情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 追忆我的同桌

讨好我的方法

发表时间:2020-09-25

追忆我的同桌

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"追忆我的同桌",希望能够帮助到各位。

单位停电了,停了整整一天。现在已经是晚上十一点半了,到现在还没来电。我莫名地烦躁,翻来覆去地睡不着。听着收音机里播放出来的动听的音乐,心却像脱缰的野马,追忆着我生命列车中经过的人和事。这些记忆的碎片拼合起来,像影片一样模糊却又清晰地呈现在眼前。

想着,想着,我想到了我的高中同桌--小宇。

小宇长得并不漂亮,她有一个双胞胎姐姐,姐姐却生得漂亮且能歌善舞,因而,父母都很喜欢姐姐,对她却少有笑脸。所以,姐姐在她面前也是趾高气扬的。这也形成了小宇有点自卑的性格,但是,她学习很勤奋。

刚入高一时,班主任老师便安排我和小宇坐在一起。她朴实的穿着、善良真诚的眼神和第一堂课颇有文采的自我介绍便让我喜欢上了她。我们一见如故,很快成了最好的朋友。之后的学习与生活中,我们相互学习、相互鼓励。

从小学起,我就喜欢写作喜欢看书。当我得知她的最大爱好也正是如此时,我们便更加庆幸认识了彼此。我们对写作是那样的热爱,对缪斯是那样的钟情。每写完一篇文章,我们必定给对方看,让对方修改。她告诉我,好文章不是写出来的,而是修改出来的。

小宇喜欢写现代诗,也教我如何写,就这样,我学会了写诗歌,而且总有写作的欲望和灵感。坐在教室里,转眼间便可以写出一首诗来。就连考英语时,做完题检查完,还剩半小时,我便利用这半小时写出了一首小诗。当时,我每写完一篇就有一种巨大的成就感。不管诗写得如何,我到底是学会了。小宇还鼓励我把散文、诗歌都送到语文老师那里去,请她指导我。就这样,我又得到了语文老师格外的指点。

当她问我有没有往其它报刊杂志投过稿时,我茫然地问:投稿?如何投稿?我的文章怎么可能到能够发表的水平呢?她便耐心地告诉我,她多次投过稿,虽然没有被采用过,但是她觉得那肯定是自己的文章还有很多不足之处,她不会气馁,会继续写,不断地写,让自己的写作水平得到不断的提高。她还告诉我,她给自己取了一个好听的、有意义的笔名,我也可以给自己取一个这样的笔名。在她的鼓励和影响下,我试探着给当时湘潭县文联办的一份刊物《校园作家》投稿,投了几次,没想到,有一篇居然发表了,署名是我的笔名。处女作的发表对于我来说是一件莫大的喜事,我心里乐开了花。在这之前,我从来没想过我的文章也能变成铅字。小宇的文章也同期发表了。我们静静地享受着这份小小的成功带来的喜悦与满足。这件事鼓舞着我在之后的时间里不断地写,写了再让小宇看,让她修改,我再自己修改。

学校每周星期天晚上组织学生到操场看一次电影。可是,我们经常不看电影,而是利用这个机会在轻柔的晚风中两个人手牵手围着操场走了一圈又一圈,知心话好像总也说不完。我们说,我们定会是一辈子的好朋友,一辈子的知己。人生有一真正的知己是何其幸运啊!

高考时,小宇没考得好,到补校复读了一年。在这一年中,她很努力。可是,再次高考时,她仍然没考上大学。她的父母便每天骂她,只要看见她,便把她骂得狗血淋头。在他们的责骂声中,她觉得抬不起头来。于是,她决定自己外出挣钱,边打工边复习功课,等待来年再考。她定要考一所好大学让他们看看,她是好样的。她选择了到她大姐那里学做皮鞋。大姐对她要求非常苛刻,即使小宇在那里每天认真学习,辛苦地做皮鞋,一天下来,非常劳累,她大姐也不给她一分钱。于是,她感觉到钱的重要。她不再想着考大学了,一心只想着多挣些钱,让自己扬眉吐气。于是,她选择了到其它地方打工。我也去她打工的地方去看过她几次。

后来,得知她又回家了,我把电话打到她邻居家(她家里没电话),想邀她到我这来玩,却惊闻她在异乡自杀了,她没有留话给任何人,我自然也不知道她为何选择了这条路。

在以后的好多晚上,我做梦都会梦见她,以至于醒来时我都怀疑她没有离开我,还在某个地方等着我去看望她,向我诉说着她深深浅浅的忧愁与快乐。

现在,距离小宇离开的日子已经有十年了。在这夜深人静的时候,想起她,我不由得潸然泪下。这么多年了,一想到她,我还是会心痛,痛失她花一样美好的青春年华,痛失我们原本要天长地久的友谊。如果说这个世上哪个朋友最了解我,哪个朋友知道我最多最深的秘密,哪个朋友会肝胆相照的对我,哪个朋友对我的影响最大,那定然是她。多少年了,她一直在我的心灵深处静静地躺着,躺着。我多想当我醒来的时候能再看见她,可是,那是永远不可能的了。

小宇,来生,我们还做最知心的朋友!

扩展阅读

追忆我的


啊,我醉了,那时的我真的很傻,整天问妈妈:我的白马王子何时出现?妈妈笑着认真对我说:马上就找到了!可是现在已经成年的我还是傻傻地再一次问了十几年前的问题,妈妈还是这样回答:马上就找到了!

时间如梭,光阴似箭,没有想到,时光过得真快,一眨眼公主与王子的梦幻甜蜜的婚姻一直陪伴着我快十几年了,从我的童年到少年,从少年到我的将来结婚之前!可是,现在的我,必须要清醒了,童话永远是童话,梦幻永远不可能现实, 成熟吧,不能再做活在梦境中的白痴了,要知道,公主,做了王妃以后就不会再有自由了!

现在的我,早已从一个懵懂无知的小女孩儿长成了一个敏感温婉的少女,又从一个儒雅宽厚的少女逐渐变车一个即将要独立外向的女人!我必须要知道,即便是公主结了婚,还是要在婚后面临头疼的婆媳关系的,它并不像我想象中的那样单纯,婆婆不可能像亲妈妈一样对待自己!

追忆,少女时代的我并不怎么受人欢迎,想必大家也知道,尤其在我初中时,我的优雅被人当作土气,我的温柔清纯被认为是装的,我对别人的宽容大度被当成是软弱可欺那时的我便认为没有什么比那情窦初开的爱恋更美妙的了!那时的我总在幻想我未来的王子是什么样,是不是现代版的像顺治帝那样的睿智的少年天子,或是现代版那年未弱冠,每不以官俗国体缚的风流潇洒的北静王,而现在的我,是多么希望他会是现代版那文武双全、足智多谋、年轻有为、俊美英挺的周郎啊!

可我要有自知之明,现在的我必须要学会吃苦,做好割舍自由与兴趣的准备,现在的我不可以再像童年时那样爱幻想,也不可以像少年时那样优柔寡断,要做一个快节奏的都是女性!不可以再被情感所累,不可以为所欲为的抒发情感

期待,属于我的白马王子会出现,一定要在26岁那年,我要

亲爱的人们,为我祝福吧,因为,我答应了

再见了,我那懵懂爱梦幻的童年;再见了,我那慢节奏的诗情画意的少年;现在,怀着忍痛割爱的心,不得不迎接快节奏的独立现实的未来。纵使有万般不舍,我也要割舍我的诗情画意但保留贤良淑德给我的未来的?!

让我最后一次追忆!

我就耐着性子再等几年,一定要在窝26岁那年,我等着我的白马王子出现,希望上天会眷顾我,赐给我一个英俊、稳重、家庭背景好(家庭背景相当)的白马王子吧!

追忆我的母亲


在这个春意昂然的季节里,百花盛开,生气蓬勃,人们心情的享受着这明媚的春光。可我的母亲却没有享受到一切,在毫无征兆的情况下,我的母亲突然走了,永远的离开了我们,走完了她87个春夏秋冬的人生旅程!
母亲走得很悲壮,走得很安详,也走得很从容,她似乎没有了一线挂念!
在她生病到离去短短一周的时间内,前来探望她的亲朋好友、左邻右舍的人数达百人,她的满堂儿孙、侄男侄女轮番守护在她病榻前,一直到她咽下最后一口气。她离去之后前来吊唁和为她送行的人更是成百上千人,葬礼如此热闹和简朴,这在我们那小山村里算是史无前例的。
俗话说:不痛不生、不痛不死。我母亲离开我们之前确也经历了一番痛苦,头痛欲裂,呼吸困难,不能言语,偶尔尚在微弱意识……
回想起母亲临死前那痛苦万状的情景,我才真正感到“生不如死”这个词语的含意,病魔其实是万恶之首,它要将一个活生生的人折磨死,其手段真是无所不用其极,先让你不能进食、然后让你不能言语、再让让你丧失意志力让你一步步迈向死亡之路,其残酷无情程度无异于用利刀生吞活剥一个大活人,这是难以用语言表述的。可以毫无夸张地说,世间最无情的东西莫过于病魔,人类与病魔是永远的天敌,而且人类在病魔面前是那样的束手无策。
一直以来,母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观,身板硬朗,虽然生过几场大病,偶尔也买点药吃,可连打针输液都很少,尤其是她年近九旬仍然耳聪目明、思路敏捷,牙齿可以磕瓜子儿嚼胡豆儿,眼睛可以穿针引线缝缝补补,我们认为通过几次治疗她的身体已经是百病不染了,一定会长寿百岁的。
也许正是这些“假象”使我们凭经验办事,没有对母亲的身体作全面体检,更是忽略了对母亲身体进行全面的疗养。总认为只要平素间家里备点感冒药什么的,买点牛奶水果让她疗养一下,这样就可以使母亲健康长寿。然而事实证明,这次我们错了,而且是大错而特错,这也成为我们作为儿女永远的伤痛。可世间哪有后悔药卖啊!怎么也没有想到,为何如此硬朗身板的妈妈,说病就病倒了?而且突然的毫无预兆的就那么走了?让我们一直无法接受这个现实,只有悲怆的面对现状,永远没有给我们补救的机会。
就在“五一”假前的一周我回家探望父母和哥嫂时,母亲还在山上采摘叶呢,还和我们有说有笑,她说:考虑到大哥收入微少,想把那微少的养老金交点给哥嫂作为生活费呢!我当时叫母亲用不着考虑这事,哥嫂不会接受的。
哪知仅仅在时隔一周的4月29日晚上,歌嫂就安排侄儿打电话告诉我:母亲头痛历害,病得不轻。30日又打电话说:经过打针服药,母亲病情似有所好转,我顿时宽心了许多。尽管如此,我还是慌里慌张的买了一些药物后赶往百里之外的老家,可是等到我们赶到她老人家身边时,她已经没有多少语言,不能饮食,左右手端碗也不平稳,我喂了她半瓶老酸奶是她的最后进食。打针服药全然无效,病情急转直下。我们束手无策,她年事已高,又不能送往大医院,只好请当地医生给母亲打吊针、肌肉注射、服药、喂葡萄糖,被动的等待着天塌下来时刻的来临!
果然,我母亲苦苦支撑到5日凌晨2点便灯枯油尽,盎然长世,得以善终!
母亲的一生是勤劳、节俭、善良的一生,是20世纪中国式传统型农村妇女的缩影。回想起和母亲一起生活的点滴时光,我的心里就禁不住一阵难受,眼泪也不由自主的流个不停。
她出身在一个贫困家庭,4岁时我外婆去世,靠外公外出打短工维持家庭生计,后大舅舅被拉壮丁九死一生逃回来之后,母亲才有所依靠,在乡邻乡亲的关爱下度过童年,靠吃百家饭长大成人。母亲在童年的人生历经中,到底经历了多少酸甜苦辣是常人无法想象的。正是因为这样,使她养成了一生勤劳、节俭、善良、明事理的性格。她虽然不识文断字,但她知道怎样乐善好施、知道怎样勤俭持家、知道怎样帮助弱势群体、知道怎样体恤穷苦人。
母亲是勤劳的。在大集体生产中是按强劳力分得工分的,从大伙食团开始母亲就是一把劳动的好手,曾经担任几百人吃饭的伙食团炊事员。后来,在生产队为单位的集体劳动中,为了争工分她常常是包上冷饭,早出晚归,叫大一点的我把妹妹背到山上喂奶,就这样用勤劳的双手把我们五兄妹拉扯成人。在困难重重的灾荒年里母亲总是和父亲、大哥等一起到大山中挖蕨根、采竹笋、找野菜来维持家庭生活。即便在条件好的时候,哪怕自己吃菜咽糠也要让我们几兄妹尽量吃好一点,而且她总是等我们吃了之后她自己才吃,这难道还不是最伟大的母爱吗?
记得也是在一个春天里母亲因操劳过度加之营养不良,在挖蕨根的路上晕倒了,被大哥背回来送到区人民医院抢救,经过2个月的治疗,母亲九死一生终于康复。后来条件好转了,我把母亲接到了城里居住,虽然生活条件好多了,但她虽然保持了勤劳的习惯。80多岁高龄的她,经常到农贸市场买菜,亲自动手做饭,平时把地板拖得铮亮,早上很早起来为父亲和我端送热气腾腾的洗脸水,有客人到家里她还亲自为他们端茶送水。
我暗暗自责,母亲是不是因为劳累成疾,缩短了自己的生命呢!
母亲是很节俭的。由于母亲从小受苦,在吃、穿、用方面养成了省吃俭用的习惯,吃了几顿的剩菜剩饭她舍不得倒掉,她经常为我们舀上新鲜饭菜,而自己悄悄吃剩菜剩饭,有几次我和姐姐妹妹怕她吃多天的剩菜剩饭不利于身体健康,偷偷倒掉了剩菜剩饭,惹得从不生气的她狠狠训斥了我们,几天不与我们说话。
平时她穿着也很节俭,她常说人老了买些衣服在那里穿不烂,多可惜。她总爱穿缝缝补补的旧衣服,我们给她买的新衣服她总舍不得穿,在清理她的遗物时装了一箱子衣物,有些已经是我们在八九年前为她买衣服,还从来没下水呢。为了节约,母亲趁空闲时间把家里的废纸块、废瓶子和其他废旧东西收集起来,扎成捆拿到废旧回收店变卖,她说我有孩子读书,又要结交朋友,家庭开支大,这样可以添凑起来买小菜。每周我给她买菜的钱,她总是节约着用;每次为她们准备在冰箱里的肉和鸡蛋,平时她也舍不得吃,总要等我回来一起吃。
我母亲平素有心里话最爱对我说:什么要少买点衣服免得穿不烂被烧掉,什么老人百年之后不抬圆殇?这对扛拱的孝子不安全啊,什么她自己死后用石头垒个土坟就行了不要浪费钱财啊,当时我听了之后一笑了之,我说:母亲,我们当儿女的知道怎样做。
哪里知道母亲的这些平常的“聊天记录”竟然成了临终遗言,这次从她生病到“闭风”,母亲连半句关于后事的话也没有对我们五兄妹交待,她就这样无声无息的离开了我们,这怎么不让我们痛断肝肠呢!
我暗暗自责,母亲是不是因为太节衣缩食,亏待了自己的身体而缩短了自己的生命呢!
母亲是善良的。在母亲的告别仪式上,哭得最伤心的除了我们五兄妹和她的孙曾之外,还有我的几个没有血缘关系义兄义嫂,他们诉说道:我们的命都是你老人家给的,你离去了让我们怎么活啊!原来我母亲在大伙食团任炊事员时,看见饿得快不行的那些可怜孩子时,哪怕是稀饭米汤她都宁愿自己少吃一口,也要分一点给那些孩子们,正是母亲的救济才使那些临近死亡的幼小生命起死回生,此情此景谁会忘记救命恩人的善举呢!尤其是一个为我母亲抬棺的不到20岁的年轻人,一边抬棺一边叨念:没有你老人家,哪有我爸爸,哪有我们一家啊!愿您老人家走好!
母亲的善良还表现在一些细小环节上。母亲每当看到叫花子,身上有钱就给点钱,有吃的东西就给点吃的东西,她常说叫花子也是一条命,他们真够好可怜的!
母亲一辈子从来不忍心看杀生,只要家里杀猪、杀鸡、杀鸭时,她总是避开走得远远的!
母亲是明事理的。为了生活儿女们都不得不在外边打拼,一家人自然是的聚少分多。尽管母亲非常思念我们这些在外的儿女,但她首先想到的是如何不影响我的工作和事情。母亲常说年轻的都有自己的事情,要养家湖口,不能老是为了我们这些老人就天天守在家里。当她生病时总是尽量不让叮嘱身边的人,不要轻易给外边工作的人打电话,他们在外边上班比较忙,不要经常耽误他们们的事情,老年人经常都是这样,只要吃点药就会好的。
我一直感到内疚的一件小事是:那是一个周一的凌晨,母亲知道我要赶早班车到主城上班,她怕我睡过了头,4点钟就来敲门,并说已经为我饭做好了饭菜。我睡得有些糊糊涂涂的,显得有些生气地说:我设好闹铃的,这才4点钟,您这样早就起来做这做那,既怕把你感冒了,又把我的瞌睡耽误了,这样早我哪里吃得下去饭呢。您今后还这样,我周末就不回来,免得给您增添麻烦,母亲默默无言的离开了我的房间。之后,母亲就转变了方式,第一晚上就为准备好开水、糕点之类吃的东西,叫我务必在早上吃了才走,她是怕我饿着啊!每当我走下楼下回眸一看,母亲还站在屋内的窗子前看我的背影呢,一直等到我消失在她的视线里,她才回去睡觉。
现在回想起来,也许母亲预感到我们的这种母子情已经终久不会存续很久了。我也算个小知识分子,饱读诗书,明白天下大势“分久必合、合久必分”和“千年的宴席总有散席”的道理,可我怎么就没有意识到和母亲的这些言行所包含的含义,她其实是在告诉我们母子即将分离呢!
母亲疼爱我们胜过疼爱她自己。母亲、父亲在我大哥家和我家轮流生活了近20年,通常是上半年在大哥家,下半年在我家,他们觉得这样生活起有情趣一些,更主要的是母亲觉得他们还可以为家里做点事情。今年2月初回到农村老家大哥家的。母亲从没有家长的架子,吃饭的时候,母亲总是先给每个人舀饭,好吃的尽管往我们碗里送,年近70的大哥说到这些总是泣不成声,大哥说:父母不但把我们抚养大,而且已经把我们抚养老了!
我在清理母亲的遗物时,偶然发现在大柜门扣上吊着一个塑料袋,里面是一包草药干岩阡,这是我们专门为老人备用的,据说此药能包医百病,母亲暗暗给我留下的。
这虽然是件小事,可折射出母亲伟大的母爱,我时常有一个假设的命题:假设为了儿孙的幸福,我母亲一定会承载更多的痛苦,甚至她愿意为儿孙去赴汤蹈火。
歌词写得好:找点空闲,找点时间,领着孩子,常回家看看,老人不图儿女为家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个团团圆圆!
而我们作为人子,为了生活,常年在外边奔波,扪心自问是不是随时随地想到了母亲呢?我们又给了母亲多少关爱呢?
我暗想,假使我没有这样的母亲,没有她那勤劳、节俭、善良、明事理的性格潜移默化的影响,我还是现在这个我吗?我们这个大家庭还会是这个样子吗?
善有善报,苍天有眼,也许正是因为母亲的善良,才感动了这么多人为她送行、为她祝福呢!甚至感动了苍天发丧时天若有情天落泪,安葬后万丈阳光照子孙。
农历癸未年3月17日,这个令人悲痛欲绝的日子,母亲
您永远离我们而去了。自此,再也没有人早早地做好早餐敲我的门了,我出门时再也没有母亲您那慈祥的目光目送我走向远方。我不用担心您有没有关好天然气开关,也不用担心你的脚气病是否还让你痛苦,更不用担心家里停气停电的时候您该咋办?
我知道阴阳两隔,母子再也难以相见。不管我怎么伤心难过,现实告诉我母亲您是真的不在了,是真的离开我们了,永远的离开我们了。
天堂里的母亲,您还好吗?此时此刻您的儿女们是那么的想念您!
想必此时此刻的您应该是驾返瑶池,仙女作伴,没有了往日不停劳作之苦,没有了病痛的折磨,没有了对儿孙的牵挂,只有幸福悠闲的快乐,只有修道成仙的微笑!
当然按照您以往的性格,或许您还在为如何保佑儿孙后代而集操劳吧,还在为父亲的生活发愁吧!
我可以告慰您的是,遵照您的遗愿,我们让您在风水宝地—梨树岗安居落泥,与我的奶奶、爷爷相伴而眠!
我还可以告慰您的是,我们已经安排好了父亲的生活,他会安度晚年的。
儿、女、孙、曾们都会永远记住和怀念您这个纯朴、善良、和蔼的长者!
母亲您还需要点什么,您就象以往那样在梦里告诉我吧!
谨用这篇短文告慰母亲在天之灵,作为儿子给您母亲节迟到的礼物。

同桌的你


时光匆匆,岁月印染了足迹,割舍了情怀,验证了人心,淡泊了名利。无论事态如何变迁,无论容颜如何衰老,却始终抹不掉时光隧道里那道回忆的赤光,那道如你般荀烂的彩虹。若人生只如初见,若时光可以倒流,停留在最初的相遇,我依旧如初,在教室的某一角,望着窗外,看着逐渐走向教室的你。

还记得那年,放完暑假,刚开学,该升初三了。

教室里很乱,一个多月没来,教室里已经布满了灰尘,放假前摆放在一起摞起来的桌子已经陆续被大家各自搬开,每个人都印有自己的标记。正当我在搬好自己桌子的时候,总感觉有张陌生的面孔,正当怀疑自己的同时,便故意再次扭头看了看,看着正在搬桌子的你,一张陌生的面孔,虽然陌生,却让我愚钝片刻,半响才回过神来,等回过神儿的时候,班主任已站在我们的门口,也才发现我已盯着你看了好久,而你也无畏的扫了我一眼。

后来,班主任介绍你是别的学校转来。就在那一刻,那个场景,至今都印在我的脑海,挥之不去,那个身穿格子衬衣穿着牛仔裤的男孩。难道这就是所谓的一见倾心那时候的我们,还都不太懂。等真正懂得的时候,已物是人非。

让我没想到的是,班主任竟安排你坐在我的旁边,于是,我们便成了同桌。

也许,从见你的第一面起,有些东西便真的再抹之不去,成为你同桌的我欣喜若狂,经常偷偷地看着你。从认识到熟悉,那种感觉就像一颗种子深深地萌芽在我的心里。我迷恋着你的笑,迷恋着你听课时转笔的思考,迷恋着你离开教室的风度翩翩。我开始给你写信,表达着朦胧的内心。托朋友转达,等待着你的回复。直到很久以后收到你的回信,我小心翼翼地拆开,一行行的字,刺痛着我的心。你给我讲了你的故事,告诉我你的内蒙古女孩儿。看完后,我沉默了许久,刻意地避开你。

你不知道我内心的挣扎,所以即使我用小刀在手臂上划出一道道地伤痕的时候,刻下你名字的时候,你却在一旁笑,突然觉得自己好可笑,好讽刺。内心的冰冷,冻结了萌芽中的种子,它不会再发芽了,因为已经冻结。后来,胳膊上被划出的血迹慢慢地结起了血痂,才突然感觉到疼,怕别人看见,故意用长袖遮挡不被人发现,一个人的时候,偷偷地看着它。眼泪流在血痂上,心,也在隐隐作痛。

后来,我们不再是同桌,我刻意要求老师调开了座位,我以为这样内心的伤口就会慢慢痊愈,可,至今,伤口虽已愈合,却依然留着多年以前的疤痕。

那段时间,校园广播室经常播放老狼的《同桌的你》我多希望,有一天你会突然唱给我听,也知道,不会有那一天,所以,我为你的我,为你学会了那首歌,后来,唱给宿舍的人听,她们都说好听,谁又知道唱这首歌时的心痛。那年的元旦晚会,我只唱给你听,却没有期盼你会懂。

有几次,你被班里的同学欺负,我偷偷地跑去班主任的家里,趁班主任未到教室之前飞快地跑回教室,明明气喘呼呼,却假装很平静。后来,老师狠狠地批评了他。这些,我没有告诉你,你也不会知道为什么老师每次出现的都那么及时。而在老师的眼里,我成为多管闲事的一个。

虽然那颗种子被冻结,却依旧被你无意的一抹笑而融化。你依旧如初,我的种子悄悄的发芽。

自从不做同桌后,我每天早早的从宿舍去教室,只为远远的看着窗外,盼着你的身影。你的头发随你的脚步轻轻的在头上飘动,似乎你的脚下的运动鞋是弹簧所作,就连步伐都那么轻盈,看着你的时候,我常常忘了自己。闭上眼睛,你朝我走来。

毕业的前几天,突然收到你的纸条晚自习后,操场见短短的几个字,我却高兴的快要哭出来。

从教室走出校外,也许是夜太黑,所以感觉跟你的距离更近了些,不不用担心被谁看到,因为那时候的我们,稍微一起同行,就会引起好一阵子的风波。

空旷的操场上,微微吹着风,似乎,这个操场只有你我,似乎这个操场就是你我的整个世界,我们围绕操场走了好几圈,直到,你走后,我的泪滴再也克制不住的留下。你说,那个内蒙古女孩是你编的一个故事,你说怕影响我学习,你说对不起。我知道,一头短发还又黑又丑的我你怎么会看上。而你却不懂,我宁愿被你直观的拒绝,也不希望你编个故事来骗我,那么真实,让我没有一丝防备,那就是善意的谎言吗?你说对不起,却不知道我的心有多痛,心里的泪有多苦。

很荣幸,毕业后,从别人那里得知你的消息,还能再次联系到你,可,又有什么意义?一切只不过是场独角戏戏而已。知道你过的还好,联系不联系又有什么关系,如此便好。

我依然会听到那首《同桌的你》依然会因为这首歌而想起你,多年以后,对你已经很释然,你没有错,而我,只是喜欢一个人而已,虽然是单恋,却很美好。

多年以后,你可曾知道,有个女孩深深地喜欢过你,你可曾知道,你就是那个女孩子美好的初恋。你可曾知道,那个女孩子为你学会了《同桌的你》

我希望有一天,我可以听到你为我唱起《同桌的你》

我知道,不会有那一天了,所以只是希望而已。

如今,同桌的你,愿你一切安好。

QQ:303527190