就叫成长了?写一篇以“成长”命名的文章就叫成长了?你丫永远长不大的。认了吧。

我所期望的婚姻


亲爱的老公:

下个月我们就要步入婚礼的殿堂了。从小到大,我对婚姻产生过多种情绪:向往、恐惧、迷茫、抗拒、期待,如今我对婚姻的看法已日渐成熟和稳定,我很想在结婚前,告诉你我所期望的婚姻。

我不期望激情永存的婚姻。因为我相信激情并不是爱情唯一的表现形式。我的女友们经常感叹,老公结婚后不再像婚前那样有激情,很少带给她们惊喜,缺乏浪漫,生活像白开水一样平庸无趣。我却觉得,激情只是爱情在某一时期的表现形式,随着两人情感的递增,生活方式的改变,年龄的日益成熟,表达爱和感受爱的方式就会发生变化。烛光晚餐、玫瑰和巧克力,氢气球与求婚,这些固然很浪漫,但没必要一辈子这样过下去。我所期望的婚姻是两个人之间能够形成特有的默契,懂得并接纳对方的每一种爱情表达方式。我期待忙累一天回到家后和你分享生活中的点滴,累了就躺在你的怀里入睡,周末的时候我们一起去看电影或者享受一顿美食,当我们逐渐老去,还愿意肩并肩在夕阳里漫步。我们谁也不会将这些视为平庸的事,而是能够珍视其中的来之不易,以及在细密之处流淌出来的浪漫情怀。

我不期望没有争吵和问题的婚姻。这不现实,没有婚姻不会出现问题,爱情不是万能的,爱得再热烈也不能消除生活本身带来的种种难题。并且,争吵不永远是坏事,就像孩子在错误中学习成长一样,争吵能够用它特有的方式让我们彼此了解,在某种程度上增进我们的亲密程度。我所期望的是,我们在争吵过后,在愤怒稍微平息之时,多念及对方的好,并试着从对方的角度考虑一次问题,尽量将矛盾指向所经遇的事情,而不是人的本质。我们应始终相信,对方是善良的,是爱自己的,是愿意为了这个家庭做适当牺牲的。唯有顾及此念,婚姻才可能长久,矛盾在结束后才不会在彼此心中留下阴影。

说到这里,不得不提到婚姻中最常遇到的问题,第三者。对此,我秉持同样的观念,我并不严格地期望我们的婚姻中永远不会出现第三者。当然不希望有,但真的出现了我也不会将其视为灭顶之灾。我们今年才不到三十岁,也就是说,我们的婚姻可能将要持续五十年甚至更久,在这样漫长的时光中,我不能确定我们的婚姻不会出现外来的诱惑。誓言和决心是一回事,现实是另一回事。爱情本来就是飘渺且宏大的存在,有时甚至并不在我们本人的把控范围之内。我所期望的是,假使你真的在将来的某一天爱上了其它的什么人,或者在某种特定的情境下与他人发生了肉体关系,我希望你以我们的婚姻为重。一个人无法保证无论如何也不会爱上其他人,但他能够做到无论如何也不放弃自己的婚姻,这便是我对你的要求。虽然我无法证明,但我愿意相信,我们是彼此对的那个人,是会一起走向生命尽头的陪伴者,希望当你的生命中出现其它值得爱的人时,也能够谨记并相信这句话,伴侣只有一个,过客却有无数,无论多么艰难,放弃新鲜事物对你的冲击,握住陪你看一世风景的那个人。我一直相信,无论我们哪一方出现了第三者,这都是婚姻对于我们双方的考验,所以如果你爱上了别人,我不会和你势不两立,而是会和你共度难关,这是我对我们婚姻承诺的一部分。同样,如果我爱上了别人,希望你也能够如此。

我不期望物质极其丰盈的婚姻。当然,我不希望生活过得拮据,但我的欲望并非没有止境。我希望我们都能够在生活与工作中取得一定的平衡,让我们的物质与精神、理性与情感也能够因此得到平衡。一直为钱而奔波的人,是生活的奴隶,而非生活的主人。我不需要你一直为了将来的生活而打拼,而是更希望你有时间停下来享受当下的生活。所以,我希望婚后我们都能够对工作兢兢业业,为我们的家庭、我们的父母和宝宝争取较好的物质条件,但同时能够明白物质的世界没有止境,有时陪伴与快乐比金钱更为重要。我希望你在家里的饭桌上的时间比在酒桌上的时间多,睡在家里的床上的时间比酒店多,陪伴我的时间比陪伴老板多,钱够花就好,我对爱比对钱贪婪。

我不期望时刻不离的婚姻。我们是彼此爱情世界中的唯一,却不是彼此生活的唯一。作为独立的人,我们除了有共同的生活外,还会有属于自己的梦想、朋友以及爱好。我希望我们能够在享受彼此亲密关系的同时,也能够享受只属于自己的自由时光,去感受一种独立的状态,一种私密的情感,一种不与人分享的孤独。这有助于我们保持清爽干净的关系,高尚的灵魂,也有助于我们与这个世界发展出健全的关联,让我们都成为更为健康和充沛的人。

亲爱的,我对婚姻没有过于理想化的要求,我相信婚姻的本质就是一种生活,其中必然有美好的,也有糟糕的,我希望以这样的心态和方式来经营我们的婚姻,也期望得到你的认同,让我们用合力去巩固与健全我们的生活。我相信我们会是幸福的,即使不是无时不刻,也会是在心底里,在回望中。

能够成为你的妻子,成为与你共同面对人生的伴侣,我感到很幸福。爱你,同时谢谢你。这是我在结婚前想和你说的话,也希望是我临终时会对你说的话。

我所理解的爱情


我常想,爱情是什么?

看着周围的朋友一二再,再而三的恋情接踵而至,当众亲吻,街头相拥。没有任何预兆的恋爱,又没有任何预兆的分手。如同潮涨潮退,瞬间来临,瞬间逝去。某一天,却各自奔走,最终形如陌路。仿佛一切都存于情理之中,结局早已注定。这种爱情,极速,热闹,轰烈,却也落寞,短暂,虚无。

如此说来,倒显得自己有些跟不上时代的步伐和节奏了。爱情,不该是相濡以沫么?

其实,爱情,该是一件看似简单却又有些复杂的事情。

爱一个人应该发自内心,伴随着愉悦和欢喜,仿佛它是自己身体的一部分,密不可分。同时,爱情里似乎还夹杂着分歧,误解,深度,包容,承诺,疼痛这些字眼,可见,爱情也不光仅有我们想象中的美好。

年少时,总觉得爱情该是琼瑶剧里的海誓山盟,玫瑰红酒,男主角英俊潇洒,才气过人,女主角即使骑着单车穿过盛夏的林荫,他们也会完美邂逅,陷入爱河。

可现实生活中哪有那么多的王子爱上灰姑娘啊,这种童话似的爱情到了我这个年纪,作以幻想憧憬也就足够了。

也许要过很久,才会明白,爱,并不是一场嬉闹,一场追逐,一种索取。爱情,应该是两个人相互彼此做个伴,抱以疼惜,即使抱怨也依旧不离不弃。

他就像是另一个你,是你的分身,两人志趣相投,寂静却也欢喜。

两个人并肩相依,一起看一看这个荒凉的世界。

有两个独立的房间,一个足够两个人用来蜷缩看球,搁置沙发的温暖客厅。

在小餐馆里相对吃晚饭,碰上雨天,两人一把伞回家,一路上聊聊最近的开心事。

人生失意的时候,牵手等待一次日出。

夏天,阳台的凉席上盘腿而坐,两把匙,一半冰镇西瓜,争抢挖着吃。

一次刻骨铭心的旅行,酌酒,长夜倾谈。

记住他爱吃的菜,偷偷研究,在他生日的时候给他一个惊喜。

这就是我所理解的爱情,为自己所爱的人,做温暖沁心的小事,有情有意,留恋于心。