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伴侣与婚姻

发表时间:2020-09-23

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"伴侣与婚姻",希望能够帮助到各位。

如今年轻人找对象都欠考虑,很多人把房子、票子、车子放到首位,完全忽视了伴侣的真正含义。

老公不是女人的提款机,而是用来挡风遮雨的。老婆不是男人生孩子机器,也不是花瓶,只为摆在家中好看,带出门去显摆,博得别人称赞,用来满足男人虚荣心的。

伴侣是能和你相处一辈子的人,一定要选择一个人生观、价值观等精神层次与自己接近各方面比较匹配的人。 一般来讲女性选择有责任感,有担当的男人作为丈夫。男性挑选心地善良、贤淑有教养的女人作为妻子。婚姻才较易维持长久。结婚不是要找一个比对方更优秀更成功的人,而是要找一个志趣相投、相濡以沫,能够相互包容的人。最重要的一点就是两个人在一起过日子能配合默契、夫妻生活和谐,这才能给家庭带来快乐,使自己心情愉悦。

如果有一个人能够了解你的个性,欣赏你的优点并接纳你的缺点,能够不断的来鼓励你并激发出你的潜能那么她(他)就是你最佳的选择。就像皮鞋穿在脚上磨不磨、挤不挤只有自己的脚知道? 。

婚姻买不了保险,所以恋爱过程极其重要,绝不能草率。很多事情确实需要时间来验证,不经风雨怎能见天边彩虹这句话用在婚姻上也是在恰当不过。经不住考验的婚姻是不能长久的。

从恋人发展到爱人需要一个过程,恋人处于恋爱阶段在对方眼中往往做什么都能得到谅解。而爱人则不同,要求比较苛刻。两个人在一起朝夕相处,很多恋爱时没发现的缺点都暴露无疑,有一个双方逐渐接受的过程。亲亲我我的日子很快变成了柴米油盐酱醋茶的日子,既平淡又乏味。这时生活常识和生活习惯就成了两个人需要面临的共同问题。女人比男人感性,男人比女人理性,两个人在一起很多事没有谁对、谁错,遇到矛盾也不是只讲道理,而是要为对方甘心情愿的付出。

爱情不是婚姻,婚姻也绝不等于爱情。确切的说婚姻是建立在爱情和感情基础之上的。两个人相遇以后,感情难以割舍,到了谁也离不开谁的地步,才会考虑谈婚论嫁。外在的物质条件尽管很优越,也保障不了将来婚姻一定会幸福。没有房子、车子我们可以通过努力获取,这只是一个时间问题。可没有感情的婚姻 是可怕的 、是经不住时间来检验的。

现代人的婚姻,不是一日三餐那么简单。工作回到家,需要一个舒适安全、温暖的小世界,而不是想面对挑剔、推脱、懒散、邋遢的生活,这些只会使双方丧失对婚姻的信心。所以我们有必要弄清楚,我们是要和另外一个人共同生活而结婚的,目的只有一个是为了追求幸福,创造新的生活才走到了一起。

如何才能健康、快乐、坚强的走完在一生?确实需要挑选一个合适的意中人。我想对女性说:婚姻不是儿戏,选择的就必须是你看好的,否则婚姻根本无法走到尽头,因为婚姻是互补的,需要两个人共同经营,夫妻才能荣辱与共!

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如何有效处理伴侣间的差异与冲突


如何有效处理伴侣间的差异与冲突

冲突可以是个化妆的祝福

心理学界的实证研究发现,造成现代夫妻离婚的首要因素是长期习惯性地避免冲突。事实上,冲突对婚姻而言,可以是个化妆的祝福,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。

冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的相敬如宾演变成婚后的相见如冰。关系如果到这个地步,就要花很大的功夫才能医治。

然而,如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方的心境与感受,同时想办法去妥协,投桃报李,让对方也能达成心愿,那么,夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会,而越来越相知相爱。

关于差异与冲突的三个小测验

冲突,很多时候是基于误解,而误解大多来自差异。差异的来源有很多种,包括年龄的差异、城乡的差异、出生年代的差异,还有宗教信仰上的差异、个性的差异和原生家庭的差异等等。

那么,是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验:

第一个问题:差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度,跟他们的离婚率是不是有关系?

事实上,临床实证资料指出,夫妻间相似与相异的程度,不能预测离婚。有些夫妻差异很大,但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此个性非常相似,却仍旧以离婚收场。而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引,但是婚后,双方会因为一些差异而产生冲突。

第二个问题:是那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢,还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明,夫妻间吵架次数的多寡,也不能够预测离婚。研究者发现,快乐的夫妻跟离婚的夫妻,吵架的次数平均起来差不多,甚至连吵架的内容都是一样的:为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架,为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。而真正能够预测夫妻是不是会离婚的,是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

第三个问题:那一些快乐、幸福的夫妻,是不是他们之间的问题统统解决了?

●约翰戈特曼博士Dr。JohnGottman

按照约翰戈特曼博士(Dr。JohnGottman)的实证研究,即使是非常幸福、快乐的夫妻,他们的婚姻中还有69%的问题是无解的,只是他们没有让这些差异成为问题,而是懂得跟这些差异和平共存,并把这些差异变成他们生活的调味料。

化冲突为机会的三个重要观念

当我们用你死我活的眼光来看差异的时候,它就容易演变成为冲突,但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突,就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点:

第一,冲突是不可避免的。

任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系,通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的真我冲突。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。

第二个观念,是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出,人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。

比如一对夫妻,有一天丈夫回来晚了,妻子就对先生说,为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来,我没有常常晚,一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨:你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲,先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受,妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

如果我们把原生家庭也带进来,就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验,爸爸妈妈说要回来,但是没有准时回来,那么将来她进入亲密关系,就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗,多半不是现在的仗,而是在打过去没有处理完的糊涂仗。

所以第二个原则其实非常重要,我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。即使有一千亿人站在你这边,说你才是对的,他是错的,这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。你赢了理,却输了情。因为到最后,对方还是不会改变,对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。

我发现在大多数情况下,如果要别人能有持久的、发自内心的改变,至少需要两个条件:

他要能感受到爱。

他需要有空间,有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方,对方反而慢慢改变。

第三个要跟大家分享的,就是我们在冲突的时候,通常会以五种模式出现。

第一种处理冲突的模式是攻击型。英文叫做Fight,或者Attack。

第二种是屈就、顺服,英文叫做Submit。

第三种,英文叫做Freeze,就是冻结,不知道怎么办。像一些动物,一只兔子,被车灯照到的时候,突然僵在那个地方,不知道怎么办。

第四种,叫做Flight,就是逃逸,在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。

第五种方式,叫做Collaborate,双赢,是最成熟的方式。

●弗吉尼亚萨提亚VirginiaSatir

我把这五种解决冲突的模式,跟我很尊敬的婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚萨提亚(VirginiaSatir)所设计的防御系统整合起来,萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候,会有五种不同的应变形态,而且每种形态都有相应的姿势:

第一种形态,就是攻击对方,叫做Blamer,就是指控者。这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。

指控者的姿势是这样的:左手叉腰,右脚伸出来。然后,伸出右手,指向对方,而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候,就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿,会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为,指控久了是很不舒服的,而且会死掉很多细胞。

第二种形态,叫做Placator,讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。

讨好型的姿势是这样的:左膝跪下来,右手伸上去,左手捧着心。最好是右手高高伸上去,然后头低下来,再向上看。

有一种人是绝对不认错的,碰到事情统统是别人的错。另外一种人,碰到张力的时候,不分青红皂白,马上道歉:对不起!对不起!都是我错。这是我们人容易走的两个极端。

但是那个一天到晚都说对不起!对不起!的人,心里受伤了,他不能这样长久积怨,到最后,总是要反弹的。

第三种形态,就是Computer,僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉,把所有的精力都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。

它也有一个特定的姿势:身体笔直、立正。不但立正,还把头向上看。这个姿势是在说:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危险、非常痛苦的。所以,我绝对不告诉你我心中的任何感受。

还有第四种类型,萨提亚把他叫做Irrelevant,就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候,需要把两只裤管稍微拉起来一下,然后装疯卖傻。

其实,在前面四种冲突形态的后面,都有一个受伤的小小孩。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害,所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触,他宁可养一条狗,因为狗比较安全。而那个小丑呢,也是怕受伤,所以要用滑稽的方式来保护自己。

如果我们学会看到对方背后那个受伤的小小孩时,我们就比较能够疼惜对方,修复关系。要知道,一个成人的内心里面其实有好几个部分,有成人的部分,能够办事情,能够赚钱,能够养家;男人里面有父亲的部分,会心疼对方里面的那个小女孩;女人有母亲的部分,会心疼对方里面的那个小男孩。如果夫妻都有办法看到对方身上的那个小男孩和小女孩,女人的母性会出来,男人的父性也会出来,会想要抱抱对方,安慰对方。

为了要学会有效处理冲突,促进亲密关系,让我们都来学习最健康的冲突处理模式,即第五种类型,真诚型。

真诚型的人有成熟健康的人格,他们知道自己是谁,需要什么,也了解伴侣,知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜,同时想办法带来双赢,就是我做自己,也允许你做自己;我了解自己的需要,也能够帮助你满足自己的需要。

双赢的3个步骤,真诚地处理冲突

很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受,探索彼此的深层的心理需求,就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此,我结合前人对心理学的研究,设计了一个双赢的三个步骤:

第一个步骤,觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜,妻子想种花。

第二个步骤,探索深层需求:了解表面立场下必须被满足的深层需求。

双方以爱心和耐心彼此倾听,轮流扮演记者的角色去探索,了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意,直到恳谈者觉得被了解:你的意思是不是你需要的是这样,我听对了百分之几?然后倾听者不断复述,直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止,此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话,最后,妻子了解到丈夫想种菜,是因为来自农家,心底深处非常想念那种跟大自然亲近的感觉,而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱,心中最梦寐以求的,就是要有美观的家园,所以才坚持要种花。

第三个步骤,合力寻求双赢。

由谈判桌对立的双方,并肩坐到桌子的同一边,把两人的深层需求在桌上放成一堆,合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成:

脑力激荡,双方都先写下所有可行的解决方案。

双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。

在双方所选的方案里,共同找出一个愿意去尝试的方案。

因为双方都有寻求双赢的心,最后两人在院子里面种上菜,在外面种了非常漂亮的花,正好把菜圃遮住,也增进了家的美观。

其实真诚型、双赢冲突处理的关键,并非最后找到满足双方需求的办法,而是因为两人平日不断存款,彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心。我们前面说过,幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解,但只要有了这样彼此相惜的心态,即使一时找不到双赢的解决方案,两人之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、不断增进关系的良机。

爱情与婚姻


老师,老师,单位里那个小女孩爱跟我开玩笑,常称我老师,拦住我说,问你一个问题。爱情和婚姻是一回事么?

看着她懵懂的眼神,我知道她不是在开玩笑,而是信任我,要我给她一个认真的答案。我知道应该给她一个善意的谎言,助她把爱的梦幻编织得更加绮丽,尽享爱河里甜蜜的盛宴。可她称我老师,我如何不把生活的真谛倾囊而授?

不是。我小心地回答,生怕给她水晶般的芳心留下阴影。呀?她惊叫一声,怎么会是这样?

你看,爱情的名字叫爱情,婚姻的名字叫婚姻,它们连名字都不一样,怎能是一回事?她明显地失望。但这不可怕,顺其自然就好。我极力地安慰她。

我知道她不愿相信这一个事实,总以为爱情的结果只能是婚姻,婚姻的内容只能是爱情。

她哪里知道爱情是偶遇的心绪,婚姻是人生的宿命;爱情是心理学的概念,婚姻属社会学的领域;爱情是一种人类情感,婚姻一种法律关系,确是两码事嘛。马克思说得更令人惊诧:婚姻关系,本质上是一种经济关系。人之所以糊涂,分辨不清,是因为,非常巧的是二者都纠结于一颗心上,越是想掰斥清楚,越是抓狂烦躁。

当你偶然和一个人相遇,内心怦然一动的那刻,爱情的种子便落在了心里。于是芽儿便开始不由自主地生长,进而长成足以抵制风雨、固定生命和生活的参天大树。TA的心思举动总是那么吸引你,你如沉醉般迷恋。如果TA拒绝,你会千方百计地找出各种理由坚持,会将这种坚持披上各种外衣,高贵的、卑鄙的、激烈的、平和的最后,你终于有坚持不下去的时候,只能再找个理由退却只要TA幸福,愿意我牺牲。

如果TA接受,你便觉得拥有了世界,世界也便消逝在你的眼前。你愿意为TA做任何事,只要TA能欢心就好。不见TA时,所有的思绪都维系在了TA的身上,想念、想像、猜测如泉水般在心底翻滚。于是你不顾狂风暴雨,不怕千辛万苦,不管黑夜白昼,一定要找到TA,要等TA的出现。见到TA时,整个身心都被兴奋包裹着。幸福如水,你备受滋润。你所有的焦躁倏然不见,就像一下子跑进了盛开的花园,情怀中溢满了芬芳和灿烂。

你感觉有TA在身边,此生所有的愿望都会满足,TA会带给你所有的期待和幸福。于是你不想卑微地围绕在TA的身边,想拥有和主导TA全部的情感与生活。实际上TA也是这样的心思。你们一拍即合,要约和承诺都出于自愿,都是真实意思的表达,那么一份合同也就顺理成章地签下了,一式两份,你们各持了一份结婚证书。

吃罢婚宴,可以到双方父母家中再蹭一顿,但蹭完几次,终究是要自己做饭的,你们这才发现,谁也不善做,谁也不爱做。先是方便面凑合,开始都说对方做得好,很享受、很浪漫。可长此不行,你们要改善一下。你毕竟心软,先买菜做饭,开始可能因为新鲜,TA极力夸赞。你也备受鼓舞,继续来做,可是这种口味禁不住时间的冲洗,在TA嘴里有些平淡,有些厌烦。总会有一次你累了一天,下班后还要买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜、盛菜、吃菜,一趟活儿下来,二个小时打不住。TA吃惯了这菜,不禁要提个建议,再加点盐就好了,再加点醋就好了,再加点糖就好了,过水焯的时候火小点好了你会觉得委屈,嫌TA光吃不干,要给TA一个分工洗碗。

一顿饭按最少的两菜一汤算,2个盘子,2个碗,1个粥锅、汤勺,1个炒锅、铲子,要洗8个餐具,筷子可以忽略,若中饭在单位吃,那么一天要洗2次16个餐具,一周下来,最少要洗112个。若要按一年来算,那简直是天文数字,TA也快崩溃了。

衣服谁来洗,这真的是个问题。若总是各洗各的,会显得生份;若总是洗TA的,会有些生气。若各自都不洗,那必是冷战的序曲。若有个孩子,就不得不加洗衣服。男人会觉得女人拼了性命,刚从生死线回来,确实需要休息,于是就主动承担起洗尿布的活计。开始时,很兴奋,很有意思,可是刚洗衣一片,又来一片,一片未捞出水,又飞来一片片片飞来,速度奇快,简直应接不暇,无法招架。只好不干了,干看着那片片尿布堆积起来,不由地自问这难道就是爱情的结晶。可是女人等不及了,不断地唠叨埋怨、催促叫喊。男人也积蓄了满腔怒火,但还能忍着不发,只有赶快逃跑,逃到朋友那里发发牢骚,骂骂脏话,等心情平静下来,还得回来。

婚姻确是需要一些耐性。还好,你们还没让锅碗瓢盆搞得焦头烂额,没让奶瓶尿布薰得恶心干呕。你们还愿意和谐,都舍不得曾经的那一份心动,仍然坚守着爱情的阵地。

你们也不时地交流,互相聊起工作中的人事,说些生活中的感受,谋划心目中的图景你因TA的欣喜而欣喜,因TA的苦恼而苦恼,因TA的聪明而骄傲,还因TA的懦弱而气愤,因TA的鲁莽而懊悔。总之,TA的是非成败、荣辱进退、喜怒哀乐已经与你息息相关了,你希望TA身体康健,工作顺心。TA不能生病,那样会多一份忧烦;TA不能失业,那样会少一份持家的力量;TA不能失踪,那样会有无尽的牵挂、无端的猜疑、无名的怒火

每天慌里慌张地上班,急急火火地回家,不知道是主动还是被动,做饭吃饭睡觉醒来再慌张再火急十年弹指间,二十年太匆匆,就这样麻木地过去了。

偶尔隔着岁月的痕迹,你惊喜地发现TA曾经令你心动的那一点特质还在。你的内心升腾出一点感动。只是你已经懒得理TA了。TA可以到酒吧买醉,可以到歌厅放浪,只要能活着回来就好。

世间本无永恒,爱情也不会不变。当初的那份激动,早已在不经意间泯灭。也无所谓了,你不再死气百赖地追问爱情何在,因为你自己也未感觉到爱情埋在婚姻的琐碎里,悄然地蜕变成了亲情。

婚姻与爱情


爱情与婚姻,是多少人憧憬及其渴望的事情,也是人们一直以来亘古不变的话题。

爱情,在人们心中是浪漫而又神圣的。特别是处于青春期的我们,对这份懵懂的情感充满了幻想,脑海中浮现出过无数的画面,都是那样的美好与甜蜜,感动的自己都快要哭了。看泡沫剧的时候,总是幻想自己是那个主人公,与自己心爱的白雪公主或白马王子经历一番情节曲折的爱情马拉松长跑后,能幸福的走在一起。或者是一些令人感激涕零的精彩画面,触动了自己的内心情感,留下幸福的泪水。

这些都我们自己内心对爱情的憧憬和向往而给自己勾画出的美好蓝图,现实中的爱情基本上是残酷的,是艰难的,是渴望而不可及的。

之所以说爱情并没有我们想象的那么美好,是由于种种原因造成的,譬如距离、时间、家庭、性格、心胸等诸多问题等。这些造就的了爱情中的屏障,致使我们止步不前。恋的时候自己感觉幸福的都快被对方融化了,可等到爱的时候,才发现其实并不是那么简单,才明白爱比恋要艰难的多,苦的多。

恋是一种意向,爱则是一种能力;恋爱是一种感觉,爱情便是一种付出。

她们之间总是存在着某种微妙而又重要的关系,这就要靠我们的意志与坚持去改变她,去融化她。这也或许就是我们感觉爱情错综复杂的直接原因吧,如果我们能经受得住世人的舆论与自己内心的纠结,突破通往成功之门的各种瓶颈,美丽的天使便会给我们通往幸福大门的钥匙。

电视中完美的爱情故事,都是导演为了吸引大多数人的眼球,或是为了给正在爱情长跑中人们的一种心灵寄托,刻意营造出来的一种美好氛围罢了;书中的山盟海誓,海枯石烂式的爱情,也只不过是诗人的一种浪漫情怀而已。然而我们也不能否认一些真实存在的山盟海誓、海枯石烂,这毕竟是九牛一毛。现实中的爱情才是值得我们思考,值得我们学习的。

爱情,她有一个保鲜期,过了这个保鲜期之后,更多的还是转化成了亲情。最终还是要回归到柴米油盐酱醋茶中来,也只有在这种情况下的爱情才能天长地久。

爱情最美好的归宿就是两个人能共同度过这段艰难而又美好的马拉松长跑,共度携手走进婚姻的殿堂。

而婚姻又是什么东西呢?

都说婚姻是爱情的坟墓,但要是没有婚姻,那我们岂不是死无葬身之地?

爱情究竟是个什么东东,婚姻又是个什么西西,而这个东东与西西之间又存在着怎样南南北北的关系?我至今都没弄明白。

非常欣赏超级演讲家里一位律师谈论婚姻与爱情的观点;婚姻就是一种契约,谈恋爱,说穿了就像是合同谈判,初吻是一种合同意向,交换定情物,更像是一种合同定金,结婚登记就是合同的签订,入洞房是合同的旅行,离婚是合同的解除,婚姻就是一种诚信与契约精神,

婚姻最忌讳的就是彼此不够信任,互相猜忌,不懂得包容,使原本相濡以沫的爱情越来越远,直到两人最后形同陌路,成为最熟悉的陌生人,这是何等的悲哀。

如今社会中的人们,有时候爱与不爱之间的转换速度之快,简直令我都惊呆了。多少的钻石爱情石沉大海,最终变成一盆狗血,一地鸡毛。

我感觉婚姻就是你耕地来我织布,你做饭来我烧火,你喂马来我劈柴,就是这么简单,就是这么平凡,这简单与平凡之间存在着我们从始至终向往与追求的东西--爱。