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老婆讨好我

发表时间:2020-09-28

若有来生,请放过我

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多少个凌晨五点,总在梦魇中醒来,泪、已湿枕畔。打开微信,没有你的任何信息!戴上耳机,反复聆听你最喜欢的歌曲,试着猜测你对我的心意!幻想着我们之间真的有爱情!

喜欢上了伤感的电台播音,反复聆听(我们的故事是否还会继续)此刻我多想问问你,手机拿起又放下,放下又拿起,终于还是没有勇气拨出去。或许我们都知道结局,只是多少有些不甘心,若说无缘,为何相识相知相悦,若说有缘为何最后还是分离?

似梦,初醒,拼命回忆梦中的场景,记得你曾说我们都犯了错,都知道结局不会好过,却愿将梦继续、不愿醒来,甚至一再假装入睡只奢求梦镜可以多一分。无奈总会天明、是梦终究要醒,只愿所有的疼痛和回忆都能留在梦里,所有的感伤和不舍都能被暗夜消融!

我曾问别人,而立之年是否还会遇上真爱,她们总毫不犹豫的回答我这把年纪那里还有真正的爱情,不过是寂寞无聊而已。我唏嘘不已,于是开始害怕,怀疑、失去了坚持的勇气。于是以为可以下定决心不再打扰你,于是一次又一次的删除你的电话,QQ,微信。以为这样就可以清除你在我生命中的痕迹,到最后才发现,其实你早已住在我心里,若要忘记你、除非连我自己也忘记!

曾经总听歌词里在唱,为什么在错的时间遇到对的人!我曾不惑,此刻领悟是多么深刻。相识快一年了,不曾想过我们会是以这样的身份出现在彼此的生活,我不相信一见钟情却终于愿意相信人与人之间真的会日久生情,可悲的是我们都知道没有结果却放任彼此越陷越深,若爱真的没有错,若情不由你我,岁月是否会宽容我们的执着?

多少次相拥着沉默?多少次在你怀里更多落寞?我曾不止一次问你我们要怎么过,你没有回答我,然后我开始后悔自己不该问这样的问题,明明我们都清楚结果就是没有结果。请原谅我的幼稚和懦弱,我只是偶尔幻想着我们之间会有明天,哪怕只是幻想,多么希望你可以假装敷衍我让我感受一次拥有爱情的快乐!或许我们已经不再年轻,不再敢轻易许下承诺,可我们都犯了错,动了不该动的心,长夜无眠,任思念泛滥成河却只能各自沉默。

多少个夜晚,我们在电话的两端,满是思念却不敢轻易打扰各自的生活,曾有多少话想对彼此诉说,最后化作压抑的沉默。也许而立之年再来谈爱情是多么奢侈的事情,我们的人生早已不只是为自己,我们的身上已经背负了太多的责任,你曾告诉我,如果我们还是18岁,一定要来一场轰轰烈烈的爱情,我笑你、都已经是两个18岁的老人还说这些!

我笑了,其实你不知道我内心的落寞和伤悲,这一世我们错过了最好的年纪,然后你又说,如果有来生我们一定要在一起!可我们都不知道来生是否还会再相遇?这一世,不知道花了多少修为才能相遇,却遗憾终于还是没能在最好的年纪,更悲伤的是我们还要用余生来承受失去的痛苦和回忆!于是我祈求,下辈子我不要再遇见你,因为这一世我已痛彻心扉!我不愿生生世世纠缠在失去你的痛里!如果真有来生,请放过我!

今夜,又是我一个人在这孤寂里等你,其实我原本可以很快乐幸福的生活,可还是选择了一个人,为你我曾多少次把自己困在孤寂的夜里,只为等待你的一个电话,一条信息、不敢轻易打扰你,我怕一切会是梦境,就像易碎的玻璃、碎了之后受伤的不止是我们,还有更多人。于是我选择等待,隐忍、安静,我以为你会想起我,可是慢慢的我开始迷茫、开始没有信心、听着伤感的音乐 、他不是有多忙、或许只是你不够重要而已幸福的心开始翻腾、于是再次下了决心,告诉自己放手吧,然后再次重复之前做的事:删除电话、QQ,微信,再次在凌晨五点从梦中惊醒,拿出手机,翻看是否有你的信息。不是不愿入睡,只是心中一直记挂着你,只是想要与你决绝的心还是不够坚定,只是心中还有奢望,还在幻想着与你能够永恒!

此刻,我还在等你,也许你再也不会想起我们的曾经,也许我还在一厢情愿的相信而立之年会有爱情,也许你有不得已的苦衷,也许你真的很忙很累,我找遍了所有的理由和借口,只是不愿相信我们真的没有以后!我曾大方的说会用自己的方式爱你不在乎你的反应,现在我才发现,独角戏没有人能若无其事的唱下去!我想永远陪在你身边,却找不到合适的身份!我想彻底的离开你,却不能决然的转身,于是我们一次次问彼此,我们该怎么办?没有答案,都说人生就是选择题,要么选A,要么选B,可我们之间却没有答案可选,我们要怎么办?永远给不出彼此想要的答案!

都说爱情应该是幸福的样子,可我们之间更多的是伤悲,今天你说我脸色不好,我告诉你我瘦了,生病了,为了这份没有结果的爱情,我曾在多少个夜晚不肯入睡,多少个凌晨五点带着期待从梦中惊醒,你又何曾好过?那次意外差点丢了性命。我们都是任性而执着的人,却又懦弱胆小,我们为爱伤情折磨自己,却又不敢勇敢面对,也许你说的对,不是我们不够勇敢,只是我们都过了任性的年纪,想要为自己任性一回却又不够彻底,因为我们身上还有责任,因为活到这个年纪我们早已不是自己。

还记得那天我们在电话的两端谈论着我们计划的旅行,你问我想去那里,我说想去北海,想去看看传说中的海角天涯,然后你在那边查航班,查高铁,说那天那天有票,好像我们真的要去旅行一样!我在电话这端莫名觉得无比心疼,这是多少恋人之间理所应当可以做的事情,于我们而言却只能想象,我知道也许我们永远也不会有那样幸福的机会,却不愿打断你,就这样大白天一起做一场白日梦吧,至少我们还可以想象一起旅行时幸福的模样!至少那一刻我们感受了爱情的甜蜜!即使挂掉电话后一切都留在了回忆里!

很多时候,会突然找不到你,那是我最害怕的情行,一直害怕我们之间都来不及好好的告别就突然失去,这么久以来、我不记得告诉过你告诉我自己多少次我们就此别过,却又一次次不忍舍弃,就像歌词里唱的修改一次次离分、却又一次次幻想着永恒多么矛盾和无奈的心情!最后我们都输给了自己,我们都不是绝情的人,却被彼此的柔情一次次相互折磨和伤害。

若爱没有对错,若情不由你我,哪我们到底那里做错要承受这样的折磨?若知道终究没有结果,温柔只是更痛的折磨,何不绝情一点,那样是否彼此都能稍微好过,若绝情可以让你我放下这错,来生再见请对我视而不见!我不愿余生用尽还用来世为这份爱伤情落寞!

这一生,太过漫长、长到我们都看不到希望、也许今夜,也许明天,也许不久的将来,我会决心将你变成我生命中过客,到那时、我不再在深夜守候你的消息,不再在凌晨为你惊醒,我还做我自己,平淡幸福的小女人,我的幸福伤悲,喜怒哀乐与你再无半点关系!

夜已深,我没有等到你的任何消息,也许我真的弄丢了你,以后好好的,曾经、今天、深爱的你,所有的伤痛交给时间抚平。

此刻的你,在哪端?是否感知我的心疼?

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来生,欠我的,请一一补上


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繁花似锦,十里春风,终不如迎着三月而来的你。如果早知道现在会如此爱你,以前就该和你一见钟情,深情也好,久伴也罢,好过于现在一场空。

浪漫的话说过不少,祝福的话总不嫌多,貌似带着一点点虚伪的说我很好,怕你幸福得闪瞎我的眼,也怕你不幸刺痛我的心,终究是来不及,捧上时光与你安好。

岁月不曾厚待于谁,就像脸上会爬上痕迹,眼里布满沧桑,可是我希望世界对你温柔以待,这样你不再有故事,我就不必着迷,无需深究。

我信时间会说真话,信时间会抚平伤痕,信时间会给我交待,所以我在等,时间足够长,可以忘掉一切,就像不曾记起你一样,光阴似水,浅笑安然。

我话总是有点多,别人一问怎么了,我就滔滔不绝掏心掏肺的毛病要改,我想沉默,而后压抑太久,无人可诉,我曾痛到至极找你,你一两句安慰抵得过寒冬带来的冷酷。可惜,这疼痛太绵长,不敢扰你。真希望有东西可以把我消极抽离,让我不要悲伤太久,就像我下面要给你的祝愿一样温情。

愿你有一个凉亭,温酒煮茶,快意人生;

愿你有一个小院,花前月下,细水长流;

愿你拥书几千册,春诵夏弦,去留无意;

愿你坐看山水间,安之若素,静享年华;

也愿你历尽所有美景,初心不变;也愿你此生安然无恙,儿孙满堂;我愿你好,即使与我无关。而后,剩下听说,仅是听说。

听说,相思,都是等同,只是换了谁,说不清。我擅长文字上的注解,笔尖的婉转可以撩动人心,而我只想冰封,拿我的笔写别人的故事着实心疼。

听说,你眼里有光,一脸温柔,是因为有爱,我触碰到鼻翼也开始蔓延。有人说,我有毒,其实你才是,像罂粟,要么不可碰,要么不可弃。

听说,人生的幸福,一半要争,一半要随。碰巧我发现,给你一半,那就是随缘而止,随遇而安。时光不会辜负于你,也不会残忍待我,往后各生欢喜。

恰好想到了你,笑了笑自己。痴人才说梦,梦里尽是痴,我希望看远,却不小心看透,终究是老了,才如此不勇敢,也幸好,老了,眼里才有山有水有春有秋有你。

你是她的良人,我是过客,那些璀璨的过往,不过是生命中的一个点缀,都将在岁月中一点一点地绝尘而去。今生,仅为相遇,管它情深缘浅,不问归路何方。不过是动了心,念念都是你,缠绵成我心中的佛。情不知所起,而一往情深。

来日方长,比细水长流更甚,都是时间,会消失殆尽热情,我暖不了的心,仅剩等待,听说等待,是极致的思念。又不得不嘲笑自己,姑娘,你简直太任性。

佛说,前世,今生,来世,因果循环。若我还有来生,就等来生,欠我的,请一一补上。

等你结婚,我就放过我自己


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有人问我,你为什么现在这么努力奋斗?

我回答:是为了我心爱的女人;

有人问我,你为什么现在这么努力奋斗?

我回答:因为我失去了我心爱的女人

我不曾一次在深夜中苦苦挣扎,每当睡不着的时候就会想起那个敬而远之的爱人,她不是我的爱人,只是我爱的人。

喜欢一个人好多年了还没有在一起,如果不是暗恋,那是一块木头也该明白我的心意了。于是这么多年过去了,我大致被一块看似木头的人拒绝多次,而我已经被这种拒绝摧残到麻木,我可能变成了一块朽木,一块会渗出眼泪的朽木。

我时常问自己,是不是女人也会说谎,她们可能爱说反话,她们可能拒绝你只是考验你,她们可能拒绝你只是看你有多珍惜。我知道女人的时间有多宝贵,我也知道女人不太愿意拿自己的青春赌未来,可是在我看来,你只是没有更好的选择,才会和我结婚吧。

不知道什么时候,我一直坚信爱情的信念有了些许的改变,我以为同甘共苦的爱情会更为牢固,于是有人说没有物质基础的爱情就像是一盘散沙,我以为相互努力奋斗的爱情更为称赞,于是有人说没有物质的爱情被风一吹就散了。

不管最后因为什么缘由而不能在一起,我只是真的无法把你放下,而我打消了继续为爱前行的脚步,我专心致志的努力奋斗我的工作,我们没有在一起并不遗憾,遗憾的是我当我一切都奋斗好了,可你却和别人结婚了,那么祝福你吧。

等你结婚时请发一张请柬给我,我见过你所有的样子,唯独没见过你不属于我的样子。

若有来世


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若有来世,爸,妈,我不要你们再做我父母,因为我要做你们的父亲,以此来偿还你们用尽一生对我的爱。题记

对你们的记忆最多的也就是这几年吧,然这短短的时间却让我深深地体会到你们对我无尽的爱,也让我明白我用尽一生也无法偿还这份爱!如有来生请允许我不要你们再做我的父母,因为孩儿要做你们的好父亲,也许只有这样才能偿还你们此生对孩儿的爱啊!

从小你们就离开我而到外地务工,每当我看到别人的小孩有父母护送着上学,孩子牵着父母们的手时,我是多么希望有你们在我的身旁。多了一次希望也就对你们多了一份憎意,可以说孩时的我脑中对你们的记忆几乎是空白的。

父爱稀声,大爱无垠。电话中你说你要回来看我,说是因为我快要毕业了,而我则一直抱怨道:早不回来晚不回来现在回来有什么用。最后你们就决定等我考完了在回来看我,于是我心里又开始抱怨道:不是说了要回来的吗,不最后还是没回来吗?毕业后你们都回来了,对于考得很差的我很是怕你们询问我的成绩,可最后你们还是问了。

于是我没好气的吼道很差啊,还问什么!于是你憨厚的笑着对我说:考差了也没什么,你爸妈们读书读得少,也不懂,反正你比爸妈们棒,大学自己好好选,不懂的多问你大姐,她和你一样读书读得比较多。于是我又不耐烦地说:她什么都懂,你儿子我就是白痴什么都不懂连学校也不知道怎么选可以了吧!你们也就没再多说什么了。

在你们要走时你说给我换一个手机,当时到手机店里后你总是转来转去的,最后我大声的叫停了你说:要不要回去嘛。于是你高兴的招手让我过去说:这款怎样999、黑色联想的还是名牌额。我很不耐烦地撇了你一眼你说:随便了啊!我最后才知道原来你身上就只有1000左右,于是在你们要走的时我似乎良心发现般问了句:钱够吗?你再次憨厚笑道:还有250块。而我也再次被深深感动了。

母爱犹如春雨般滋润着我茁壮成长。大一临近期末时鼻炎严重得晚上不能入睡,也因此不得不选择通过手术来治疗。而你们也再次走近了我的心里!在离医院约定的时间很近时我们还在往医院赶,而你一直腿脚不好也就走得较慢,爸爸跟着你,而我独自一人走在最前面,我又一次对你吼道:还做不做手术嘛!于是你费劲的拖着沉重的身躯跑了起来。

我看见旁边的摩托车,于是坐了上去准备一人赶往医院,可正当车发动时你挤了上来。最后手术很成功,而后我也知道了你们在门外焦急的看了我很多次。而后每天住院里你都会送饭来,我记得有次你给我煲了鲫鱼汤,本该有很多刺的,可你硬是一根一根的把刺给挑了出来,而我吃时还真没发现一根刺,连头发丝般细的刺都没发现,这也是我吃过最好吃的鱼汤!

深夜坐在台灯下的我是多么懊悔,父母们在自己孩子出生不久便远离家乡到异地务工,你们燃尽自己的青春点燃孩儿的青春,万般艰辛却只为家中孩儿父母,而自己的孩子却一直对你们常怀恨意,忽然间发觉自己是多么残忍啊!

亲爱的爸爸妈妈,谢谢你们!谢谢你们给了我两次生命,一次让我有机会见到这个世界,而第二次则是让我的精神活了过来,这随便哪一次都是孩儿用尽一生都无法偿还的啊!亲爱都爸妈若有来世请允许孩儿不再让你们做我的父母,因为我要做你们的好父亲来偿还这无尽的爱债!