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冬天的来临

发表时间:2020-09-25

【www.qg13.com - 冬天的情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的冬天的来临,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

冬天什么时候来临,小的时候我一向是不知道的。每当我意识到冬天来了时,大人们就说,现在已经是深冬了。我不禁惊奇:什么时候冬天已经过去了一半了呢?

当秋天的辉煌的日子过去,深秋向初冬走去,我常常把时间忘却。深秋的特征是很明显的,这尤其在我们居住的北方。枯草在广阔的田野上铺遍了金色,天空显得格外高远清朗,呈现出迷人的淡蓝色,往往没有一片云彩。太阳如一位清高的诗人,目光深沉地俯瞰着大地。在太阳的下面,偶尔有雁群飞过,排着整齐的队伍,舒缓的地南行;也有不规则的候鸟群,在更高的天空远徙,变幻莫测的身影,如一曲庄严神圣的生命的乐章,在我们仰望的目光里优雅地演奏。

这时候,秋天也被这些飞逝的叶子、候鸟、云朵和流水远载而去。冬天就在这时候,紧随着秋的影子,向逐渐疏朗的树林,干涸的季节河床,和蓝得像天空一样的湖泊里轻轻地、悄悄地挪动脚步更加强劲的北风吹来了,他如一位冷酷的的战神,挥舞着巨斧,他毫不留情地把天地间的一切扫荡-----赶走了候鸟、蝴蝶和蜻蜓,禁住了蝉声,揪去树梢最后的几片破败的深红色的叶子,让蚂蚁们惊恐地封住了洞口,不知不觉地消失了踪迹;把树叶、羽毛、碎纸片、废弃的花花绿绿的包装袋和细沙碎石推搡、踢打,旋舞着摔向空中,囚禁在沟壑、山谷、河床和一切背风的地方。他所到之处,呼啸着发号施令,使得人们赶紧关闭门窗,换掉单薄的衣裳,穿上上衣,扣紧松散了许久的扣子,点燃了红红的炉火,袅袅的青色的烟柱又梦幻般冒出来。于是,人们和一切动物在野外活动的机会少了。可是,这是什么季节呢,我从来没有去想过。直到有一天,我突然发现窗玻璃上结满了奇形怪状的繁密而美丽的窗花,或者看见水井边的水滩结了一层薄冰,或者突如其来地降了第一场雪,我才想-----冬天来了。

冬天真的来了。窗花,树挂,雪人,节日的烟花和美味,喜气盈门的热闹欢乐气氛,也随之一起来临了!

世界多么奇妙,在最寒冷的日子里,美丽的童话开始了

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当爱情来临的时候


我在西北工程建筑大学中文系上大二时,表哥在我们学校旁开了家“心情酒吧”。下午没课时,我常去酒吧帮忙。酒吧不大,却很有情致,附近的年轻人都爱去那儿喝酒聊天。

离酒吧有半站路的样子,有一所“伞兵”学校,那里的男学员是酒吧的常客。听他们说,他们跳伞训练一般都在上午进行,下午的时间是由自己支配。因此他们一伙伞兵学员常在下午时分来酒吧喝酒,罗佑是他们中的一员。

他们每次来喝酒都坐在靠近吧台旁的那张桌子,然后海阔天空地乱聊一通。他们谈话的内容非常有趣,常常逗得吧台的服务小姐们忍不住跟着笑。罗佑却从来不笑,只是一杯一杯地喝酒,一根一根地抽烟。感觉上完全不像二十多岁的小伙子,倒像三十多岁、有经历的沧桑男人。

也许是他的忧郁,也许是他的寡言少语,我不由得对他产生了好奇。

一天,他们一伙伞兵学员又来喝酒,罗佑却没来。因为表哥的酒吧开业半年来,他们一直是这里的常客,彼此都很熟悉了,我便趁倒酒的时候问他们:“不爱笑的那位今天怎么没来。”他们中叫李军的男子说:“他病了,在宿舍休息呢。”不知为何,听说罗佑病了,我的心像落雨的天空一般,升腾起一种淡淡的忧伤。

一个月后的一天,校文学社要举办一次征文大赛。我是文学社的骨干分子。根据文学社的要求,每个文学社的成员都必须写一篇文章作为参赛作品。为了这次大赛,我去学校旁“欣心书屋”找一些有关名家散文作品方面的书。

“欣心书屋”在学校正门斜对面100米的地方。那天,风和日丽,万里无云。也许冥冥之中我预感到了什么,心情突然莫名地舒畅轻快。我穿了自己最喜欢的白色长裙,背着双肩黑色小背包,走进了那间温馨雅致的“欣心书屋”。刚到书屋门口,我就愣住了。我看见罗佑背对着我站在“欣心书屋”的一排书架前,低头正看手上的一本书。他今天没穿军服,而是穿发一件黑色T恤衫。整个人似乎消瘦了许多,背影看起来忧伤而孤独。我站在书屋门口静静地望着他的背影,慢慢地,我感到眼睛潮湿了。在那一刻,我才发现自己已在不知不觉中,喜欢上这个沉默忧郁的男子了。我害怕自己流下泪来,急忙转头擦去眼中的泪雾,稳定一下情绪,向罗佑走了去。

“嗨,罗佑,你好,病好了吗?”我走到罗佑身边轻声问。

罗佑扭过头,微微有些吃惊:“我知道你是‘心情酒吧’老板的表妹。可是你怎么知道我的名字和我得病了?”

我笑了一下说:“是你的同学告诉我的。”

“噢,谢谢。我的病早好了。”罗佑说。

“早好了?那为什么最近没见你和同学一起来酒吧喝酒呢?”我问罗佑。他举了举手中一本如何用计算机C语言编程序的书说:“我最近正自学计算机编程序语言,所以一直没去喝酒。”

罗佑又问我来书店干什么。我告诉了他关于散文比赛的事,并让他帮我参谋买两本散文方面的书籍,他愉快地答应了。在同他的交往中,我发现原来他也很喜欢文学。他帮我选了两本散文书后,我们一同走出了书店。临别时,我和罗佑相互交换了电话号码。

我手里握着写有罗佑电话号码的纸条,像握着心中最珍爱的一件宝贝一般。走一会儿,就忍不住要展开纸条看看,好像害怕纸条上的电话号码会像气泡一般,突然消失在空气中一样。

晚上,回到宿舍后,回想起白天和罗佑在一起的种种,我更加确信罗佑是一个值得喜欢的男子。他不仅外表气质高雅,而且爱好广泛。从白天在书店里他对我谈起文学时,说到一些文学方面的理论知识来看,他在文学方面的所知所解并不比我这个中文系的大学生少。

此后的一个星期里,我因为忙于散文比赛的事,也因为女孩的矜持,一直都没有同罗佑联系。散文比赛结果出来了,我拿了第二名,心里非常高兴。我想和一个人分享我的快乐和成绩,脑海里出现了那个人的名字和脸孔——罗佑。我拿到散文奖最高兴的原因就是可以有借口打电话给罗佑了。

我打电话给罗佑。我说我的散文得奖了,和他帮我选的敞文书关系很大,所以我要请他喝咖啡。我约他晚上8点在“森林”咖啡屋见面,他同意了。

晚上7点20分,从不爱打扮的我,也淡淡地涂了些粉色唇红。

一走进“森林”咖啡屋,我就看见了罗佑。我按捺着紧张心情,慢慢地朝他走去,他坐在一个靠窗的角落里,眼望窗外,抽着一支烟,很郁悒的样子。我的心不由得酸痛起来。我真想跑过去,夺过他手中的烟。我想对他说:我喜欢你。我想对他说:我希望你快乐。我还想对他说:你有什么烦恼和忧伤,我都愿意与你一起承担。

然而,我什么都没有说。我只是静静地走过去,静静地坐在罗佑身边。我不想惊动他。我知道他正陷在某种哀伤里。

罗佑却扭过头来,很歉意地向我笑了笑。他说:“你来了。”他又说:“我因为早来了一会儿,所以就先叫了杯咖啡喝了。”说完,他招手叫来服务小姐。他问我喝什么。我看了看他面前的咖啡说:“和你一样。”咖啡端上来了,我用小匙搅拌着面前的爱尔兰咖啡。咖啡浓郁苦香的热气迎面扑来。隔着热气,我能感觉到罗佑正看着我。可是当我抬起头来时,却看到罗佑逃离似地收回了他的目光。

为仆么呢?我在心里问自己。他心中究竟有什么解不开的结,使他这样忧郁?他应该能感觉到我对他的爱恋之情。我也能感觉到他是有些喜欢我的。可是为什么,他好像又在逃避对我的爱呢

我们在咖啡屋坐了一个多小时。因为两个人都不是善谈之人,所以对罗佑忧郁的原因,我还是没搞清楚。

几天后的一个下午,我正在宿舍看书。女生宿舍的传呼电话响了,说楼下有人找我。我心里突然就有种感觉,认为楼下找我的人是罗佑。对着镜子我将扎起的马尾辫散开重梳梳好,披在肩上。记得在上次喝咖啡时,罗佑说过女孩漆黑如缎的长发披肩的样子最动人。

我奔下楼去。午后绚丽的阳光下,罗佑正靠着一棵树站着。

他看见我来了,笑了笑说路过学校,就来看看我。我们顺着学校的林阴道慢慢地散步。林阴道的尽头,是一片花园。也许是那天明媚的阳光给了我勇气,使我放弃了女孩的矜持。我忍不住一语双关地问他:“难道你来看我,仅仅只是为了同我在这条路上散散步吗?”我听到自己因为紧张而颤抖的声音。

在罗佑的沉默中,我感到心中堆积的情感在慢慢上涌,眼泪骤然涌满眼眶,一颗一颗晶莹的泪水从我的眼中流了出来。

罗佑望着我,抬手轻轻地为我擦去眼泪。我从他潮湿的眼睛中看到了他心中对我的心疼和怜爱。

那时,午后金色的阳光透过树缝撒落在我和罗佑的身上。我听到天宇间最好听的磁性声音对我说:“别哭了。我心爱的女孩。我喜欢你。”

两情相悦真是世上最美好的事。从这天起,罗佑经常在下午没课时来找我。有时,我们两个人一起在图书馆坐一下午。看书看累的时候,罗佑会写张纸条,递给坐在他对面看书的我。上面写着:看累了,让眼睛休息一下,看着窗外,听听小鸟唱歌。有时,我会在灵感突然所至时,写上一段如诗般的话语给他:我问天上的星/哪颗属于我/我问人中的你/是不是真爱我/……/献上我的爱/会不会失落。罗佑看后,会在纸条上写上这样一段话给我:不能抗拒你在风中的妩媚/不能忍心看你在雨中的流泪/美丽的女孩/你是我今生的至爱无悔。

有时,我们会相约到草滩去钓鱼。草滩上种了很多芦花。轻风吹过,芦花在风中摇曳多姿。我们都被这美丽的田园风光迷住了。我和罗佑并排静静地坐在河滩边,看芦花舞蹈,听小鸟歌唱。

在快乐的日子里偶尔我会想到罗佑眉宇间曾经笼罩的忧郁。问他时,他却摇头不说。我私下里猜想,他或许是因为就要复员回山东了,害怕我将来毕业后留在西安,两个人最终会因此而分手。

对于这一点,我早已想好了。我将来毕业时,争取分到山东。再不行,我也可以通过招聘的方法去山东工作。只是,关于这些想法,我从没有对他谈过。

我大三开学时,罗佑已经复员,分到山东一家军品企业。而我由于功课比较多,对于他渐渐减少的来信开始并没在意。等我忙完手上的一些事情后,才发现他已经有近一个多月没来信了。

我给他的单位打电话,单位的人总说他不在。我觉得奇怪。那段日子对我来说真是一种精神上的折磨。我一方面担心他出了什么事,一方面又因为猜测他不来信的原因而心急如焚。在夜晚上自习回宿舍的路上,望着被乌云遮掩住的月亮,心也一点一点地沉沦下去。终于,我病倒了。在病中,我写了一封长长的信。信中我告诉罗佑我病了。我说如果他不爱我,就不要管我了。如果还爱我,就不要让我牵挂。我还说,他是我今生第一个爱上的男子。不管他是不是真爱,我都很珍惜我们曾经在一起的那段时光。如果他现在爱上了别的女孩,也要明明白白地告诉我,好让我死了对他的心……因为心里乱,所以这封信也写得很乱,并且,写到最后,我的泪一颗颗滴在了信纸上。我将此信寄了特快。希望罗佑在收到信后能尽快给我回信。在我心里,我不相信罗佑是一个背信弃义的人。

信寄出去3天后的一个下午,我从校医务室打针回来,刚走到2号楼和食堂中的那条林阴道上,整个人却呆呆地愣住了。

我像久居暗室的人突然迎向刺目的阳光一般,眯起眼睛想看清楚自己是不是在做梦。我看见罗佑站在我的前面。我不能移动半步,汹涌的泪水肆意奔流。

罗佑穿了一件烟灰色的西装,同色的休闲裤。他瘦了许多,忧郁的神情依然让我心痛。他走上前来,双手扶住我的双肩。

“你病好了吗?”听到他温柔怜惜的声音,我哭得更厉害了。我什么话也说不出,稍稍平息了一些之后,我望着他,问:“为什么?消失这么久没有信息?”

罗佑拉着我走到2号楼前的石椅旁坐下。他含泪望着我,沉默良久后开口说道:“你知道吗?我在进入伞兵学校第三年暑假,在山东老家因生病做了一次化验,发现自己患有甲状腺亢奋这种病。而这种病是很难治愈的,并且会因此不能有小孩。我的第一个女朋友叫小园。就是因为同小园分手后,一段时间里感到心里很痛苦,才去酒吧喝酒的。而我这种病是不能喝酒的。因喝酒,导致我的病情加重。在书店遇见你那天,是我病好后不久。”罗佑停顿了一下接着说道:“现在,你知道我为什么不跟你联系的原因了吧。我不愿你为了我而离开父母和家乡去山东,更不愿你将来因为我而没有孩子。可是,收到信知道你病了,我就再也无法克制对你的思念,坐最快的航班赶过来了。只是,我不知道你知道我的病后,还爱我吗?”

我望着突然像孩子一样无助的罗佑,开心地笑了。“我当然爱你,不管你怎么样,我都是一样的爱你。有一首歌曲名叫《爱情到来的时候》,我唱给你听好吗?”

罗佑静静地望着我,满目柔情。

在阳光和金黄色的银杏树下,我想对罗佑唱《爱情到来的时候》的最后四句。那四句是:我的生活因为你,闪亮起来/我的世界因为你,美丽起来/请不要笑我,赶快把门打开/当爱情来临的时候,任何人都没有原因慢半拍。

童年的冬天


又是一年天冷时,想起小时候在农村老家的冬日往事。

冬天是寒冷的季节,一切活动都少不了取暖。外出玩耍,小伙伴们都带着火柴,感觉冷了,就拣来一堆柴禾田间地头路边,随处都有。先用火柴点着一些易燃的软柴,再把硬柴架上去,火便越烧越大。有时柴太湿,火烧不起来,我们就对着火堆用嘴吹,一阵浓烟滚滚,呛得小伙伴们鼻涕眼泪直流,经过一番努力,火苗又在柴禾堆中腾起,映红了小伙伴们的脸庞,温暖着我们的一颗颗童心。

冬天是农闲时节,各村都会举办一些庙会之类的活动,我们那里就有十月十庙会之说。庙会时,村中搭起戏台,请来知名的剧团和演员,各村的人们便三五成群地聚来看大戏。一时间,街上人头攒动,街两边摆满各种摊点,有支起油锅炸麻花炸油糕的,有卖胶糖的,有理发的,有卖老鼠药的,热闹非凡。那时摆摊的还有卖开水的呢,一毛钱一杯热水。小伙伴们身上零花钱少,买不起别的,逛街看热闹,渴了就买一杯热水喝下去,顿时感觉心里温暖无比。

那年冬天,村里举办物资交流大会,请来知名剧团唱大戏,表弟一伙也来我们村看热闹。母亲很高兴,就给了我一笔钱,让我带着表弟们一起去买戏票看戏。看到街上有卖柿子的,禁不住柿子那红红甜甜的诱惑,我就买了几个和表弟们分了。买完一算,戏票的钱不够,灵机一动,就带着表弟们去了剧场后面的下水道,从那里钻进去。进了剧场,找个合适的位置,我们边看戏边吃柿子,那又冷又甜的滋味,令我们无比惬意。

冬天的时候,家家院里都挂满了秋天收获的玉米、辣椒等。黄澄澄的玉米绕树悬挂,像一座座宝塔;红艳艳的辣椒一串串挂在屋檐下,好像一幅幅春联,使农家院落有了喜庆的气氛。

冬天村里会来卖胶糖的小商贩,听到吆喝声,随手从院子里掰几根玉米,就能换来胶糖吃,那种糖据说是用玉米熬制的,又甜又粘,我们一边吃着,一边玩着,用手从嘴里拉出长长的糖线,延伸出无比的快乐。

大雪的日子,洁白的雪铺满院子,与辣椒的红、玉米的黄相互映衬,一派瑞雪兆丰年的感觉。雪停了,就和大人们一起干活,把雪扫成堆,再将雪堆成雪人,堆成我们的梦。

冬天昼短夜长,上学,要起得很早。摸着黑我们就出发了,到了操场站好队,天还是黑的,看不清人。老师又是吹哨、又是大声喊叫,指挥着我们围着操场跑步。一圈圈跑到天色放亮,再排成做操的队形。做完早操,整个人都暖和起来,我们就开始早读。大声地读着新学的课文,口中哈出的热气在冷空中凝成白雾,凝出我们对未来的渴望。

难忘童年冬天的寒冷,也难忘冬天童年的快乐。

北京的冬天


我在北京呆过几年,而这几年都是由一个个寒暑假组成的。从小学六年级开始,父母迁居北京,开始他们迟到的北漂生活。于是我就像个小北漂一样,这么多年来都没有回家过过年。所以我对北京的冬天,总是怀着一股子执念。说是怨恨也不对,应该是,握不住的感觉。

我第一次来北京是和妈妈一起来的,那是个夏天。我转遍了北京那些脍炙人口的景点,满满的都是攒动的人头,和被汗浸透的薄衫。无论怎么看,都透露出一种农民工进城的感觉。在这个城市里走,尤其是夏天,是极其没有归属感的。这个城市不属于我这是我的想法,况且那一年的暑假结束,妈妈并没有和我一起踏上归家的列车,我一个人回家,于是我更讨厌北京了。

妈妈说他们不能回家过年,于是扳着指头数数,我在北京度过了五个寒假。冬天的北京市有包容感的,每个人都穿的很厚,把自己都包起来,我可以掩饰自己,别人也无暇顾及我。

说回正题上,北京的冬天和我家的冬天是有很多相似点的。我前几天看了一个纪录片,叫《寻找北京》里面拍摄的有两个镜头,让我一看,就抓住心对!这是北方的冬天!北方的冬天我就以北京为代表。那是一种凛冽的美。北京的冬天分两种,一种是出太阳的晴天,一种是将要下雪或者是已在降雪的阴天。

出太阳的晴天的话,北京人便都选在这几天出门,一般工作了的年轻人及以上年龄的人,都选择在这几天进行大采购超市人满为患。因为我的话,父母白天都忙,没有人管我,我就拿着爸爸的公交卡,把地下室的门锁上,就蹭着四毛钱一次公交的便宜到处瞎转悠。其实我转悠的地方并不多,一是我胆子小,怕找不着回家的路,身上也没钱,那时候也没有这么智能的手机做导航,有事了只能麻烦警察叔叔,人家还嫌你烦呢,二是怕父母担心(我身体不好,如果妈妈给我打电话的时候发现我在外面一时回不来吃不了午饭,准要骂我。)我最常去的地方是西单图书大厦,一出地铁口就是西单广场,有好几排座位,很适合坐着晒太阳。不知你们信不信,在北方,冬天的太阳不管多大,你也只是能感觉到太阳的温度而已,实则自己的小脸依然被冻的红扑扑的,手更是被冻僵了,脚时不时就得起来跺一跺,不然会被冻住。我是来了南方才知道,南方的冬天只要出了太阳,都暖和的不像话。我坐在那椅子上的时候,最喜欢透过那些干枯枯的枝丫,看天。那时候的北京,天湛蓝的不像话,我每每回想到,再和现今的雾霾联系起来,总会怀疑是不是我把家乡的蓝天和北京记混了,一想又不可能,我明明是在西单看到的呀!

我最喜欢北京晴天的天空,湛蓝湛蓝的,像过年时候人家打扫之后抹净的窗玻璃一样,干净又透明。天空又高又远,挂两丝缥缈的清白色长带,悠长悠长的停在我头顶。那是一种清高的,凛冽的美!它从不压在你的头顶上让你得以细细瞧它,它高远得很呐!伴着那凛冽的西北风,晴天的时候,虽然风冷的凛冽,但她柔柔的刮过,恨不得让这天空更干净的反出光来。我不记得当时有没有大雁或者群鸟飞过了,记忆里似乎是有那些黑影掠过的,但好几年没去了,兴是记忆出了差错,大北方的那么冷怎么会有鸟呢?又不是真的有快乐王子离不开它。

北京冬天的阴天的话,就是另一番滋味了。北方将要下雪时候的天大多是一样的,灰蒙蒙的,透着一丝丝天光的白,压在你头顶上。狂风大作的话,就意味着会飘撒盐差可拟似得细小的像盐粒的雪,被狂风一吹,真的就是白茫茫一片,像是暴风雪,直让人睁不开眼睛,生生害怕了,若是没有风,多数就要飘下似鹅毛般的雪花了,对,这样的雪才算是花呀,大片大片的雪花落下来,好似听得到咚咚厚重的压在地上的声音似的。我记得我小时候,在自家的院子里,下那般的大雪时,就会抱着一卷书到院子里边赏雪边读书,读朱自清的《匆匆》读席慕蓉的散文《南下的火车》或是拿一本厚厚的大大的诗词集去背宋词去。至今我记得《匆匆》那一页还有一片雪花落上去又消融的痕迹呢。

在北京也大致差不多了,只是飘雪的时候没有自己的院子可以赏雪了。这时候你若是全副武装好准备出门,路上的雪肯定被辛苦的环卫工人和可爱的大爷们扫干净了,只是当你快走到街心花园的时候,里面的雪干净的不染一丝杂质,于是你会发现,在北京这样的地方,再也找不回在家乡的那种童趣了。它秩序井然的运转着,没有人会关心你的童趣是否被消磨殆尽。现在即使造了很多人文感很强的地方供人们缅怀,也不免的有一种人造的不适感。

北京的冬天实则也是老北京人的时段了。大清早七点到十点,早饭店里人络绎不绝,老大爷们进门先要一碗儿面儿茶,自己撒上一层椒盐,坐在边儿上,就转着碗儿咕咕的喝下那热气腾腾的一碗糊,再加两个麻酱烧饼。呦呵,老北京的悠然惬意全冒出来了。我至今都想念西直门北堂门外那家早餐店的的麻酱烧饼,酥酥的又一嘴麻酱味儿。只是那面儿茶我喝不习惯,我爸总是替我把剩下的喝了。

再说到北京的冬天,有一项的确是必不可少的,就是北京的庙会。我头一次去庙会是和爸爸妈妈姐姐一同去的,那时我们还住在丰台区草桥,最近是的陶然亭的庙会。老北京的庙会一定是冬天里最红火的颜色。北京冬天的公园除了松柏有挂着绿色之外其余都是灰色,一进门松柏上不仅挂着雪,还挂着小红灯笼。绿中有白,雪里映红,着实好看。庙会还有二红就是冰糖葫芦,小时候对于冰糖葫芦的喜爱就像喜爱年货一般,忠实的很。站在糖葫芦串前挪不动窝,非缠着妈妈买。以前我姥爷是很会做糖葫芦的,每年冬天我都拿着好几串糖葫芦,挨家挨户的送给村里的小伙伴一起吃。只是那时候,姥爷已经不在世了。

庙会里多的是新鲜玩意,天津的狗不理包子,新疆的羊肉串,长沙的臭豆腐(我清晰的记得那臭豆腐是白色的,清水煮的,并不是这边是炸的,却好吃的要命)云南的竹筒饭,四川的担担面等。让小小的我见识到大大的世界。

真正生活在北京,已是三年前的事了,现在想想,虽然我一点儿都不喜欢这个城市,但感情总是有的。从偶尔冒出来的京腔,想念的鱼头泡饼,过年时候热闹的要命的庙会,和关于北京的冬天我们一家四口的回忆,都是抹不掉的。

现在我只身一人落在南方,只能通过纪录片和回忆杀,来远远的想念我们四个了。

冬天的感慨


冬天还有吗?当然有,昨儿个我早上一醒来,发现外面的地上有一层薄薄的白雪,那就说明春天开始了,因为我们江西有句话是这样说的,是老老老的古人说的,那就是江西无雪不过年,那么下雪之后也就立春了,春节也就到了,其实就是那么简单,结果是昨天下雪,今天就立春了,春天一到,冷是还有一会儿,但是春天真的来了,因为地面已经开始回潮了,到处都是水,也不知道怎么回事,有太阳的话,赶紧把家里的东西晒一晒。

其实冬天是好玩的,但是不是玩就可以生活,冬天真的好浪漫,因为冬天可以看到冰块,晶莹透明,如雕刻一样,而且冰块很是美丽,因为不是人为的,而是大自然雕琢出来的,所以自然,其实下雪天更好,因为下雪之后到处都是白白的雪,透明的,山上如此,山下如此,厚厚的雪,盖住大地,如同给大地铺上一层厚厚的被子,松树上的松针挂着雪花,就如同经过雕刻一样,显得一样的美丽,所以冬天是美丽的,又是异常寒冷的,或许就是因为寒冷,所以给了那么多美丽的景致,或许因为冬天的萧杀,所以总是带给你很多的期望和无限的期待。

其实吧,不要看到冬天的草枯叶黄,这就如同人一到晚上要睡觉一样,冬天里的万木只是睡了一个觉而已,逮到春天到来的时候,也就是万木睡醒了,那么蓬勃和生机有展现出欣欣向荣的一个世界,所以冬的到来只是大地休息了一下而已,就算看看枯草和落叶,不也是一种无尽的美吗?

那年的冬天


2

我站在校园中间十字路口的警卫亭旁边抽着黄山,校园里的路灯已经亮起来,应该说是天很黑了。一个穿着蓝色羽绒服,扎着马尾辫的姑娘快步向我走来,跟在后面的影子显得那么的楚楚动人。她叫邓宝怡,我的女朋友。护理系的,象棋协会招新时认识的。刚才我妈打电话给我,多聊了一会她看着我说道,她的声音很甜,但是话不多。我用力把最后一口烟吸完,丢了烟头拉起她手:走吧,去吃酸菜鱼吧。今年的冬天,感觉特别冷,晚风吹进脖子里刺骨的凉。重庆酸菜鱼,又名老地方我常去的地方,却很少一个人去,多是朋友、同学们一起去,算是个上档次的地方。我们找了个靠窗户的桌子坐下,点了一份中份酸菜鱼,我要了一瓶七块钱的二锅头,她只要了杯白开水。她只是低头吃饭,我一个人喝着酒,抽着黄山。两个人话都很少,阿亮,实习医院定下了吗?她先开了口。我看着她,抽了一口烟:不知道,填了三个,结果还没下来。我妈要我毕业后回家工作,我爸身体不好...你打算回绍兴自己找实习单位?我喝了一口二锅头打断她的话说道。她双手握着茶杯,看窗外,眼神中流露出一种无奈的忧伤。也好,回家,都回家 。吃好饭我要把她送回寝室,她让我再陪她走走。我说外面太冷了,她应要走走,我就搂着她在步行街转了一圈。街上人比较少,可能没有到周末的缘故。麻辣涮的老板低着头玩手机,锅里的热气在灯光下大摇大摆地溜走了,却消失在黑暗的空气中。她把我的腰抱得很紧,紧的我有点走不好路,也许是冷吧!不知不觉中我们走到了幸福驿站门口,一家比我们学校年龄还大的宾馆,门口的七彩灯闪烁着,总有一种老上海的感觉。我看了一眼收银台后面躺着的男人,个不高,很胖,缩起来都看不到他还有脖子。犹豫了两秒然后就想走开了你怎么不走了?我问她。你想吗她看着我问。我停着脚步,没说话。她把我拉了进去,我堂堂一米八的男子汉,这时怎么就轻而易举的被一个南方小姑娘给拉着走,太没定力了。

没过多久,她告诉我要回绍兴了,实习医院找好了。晚上八点我打的把她送到合肥火车站,好在大件已经邮寄回去了,可是要带的东西还是很多。原本有很多话要说,可是在出租车上又说不出口,在的哥面前搞的生离死别似的,怕影响到他开车。也许是整理东西太累了,她竟然躺在我怀里睡着了。离车站越来越近,心里说不出的压抑,可是不听话的心脏却跳的越来越快,估计是被我心跳声吵醒了。醒来了?快到了我摸着她头,她却没说话,动了动脑袋,继续睡了,只是感觉被他搂的好紧。终于到车站了,火车还有半个小时就要开了,赶紧取下东西过了安检进了火车厅。我要把她送到火车上,可是被胖胖的检票员拦住了,好话说了一番,还是没让进站台。我在栅栏边拉着她的手,望着她眼睛,红红的车上小心点,到了给我个电话。她抱着我亲了我一口,然后往我口袋里塞了一个什么东西就匆匆地进站了。我拿出一看,一包中华。我正想喊住她,她回头对我笑笑对自己好点,烟少抽点。望着她的背阴消失在楼梯口,我一句话也说不出来。只是觉得心口很痛,用手摸着心口,毛线衣湿湿的。不知道下次见面又是什么时候了,一起都交给时间吧。时间是问题,也可以解决一切的问题。