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关于思考人生的说说 思考的人图片

发表时间:2020-09-28

【www.qg13.com - 思考情感说说】

情感也是需要经营的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的关于思考人生的说说 思考的人图片,欢迎阅读与收藏。

如果你从远处凝视深渊,而谷底正盯着你,你是否经常听到类似的/K0/]难以捉摸的句子?今天我的小妹妹将带你成为一名思想家,思考你自己的人生道路。

思考图片

一.关于思考人生的评论:

1.生活中唯一的希望就是熬夜然后入睡,这样就没有时间了。

2.深夜,思考人生,小心思考的人。我已经忙了七天了,很辛苦但也很富有。回头看,我意识到这真的很愚蠢,于是我设法离开了。

3、小时候爱听八挂,当玩笑开完,长大后才开始逐渐理解思考从别人的故事中走自己的人生道路,然后努力把生活变成自己愿意的样子。

4、坐在车里思考顺便说一句思考晚上玩了一个晚上,看着自己怎么会失去这么多。

5.当我在为期末考试临时抱佛脚时,我陷入了常规的思考人生:你知道你想做什么吗?我不认识奥兹。

6.非常好。这不如我们在公共场合谈论的4小时噩梦。它吓得我们手脚无力。我们应该仔细考虑我们自己的生活道路,适当调整我们的食物、衣服、住房和交通。我们应该有一个生活底线。我们不应该无原则。我们值得善待自己和关心自己的人。

思考图片

二。经典语录思考人生:

在必然性的眼前,任何理想主义都充满了虚伪。

穷人缺少什么?]表面上最需要的是金钱,本质上最缺乏的是欲望,头脑上最需要的是意识,机会上最需要的是掌握,财富上最需要的是选择,内心最需要的是勇气,变化中最需要的是关键,胃里最需要的是专业知识,工作中最需要的是坚持,内心最需要的是勇气

你贫穷是因为你没有欲望。

人们最不喜欢的是他们自己的冲动,而不是他们想要的!

没有必要一直保持敏感。拖延有时是一种传统美德。尤其是和人打交道时,即使一个人看穿了另一方某种个人行为或想法的主观因素,他也需要装饰和设计一个缓慢的外表。这是社交媒体的一项技能,也是人们的一种遗憾。

与怪物战斗的人应该小心不要变成怪物。如果你从远处凝视深渊,谷底正盯着你。

你不必告诉别人你的痛苦,而是请求宽恕。因为一个富有的人,甚至他的痛苦都是不同的、难忘的和不容易被别人掌握的,别人的同情总是消除了你痛苦的个性,把它减少到普通的痛苦,也使你的个性遭受价格下跌的痛苦。

三。相关思考的人照片:

思考图片

四,思考该:思考的人

《思想者》是荷兰雕塑家罗丹创作的雕像。这个立体模型有几个罗丹具体指导之外的雕塑作品。最重要的雕像是黄铜的,底座由天然大理石制成,规格为180×98×145厘米。它现在藏在巴黎博物馆里。1880年制作的巴黎实体模型的石膏是68.5x40x50,现在藏在莫斯科罗丹展览馆。

《思想者》雕像塑造了一个坚强的劳动者。这张照片中的巨人弓着身子,膝盖弯曲,左手托着下巴,凝视着下面的不幸。他深邃的眼睛和握紧的拳头,主要表现出这种极度痛苦的情绪。他期望沉到“绝对”的呼吸观,并努力收缩和弯曲强健的人体,使之成为一个肿块。他全身的肌肉都很焦虑,不仅专注于思考,而且还沉浸在焦虑之中。

思想家

雕塑中的人物完全赤裸,他们的身体微微拱起,右手放在左膝上,左腿支撑着右臂,左手放在下巴雕像上,用锋利的金属丝框固定,握紧的拳头紧紧地支撑着他们的嘴。他们的全身肌肉非常健康,此刻也在焦虑地突出。尽管裸露的圆形金属框雕像的品牌形象依然存在,但似乎表明他是一个高韧性的工人。他的面部表情庄严而神圣,仿佛他在思考宇宙中的任何一个空间。

《思想者》的全部作品是罗丹整个工作管理系统的典范。这是他出色的造型艺术实践的反映和体现。它也是罗丹造型艺术思想的见证,罗丹创造并融入了人们的造型艺术观念。

《思想者》作者

罗丹(1840-1917),荷兰雕塑家。他是西方现代史上杰出的雕塑家。他出生在莫斯科的一个贫困家庭,14岁时进入莫斯科美术学院学习和训练。此后,他开始学习雕塑,并担任当时著名雕塑家加里·贝尔斯的小助手。他去阿姆斯特丹写了5年的雕塑作品,并于1875年去了西班牙。他被米开朗基罗的作品深深打动,并建立了现实主义的创作方法。

精选阅读

关于婚姻的真谛,你需要思考的几个问题!


婚姻到底是什么?当婚姻出现问题时,每个人都在思考。我认为婚姻生活看起来很简单,也就是说,关系的延续,也就是说,关系的升级,但是维持每一段婚姻生活并不那么简单。关于婚姻的真正含义,你必须考虑以下几个难题。

关于婚姻的真正含义,你必须考虑许多困难的问题!

01[时间调度

将你自己每天分配给单身男女和婚后的时间进行划分,比如工作的比例、家庭的比例和个人爱好的比例,你会发现这个比例会有相当大的变化。许多人婚前被工作和个人爱好所支配,但婚后,每天有一半以上的时间是在家里度过的。

人的性格有很多种,但已婚女人基本上只扮演妻子的角色。当她的丈夫已经在工作时,她甚至会自杀。或者生完孩子后,所有的时间都分配给母亲的角色。也许,已婚女人有更多的义务,但是她所有的精力都放在家里,没有自己的时间,也就是说,你是为家庭而生,而不是对自己好。

02清除

女人有很多性格。当他们第一次进入职场时,他们是独立的角色。回到家,成为母亲的角色,工作场所的清洁不再适合孩子的手。孩子们必须得到他们母亲的爱。在丈夫的眼里,很明显,母爱不是妻子的特征。妻子必须既独立又独立。

03通信方法

许多人在沟通上有困难。关键是他们无法理解对方,无法达成共鸣,也无法为自己说话。

例如,有一对夫妻已经谈了很长时间,这可能意味着在他们的交流中,他太沮丧了,觉得他的婚姻生活无法继续。最近几天,他又头疼了,希望妻子能原谅他,松开彼此的手。

妻子不得不否认,在丈夫说完之前,她无法立即做出回应。他说她从未想过离婚,觉得有机会挽救她的婚姻。他还顺便抱怨说,她的丈夫不想和她交流。

我认为妻子没有真正理解丈夫的意思,不属于真正的交流。这是因为许多女孩抱怨男孩不想和自己交流。因为男孩觉得他们说的是一样的,女孩无法理解。

人们首先会明白丈夫说了些什么,几个头等大事:

"我仍然对人们的婚姻感到非常沮丧。"

"他想离婚。"

“离婚造成的身体不适”

"他失去了信心。"

然而,妻子没有注意他的身体和他愿意离开的原因。她立即否认离婚,好像一个人想逃跑,另一个人想抓住,想要逃跑的本性会越走越远。

如果妻子能用心倾听丈夫的话,那么整理他的陈述,最后回复他,不要有任何冒犯的能力,并与他产生共鸣:

“在这些婚姻生活中很累,是不是?我想因为我是一样的,但说实话,我不知道该怎么办?他说离开,我担心我太渴望,总有一天会后悔的。他说没有理由,好像他在强迫你,因为我不希望看到你遭受太多的痛苦。当你看到“备用”这个词时,我很害怕。原来,这个想法的个人行为已经给你造成了这么大的伤害。但是你能管理好人体并帮我考虑一下吗?我确信我不会做出错误的决定。你感觉如何?”

这些反应包括三个层次:理解、移情和希望。

理解对方的表达和移情是所有交流和沟通的必要专业技能。

04概念自身的困境

如果一个人总是充满负面情绪,抱怨食物、衣服、住房、交通和不勤奋,那么不管他是否离婚,他都不会快乐。因为所有这些人都愿意但不勤奋,认识到自己的困难是至关重要的。

有一个小方法可以克服这个概念本身的缺点:即起源的家庭。

哪里是我父母不满意的地方,看看我对我丈夫的感觉,估计我也会发现我在这些婚姻中遇到了什么困难。

例如,如果你觉得你的母亲在唠叨,回想一下你是否总是在唠叨你的丈夫,或者你是否觉得你的父亲和母亲一直在把义务推给别人,你是否总是向别人推荐义务。感到不快乐和变化无常?零元第一技术专业情感分析> >;

为什么有些家庭幸福,有些家庭不安?除了自身的原因,它还与它选择的食物、衣服、住房和交通有关。毕竟,“你在婚姻生活中流下的眼泪是你选择的时候大脑进入的水。”

关于夫妻性生活不和谐的一点思考


夫妻性生活出现问题,是夫妻问题最常见的问题之一,性生活出现问题的种类很多。比如说早泄、阳痿、高潮障碍、射精障碍、性交疼痛、阴道痉挛等。今天我想主要说说,男方不想过性生活的这个问题。一般来说男方不想过性生活的原因:第一,身体方面的,比如说存在性功能方面的问题,为了减少自己的挫败感,就主动回避性生活。第二,夫妻关系出现问题引起的。比如说夫妻经常吵架,家庭矛盾升级不断。第三,就是想生活中感觉不快乐不舒服不愉悦的。比如说,男方在性生活中,女方不能主动配合。或者死板、单一和老套等。第四,就是女方的吸引力大为降低。比如说女方不懂得装扮自己,把最激情、最诱惑、最动人的一面展现在老公面前。
对于夫妻之间出现的不想做爱的性问题,我想我们人需要认识到,这是夫妻性生活出现的很常见的问题,不需要有什么太大的压力。另一方面夫妻性问题不是一个人的问题,所以最好两个人一起面对一起解决。
第一,如果女方是一个很传统的人的话,那么不妨多学习一些健康的夫妻性知识,认识到夫妻性生活在婚姻中的重要性。从而调整自我在性生活中的思想和行为。例如,丈夫喜欢口交的,那么妻子可以主动学习口交方面的技巧,主动为丈夫口交。多关心疼爱他的小弟弟,多亲亲他多呵护她,还有他的睾一样,也需要精心照顾和呵护的。
第二,在夫妻性生活中,两个人可以拥有只限于你们两个人的称呼,不如说宝贝等。另外多赞美丈夫的行为和性器官,不如说:宝贝,你的弟弟好大哦,插的我好舒服哦!我好喜欢哦等,等你们快到高潮的时候,你可以继续这样说:宝贝,射我好吗?让我们一起达到高潮好吗!
第三,夫妻性生活中,性爱姿势多样化,你可以看一些夫妻性生活姿势大全方面的书籍,了解和掌握一些以前你们没有发现的或者没有尝试的姿势,从而为你们的性生活增添你的激情和活力。同时在性生活中,多表达之间的感受,比如说,你这样爱抚我我好舒服、你这样抚摸我我好兴奋、你这样插我好舒服、或者你这样插我不舒服等等。让彼此知道怎么爱抚和刺激以及性交你最舒服、最愉悦,怎么插你你会不舒服,从而进行调整。
第四,夫妻性生活中,性爱环境多样化。比如说如果经常在卧室中性爱,那么不妨在你们人的时候可以再客厅、卫生间、厨房、阳台以及野外等等进行性生活,环境的变化,更能为你们行生活的和谐与美好增添血液。
第五,改变你的大脑思维。在生活中,要换一下思考。比如说我要把我最好的一面展现在我的老公面前。因为他在我的心中的地位很特殊。而不是说,我老公就在那,我打扮不打扮就无所谓,反正他就在那,跑步了。比如说穿性感内衣等,把一个有吸引力,充满激情、充满诱惑的你展现在老公面前。

伤感的qq空间说说带图片


当我情绪低落的时候,我会在qq室内空间里贴上这段悲伤的对话和图片来表达我沮丧的心情。带图片的说说文本有着深刻的含义,让人感受到自己的情感。下面,我用图片梳理了悲伤的qq室内空间关于爱情、友情和真情,希望大家会喜欢。

I .关于爱情带图片的说说

感情不仅有浪漫的一面,也有悲伤的一面。下面,我想和大家分享我对爱情的悲伤。当我们宣布qq室内空间时,你为什么不看看照片呢?

1.你是我心中的一个梦,我尽了最大努力却无法靠近。

2.我想我可能会担心被你培养和压制,但是当你放手的时候,你总是让我更难过。

3.我不是一个善于坚持的人,但唯一的出路是通向你所属的世界。

4.真诚地羡慕和羡慕这些总是被许多人所关心的人。

5.我一直认为有一种爱叫做放手,但我不知道放手后会有一种痛苦。

世界上这么多泛泛之谈,哪来的比我这么深情。

7.记忆是一件非常奇怪的事情。它生活并滋养过去,存在于现在,但会伤害未来。

二。友谊带图片的说说

友谊伤害最大,但只有真正经历过的好人才能理解痛苦。下面关于友谊的悲伤谈话用图片展示了友谊的价值。我希望每个人都能珍惜它。

1.为了破坏你的崇高和冷漠的谈话,只有一大群朋友必须受到伤害。

2.我希望你能用一小袋零食打我的脸,也就是说,一份简单而直接的友谊。

3.如果友谊真的被发挥出来,它比感情更令人难忘。

4.人们可以争吵,但他们不能伤害关系,无论是友谊还是情感。

5.当我的老师用手掌回答这个问题时,座位周围的好朋友们一边嘲笑你,一边匆忙地把参考答案翻过来,这意味着杰出的友谊。

6、感情可以经受风雨,但不能经受无聊;友谊能经受住无聊,但却经受不住风雨!

7、要不是你,我不想相信盆友比情人都死心塌地。

iii。家庭纽带带图片的说说

真情实感是如此独特的情感,是无法选择的,是身边最亲近的人。正是因为这种独特的联系,家庭成员之间的矛盾通常会受到深深的伤害。下面qq室内空间讲述家庭纽带,用图片表示这种感情。

1、心脏极度不舒服,我要承受上百次的痛苦,我要急得虚脱,那种撕心裂肺的疼痛谁能理解啊,被真理伤害好痛苦

2.一生都很难从真情所带来的痛苦中恢复过来!突然间,我想清楚地知道,父母的爱对我来说是一大幸事,其余的都不是关键!

3.被真实的感情伤害是一个大笑话,不知道大体的想法。看起来像是群居动物,但孤萍。

4.人们的意思是,他们不会完全长大,直到他们亲身经历过被感情所伤害,被友谊所出卖,被真正的感情所抛弃。

5.如果在一个真正的友谊得到很好维护的时候,一个人无法想象任何伤痕会被真实的感情所伤害,也无法想象是否有任何东西可以让他坚信不疑。

6.为包裹在盔甲里的柔软的心哭泣是不好的。小时候被真实情感伤害的孩子学会放下盔甲,勇敢地去爱。

7、当他被真相彻底破坏时,揍!心脏极度衰竭!我想对你说,这真的是上帝对一个体贴的人的看法吗?

左边和右边是情感小妹妹的qq室内空间,她为我们大家梳理过。不管是真实的感情,感情还是友谊,她都希望我们能珍惜彼此的命运,保持幸福。

思考:我们到底为了什么而结婚?


稍微留意一下,你会发现身边有很多人都这么形容自己:我呀就是脾气急,说话比较直,我没有坏心眼,你千万别介意啊他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷,那就是偏激,固执,冲动,自我中心,从来不为别人着想。一句话说出来,效果是双向的。举个例子,你看了别人的身材,纯粹是说出真心感受:怎么这么胖?对你,只是一句无所谓的评价,对别人,很可能就是伤害。

哦这个例子太温和了,我们应该把它放到另一个情境中,如果你的男朋友这么形容你,而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周,饿得眼冒金星,那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他?

必须承认,情绪上来了真的很难控制,而长期压抑自己的情绪,又会让你变得更加抑郁,暴躁,焦虑。成长过程中,很多人会看到到自己父母人前人后不同的两面,他们对外人温和,容让,彬彬有礼,但是回家对自己的伴侣和孩子,则是大声呵斥,讽刺,刻薄,毫不留情。因为家庭让他们感觉到安全,他们有必要把在外面受到的压抑,发泄在自己最亲近的人身上,反正关起门怎么都是一家人。有多少人,就是在这种环境下长大,成长之后,又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会有这样的问题,我们因为对方的亲近,信赖,所以无话不说,所以愿意把真实的自己暴露出来,这本身没有错,但是,如果你说的话,做的事,很多是有攻击性,伤害性的,那么做了你的朋友,男朋友,就等于被提出了很高的要求:做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求,你等于是在说:因为你爱我,所以你什么都要忍受,所以你要为我付出,所以你不可以反击我,否则你就是不爱我。

这样的逻辑,是不是很荒谬,很霸道?可是,这是大部分人的逻辑,大部分的人,把爱当成了一种武器,用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚做准备,因为结婚跟单身最大的区别,是你要跟另一个人一起生活,你们要先有个良好的沟通模式,有很好的默契,生活才会很顺利。如果说,恋爱本身就是荷尔蒙冲动,谈不到太多的克制和管理,那么,婚姻生活,即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活,绝对需要你精心地管理和安排。

1、了解自己,在临界点恢复理智。

经常你会这样来反思自己的吵架:本来没什么的,结果脾气一上来就失控了还不是他激的,说什么不好偏偏说这个,别惹我,惹了我就要你好看想想也是在赌气真后悔

但是,这样的情况还在继续,为各种细节,各种小事,甚至一句话,还是会引起争吵。伤害越累积越多,甚至让你忘了当时为什么相爱的。

争吵本身没有错误,其实这些点滴,是你们在了解对方,试探对方底限的一个过程,每个人都会在与人相处中,不自觉地去争取那个有利的位置,争取控制权,这也无可厚非。而且,每段亲密的关系,共同生活,也都是两个人不断磨合,妥协的结果。只是这样的妥协,最好不要变成心怀委屈,甚至怨恨。

那些自认脾气不好的人,有必要在心里设置一个闹钟,在你就快爆发的时候,提醒你要减低温度,恢复冷静。这个提醒可以是这样:

我已经是成年人了,要控制自己的情绪,真吵起来了,又是两败俱伤,我不要这样做。

深呼吸,转移话题,起身去倒杯水给自己,都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来,避免接下来的互相指责,伤害,破坏你们的亲密。

有些人会说,我就图他会宠我,会包容我的任性,不讲道理,事实上,这样的人,在你讲道理的时候,他也会不当一回事,因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为,他习惯了你的喜怒无常,那么你就很难让他真的明白,你是对什么事情非常认真,那些事是你的原则,不容侵犯。

2、别放过那些争吵点

好了,我们成功地回避开了那次争吵,之后我们再也不提了。等到婚后三年,我们又遇到同样的问题,发现还要为同样的问题争论,而且,对方的态度丝毫都没有改变,反而还因为这么长时间不提,变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事?

避开自己情绪发作的临界点,并不是避开问题,事实上,那些很可能会引起争吵的问题,是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵?因为你们意见不合,彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题,往往会代表你跟他之间最大的差异性,而好的沟通,就是要了解双方的差异性,在这个基础上,求取共生。

对于可能会让我们争吵的问题,最好有个比较客观的态度,为什么我们说男性思维比较粗线条,因为他们会把很多小细节忽略掉,他不认为这是问题,这种态度经常会激怒女性,女性的情绪爆发,男人就会觉得无理取闹。为求安静,他敷衍着蒙混过去,下一次仍然会有同样的问题。

我们如果不能改变结局,不能改变对方,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,会直接影响你的内分泌,身体健康,为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?如果说第一次爆发,争吵,还情有可原,那么同样的问题,第二次,就不应该再用争吵的办法解决了,对吗?

3、两个人的小世界更需要规则

相处一段时间后,你可以把你的心得记录下来,比如,他最不喜欢的是什么事情,你以后如何处理相关的事,同样,你最讨厌的是什么,他是否知道,他如何处理,再比如,如果遇到双方家庭的事情,你们怎么讨论,那些问题是敏感问题

等你写下这篇日记,你会发现,你们两人小世界的基本法规,已经诞生了。

古人说,修身,齐家,治国,平天下,那么无论什么高深的道理,都是从你个人,你身边的人,从这里开始的。

对方的底限会成为情绪管理的闹钟,提醒着我们,不要去刺痛对方,不要让对方因为情绪的原因,忘记了理智。

这里想提一点最基本的:不要互相伤害,这应该是两个相爱的人最基本的规则。

可惜,我们在恋爱时,肆无忌惮地伤害着对方,也伤害自己,我们还经常把这当成是恋爱的常态,以为冲突,流泪,相打相骂,这些激烈极端的行为,才是爱得深切,爱得结实。往往到了最后,爱已经被磨得暗淡无光,再也找不回最初的欢喜,心动。这时的失落,只能让两个人消极地接受:我们老了,闹不动了,什么爱情啊,已经是亲情了,婚姻就是爱情的坟墓,我们已经进坟墓了。

其实,你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地,本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情,当然,是在规则之内。

4、消极情绪的最终出口

等你学会一次次把怒气召回,一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右,失去了理性判断,这时你会很不舒服,焦虑不安,因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍,杂志推荐过的办法,供你发泄自己的消极情绪:

1)运动。比如跳操,跑步,跆拳道,在运动的同时,要想象着你的不愉快站在对面,等着被你一下下击倒在地,等你流了一身大汗,冲个热水淋浴,甩着湿头发走出健身房,你已经是个可以微笑着看世界的人;

2)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动,你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦,或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍,你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家,干净清爽的家居环境,会让你开心起来;

3)听音乐,自言自语。把房间的门关起来,听听节奏强的音乐,你不是有强烈的吵架的欲望吗,可以开始了,等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来,你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音,供自己日后分析,看看自己有什么精神障碍;

4)郊游。爬山看海,你会觉得在大自然面前,一切烦恼无足道;

5)换个发型,新的造型意味着你有新的可能性去面对自己,如果很糟糕也不要在意,你可以换个漂亮的短发;

我们最好是用积极,健康的方式去解决问题,哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃,吸烟喝酒,暴食,跟别人上床,自残,疯狂购物等行为去毁坏自己,这些发泄会让你事后追悔莫及。

要知道,我们做这些事,不仅仅是为了不伤害别人,首先是为了自己,我们要做一个能够掌控自己的人,为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康,快乐,和睦的人际关系。

很多人的心里藏着委屈,总觉得我是为了别人才如何,才让步,才压抑自己的要求。那么这些委屈,有多少是真的?还是只是你的过分要求没有得到满足,才只好放弃?

管理你的情绪,为了自己才这么做,然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人,家人当成出气筒,不要依仗着他们的爱,你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。

还有多少人在以性格不合的原因考虑分手,还有多少人在说:我们只是太骄傲,太倔强,还有多少人,在打着爱你所以就要折磨你的旗号,伤害着自己最爱的人?

管好你的情绪吧,一个冷静,清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁,任性,很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来,那时一切都来不及了。

恋爱和婚姻中的时间管理

我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光,很多人在学生时代就开始恋爱,那更是单纯美好,吃饭,打水,上自习,都会成为难忘的回忆。只是,学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好,原谅之后一切的不快和烦恼,无论遇到什么困难,只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好,无法接受之后的不快和烦恼,遇到困难和挫折,双方的缺点,矛盾,就开始成为羁绊,最后只有分手才能结束这种互相折磨。

你把时间用来做什么了,吃饭,亲吻,出去玩,做爱,小摩擦小吵架小误会好了,你们该结婚了,这个时候,你才发现,原来所有的问题都静静地在哪里等着你,它们从来就没消失过,只是恋爱中的你看不见也不想看见它们。

所以,热恋的情侣们,从你们的娱乐时间里,拿出一点来面对现实吧。你们很相爱,你们上了床,你们在同居,然后呢?之后的人生该如何走下去?是不是就这样陷在爱里面,可以让时间停住?

恋爱的时间里,我们要了解自己,也要了解另一个人,我们要知道彼此的需求,对生活的看法,要知道对方的家庭情况,经济上的大致安排,你不要说这些很庸俗,很难开口,不要觉得这些东西,不配成为恋爱的一部分。

不是说一个人穷困,不健康,就没有恋爱的权利,但是对于恋爱的另一方,他/她有知情权,因为这样的情况,你会让对方承担更多责任。

不要让时间去掩盖一切,不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一绳索。不要拿已经爱了多久作为懒惰,懦弱的借口,你不敢离开,你害怕离开,你丧失了追求新生活的勇气,那么你就只能在痛苦中继续挣扎。

同样,相爱的人,把握你们相处的时间,更深地了解,信任对方,更坦白,更勇敢地安排你们的将来,这些情感上的储蓄,会帮助你们度过将来的难关。

而隐瞒,自恋,互相折磨,只会让时间变成一笔收不回的坏帐,让你赔上现在,也许还有未来。

第四个问题:实现理想婚姻的五个要素

一、决心。

其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让,温和,乖巧听话的孩子,我们不是班级里永远考第一名的学生,我们回顾过去的生活里,发现居然没有什么事情,让我们发了狠:我一定要得到,我一定要丢弃,无论付出什么代价。

我们害怕决心带来的麻烦,因为决心意味着要付出更大的努力。可是,纵然上天自有安排,有人幸运地得到很多,我们却不能把一切都交给命运。顺其自然吧,我们常常拿这句话来安慰自己,结果自然就会让你裹足不前,让你继续周遭困扰你的关系中,越陷越深。

你的理想是自然形成的吗?不是的,你的鞋子,只有自己能穿,同样你的理想,也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察,对比,过滤,之后才得到的。

如果有人只是一句话:我就要过我父母那样的生活,我就要过邻居某某的生活,我就要过网上某个人的生活,她的美食家居图片我太喜欢了

这不能代替你的理想,这只是为你的理想指了个方向。

你看到了那些美好和幸福,却不知其背后的努力。你只想获得,实现这样的理想,却对如何获得,避而不谈。

这是我们需要决心的原因,需要你平生第一次,对自己说:我有幸福的决心,我有实现理想的决心,从今天起,我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西,追求我真正的需要。

停止那些让你不快,让你难以呼吸,让你看不到任何希望的关系吧,不要因为他的哀求,空话,就又陷入反复的僵局,停止一厢情愿的幻想,停止无休止的互相折磨,即使你是要跟这个人一起走下去,那么你们也要停止旧的相处模式,换上新的。

我们当然愿意用温柔,平和的方式解决问题,可是,如果沟通不能起作用,如果量变到质变的理论,只是使我们变成了一个疲倦,唠叨的人,那该怎么办呢?出走,离婚,这样的决裂,你能承担得起吗?追求自己的幸福,我们是否会伤害到别人,如果做了分手的决定,是不是就意味着自私和不负责?

事实上,一段委屈,心存怨恨的关系,双方都是不得不继续的关系,才是最大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下,还要强迫自己和对方,去维持现状。

这种状态下的决裂是短痛,拖延才是长痛,等于在看着当初的爱情,被我们凌迟处死。

有多少家庭还在无望的,灰暗的关系中苟延残喘,有多少父母在为了别人的看法,为了孩子,而勉强维持着婚姻?这样的妥协和牺牲,毁灭了双方都会有获得幸福的可能性,就是伟大的,值得赞许的吗?

所以,在婚前,你必要问清楚,这段关系的生命力有多强,你的伴侣,是否能跟你一起,实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道,答案是不,那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。

同样,你明确地知道,你想跟对方一起走完人生路,那么你也要有这样的坚决,去用各种办法尝试,实现自己的理想,不要在一次次地争吵,退让中,沦为某人的附属品,婚姻对你来说,将是更多不愉快的开始。

你想获得幸福的决心到底有多大,只有你自己能回答。

二、耐心

人与人之间的亲密关系,其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈,也没有永远听话温顺的孩子,朋友相处得再好,也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中,我们明白了这些,就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样,如果你期待对方对你能多点耐心,这样可以让你变得更好,你也要及时地告诉他。

耐心是两个人之间的润滑剂,林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴,你跟着高兴,太太生气,你不要跟着生气。事实上他的太太,才是付出了极大的耐心去包容的那一个,先生出身贫寒,各种生活习惯都不讲究,他的太太,精明的小姐,几十年如一日地提醒他,告诉他要理发,换衣,要注意仪表,她不以此为烦恼,把他当成大孩子一样照顾,以至先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样,先生对太太也极有涵养,她生气的时候,他去捏她的鼻子,逗太太一笑,什么别扭都没了。

没有耐心的人通常急躁,易怒,性格阴晴不定,情绪无法控制。这样的人,完全没有安全感,对两个人的未来没有信心,一旦矛盾发生,马上看到的全是悲观的一面,放大所有不满意的地方,直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中,用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱,他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象,可以占据主动,事实上,他/她们经常情绪失控,逻辑混乱,靠着咆哮,哭泣,暴力来控制另一半。

这样的人很可恨,他们使一段好好的关系充满了火药味,会让另一半忧虑,担心他/她随时发作,让两个人平和,理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么,恋爱么,就是这样的,他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角。

这样的人也很可怜,他们没有被父母教好,让他们养成耐心对待他人的习惯,他们冲动的情绪首先受伤的是自己,接着也会让另一半不开心,压抑,感到不安全。

我们不妨这样作:随时提醒自己,我们的关系,就是一个小孩子,你是好好地讲道理,还是粗暴地对待他,喜怒无常地折磨他呢?

这不是一种空想,事实上,结婚之后,养育孩子就提上日程,如果你们之间没有一段温和,理性,舒缓的关系,那么孩子成长的家庭环境是很差的,尽管你可以给孩子买最好的牛奶,最贵的玩具,物质上十分优越,他仍会早早地逃离这个压抑,不安全的家,是的,也许他还会在天涯上抱怨:我那悲惨的童年啊,爸妈整天吵架为哪般?

随时提醒自己要有耐心去对待另一半,尤其是在他/她烦躁,失落,情绪不好的时候,一个耐心,温柔的伴侣会是最好的安慰。

圣经上说:爱是恒久忍耐,又有恩慈。你做到了吗?

你容忍了对方多少,又回报了多少?你是否还在得意于一个爱撒娇,任性,不讲理的小女人形象,因为你觉得女人本性就是如此,男人要负责包容?你知不知道只是索取,没有付出,不给予另一半包容,信任,只是无休止地任性和霸道,会把他的爱和耐心全部消耗掉?

在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她,在他/她低落,消沉的时候鼓励他,在他/她大发脾气不讲道理的时候,不要去冲突,等事后要提醒,让他/她自己去反省,纠正。

耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长,老师粗暴地对待过,你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待,那么,你开始了一段稳定的关系,你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的人,你可以得到对方更多耐心的对待,你们的感情和耐心一起生长,直到你们建立家庭,新生命降临,你们的孩子,可以做一个温和,快乐,积极乐观的小孩。

爱与耐心会创造奇迹,而没有耐心的滋养,爱或许很暴烈,看起来很刺激,很戏剧,但是不能持久,不能得到善终,只会留下伤痕和惆怅。

耐心是奉献,耐心是无私,耐心是宽阔的河道,可以让你们的爱,在其中尽情奔流,耐心越宽广,爱的河流就越是畅通无阻。相反,河道很狭窄,或者根本没有河道,那么爱的河水很难流进大海,只好在沙漠中干涸。

耐心是坚持不懈,是爱让你拥有的,前所未有的毅力,这样的心情会让你们原谅,包容,体贴对方,会让你们一起牵着手,在时间的旷野里慢慢地走下去。

恋爱时你能付出什么?硬件方面的东西我没有什么可说的,学历,相貌,家世,财产不,恋爱,结婚,是每个人的权利,我们可以一无所有,我们可以富有全世界,因为我们付出:时间,爱,耐心,这些才是最可珍贵的收获,也是一段感情通往幸福的天堂之路。

若你是个很暴躁的人,请你记得对另一半感恩,要为了他/她的耐心,而让自己变得更好,同样以温柔的耐心,去对待他/她。

若你是个有耐心的人,也记得告诉另一半:亲爱的,我的耐心也有底限,请你帮助我,让我以后能有更多耐心来对待你。

回到标题上,你准备好结婚了吗?如果,你没有足够大的决心,你没有足够多的耐心,你认为一张证书,就会让我们马上拥有这些吗?

所以,我说:我们不是为了一句我爱你结婚的,我毫不怀疑每一句我爱你,都很甜蜜,其中的大部分,也很真诚,但是啊,有多少人无法通过生活的考验,有多少人不敢下决心去创造,改变,前行,又有多少人,仅仅是因为耐心不够,就让一段本来充满希望的关系,死于营养不良。

电影《我愿意》带来的婚姻思考


女人,自己有工作,自己赚钱,不要男人养,那么,对于她来说,结婚的惟一目的就是找一个“我愿意”的男人。那么,什么样的男人,她才会愿意呢?
如果男人对她说,我赚钱养家,你只要在家里给我生好孩子,做好饭菜,管好爹妈,我就永远不会抛弃你,至于我一周回几次家,外面有没有其他的事情,你就不要管了,总之,你是我的太太,我会给你买礼物,朋友面前会跟你秀恩爱,但是,你不能限制我的自由,也不能干涉我的生活,还要全力做好后勤保障,不能给我脸色看,在我需要的时候,你陪伴左右,在我不需要的时候,你安静的走开……
她会愿意吗?她会不会对他说,我们一同数理化拼杀上来,为什么是我洗衣做饭洒扫庭除?为什么不是我驰骋职场风生水起?如果谁赚钱多谁出去赚钱,谁赚钱少谁留在家里,我们可以比试一下呀?我不见得比你差啊。
所以,有人会说,独立优秀的女人很可怕,她们不适合“妻子”的岗位。因为男人要“妻子”,要“家”,目的之一是要生出可以叫自己“爸爸”的孩子,目的之二,就是希望得到“伺候”——女人要比男人弱,男人才会感到幸福。您自己什么都可以搞掂,男人要你干什么呢?
这样的说法,以及这样的舆论,使今天的女性倍感压力——一百年前,她们要为“裹足”还是“不裹足”伤脑筋,一百年后,她们要为是否成为优秀独立的女性而忧心忡忡。也许今天我们无法想像,就在一百年前,中国这块土地上,大部分女人是要裹脚的,如果不把脚缠成三寸金莲,女人是嫁不出去的,或者休想嫁个体面的人家。
从今天的立场看,那时候多数中国男人很变态,他们怎么会有那么“特别”的爱好和审美?但是,在当时是非常普及和流行的。直到辛亥革命,那时候的家中如果有女娃,做父母的是非常伤脑筋的——裹足还是不裹足?万一裹足,可是将来流行天足了,将来的男人审美趣味变了,怎么办?可万一不裹足,那要是到头来,男人还是喜欢小脚又怎么办?
今天的女性,不再为裹不裹脚而左右为难,但是她们为另一件类似的事情而倍受困扰——我们要成为最好的自己吗?如果我们和大部分男人一样,甚至比大部分男人还要优秀成功,我们是否会被“剩下”?我们是否会因此而失去婚姻?就像一百年前,如果我们不缠足,我们就无缘嫁一个好人家?
可如果我们放弃职业,放弃自己的追求,那么我们又担心,不久的将来,男人是否会嫌弃我们无法跟上他们的步伐,在我们洗衣做饭多年以后,他们会像丢弃一块脏抹布一样把我们丢弃在生命的某一个角落,在我们要求恩爱要求体贴的时候,他们会理直气壮的告诉我们:女人老了,就不应该再去想那些事,你就守好本分,管好自己就好了。
所有的顾虑重重,都是“精神裹脚”。就像一百年前的社会,把女人的幸福直接跟一双小脚挂钩,告诉女人和所有养女孩子的人家,只有裹脚爷们儿才会喜欢,一辈子才有依靠,殊不知,辛亥革命,满清结束,满大街的女学生,直接淘汰了小脚女人!以前要灯下把玩的,现在厌恶的掉过头去,还要被嘲讽为“细脚伶仃”的圆规!即便是订了婚的,许了人家的,也有惨遭退货的,即便没有被退货,那曾经的一双骄傲的小脚,如今却让男人觉得带不出去,成了落后愚昧老套的象征。
今天的女人面临类似的困境——男人还会喜欢“精神裹脚”的女人多久?他们对婚姻的要求,是否依然还停留在找一个免费的称职的能生育的小时工上面?就算他们还有这个念想,女人是否愿意要这样的婚姻?嫁汉嫁汉,穿衣吃饭;当女人自己动手,丰衣足食以后,嫁汉的目的是什么呢?如果不是因为彼此相爱?不是因为希望在漫漫长夜里相互陪伴和温暖?
就像电影《我愿意》中的唐微微,有车有房有工作,不需要男人为她搏命,难道她还会对一个能够提供免费保姆的“妻子”岗位说“我愿意”吗?就像今天还有多少女人愿意为讨好男人的趣味而自残双脚吗?当然不会。她只会对那个开QQ的懂得她关心她任由她欺负的“杨年华”说“我愿意”。因为,他是一个居家好男人,他的眼耳口鼻舌身,都透露出他对家庭生活的喜爱——而他也喜欢唐微微,不要说男人不喜欢优秀的女人,去看一看,世界上那些优秀的女人,她们身边的男人——辣妹身边的是贝克汉姆,布吕尼身边的是萨科齐,跳水女皇,歌坛天后,有闲着的吗?即便有单身的,也不是没有人追求。
很多人说,女人为什么会剩下来,是因为她们太挑剔,或者因为她们想找到比她们更优秀更成功的男人,而这样的金字塔尖的男人是少数,是凤毛麟角——亲爱的,不是这样的,那是被精神裹脚的男人和女人,现代家庭,男女在一起,是为了享受更多的爱和陪伴。如果一个男人只是为了找一个小时工,那么他不需要结婚,如果一个女人只为了找一张长期饭票,她自己赚可能比从男人那里得到,更有成就感和满足感。
现代社会,如果彼此经济独立,那么婚姻的惟一基础就是相爱,而相爱是互相取悦不是一方讨好——那种高仓健似的沉默坚硬得像一块石头似的男人,这个时代的女人不再喜欢,她们不再愿意把自己的时间浪费在为这些男人流泪上面,她们会像《我愿意》中的唐微微一样,在单身的时候,宁愿去相亲,宁愿干脆直接,不喜欢就说不喜欢,不需要在自己不喜欢的男人身上花时间,喜欢就对他说“追我”——相亲不可耻,单身不丢人,一切都大大方方的。
大大方方的告诉男人,我不需要你有钱,我可以自己买房自己买车,但是,你要想获得做我“丈夫”的职位,那么你就来追我好了。《我愿意》电影中的杨年华追唐微微的方式很简单,在她累的时候提供一个肩膀,在她哭的时候提供一个怀抱,在她笑的时候,跟她一起大笑,在她饿的时候,给她做一顿饭,他没有给她信用卡,但是他给了她信用……

怎样培养独立思考的能力


独立性、自主性和创造性是独立人格的三个重要组成部分。具有独立人格的人需要独立思考的能力。我们如何培养我们的独立思考能力?

1。什么是独立人格?

所谓的独立人格是指人民的独立、自主和创造力。它要求人们不依赖任何外在的精神权威或任何现实的政治权力,在追求真理时要有独立的判断能力,在政治参与中要有独立的精神。

独立人格是具有强烈自主性和独立意识的人格。它的特点是习惯独立思考,独立实践,控制情绪的能力强,理性能力强,重视保障自己参与决策的权利,社会参与程度高。独立人格一般指独立思考独立完整的能力。那么我们如何培养独立思考的能力?

二。如何培养独立思考的能力?

1、学会质疑

世界上的一切都不是相反或正确的。只有学会质疑,我们才能打破枷锁。你可以尝试养成本能地质疑习惯观点的习惯,但不要愤世嫉俗。不要认为“真相”是不言自明的,只有当你确信逻辑背后有事实支持时,才做出判断。

2.知道你想要什么吗

明确目标,知道你真正想要什么,也许你仍然感到困惑,不知道如何发展,但没关系,把你面前的每一步都做好,每天都做好,未来不会不好。如果你想为研究生入学考试而学习,不要以为这是高年级。我不得不在一年级和二年级压低我的高年级英语。我不能在课堂上分心。我必须每天背单词来练习英语口语。我每天都没有任何疑问。事实上,这是一种高中的方法,但它在任何时候都适用。如果你想进入一个好的单位,你必须从现在开始,认真听专业课,多复习问题,多练习。你不能总是把未来抛在脑后。

3.新旧观点的结合

不要总是用新的习惯性思维取代旧的思维,你可以积极寻找与你自己观点不一致的经历。它们可能存在于外国文化、不同寻常的亚文化、或你不同意的书中。由此可见,它不是让你接受一种新的思维方式,而是放弃习惯性思维的铁路。

4.竭尽所能

有一件事,要么不做,要么必须百分之百有信心。整天玩耍的人仍然想把事情做好。别做梦了。报酬和回报不是成正比或成反比的。有许多事情你实际上是在浪费时间。尽力而为,其余的取决于命运。

5.从旁观者的角度来看这个过程。

抛开平凡的生活可以给你从另一个角度看待问题的自由,观察世界会给你一种思考自己的平静。静静地站一会儿,让时间流逝。这将给你机会嘲笑你的信仰,找到一个新的大陆。