情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感故事 > 导航 > 尚未开口便告别

尚未开口便告别

发表时间:2020-09-27

【www.qg13.com - 爱情告别挽回】

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的尚未开口便告别,欢迎阅读与收藏。

雨后,天空澄碧如洗,万里无云,空气中还残余着一些雨水的清香。这样的夏日,总让人心生慵懒,懈怠之意。

走出房间,伸一个长长的懒腰,仿佛要把久坐的疲惫都散去,雨后的阳光总是格外地刺眼,映照在白色的墙壁上,却又是如此地令人心生好感,大概是雨过天晴的天气总是令人感到舒适。wWW.qG13.cOm

风不停地掠过发梢,带着雨后特有的清香,依旧是熟悉的味道。绿叶翻涌,蝉鸣,鸟叫,世事波澜不惊,流年依旧无恙,岁月还是那般安稳。趴在围栏之上,赏流云,观落花,闲磨半日时光。曾几何时,一直很向往这种闲懒的生活,任凉风翻过书页,听词曲几许。可当你真的过着这种生活时,那难以言说的忧愁总会涌上心头。一个人的时候,真的会想很多很多,想家,想那逝去的时光,想那些四散奔走的人儿,想再也没有联系过的她。想着想着,便会感觉喉咙发堵,时光不再惬意,剩下的,便只是岁月残留下的几分苦涩。

浮生如梦,很多人都这样想过:假如现在所发生的一切,都是南柯一梦,醒来的时候,还是初中那一个下午的课间,那该多好。其实细细思量,也不见得有多好。假如真的发生这样的事情,那么你这些年所发生的事情,所认识的人和事物,都只是你一个人的记忆,万般心事无从诉说,茫茫人世间,遗世而独立。走在岁月的这一条路上,且行且珍惜,说不定此刻尚且与你并肩而行的人,在下一个路口便会四散奔逃,就像儿时,相约好一起回家的玩伴,在一个一个路口不停地告别,到最后,回家的那一条路也只是你一个人走。

高三那年夏天,一场考试把三年来朝夕相处的人儿拆得四散,很多话尚且来不及说出口,很多事也还没来得及去做,等到再见面的时候,却也再没有那样的感情和心思了。浮生五味,酸甜苦辣咸,在这世上走一遭,就应该把这万般滋味都尝遍,很多事情,错过了那个时间,就再也不是那个味道了。

蝉鸣聒噪,凉风徐徐。一切都好像那个无忧无虑的暑假,可是却再也找不回那种捧着一本书便能消磨半天时光的心情了。

qg13.com扩展阅读

【告别】无声的告别


有一种告别,催人泪下,却无声。题记

有一种告别,是无声的哭诉,默默地转身,悄悄地离去,不带走一片云霞,不留下一叶心酸。

人头攒动,喧哗叠嶂层峦,当人尽其欢,当灯红酒绿,无人留意,你远离了这个世界,如同过客,似若没有人记得你来过,如一缕炊烟,轻轻的划过。

当我在张狂之余,忽然发觉身旁缺失了一味什么,慌乱着,四下里找寻你的影子,却没有一丝痕迹是你残留下来的,伤感袭来,惘然中猛然觉得生活从此失去了点缀,失去了光泽。

只要你快乐,我宁愿是一片绿叶,陪衬在你身左,我在我是微笑的,若你已丰满,在你光芒璀璨时,我情愿悄然离去。你曾经这样说。

我深深地知道你为我付出了什么,你为我做的一切都是为我好,你说我是你的天,只要我安好就是晴天。你无怨无悔,你从来不曾计较,即便有时我是多么的冷漠和刻薄,你依然容忍,你默默地承受着我对你的伤害,哪怕已是伤痕累累,哪怕是心力憔悴,你依旧面带桃花,陪在我身边。落花凌乱,你几曾有一句的抱怨,也许也会让如今的我心安,然而只有让寝食难安,你无声的告别,是对我的惩罚。

我茫然中不知所措,四下里打听关系你的消息,哪怕是一丝一毫,我都唯恐是一次错过,却如石沉大海,再也没有你。

我总是幻想着,你不会离我而去,你怎会弃我而去,因为你是我的绿叶,无论何时,无论发生什么突变,你都是我生命画卷里的一片春色,你怎舍得我伤心,你怎舍得我孤单。

然而你还是弃我而去,是那么的突然,是那么的决绝,是那么的不容惋惜,悄然无声,戛然而止,如同你不曾出现一般,没有一点一滴的灰尘是你遗落的,我知道不是你绝情,是我对你的伤害太深,让你心碎,无法挽回。

我还在存有幻想,也许某一天的某一时刻,你还会突然出现在我的面前,你笑颜如花,让我惊喜,让我若狂。也许是梦。

你就这样无声离去,让我情何以堪,我好想对你说声对不起,一直以来难为你了,一直以来委屈你了。

世间有多少告别是容不得呼吸,让人空有悔恨,而不能自拔,世间有多少告别是身不由己,让人无从理解,也无从惋惜,世间有多少告别是不再容忍,天各一方,从而山水不相逢。

尚未在正午开始的早晨


“喂——”拿起电话,一个不熟悉但可以肯定是女人的声音幽幽地从电话的另一头传了过来,随着电流微妙的嘈杂在深夜里突然反映到我的耳中,心底竟有些鬼魅了。

“请问你找谁?”我出于礼貌地问她。

“你不知道我是谁,我也不知道你是谁。”“你是谁呀?”“知道我有那么重要吗?”那一端传来一阵怪笑。

“你到底是谁?你在开玩笑吧?”“开玩笑?只有别人开我的玩笑,我哪还敢开别人的玩笑呢?”“你有什么事吗?”我有些生气。

“我想和你聊聊,可以吗?”她的声音变得有些柔和,甚至有些乞求的意思。

“聊聊?”“是的。”“我又不认识你。”“正因为你不认识我。”“神经病!”撂下电话,我睡意全无,心情沮丧极了。心想,真是见鬼!谁这么无聊将我从凌晨两点的睡梦中敲醒。我点上支烟,望着窗外,只见万家灯火都隐入无边的黑暗中了。除了远处尚有彻夜不眠的歌厅那并不OK的歌声隐约传来,大街上嚣闹的白昼沉没得了无声息。

“谁呀?”妻睁开惺忪的眼睛问。

“不知道。”“该不是你的情人或是歌厅小姐吧?”我没有回答她。我觉得这个问题太简单,简单到你一开口就会变得复杂起来,在否定和肯定之间,很难作出选择。你要否定,那就可能是在隐瞒;你要肯定,那就说明你有问题。我不想开口,不愿陷入纠缠不休之中。因为,妻就是这样一个难缠的人,她喜欢在牛角尖里拱来拱去,即使没有结果。比如:你晚饭后想出去走走或有什么事要做,她就会叮嘱你早点回来。一次,你觉得这是关心;两次,你会认为她有些唠叨;三次,你就会感到不信任。接二连三地,你就烦了,就没好气地扔下一句:“我去死,行了吧。”然后就带着情绪出去了。或者,你就没有情绪出去了,一屁股钉在沙发上抽烟看电视,手握遥控器来回不停地翻动着电视画面。

“你怎么不说话?”妻显然不满意我不回答她问题。

我只向她发出“嘘——”的一声,想向她表明我不想说话,小心把睡得正熟的儿子吵醒。

“嘘什么嘘?”妻说,“不说话是不是心虚了?”她分明没有理解我的意思。

“我昨天又看见那个小姐了。”妻说。

“哪个小姐?”“哪个小姐你又不是不知道。”“那和我有什么关系?”“没关系你急什么急?”“好好好,你说有就有吧。”“虚了吧?哼!”妻表示着不满,不满的不只是她的情绪,还有她的身体。她把她的脊背甩给了我。两个人立马变得背靠背了。她的鼻腔里喘着粗气。我相信,不会多久,她就会潸然泪下。妻说的那个小姐姓王,叫王二牛。我相信她的名字是假的。一则,一个女孩子叫什么“牛”的不可思议;再则,做小姐的都不愿意将真名姓示人,这是她们共有的心态。尽管她们在歌厅里像个女妖,风情万种,可有一天,她们还要到社会里过正常人的生活。她们还想变成天使,像淑女一样。自然,也就可以理喻。但不管怎么说,二牛就二牛吧,你就当她是王家的第二个“妞”么。何况名字就是个符号,绝不会改变人的性别。王二牛千真万确是个女的,这没什么问题。若不然,早让寻花问柳的男人给赶下台了。

王二牛是朋友胡杨开的一个叫“卡萨布兰卡”的歌厅里的小姐。朋友开了歌厅,自然开业时就要请人庆贺,我不用说就得去了。朋友说过来喝酒吧、唱歌吧。我也就去了。去的多了,就自然要认识一些个小姐。尽管我去了,但从来不要小姐,小姐就觉得我这个男人有些怪怪的。

“我给你坐台吧?”有小姐说。

“不。”我说。

“你有问题吧?”对方就激我。

她的话大胆得让我脸红,只好尴尬地笑笑。

“真是有问题,看你脸红了。”她得意地大笑。

“不要钱的话,我还可以考虑考虑,看在你这么爱慕我的分上。”我就红着脸努力地开个玩笑,以掩饰自己的窘迫。

“哈哈哈,傻冒,你可笑死我了,不要钱我丢人现眼地在这干啥?你没听人家说嘛:人间哪有真情在,能赚一块是一块。”去歌厅本不是什么光明正大的事,但由于胡杨是我的朋友,因此,也就消除了一些心理上的顾虑,就正常地出来进去,也不避嫌。也不怕碰上了熟人觉得尴尬。

朋友开的歌厅嘛,来转一转。有这么好的托词,真得感谢朋友。朋友的重要无处不在。倒是熟人碰见我有些难为情,不好意思。要么我就装作没看见,要么就打个哈哈,贫一下嘴:“别不好意思,哪个男人不骚情,哪个女人不风情。玩嘛,就为了个快乐,不快乐人活着还有什么劲。”于是,大家就心照不宣。“就是,就是。古人都说好男霸九妻呢。不风流风流,说不准死了阎王爷还不要哩。”不就是玩玩嘛。

话虽这么说,但我去歌厅并没有弄出什么出格的事来,更谈不上制造个现代版的“杜十娘”。正因为如此,我就将一些小节忽略了,也漠视了我自己经常劝导别人的一句话:脚是自己的,嘴是别人的。你能管住自己的脚,却不能挡住别人的嘴。

时间一久,有关我在歌厅泡小姐的故事便传了出来,且描述得有鼻子有眼,连我这个受害人都佩服人家编故事的水平,甚至替人家惋惜:他们真应该去做编剧,保不准得到张艺谋那样的大导演的垂青,一不小心可能还会走红。但我不想解释,我觉得我在这件事情上是孤立的,我是有口难辩。就像你本来是一个很优秀的驾驶员,无论技术还是遵章守纪都很不错,可是你不撞人,并不意味着你能平安无事,说不准别人就会撞你一家伙。事实都摆在那了,你还说什么说。说不准别人还乐呢。哈哈,出事了吧。

后来,话就传到了妻的耳中。有人郑重地告诉妻说我经常到歌厅去,云云,并希望妻能引起重视。妻就真的很重视。一向脾气不大,且在外人眼中特善良的她猛地变得让你难以接受,浑身起鸡皮疙瘩。

“你去歌厅找小姐啦?”有一次晚饭后她问我。

“没有呀!”“没有?那你到歌厅去干啥?”“那不是朋友开的嘛?”“朋友?我看是狐朋狗友。”“你怎么这么说话?”“怎啦,错了吗?你都能做出来,就不兴我说啦!”“我做什么啦?”“做什么你还不清楚,装得像正人君子一样,你以为你是柳下惠?你出去听听,谁不知道你胡吃乱嫖?”话说到这就僵了。

我一生气就有抽根烟的欲望。我刚脸色难看地摸出一根烟来,妻就“噌”地一下把手掠过来将烟夺去掰成了两瓣。

“抽、抽、抽死你,丢人现眼。”我就举起手抽了她平生第一个耳光,她就泪雨滂沱……事后,我就有些反省自己。何苦呢?因为一些捕风捉影的事,搞得妻疑心重重,自己神经兮兮,真是不值得。妻毕竟还是不错,她有些事想不开,转不过弯不要紧,但不至于刁蛮。更不会像刘富的老婆那样,两口子一有个事见人就倾诉,或闹到单位去找领导,把些鸡毛蒜皮事都搞得沸沸扬扬。有一次,她又去刘富单位找领导评理,没想到正好领导和刘富最近关系处得很糟。领导就建议她和刘富离了算了,还历数了刘富很多的不是。刘富老婆出了领导的门便见人就骂:他妈的,说事是说合的,哪有说散的?妈的,那种龟儿子王八蛋还当领导!这一闹,本来刘富就够狼狈了,现在弄得他从家到单位里外不像个人了。

有刘富这样的例子,我便在家庭问题上采取小心谨慎的态度,对待妻的不理解也采取该忍则忍该让则让的办法。谁让她是你的妻呢?别的男人你让她说她还不说呢。她说你是尽妻子的责任,是对你的关心,是防止你犯错误嘛。再说,自己作为男人,肚量大一点又不丢人,何必和女人斤斤计较呢。

可妻却不行,老是给我找个茬儿。

“哟,这几天乖乖静静的,也不去风流风流,不怕憋得慌?”我不语。妻的气不顺嘛,爱说啥就让说呗。

“看不上和我说,跟我说没情调是不?那就找小姐去呀!嘴上不说,却满肚子花花肠子。何苦呢?男子汉嘛,敢作敢当么。”我依然不语。她就自己生自己的气。

可事情并没有因为我的忍让变得好起来,而是因为王二牛的出现变得更加使我被动,真像是一个优秀驾驶员让人撞了一家伙,没事也更像回事了。

有一天,我陪妻上街准备给她买件衣服,算是在妻面前捞个表现。刚到一家商场门前,却不经意看见了王二牛。王二牛袒胸露背,似乎一点也不怕着凉,浑身散发着挡不住的妖气,根本不在乎来来往往的行人怎么看她。

“嗨,任哥,我正瞅个熟人哩,你来得太好了。”看见我,她就旁若无人地冲我大喊。还一脸的兴奋。

我本打算绕着她走,她一喊,就弄得不知怎么转向了。

“喊你呢。”妻用眼瞪着我说。

“谁喊呢?”“自己看呗。”妻翻了翻白眼。

不等我们走过去,王二牛就兴冲冲地来到我们面前。

“嗨,任哥,怎么好长时间不到我们那边去了?我们也没得罪你呀!”妻左顾右盼,嘴角露出一丝冷笑。

我不知怎么回答王二牛。想使个眼色也难以表示出来。

“人家问你呢?”妻似乎很开通,又有些幸灾乐祸的意思。好像在说:“这下没话说了吧?”“噢,最近工作忙,没有时间。”“别听他胡说,他闲得很,都快闲出病来了。”“任哥老是骗人。”王二牛满脸矫情,说着将我拽到一边,低声地说:“任哥,不好意思,借点钱吧。”“你该说啥就说啥,你拽我干嘛?”我为她的举动生气了。我想我的脸肯定不怎么好看。

我突如其来的变化把王二牛吓了一跳。她似乎猛然意识到了事情的严重性,马上就调过头来,走到妻的面前,满脸涨红地说:“嫂子,我没有别的意思,只是想和任哥借点钱用。”“借呗,你任哥有的是钱,你尽管借呗,管我屁事。”一听妻的话音不对,王二牛赶紧拍屁股溜了。

我木木地站在一旁,心情乱到了极点。

“心疼了吧,连个屁话也不响。”妻边说边走近我,“你是不是欠了她的嫖钱,人家追着你要?”“放屁!”我忍无可忍,可也只能压低声音这么骂她。

“啪”的一声,但见妻突然跳将起来,在我脸上破天荒地留下五个指印,然后,边走边骂骂咧咧地将我留在商场门前,置于众目睽睽之下。她自己一眨眼消失在人流之中。

“妈的,狗日的王二牛。”我心里忿忿地骂道,“你可把老子害了。”我点上一根烟,见周围还有几个对我看的人,不禁更加恼火。

“看什么看,妈的。”我像疯子一样冲他们骂道,“说不准你们他妈的也是些道貌岸然的家伙,只不过比我幸运罢了!”有一个小伙子显然不满意我的叫骂,他扬起手臂似乎想过来揍我一顿,那样子使我心下一惊。说真的,我经不起他的冲撞,我想我完了,他会揍瘪我的。我努力地使自己镇定起来,两眼不屈不挠地直视着他,拳头也收紧了。我摆个架式想让人们知道我要和这个小子过过手,实际上是准备庄严地迎接他对我痛击。这时,奇迹出现了。小伙子被他的女友阻拦住了,并将他强行地拉走了。直到马路对面,那女的还拉着小伙子的手不放。小伙子愤怒地回过头来瞪着我。我冲他英雄般地笑了笑,随即,就感到头上有了冷汗出来。

我在商场门前站了一会儿,随后便在街上漫无目的地溜达着,觉得心里太沮丧了,见了身边来来往往的人感到烦透了,似乎他们都把我当成了笑料。但每个人都又面无表情,并没有人快乐地笑出声来。

就这么漫无目的地,我也不知道自己要去向哪里。低着头,也懒得看人。忽然,我感觉自己撞了人了,等到抬头一看,原来是和我同在文化馆工作的同事程军将我揽到了他的怀里了。旁边跟着他的老婆。看见这个家伙,我不禁笑出声来,直笑得满目泪流。

程军是画画的,人很懒散。他的画室地面上一年四季都铺着足有半尺的灰,那是他冬天烧炉子留下的。他不收拾,反而振振有词,说倒出去会污染环境。他的画都倒着挂在墙上,或是立在墙根。若是想欣赏一下的话,来人必须是习武之人才行,来个“倒立”方能适应。这倒没什么可笑,姑且把这作为艺术家的个性使然也不难理解。让人一见他就想笑的原因是一个关于他的笑话让人忍俊不禁。讲出来可能有人认为无聊。不讲出来的话,我就不能说明我见了他大笑的理由。因此,我不得不讲。

文化馆有一个公共厕所,是由砖块砌成的那种。也不知谁搞的,将男女之间的那面墙抽掉了一块砖。还等不得堵上,那块砖就会奇迹般地被人抽走。久而久之,就没人管了。那堵墙上的砖就一块加一块地减少——直到有半堵墙后来倒掉了。尽管这样,但并没阻止人们的“内急”需求。有一次,我们的程大画家去上厕所,大概是听到墙那边有声音便探头过去。于是墙那头蹲着的女人和他的目光就对到了一起。程大画家问:“你也尿一泡?”那女人头羞得低下去了。程大画家为掩饰自己的尴尬,又说:“我也尿一泡。”本来,这事只有程大画家和那女人知道,天知道怎么后来就传到我们的耳中。使得后来馆内的人一看见他就笑,他见人笑就想给人一拳。他是我见过唯一对笑“过敏”的人。

“你也转一转?”我问。

他就揍我一拳。

“我也转一转。”我又说。

“你这个家伙,老取笑我。”他面露愠色。

“好好好,不说啦。”我说,“我不是高兴嘛!”程军和我告了辞,和他老婆手挽着手离去了。望着他们亲密的背影,我感慨万端。这个家伙虽然怪哩巴叽,可做事还真有一套。他们俩口子关起门来三天一小吵、五天一大闹,总是惊扰四邻。可一出了门,两个人却春光灿烂,亲密得像一对初恋情人,好像好得不得了。正因为这样,去年单位里评选“五好家庭”,他家还顺利通过了。想一想,虽然有些不可理喻,但在世俗中,谁又能说他们不聪明呢?反观自己,难道不应有所思吗?那天晚上,我又去了朋友的歌厅。我想把王二牛臭骂一通,骂她是猪尿泡。

“尿泡打人,人不疼,骚气难闻。”她让我沾染了一身骚气,抹也抹不掉了。如果她还敢犟嘴的话,最好再附带上两个耳光。别看爷们平时不哼不哈,像个踩不出个屁来的软虫。爷们让老婆是为了家庭安宁,儿子的健康成长,生活的平静温馨。并不等于怕自己的老婆而是怕所有的女人。这还没完,我想将王二牛这个小骚货的那几片很色情的衣服干脆撕了。然后再将这个小骚货放倒在包厢里那张污秽不堪的床上……反正有人说我在歌厅玩小姐了。说你玩,你就玩,不玩也玩。流言就这么变成了现实。他母亲的,干脆就把它玩成个真的,也不枉名声在外。

王二牛却没有在歌厅里。

那一晚,我和胡杨喝得烂醉。

第二天早上一觉醒来,我就预感不好,深为一夜未归而懊悔。

胡杨说:“我陪你回去吧,也好作个解释。”果然,回到家里妻便递给我几张写满字的纸来。“我们离婚吧。”她一脸憔悴一脸平静。平静得让我吃惊。“我拟了个协议,你签个字吧。”面对着妻这一出其不意的举动,我又不知如何应对了。只有沉默不语,我知道解释不会有用,反而会更糟。

胡杨便一个劲地为我解围。胡杨说如果自己不开歌厅的话,也不会发展到今天这一步。

胡杨说是他把我们的生活秩序打乱了,破坏了我们夫妻之间本来不错的感情。

胡杨用祖宗十八代的人格来担保我从未泡小姐的事实。我虽心有委屈万千,但事已至此也只好卑微地向妻保证不再发生类似事件,甘愿接受批评监督。

不看僧面看佛面。妻虽然对我心生不满,对胡杨也不大感冒,但妻毕竟还算是个识大体的人,自己人怎么说都可以,可是当着外人的面,这个面子还是给得很足。

这倒不是说胡杨多有威信,关键是他是外人。妻答应再考虑考虑,但也针对我提了三个苛刻的条件:一是在外面吃饭会友,必须提前打招呼。二是打传呼必须要回,呼号不许销掉。三是不准和别的女人交往。

条件虽然苛刻,但对于我这个心里本来就没有其他杂念的人也不算什么难事。

尽管我有些威风扫地,很没面子,但也不能在这个节骨眼上“顶牛”——即便离婚也不能轻率地说离就离吧。这样,生活才得以按照某种固定的程式继续进行,虽然索然无味,还要洋溢出满脸的幸福。虽然相安无事,但也保不准不会狼烟再起。这不,一个莫名其妙的电话就将妻厚厚的疑心又给激发了出来。

果然,不出我所料,不一会儿,她真的就开始了抽泣。我能做到的,也就是为她找一卷纸来。

“叮呤呤……”电话铃声再次响起。

“对不起!”电话里又重新响起了那个并不熟悉但肯定是女人的声音。

“你是谁?”我问。

“你不认识我。”她说,“请你别挂电话好吗?我很对不起刚才冒昧地打扰你,请你原谅好吗?”“你为什么要打电话给我?”“其实,电话打给谁这并不重要。我只是想和人聊聊。我只是随便拨了号码,没想到打扰了你。”听她的话,她像并没有什么恶意,甚至还很吸引人想知道原因。不但刚才的反感烟消云散,而且还觉得很有意思。妻也似乎对这个电话发生了兴趣。她止住了哭声,侧过身来,满脸疑问地盯着我手中的听筒。

“那个女人怎么啦?”妻问。

“不知道。”我说。

“现在你知道了吧?我只是想聊聊。”那个女人说,“我丈夫今晚又没有回来。”“你对我说这个是什么意思?”我的心下一惊,该不是召午夜牛郎召到我来了吧。

“噢——对不起!请你不要介意,”她说,“他对我不好,你能耐心地听我说吗?”“好吧。”“我丈夫有了外遇,我的家庭失去了往日的安宁,家简直不像个家。我已经做了很大的努力,可是没有好转,你说我该怎么办呢?”“很严重吗?”“是的。”“你为什么不想办法使他回心转意?”“我不是说了吗?我已经做了很大努力,却并没有好转。”“你怎么做的?”“他变心以后,我没有和他闹,仍然像以前那样爱他,在他生病住院时,是我守在他身旁照顾他。为了维护他的面子,我从来不说他的坏话,有时还帮他打圆场。

可是,对此他一点也不领情,反而说我假装善良。尽管如此,为了孩子,我还是忍气吞声,逆来顺受。“”他怎能那样呢?“”他一意孤行,只想着离婚。去年冬天他向法院递交了离婚起诉书。在开庭审理时,我对他外遇的事只字未提。法院认为离婚理由不充分才未判决离婚。“”可真苦了你和孩子了。“我叹息地对她说。

妻静静地听着,眼里的泪花再次冒了出来。

“可不是,孩子知道他爸爸闹离婚后,在学校不安心读书,成绩一降再降。为此。还出走了两次。孩子曾多次到他爸爸的公司去说服他,也曾给他爸爸写了十几封信。但他一点良心也没有,完全置儿子的诚心于不顾,致使儿子乘火车出走,在中途跳车自杀,幸好遇救,但头部重伤,足足昏睡了三天三夜。在儿子出院后一个月,他再次向法院提出起诉离婚。结果,他又败诉了。”“没良心的东西!”我忿忿地骂道。

“你可别这么骂他。”她出乎我预料的回答令我拍案惊奇。

“这么一个臭王八蛋男人,还值得你这么维护他吗?”我甚至有些愤怒。

“不是。”她似乎哭了。“其实,在儿子受伤住院期间,我和丈夫寸步不离地守在儿子身边。他稍有回转之意,对我也好许多。可是——可是——”她哭出了声来,而且泣不成声:“可是——可是那个小婊子——不久—又来——缠——缠他——他就——又——变了—是那个臭婊子害了我的家呀!”“你没有尝试和他谈谈?”“谈谈?他才不跟我谈呢。后来我一看不行,就想也激一激他,毕竟我们曾经还是有感情的。有那么一个星期,我在劳务市场上雇了几个打工仔,将他们一个个装扮一新。每天带上一个到他公司门前转悠一番,想引起他的注意。可是他似乎看穿了我的心思,有几次看见了我们,嘴上除了挂着一丝轻蔑的冷笑,就不再理睬。

公司里有人对他说我带着个小伙子,他还说那才好呢,爱怎么带就怎么带吧,反正我对她也没有什么兴趣。这话传到我的耳中我就觉得没有招了,甚至为自己荒唐的举动懊悔不已。唉!太丢人了。“”我想——我想我没说错的话,你们的婚姻已走到了尽头,既然婚姻已经死亡,就让它死掉算了。请你不要介意我的看法。“妻用手在我的背上掐了一下。”你怎么能这么给人家乱参谋呢?“与此同时,我也意识到自己的话不妥,有点像刘富单位领导一样,有些下作。而我自己面对妻的离婚不是也顾虑重重吗?人哪,是不是只有谈到别人的事才显得无关一身轻呢?”不行,说心里话,我实在不想离婚。尽管他那样待我,我仍一直爱着他,只是不知如何挽救他才好。因为我们当初的感情一直很好,我们一家人和睦相处,生活得很幸福,很令人家羡慕。我无法接受离婚的现实,生活反差太大了。我在世俗的生活中如何面对人们对我的异样的目光呢。我们白手起家,从无到有。十年前我丈夫经商,两年后就建了一座别墅居住。也就是从那时起他变了,吃喝玩乐,常常夜不归宿。我以为男人都是这样,并没有在意,想不到越来越……“”你没有听听其他人的意见吗?“”给谁说呢?给别人说不但不起作用,还会搞得沸沸扬扬。给亲朋好友说吧,有啥脸说呢?我当时为了和我丈夫结婚都不惜和父母断绝了关系,现在给他们说能来得及吗?我这是自作自受的呀!“”你太依赖他啦!要我说,他那个人已不值得你再去维护、无谓地浪费自己珍贵的情感。“”都怪那个小婊子呀!他一不去,那个小婊子就会找上门来缠他。为了怕影响不好,我丈夫在离家10公里外把那个小婊子安排好,三天两头地去鬼混。去年春节,他抛下我们母子不管,竟到那婊子处过年。大年初一,那骚婊子给我打电话来,我本想借机劝劝她,让她不要破坏我们的家庭。可是,那骚婊子反倒对我说:“我不和你多废话,反正你也老了,没有魅力了,我现在就和你争丈夫,看谁能赢?‘当时我丈夫就在旁边。我丈夫又提出要和我离婚,让我考虑是协议还是去法院。我丈夫威胁我,要是不离,就再不给家里一分钱,不再回家。呜——呜——呜”她又哭出了声来,随后又恶狠狠地骂道,“狗日的骚婊子王二牛,害得我,好苦呀……”“你说什么?王二牛?那个女的是王二牛吗?”真是无巧不成书,那个女的真是王二牛吗?“怎么?”她警觉地问,“你认识她?”“是,是呀!”“啪”的一声,她将电话挂了。听筒里只剩下一“呜”到底的电流声。

放下电话,我点了一支烟,卧室里立时烟雾缭绕了。这一次,妻没有赶我到客厅里去抽,而是双手揽腰将我轻轻抱住,似乎我就是那烟雾,一松手就会消散。

“你说你昨天看见了王二牛?”“没有。我是随口说说的,想看看你的反应。”“你就不怕把我考验成那个男人?”“你敢!”妻似在恐吓,其实分明是娇嗔。

“唉!有事的臭男人把自己的老婆搞得神经兮兮,还要死心塌地地爱他。没事的男人却把自己搞得忐忑不安,你说多有意思。女人啊,真是难养呀!”“你不要挖苦我好不好。以后不这样了还不行吗?哎,想想那女人,我猛然觉得自己其实还是挺幸福的。做人嘛,其实有时还应该善于学会满足,你说是不是?”妻仿佛大彻大悟了一样,有点像哲学家了。

我没有说话。我在想,那个女人该怎么善于学会满足呢?“哎——,说说那个女人吧。她真的太可怜了。她不是说王二牛缠她的丈夫吗?咱们做做王二牛的工作,帮帮那个可怜的女人吧。”我拨通了胡杨的电话。

“谁呀?”“我。”“你这个家伙,不好好睡觉,大清早地打电话干嘛?哈——我刚睡下,你就吵我。”他显然是两眼惺忪。他抱怨我。

“你他妈的尽给社会提供人渣,快干点正经事吧。”“有事就说,别假正经。”“哎——,你知道王二牛怎么联系?她有呼机吗?”“你还敢找王二牛?不怕嫂子拧烂你的耳朵?”“就是你嫂子要找她。她就在旁边。”“没啥事吧?”“放心好了。”“王二牛都离开这里好长时间了,你找她干嘛?”“这你就不要问了。”“王二牛,我给你找找——王二牛、王二牛、王二牛的传呼。”他一边在找,一边在喃喃自语,“喂,老哥,这样吧,等我找到了打电话告诉你,行不?给你省点电话费吧。”“奸商。”我笑着骂他。

上午十时,胡杨打电话过来,将王二牛的呼机号告诉了我。我随即就给王二牛打了传呼。约摸过了半个钟头,王二牛回了电话。

“请问你找谁?”“王二牛。”“你是谁呀?”“姓任。”“噢——任哥,怎么想起找我来了,该不是想我了吧?”“废话。我问你,你是不是和一个公司的经理在一起?”“怎么啦?”“你可把人家的老婆害惨啦。”“怎么?想当说客,死了这条心吧。”“你还是好好想想吧,你还年轻,以后的路还很长,不要只贪图……”“别拿大道理压我,我尊敬你给你个面子,不尊敬你,你跟我毫不相干,你是我的啥么?还有吗?没有我就挂了。”“哎——别,别,你不听就算了。你能告诉我那个女人家在哪里?”“噢——原来醉翁之意不在酒呀,想占那个黄脸婆的便宜是吗?她正寂寞着呢。

快去吧,光明路五号。祝你好运。“话音刚落,那头的电话就挂上了。

我和妻到光明路是正午十一时。按照王二牛提供的地址,我们很快就找到了光明路五号。

果然,展现在我们眼前的是一座别墅。别墅是仿欧式的,一看便知主人是多么富有。我敲了敲别墅的大门,却没有人应。别墅的大门虚掩着,没有锁,仿佛是专门等待着我们的到来,或者是在期待着什么,或者是因为主人的疏忽所致。我轻轻地将门推开,和妻径直走了进去。穿过草坪上的小径,绕过碧水环抱的假山就到了主人的门前。此时的阳光烈烈地映照着我们的城市,使我在这个静得可怕的别墅门前忐忑不安。

我调整了一下自己的情绪,做了一个深呼吸,然后举手按向门边的门铃。不一会儿,便听见一阵拖沓的脚步声从室内传来。随着防盗门发出的声响,防盗门上的玛钢花窗里便映出一张女人的脸来,看见我们,她的脸在一瞬间从窗的正面移向一边。然而,就是这一瞬间,我迅速地觉察到她的眼睛里闪过了一道亮光,随即便化作了暗淡。由于室内的窗帘都拉得严严实实,也没有开灯,因此,光线就很暗(就像一个小电影院那样)。暗得使我只能看见她半张脸。她的头发很乱,我想刚才她还在床上睡着或者醒着,在这个阳光普照的正午,她的早上似乎还并没有开始。她那张脸确实像王二牛说的有点黄,但那黄是充满憔悴和倦意的黄,决不是营养的原因。凭感觉,她是一位成熟而美丽的女人,是那种天然的美丽。我判定她就是我们要找的人无疑。

“请问您找谁?”她问。

我想用她电话里的回答来回答她,便说:“你不知道我是谁,我也不知道你是谁。”“你是谁呀?”“知道我有那么重要吗?”看她没有我料想的回应,我说完又向她笑了笑。

“你到底是谁呀?”“我就是电话里的那个人。”“电话?什么电话?”“我们不是凌晨还通过电话吗?你不是还向我倾诉你的不幸了吗?”“我?”她冷笑了一声,“你看我像个不幸的人吗?你们想干什么?”“我们想帮帮你。”“神经病。”她说完就将玛钢花窗关上了。她的那半张脸彻底消失了。她把我们连同正午的阳光一道隔在了门外。

告别


六月说,今天天气真好,真适合出去走走,可是

我最怕六月话里的可是了,本来很不错的事儿,遇见了可是,总让我垂头丧气一番,刚提起的兴致全部都得吞到肚子里。

六月说,阿乐今天结婚

没说可是,但我明白可是是什么,我说:六月,出门吧,我们走走。

西安以西这座小城很小,小到无论你走到哪儿,只要愿意回忆,那儿总有你曾经留下的影子,或许是一个人的、或许是两个人的、或许还会更多。

十一月末的小城,银杏叶送走了最后一拨还愿意出门走走的人,整个小城被荒凉和冷笼罩着。六月说,这个冬天真冷,去年冬天好像都没有这般冷。我若有所思的想起了去年的冬天。那个的冬天也冷呀,我冻得制服大棉袄穿了整整一冬,即使别人说丑也不愿脱下来。

去年深冬的一个傍晚时分,遇到六月和她的阿乐手牵手走着,我装作没看到,和他们擦肩而过,那明明是个极冷的天儿啊!那是我第一次见阿乐,围着厚厚的围巾,一脸幸福的模样。

今天,阿乐结婚了,可是,新娘不是六月。

十一月的樱花树早已经变得光秃秃了,我一点也认不出那儿曾是盛极一时的樱花小路。六月说,这是樱花树吧,开满花的时候我和阿乐来过这儿,我们一起从树下的小路走过,真美。我想,美得不只是樱花,还有六月的心情吧!

六月和阿乐认识的时候,我在家养伤,突然一天,微信里六月告诉我,她认识了很不错的男孩,叫阿乐,在一起了,很好。她迫不及待地发阿乐的照片给我看,一个长相很干净的男孩子,斯文的样子挺讨喜的。当时的我,躺在家里的沙发上哪里也去不了,整天郁郁寡欢瞎琢磨,但每每听到六月和阿乐的幸福小事儿便觉得生活里多了很多乐趣。

六月说起阿乐,一个个字符里都跳动着甜甜的感觉。坐夜晚的603路一起回小城,一起疯狂的看演唱会,一起说走就走,一起奔跑,一起手牵着手漫无目的地走阿乐说,最幸福的事情是六月给他围上围巾的时候;六月说,遇见了阿乐她突然想有个家了,和阿乐一起经营拥有幸福家人的家。

在一起的日子,他们似乎总是形影不离的状态。每天无论多晚阿乐都会去看六月,有热腾腾的早餐送到楼下,有替六月背着笨重双肩包的肩膀,有要把六月衣柜里的衣服全部换掉的气势,有一起牵手去看遍四季海风的喃喃情话

我像个馋嘴的小媳妇一样,羡慕的不得了,对我来说那真是爱情的模样:一日三餐有人陪伴,冷暖不用自知,我的眼睛里总有你的影子,透着娇嗔和温润的每一分钟,这样的感情碰到了该有多难得,而这样的人遇见了该有多幸运。他们有一天也会紧紧地手牵着手甜蜜的结婚吧,我当时这样想,期待着有一天六月介绍阿乐给我认识,我把最真挚最美好的祝福送给他们。

可是,今天,阿乐结婚了。一整个下午,六月拉着我走过和阿乐一起走过的每一条小路。直到,走到他家的小区前,那时候,天刚刚暗下来,寒气不知从哪里猛地窜了出来,小区大门上大红的喜字显赫得出现眼睛里。六月盯着看了几十秒,自语道:告别了那么多次,这一次,应该是真的了。

我点点头,是的,是时候该告别了。

天好冷,六月裹了裹身上单薄的风衣,跟我说,我把小区大门拍下来吧,接着,骂了一句自己神经病,干嘛跑这么远来拍阿乐的大红喜字。我说,拍吧,不拍你会后悔。我想,拍了不想看的话,按个删除就好,可是想看的时候没得看,才最闹心。我明白真的告别来得太晚,六月的心不知熬成了什么模样。也不知这贴着喜字的小区大门是不是也可以算作告别仪式中的一部分,希望这次可以真的告别!

六月是我的死党,我明白,像我们这类人如果谈恋爱,只有一个原因,爱,分手肯定是从诸多原因里无奈的选择了一个,离开。

他们分开的日子,阿乐说,他自己常常一个人走着走着不自觉地就走到六月家的楼下了。

六月对阿乐说,把周国平的那本书送给我吧,当作是告别的伴手礼,可那本书到现在一直都没有出现在六月的手中。

分开了不到半年的时间,阿乐却乐不可支地结婚了。我以为,六月早早地放下了,毕竟才在一起了短短的几个月,放下阿乐也应该很快吧。可是爱情,怎么能按照我设想的套路来呢?在一起了一天,也许真的可以记一辈子。要不怎么有罗马假日的经典?要不怎么有张爱玲和胡兰成那部传奇?要不怎么有徐志摩的再别康桥和念念不忘?

六月试过好多种方式的告别,天晴时,看着阳光落满整件屋子,她想用灿烂的微笑告别;下雨时,伞下情侣的相互依靠,她想用黯然的伤感告别;风起时,头发拂过,树上的叶子缓缓落下,她想用潇洒的挥手告别;初雪时,雪花洋洋洒洒,她想用洁白的眼神告别。然而,从夏天到了冬天,告别的话说了那么多,却无法与曾在爱情的洪流里一起游泳的阿乐说一句真正意义的再见,然后在心里放下他。

我看着连告别都这样艰难的六月心疼得难受,说,既然放不下,那你跟他说说你的心里话吧,把自己真实的情感表达出来,别压抑自己了。六月说,不能够啊,阿乐有女朋友了,阿乐要结婚了,我也有自尊心呀!

走出阿乐家的小区,我们一直在傍晚时分小城萧瑟的小路上走,冬天的小城寒得渗人,我和六月却慢慢地走着。一路上话不敢断,我怕六月回忆,去年也是这样冷的冬日,他们手牵着手,也是这样不紧不慢的走着,似乎很暖和。

不是所有的人都能那么幸运的拉着爱情走进柴米油盐的生活里。据说,在爱情里的跌宕起伏,全身心付出,经过了这些,你才会心甘情愿接受平凡,接受最合适你的人,接受他拉着你的手走过红毯,披着婚纱的你才不会留存那么多后悔。在那个你到来我身边的时刻里,我给了你最真实的我、最坦诚的我,我遇见了我最爱的你,后来分手离开,我们在彼此之间没留一点余地。人生难得有这样痛快的相爱吧,这样的爱过,即使一分钟,也会成为永恒。

回家的路上,我明白,即使到了今天,六月还想见一眼阿乐,不为别的,看一眼阿乐幸福的模样,然后就可以安心地跟在心里那个爱的轰轰烈烈的阿乐告别。

我在想到底告别有多难?对深爱着却始终无法陪伴走一生的人,再见太难说出口,一声再见,如鲠在喉,包裹着多少泪水与忧愁,包裹着多少次的思前想后。要不,就在心里找一块儿写满往事历经沧桑的地方,把最爱的人埋在那儿吧,也许,往事随风而逝,也许,年岁会埋葬了过去。

爱便放手


端坐于榻上,四处刺眼的明黄,为天子之象征。闭眼,深叹:拟道圣旨送往容氏国公府上。

丞相谢忠之子,忠诚正直,品德优胜容氏国公之女,贤良淑德,端正大方遂朕意,于下月初八结成连理

一道圣旨,碎了我的情思,断了我的真心。

我唯一能做的,就只有为你找一个好归宿,也只有他,能让我放心。

你成亲那日,我派人送去凤冠霞帔,还有,你曾说你最想要的嫁衣。只是那时,办在你身旁的是我,不是他。

隔日,他带你进殿谢恩。你一袭宫装,艳美无比,他一身宫袍,潇洒如画。两人兵站,此天下唯一对璧人,天下无双。

臣携妻,给陛下请安。

臣妾给陛下请安,谢陛下恩典。你朱唇轻启,落落大方。抬眼之间,却尽是树立冷漠。心中一阵刺痛,你一切礼节都恰到好处,礼貌的生疏。举手投足间尽是对我的逢迎,毫无真心可言。

屏退左右,负手立于窗边,四处明黄依旧刺眼。回想今日一年未见的你,心中钝痛。何时,你对我竟如此陌生?竟用台面上的礼节来对我?你不再是那个羞涩于深闺中的女子,而我,已成当今帝王。权倾天下,到最终还是留不住自己深爱的女子。

一夜无眠,躺倒在地哭的狼狈不堪,全无帝王之相。

这一世,我放不下父王以姓名保卫的江山,只能放弃你。亲手将你送入别人怀中。

但愿下一世,只与你做一对隐世夫妻,远离红尘,携手白头。

你娶她后,务必对她好,此事是我唯一心愿。

既然陛下如此爱她,为何不亲手给她幸福?陛下也可三千后宫,专宠她一人。

我何尝不想?只是容国公曾立下家训,今后子孙后代均不可嫁入帝王家,否则,逐出家族,永世不得于容家相认。因为我父王,因为权力,曾害死他的姐姐。何况,我怎忍心让她步入宫闱争斗,让她当一只笼中鸟?

答应我,尽你全力,好好待她。

好。她也是我所爱之人。

遇见便相爱


题记:相识十二载,遇见在冬季,冰天雪地冷,今年佳人新,我欲乘风随你去,一笑倾城心不改,倾心一世为红颜,一场相遇一次不分手的爱恋

茫茫人海中,会有许多的遇见,有的注定就会忘记,有的一个转身就匆匆别离,有的遇见注定会在心中留有一隅,有人说冬天是一部童话,也许我们的相遇,在大雪纷飞的冬季,注定有一个像春天的开始和一个完美的结局,要感谢你的出现,更要感谢上天的恩赐,让我再次遇见你,无论生命里有多少的遇见,遇见你是我最美丽的意外。

世间所有的相遇,都是久别的重逢,皆是生命里最美的缘,每个人来到世上都是匆匆的过客,有些人与人的邂逅,转身忘记,有些人与人的擦肩,必然回首,时光无涯,聚散有时,也许会在流年的哪一天想起曾经有这样的一个你,走进过我的生命里,发自心底会心的一笑,感谢上天的恩赐,在最美的时光遇见你,丰盈了红尘里的岁月,惊艳了生命里的时光。

你,只是在我面前一笑我便终生难忘,你,大气而独一的性格,犹如冬季里绽放的腊梅,迎着风雪伫立在墙角,你是那样的坚强,那样的高贵,我有幸摘下这朵属于我的唯一,那天为君举刀切牛排,温馨而舒适,动人却妩媚,那刻为君弯腰系鞋带,朴实而异放光彩,那天车站的等候,谁言思念是触碰不得的毒,想念是戒不掉的毒瘾!携君之手工共天涯,吻君之眸伴浮生。

今生有你我无憾!从你豆蔻到花信,我们好像只见了两面,初见十二年前,再见我已爱上你,爱情只需两面,我不承你山盟海誓,也不诺你一世繁华,我只想牵你的手,从心动,到古稀!待你梅之年人生之路与我同行可好?也许,经年后再忆起,阳光下你那质朴的脸庞,你那灿烂的笑容,你那些温柔的话语,时时会浮现在我的心里,我的脑海里,我会带着你给的温暖与祝福走完红尘的每一个旅程,掬一捧晨曦的阳光,盈一抹落日余辉下的夕阳,听流年花开的声音,盈满怀的花香,守着安静与恬淡,静静走完余下的美好时光,在时光的剪影里不会把你遗忘,今生遇见你是我最美丽的意外。

漫长告别


要与它告别吗?

那块光滑微凉的金属此刻正安稳地睡在我的手心,均匀的呼吸声表明,它一点都不知道我内心的挣扎。

依稀响起的一个声音,让我不得不重新运转那已麻木不仁的大脑。

那是五年级时候的事了。

因为不玩手机,我被朋友们有意无意地疏离于话题之外。我颇有些苦恼地向好友抱怨,可她却轻飘飘地丢过来一个眼神:你也可以玩啊。

于是一切开始了。

一开始只是轻微的触碰,小小的消遣,连我自己都没放在心上。可,在朋友那里找回的话题和虚荣心促使这一切越演越烈。

啊,这条长微博挺有意思,点进来看看

好友发动态了,快去点赞

这个视频听人推荐了,既然正好遇上

这一切如同魔咒,而我心甘情愿地沉溺。

这种状态持续到刚才。

一个知乎的问题:这一年来,你做了什么?

我兴致勃勃的看着下面许多人满满当当的回答,旅行、读书、写诗、创业不一而足。

我呢?

突如其来的问题似一记迎头痛击,我抱着头,慢慢倒在枕头上。

我呢?

如果是一年前的我,在这个时间刚刚吃完晚饭,正是看书的好时候。胃暖暖的,心,也被书本填的满满的。

想起语文课上老师给我们看的图片,大清末年,那些面黄肌瘦的子民侧卧在榻,家徒四面漏风的墙,地上是抽完的大麻。

当时只与朋友们嘻嘻哈哈地道那人可悲而可怜。

只是,我的灵魂被手机压榨了一载,是否也与那人毫无区别?

如此的认识实在是一个打击,毕竟,谁都难以接受一年的青春就这样喂了狗。

可心中一个声音色厉内荏至少我后来是这样认为的地叫嚷起来:手机也可以学到很多有趣的东西啊!朋友们都在玩,难道我不玩?

看看,又来了,这样的说辞,我后来在许多人嘴中都听到过可当时,我确实犹豫了。毕竟,与手机相伴真的不是什么令人不愉快的事。

所以,要与它告别吗?

我颓然地垂下脑袋,思考着这个也许对我有着极为重大的意义的问题。

不如,试试吧没有办法。也许,我早已不允许自己再这样离经叛道下去。

(三个月后)

其实,这段剧情应该是

不对不对,你看这里,这段话你漏了?

我与朋友们激烈地讨论着书中的一段剧情,忽觉恍然三个月前,我还在和另一群人聊着微博上的热门话题。

尝试的感觉出乎意料又似乎在意料之中,我的感觉非常好,戒掉了手机瘾,也不再试图去讨好以前朋友们的话题。如今,我已经和一群志同道合的女生交了朋友。

我也小心注意了一下以前朋友那边的情况。现在,他们似乎渐渐有些无话可说了。

我扬起一个大大的笑容,转身,参与回她们的讨论。

这场告别太过于漫长,所幸,不算太晚。

告别春节


按理说,春节是以正月十五为下限,元宵节已过,春节才算彻底地过去。

可是,年事已高,怕老憎岁,加以又参悟了春节的底细,于是乎,对小时候苦苦等待的春节,越来越淡化了情趣。

遂对春节写了一首非议性的打油诗,提前向春节告别:

谁发明的春节?

谁提倡的过年?

谁撩的起乡愁?

谁拨弄的挂念?

老人在家不得安宁,

子女在外火冒穿天。

一票难求满嘴起泡,

归心似箭叫苦连天。

风尘仆仆山高路远,

期盼依依望眼欲穿。

娘置酒席盼儿说话,

儿玩手机对坐无言。

陈规陋习何时是了,

一切如旧情景依然。

亲友交往劳民伤财,

礼尚往来自找麻烦。

请客送礼互相挑剔,

稍有不慎彼此报怨。

新年晚会哗啦呼哨,

吵吵闹闹彻夜难眠。

爆竹烟尘污染环境,

饺子腻味不再新鲜。

年年岁岁花容形似,

岁岁年年人老逐渐。

中国春节成人儿戏,

折腾一阵时过境迁。

我写这首打油诗全盘否定春节之后,自己又觉得未免有失公允和厚道,于是又惴惴不安起来。

转念一想,春节毕竟是全球华人的第一节日,她凝聚着几千年华夏民俗、民风和民情的传统文化,是共襄盛世、歌舞升平、民族团结、家庭和睦、休闲娱乐、纵情欢庆的盛典,岂能因个人老年心态和低迷情绪,而轻易加以否定呢?

反思至此,又回想起自己小时候,期盼春节的急切心情,以及过春节的幸福感受,俄而对春节又充满了依依惜别之情

告别往事


一个人躲在房间的角落里,静静的等待天明,静静的最后一遍的看着你的相片,抚摸着它,泪水洗净了相框,哭声盖过了窗外的奏鸣曲,天亮后一切都会改变。

是的,我说过我多喜欢你,多想以后都有你,和你发生的一切每天我都会想起,你的音容笑貌从未从我眼眶里消失。为了和你有未来我真的努力了好久,只是这种努力总是遥遥无期

说爱你是真的,想和你在一起也是真的

如今你已远走,我再也追不上你的脚步,不是我不爱你了,只是我累了,感谢你也感谢那段时光,爱你永远在我心里不会变,永远不会。

分开以后真的没再爱过别人,再也没有像疼你那样疼过别人。记得给你说过,如果不能和你在一起,我不想再谈恋爱了,就这么过着吧,等年纪到了就去相亲,找个爸爸妈妈都满意的就够了,现在的却我也是这么做的。

好了,就这样吧,不说了。天亮了,今天是我结婚的日子,还有很多人等着我呢,不能耽误了接新娘的时间。我最爱的那个女孩,无论你在哪,谢谢你,也祝福你会有自己的幸福,曾经的那段有你的日子,每一刻都刻苦铭心 很幸福