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再回首,不知多少年

发表时间:2020-09-25

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情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的再回首,不知多少年,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

再回首,恍然如梦。再回首,我心依旧。

再回首,青春似水流年,我们现已各奔东西。正月过完,又是一个开学季,又是一个上班季。我们这群人也上班的上班,上学的等待开学。已经不记得我们多久没有齐聚了,每次都是差那么两三个。今年终于全都在了,初七下午我们又和往常一样疯了一下午。不清楚多久没这样了,现在的我们早已没有了当初的如歌年华,只有看似成熟的外表。

曾经的点点滴滴又浮现了出来。还记得小学第一次课堂上老师让说长大了想当什么,那时我们都说老师,如今我们谁还记得曾经的话语。谁还记得曾经说过要当老师的梦想。

曾经我们躺在一张床上说着亲密的话,如今不知多少年我们不曾一起这样躺过。

曾经我们说以后找一个有兄弟六个的人家,然后一起嫁掉。如今早已有了先嫁的那个。

曾经我们一起互换衣服,如今都没有了一样的身高,一样的体重。

曾经我们说以后你开饭店,我卖衣服,还有理发店然后开在一起,这样大家干什么都方便。如今工作的工作,上学的上学,早已走向了别的行业。

曾经我们说长大后一起去青藏高原体会高原景色,没有男朋友,没有任何人,就我们几个。如今或许早已忘了曾经说一起去旅行。

曾经我们幻想以后自己设计一栋房子,在花园里种上各种各样的花,有游泳池,再开垦一片土地,自己种上各种蔬菜。房子里一楼是客厅和客房,二楼是我们的房间,房间的颜色自己选择。最后再给房子围上围栏,养伤两个狗。如今说起这个大家都一笑而过,说那时很傻、很天真。

曾经我们说以后要开不同颜色的车,如今我们都还不会开车。

曾经我们一起偷桃子,偷玉米煮来吃。如今早已没了年少轻狂。

曾经我们一起做饭差点烧了厨房,如今说起这些都特别的温馨。

曾经我们说我们叫疯子队有队长每个人都有自己的外号。如今这群疯子好久都没有一起齐聚了。

曾经,曾经的曾经,我们一起笑、一起闹、一起疯,如今早已繁花过后,只剩凋零落叶。不知道下次的我们一起相聚是什么时候,但我知道不管过去多少年,这群疯子都还是会和十八岁一样只要在一起永远都是那么快乐,都是那样疯狂,心中永远都有彼此。

曾经大家都喜欢说这句时光不老,我们不散。如今我也以此来纪念我们的青春岁月。时光不老,我们不散。

相关知识

再回首,牵念依旧


命运乖张,凭吊再三,思忆常存。

我想你了,很深很深,如同窗外的夜色一样。万籁俱寂中,唯有眼泪才有资格向生离死别致敬,唯有愁苦和感伤才有足够的分量与阴暗的天空相抗衡,唯有深入灵魂的痛楚才配使坚毅的心变得敏感而脆弱。

你的生命如同流星划过我的视野,可对你挥之不去的思念却早已被写入宿命。你的离开成为我致命的软肋,在我心底留下抹不去的疤痕,总是轻易就被一些悲情的东西触碰至低的泪点。你的音容笑貌鲜活如昨,而我却只能用泪水诠释感怀,终日与悲伤共沉沦在高考面前是如此苍白无力。是时候写这样一篇文章去追忆你们了,因为在遗忘的宫殿里连痛苦都付之阙如,唯有将你永远供奉在心灵的佛龛上,才不枉你曾给予我荡气回肠的爱。

你走了,那般安详,那般猝不及防,让我曾说过的话变成无可兑现的谎言,曾指天发誓要取得好成绩证明你没有看走眼,急速奔走中却忘记了你的年迈,忘记了时间的残酷,忘记了生命本生不堪一击的脆弱。乌云密布,闷雷滚滚,泪雨滂沱,百般呼唤,你却早已入土为安。

旧眼镜,未喝完的茶叶,没舍得拆开包装的手机..睹物思人,每每想起都忍不住哭泣,若哭能让悲剧转变,那么就让我面对苍天恸哭吧,可是,哭也枉然。我不再啼哭,不再哀叹,不再悔恨,让心中涌起的万千悲伤都随记忆风干吧,这才是对你最好的告慰。

今夜的月光很红也很亮,我又想起了你,遗憾的是你永远地在我的人生中缺席,即使再华美的文字都不能唤回你。星光渺渺,恍惚间,我仿佛又听见那悲怆凄凉的唢呐声,它响在过去,响在未来。

十年,初恋再回首


思念是一种罪,遗忘是一种美,现在的我不在乎谁是谁非;牵挂是一种累,放手也无所谓,戒爱的心已不再为谁悲伤。戒了情,戒了爱,戒了思念,戒了回忆,让梦境全都破碎,从此忘记谁是谁。

当十年前的他突然找我聊天时,我才发现,原来,有些东西一碰就痛,有些记忆是戒不了的。

这个人不是别人,是我的初恋。

十年前,我和他是初中同学,也算是同桌。那个时候的自己年少无知,根本不懂得什么是爱,总觉得每周末他打电话给我,上课偷偷看我,下课与我嬉戏打闹就是喜欢。这样简单、开心的同桌生活持续了一年,当然那个时候,在班上如果有男生总是找你的茬,大家都会传谣言说那个男生喜欢你。

而我,就是班级里经常传谣言的对象之一,因为我性格好、学习好,班级里五十多名同学跟我关系都很好,上下学路上、课间碰见我都会故意拿我打趣。比如,你家那谁没跟你一起啊?今天怎么没见你俩闹?吵架了?你看,他又在偷偷看你

久而久之,我对这样的绯闻产生了恐惧,自己总是极力否认,渐渐地跟他关系也淡了。直到初二他转学再也没有出现的时候,我才明白自己原来一直习惯了有他,习惯了跟他打闹。其实,自己是在不知不觉中喜欢上了他。

那个时候的自己更不会想到自己在以后差不多十年的时间里一直在喜欢他。

学生时代萌发的感情单纯而美好,在他转学的日子里,我每天总是幻想他会再打电话给我,一天、一天、又一天,直到初中毕业,他都没有主动找过我。思念是一种毒药,折磨的我无心学习,成绩一落千丈。在打听到他转学的学校后,我试着给他写信,后来就知道了他已经谈了女友。我跟他其实从来没有互相承认过什么,也没开始过,那么多年只是自己一直在追着他。高中,他换了女友,甚至在我转学后我还听说他跟我的闺蜜好上了。透支了眼泪,我决定做个没心没肝没肺的自己,果然,我变得冷漠了。

三年大学时光,自己在临近毕业的一年才肯打开心扉接纳别人。蓦然回首,虽然没有好的结局,但庆幸自己从八年的痛苦中走出来,体会到被人爱的幸福。

如今,十年过去了。

我已不在是当年的自己,身上多了一份成熟,一丝苍凉。

他临近大学毕业,女友换了一个又一个。今天,他突然给我发微信问,你最近过的还好吗?你还愿不愿意重新接受我这个朋友?我默然了。

自从三年前自己对他彻底死心后,就一直与他保持朋友的关系,即使几年都没有联系,我依旧把他当作朋友对待。我跟你本来不就是朋友吗?只是我们作为朋友这么多年却鲜少联系,你女友换了一个接一个,哪还记得我这个认识十年的老朋友?我打趣的回答。

他向我感慨工作以后朋友就少了,对未来也是一片迷茫,希望我这个十多年的朋友常与他联系。也许,他真的长大了。我承认自己再次与他说话,心里依旧会泛起波澜,但这种感觉是成长之后的辛酸,我跟他早已回不去了,我希望他过的好。

聊天结束在一个嗯字,是我的沉默没有让聊天继续。

忘记了何时起,自己习惯了一个人,只活在自己的世界里。我也不知道因为什么,自己不愿意去走进朋友的群体,包括外出吃饭、聚会、玩,我都毫不犹豫的拒绝了,只是一个人活在自己的角落里,别人走不进来,自己走不出去。

是感情的阴影吗?还是自己变了?

连我自己都不知道。

明明说着看开了,放下了,每次却总是不自觉的想起过往。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实,想到了伤痛,然后,冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复,心,终于累了,现实就是这样。我曾经醉过,却又最终醒来,我正在行走,却找不到方向。

本该玩的年龄,却总是心事重重。本该放纵的青春,却只能听天由命。

如今的自己,情场失败,有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好;偶尔像患了自闭症似的,不想说话也不想动。别人问起,也不知道该怎样回答。不是假装沉默,只是无力诉说。我的死角,自己走不出来,别人也闯不进去,我把最深沉的秘密放在那里,没人会懂。

一别惠州,再回首


伴着悠悠的脚步,纷繁的思绪如花开了。早知道迟早会离开这里,只是没想到会在这样的时段离开,我还没等到花开花落,叶黄叶落

离开惠州的时候,天空下着雨,像刻意渲染的离别气氛,又像这个假期所经历的悲壮气息。恰是一个来去匆匆的暑假,脑子里还有点目标,要不早变成了一只发霉的缩头乌龟。

6.27日,送走萌妹子的第二天,也是我前往惠州的时刻。出于各种原因,终究没在一起。东莞与惠州,近在眼前,远在天边。

13年的这个时候,与WC在黄州火车站偶遇,还说以后跟我混;而这个暑假,扎扎实实的一路相随。同行的,还有在武汉认识的各路豪杰,之前并不怎么认识,一来二去,竟成了最好的盆友,当然,这是后话。

武昌到惠州的火车一到站,我就开始回味一年前在这里两个月工作的温情;再次来到惠州有山,有水,有青草斜阳;有薄雾绿树,有阴雨晴日,一如回到了家乡十堰。这里没变,不是东莞,还似年前。感慨与感叹,亲切感与亲密感,油然而生

逗留了几天,那些东莞做暑假工被骗的消息,通过今日一线,通过报纸,网络,蜂拥而来,真心不忍看到这样。于是,自然而然的把那几个被坑的半死的同学接了过来,瞬间我的队伍扩大到30人。我在想,以后我的业务团队,有如此般的扩张能力,想必那时的我也不再去担忧生计了,当然,这也就是想想,可能以后真的会实现,那也说不定。

一切还算顺利,接下来的工作,紧张、激烈、不易。偶尔闲暇,看到满载的产品随海关货运往美国、巴西、加拿大,在想,如果有天,我也可以去,那该多好。可惜现在不是做梦的年龄关于工作,换了个部门,又是重头再来,当不了QE,自然是QC屌丝一枚。每天都是新事物,一点点去接触,去认识,慢慢的去学习与熟悉。

上班的日子,各种各样的开心事,烦心事,奇葩事,峰涌而来,当然少不了各具特色的奇葩人与之相配,有时想想,还真有意思。而关于工作,这次则经历了许多工位,GG,ATE,FQC,扫码,链接,打包,巡线等等,革命是块砖,哪里需要哪里搬,要想不被随意搬,还得靠自己努力。夜班与白班的交替,错乱的神经,慢慢的调整,竟然喜欢了上夜班。关于两个月的许许多多,一言难尽,在此就不娓娓道来。

上班的生活还算平顺,有工资有神马的,总该用个衣食无忧来形容吧,呵呵。有点苦涩的工作,但是却给我留下许多的感触,伤痛着,疲惫着,却又微笑着,快乐着;流出的汗水却流进了更多的坚持和忍耐;嘻嘻哈哈和大家侃侃而谈,下班听着静静的歌曲,感触便如我在工作中流逝的汗水,渗透的全身,久久不能变干。

时光过得飞快,转眼间就要离开付出两个暑假的地方,无论踏着怎样沉重的脚步,怎么也不能留下我们的足迹,也许我们只是轮回中一个匆匆的过客,没必要带走一片云彩;看那天边的晚霞,也许你与我一样,刚刚熟悉这边土地,却又会被一阵清风悄悄带走。多年后,当我回忆这里,天空中便有雨在下,路旁还有绿树红花,远山还有小鸟喳喳,一切还会是原来的模样。

两个月的历练,基本实现了来时定下的目标,还是那句话,敢作敢为,有舍有得。终究不要为你究竟是谁而烦恼,去赚那些说明你是谁的资本。我想,没有人会告诉你前行的路应该怎么走,而当你明白了,也许,走过的路再也看不到你想看到的风景。

一别惠州,此去经年,再回首,那些经历与经验,一路悄无声息地跟着负重的我,只等我像现在这样,回头,等它跑上来,与我不离不弃,走一程,再走一程。

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