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你不伸手,我要怎么跟你走

发表时间:2020-09-28

【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的你不伸手,我要怎么跟你走,希望能够帮助到大家。

很久,没有和你有过昔日熟悉的街头。很久,不见你初遇时温柔的眼神,很久,很久,我记不得我们之间还存在多少很久。

甜蜜过后总会酝酿出苦涩,快乐过后才会经历悲伤,这仿佛就是我们的爱情。我总是想念你还爱我的那个时候,我们一起牵手走过熟悉的街头,你注视着我的微笑,而我拥有你的温柔。彼此走过的故事那么幸福而美好。

或许指间留不住美好,又或许想我这样平凡的女人本不应该拥有那种太完美的幸福。看着你渐渐的冷落,不知道是不是时间带走了什么又或者是我做错了什么。

我只是一个平凡的女子,一个在你给的绝望中哭泣的女子。多少次蹭走在你的身后默默悲伤,默默哭泣,多少次你看着前方而不愿回眸。

我只是一个脆弱的女子,宛若一粒尘埃,在你的心湖中荡不起涟漪。心痛时只能哭泣,虽然我知道眼泪得不到你的同情和怜悯。虽然我知道自己以不在拥有那份爱情刚开始时的温柔,但是悲伤的时候还是那么的依赖你。

倘若爱情还有公平,那么我希望它给我一个干脆的结局,我已经准备了了悲伤,积攒了眼泪,就等那一刻心碎后痛苦一场,然后潇洒的走出你的世界。

倘若命运还有幸运,那么我希望刚刚许下的心愿不是在安慰自己,我不会在寻觅你的踪迹。

倘若我们之间还有感情,那么请在我的世界里走的远一些,不要在给我留下牵挂而总是放不下你

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带不走的等待,带不走的你


曾经我以为自己的誓言是牢不可破的,可是我错了。没有什么是永恒的,时间在走,有些好的东西只能存在于那个同样美好的年纪。时常挂念的那个人终究会被另一个人代替的,我不是圣人,我做不到永远。爱会永久吗?我问自己。能留下来的东西也许都是永久的吧!

终于树上的枯叶开始了掉落,我的思绪停在了其中的一片落叶之上。我喜欢上了一个女孩,可她就像一片落叶,终究会随风飘向远方。而我不是风,我带不走她。那个陌生的男子会带她走的很远,远的我会看不到她做新娘的样子。那短暂的温柔就像她飘落在我身旁的发香,终究不会长久。也许她会留在我的脑子里成为我的回忆,回忆不知道要多久才能成为美好的,失去过的东西,或许只能用回忆来维持她的永久。

写给你的话:

我们在这一场生命的旅行当中,要经历好多好多。在这一站做短暂的停留,刚好在这一站,你坐在了我的旁边。然后我们就一直聊啊聊,聊到了很晚很晚。你说你喜欢坐在我的身边,我说我喜欢听你讲话的声音。我们有彼此喜欢彼此的地方,可是时间不会去管这些,它肆无忌惮的往前走着。走着走着,我们终究还是要分开了,我们不忍分离,可是我们必须要分开。你要去的远方是有另外一个有旅途伴侣的地方,我知道他会陪你一直走下去。而我要去的远方,你终究还是不会去的。就算你一定要跟去,我也是不允许的。他会在前方等你,而我只能在后面远远地望着你,直到你和他的背影离我而去。

太多的感谢,对于你来说未免显得太轻。我们之间的情谊里面不应该有太多的感谢,有的都是心甘情愿。你心甘情愿的为我做了好多好多,我心甘情愿的接受你为我做了好多好多。情人之间的事情,在别人的眼里放在我们身上都是不为过的。我不知道应该为你去做些什么,或许我应该去呵护你,或许我应该去爱你。可是我没有那种勇气对你开口。不会讲不出来的东西可能真的是最珍贵的。带着遗憾,我们走散。吹着风看,时钟在转。我不能把你带进我的世界里面,因为你有你的世界。在你的世界里可以没有我的存在,只要他还在,你就应该幸福的存在。我不能太自私的,硬要把你放进我的世界,你将失去的更多。

这是一次懒散的折磨,对你对我来说,我们都应该去乖乖的听从命运的安排。把你写进我的小说,可是我不知道我的以后还会发生什么事情。故事的女主角是不是会停在你这里,我也不清楚。但不管怎样,至少现在我写下这段文字的时候,她是属于你的。你很美,美的我想用一生去铭记你的样子。不知道以后还会有多少次的见面,不知道以后你还会不会想起我,太多的不知道留给以后,至少现在你就是我心席中的那个女子,万千风姿,一顾倾人城,再顾倾人国。

我不愿和别人分享我眼中的你,可是我毕竟没有早过他出现在你的世界里。在某种意义上讲,我永远属于那个你们之间的羁绊,不知道这样到底是好还是坏。我们怀着彼此的心情去追寻自己想要的东西,你不会去忽略你身边的人,我也不会去忽略我身边的那几个人。当我们都会成为那个彼此可以称之为身边的人,你我永远都不会去忽略彼此的。讲了很多,不知道在以后的日子里我们是否可以去做到。不用刻意为之,也许做不到的会更加成为我心中的期盼,盼不到,但它总会在另一个地方实现。我相信,人生终究会给我们一个很好的解释。那时,你依然是我最爱的女子。

我终究代替不了他,就像我永远代替不了某个人的蓝颜。如果我离你很远,你生病了,住医院了。会是他一直陪在你身边。你出院了,接你的也会是他的车子。这是以前她对我说过的。可能那时我的人际关系会比他广,可能那时我的车子会比他的好很多,但是我依旧代替不了他。我想做一朵漂泊的云,飘到哪里就去哪里,我自己也不清楚自己会随风飘到哪里去。想我了,看看天上的云!我和他们在一起,他们会告诉你我的消息。

当然我也希望那朵云同样也可以带来关于你的消息。让我知道你过得好不好,让我知道他对你好不好。也许我不该出现在你的生命里,也许我们不应该去走在一起,可是我们没有。我们抛开那所谓的流言蜚语,去坚持我们觉得是对的事情。我知道别人不会如我们般这样想,谁都有权利去拥有自己的想法,可是不管别人怎么想,到了分别的那一天,我希望我们都不会哭。你难过起来真的不好看,我喜欢你笑着的样子。

如果你不觉得累,我同样觉得开心。我开心有一个女孩,可以不以爱情的名义喜欢着我。不因她有她的爱情而感到难过,只是因为这些每一次的关心而感动着。你给我的我会放在心里。我给你的,怕你没有什么理由会去接受。你喜欢我,却不爱我,你爱的人永远会是他。他能给你的也会是爱,而我给不了你爱,即使给了那也是多余的爱。也许在未来的日子里,我会把你当成我的亲人去爱,你我也许应该活成那样,没有爱情,但是我们维系的却是爱情最终都要变成的亲情,那样多好。那样你可以说爱我,我也可以说爱你。别人只能去羡慕我们会有这样的关系。我知道这很难!很难!

慢慢的我走了,渐渐地你也不见了。有天我听着我喜欢的那首歌,想像着歌词里面的画面。或许命运的签真的只是让我们遇见,在后来的日子里,我们也许再也不会见。一起成长的约定,那样清晰,说好一起去旅行,是你如今,唯一坚持的任性,而我已经分不清你是友情还是错过的爱情。

和我同行的人,终于到站了,她要下车了。我送她到火车的门口,她和我挥手讲了再见。想要讲一句挽留的话,却听到自己说,爱上了她的故事,注定寂寞。

愿你是我时光偷不走的爱人


和朋友走着走着,路过地下通道的时候,正好看见墙边一对小孩在嬉笑着,身上穿着干净简单的校服,看上去应该是个中学生,脸上也挂着属于他们这个年纪特有的天真的笑容。他俩双手紧握,不知在热烈地讨论着什么,偶尔说到一个笑点上,两人就笑得前俯后仰。两人的小世界好像与外界的任何人都无关。

我一时看得出了神,感情真好,我想。

旁边的朋友用手肘捅了我一下,说,看什么呢?你羡慕人家啊?

他们感情很好呢,我说。

朋友一听就乐了,说,想当年你不是也有段惊天地泣鬼神、轰轰烈烈、缠绵悱恻的感情吗?

如果换做是平时,我定会瞪她两眼,顺便踩她两脚。可是今天我没有,她见我不作声,知道我又不对劲了,然后把我肩膀一揽,说,心里还惦记着呢?

我索性赖皮一次,鼻子一酸,两滴眼泪就掉下来,然后特憋屈地往她肩上一靠,说,六年的感情能说忘就忘吗?特么的六年啊!我六年的青春时光记忆里就只有他一人,现在各自拍拍屁股走人,劳资光阴都喂狗了吗?

她揽着我又笑了笑,说,你从学校出来什么都没学会,就学会骂人了。

我不语,将眼泪擦在她衣服上。

她问我,怎么不试着联系。我说,不了,就这样吧。

就这样吧,是我说的最多的一句话。和第一任男朋友分手的时候,我只说了一句,就这样吧。高考考砸时,我也只说了一句,就这样吧。找到了第一份工作,经过了几次搬家之后,也只说了一句,就这样吧。

就这样吧,虽然我也不知道是哪样。

我是个特别倔强的人,不会轻易做出什么决定,一旦做了决定,便会撞破脑袋也要走下去。我也是个特别胆小的人,犯过同样一次错就不会再试着犯第二次,宁愿把自己逼疯,也不会再去尝一遍曾经的苦头,尽管或许已经苦尽甘来,我也不想再放任自己去试。

所以有些人,一旦错过了,我不会给第二次机会,包括我自己。

我之所以愿意将一切都交给时间消化也不愿意再去逼对方要出个什么结果,不是真的放下了,而是我怕了。

我们曾将对方折磨得够呛,伤得体无完肤,导致最后我能记下的,都只有我们争吵与流泪的画面。我宁愿将那个六年永远埋葬,起码,我还对这份感情有些痛的认知与留恋,起码,每当想起时,我左心房还是热的、痛着的。若是重新开始,说不定我们会有更多的争吵与伤害,导致最后开始互相怨恨,互相折磨。老死不相往来,并不是我想要的。

就像一面心爱的镜子,不小心破碎了,我会心疼,尽管收拾的时候被它毫不留情地划伤了,却还是越发地喜欢它。若是将它粘好了,孤零零地摆在那儿,最后终将被其他更美好的镜子所吸引了去,它将终不见天日。

破镜岂能重圆?圆了也不再完整。

残缺美,往往更能震撼人心。

这便是为什么我不再去打扰的原因。我想我已经说得够明白了,不知道他是否也有同样感受。

你要相信,这个世界上总有一个属于你的信徒,他会披荆斩棘向你走过来,视你为信仰,给予你幸福。

我想,我遇到了,不过后来,我又将他给丢了。

有些东西,看着没变,实际上却也变得不像从前了。

如果我现在再次出现在他面前,轻唤他一声,他一定会像从前一样微笑地看着我,但仅仅是看着。若是回到当初那些日子里,他定会张开双臂,给我一个大大的拥抱。所以,时间终将是将有些东西消化了。

他给我取过很多昵称,都特别搞笑,有时让人哭笑不得,却对我很受用。遗憾的是,我现在竟然有些想不起来了。不知道多年以后,会不会有另一个人宠我,叫着我亲昵的名字,然后恰好与他给的名字契合。也许那时候,我就哭不出来了吧。

哦,对了,我突然记起来了,他喜欢叫我爱哭鬼,因为我的泪水时常泛滥,他曾经还笑我说,双鱼座的女生是不是眼泪特别多啊,每次都会换来我的一记白眼。他还给我取了个名字,叫鼻涕虫。我是属于特别容易感冒的体质,每次感冒了用的纸得用一卷一卷来计量。他会在睡觉的时候讲卷纸放在我的床头,方便我半夜伸手就能够得着,然后捏着我的鼻子笑得一脸灿烂得喊我小鼻涕虫。

我们从认识到分开,用了六年的时间,整整六年。六年,2190天。52560个小时,3153600分钟。

前三年,我们用来相遇、相识。后三年,我们用来相知。

相识的第一年,他说,你的眼睛好漂亮,你身上有淡淡的牛奶味,一看就没长大。我笑着回他,是想说我乳臭未干吗?

相知的第一年,他说,你的眼睛越来越不好了,不过没关系,你想看的我替你看。他说,你身上的牛奶味不见了,是长大了么?我说,被你闻没了。

习惯,是个可怕的东西。当初你拼命地想适应它,如今带你适应的人离开了,你却又妄想戒掉它。可是,这么多年,早已根深蒂固,徒劳无功。

我以前特别喜欢喝爽歪歪,在我们那儿,爽歪歪是给小孩喝的,所以他经常拿这个取笑我。那时候,如果我对一个人好,我就会送他一瓶爽歪歪喝,所以,他是被我的爽歪歪灌过来的。他喜欢旺仔牛奶,总是在我面前叨念旺仔多好喝多营养,于是乎,我就慢慢习惯了每天桌子上一瓶旺仔冲我笑,大白牙咧得乐开了花。

我忘了是什么时候,买饮料的时候不再拿一瓶爽歪歪一瓶旺仔,而是干脆拿两瓶旺仔。后来他笑我学他也喝起了旺仔,我就说,这是病,会传染。

不过,到现在为止,我应该有两年没有碰过旺仔了,更别说爽歪歪了,我现在喜欢喝咖啡,浓浓的苦咖啡,越苦越好。

他是个不老实的人,有时确实让我火大,因为他喜欢偷看我的日记。写日记这个习惯打从娘胎里出来我就形成了,从小到大的日记本可以堆成小山了。不过我这人有些找抽,日记里几乎全写些不开心不顺心或是受了委屈讲不出口的,对于那些开心的事儿,我日记本里只字不提。所以当他红着眼睛拿着我的日记出现在我面前的时候,我承认我有那么一刻想掐死他,但是下一秒就被他紧紧抱住,反倒过来是他掐我,他恶狠狠地说,我不准你有事不跟我说,一个人憋出内伤!

后来的后来,他偷看我日记倒成了光明正大的事了,有时还特欠抽的边看边笑。

不过,终有些事我再也没有写进日记,不是不想告诉他,而是不想在我委屈难受了之后,他又跟着难受一遍。后来的日记里,我经常会穿插些笑话,当然也有些暗戳戳写给他的话,导致他后来看日记时,笑得都没正形了。

有朋友说,他对我好胜过我对他好,而有些朋友说,我对他好胜过他对我好。我不想去计较谁对谁好一些,我只知道,在有限的生命中,好不容易遇到了一个你想对他好而他又愿意对你好的人,应该拼命去珍惜,给他你能给的,尽可能地对他好。

他是我的信徒,我终是这样认为。

年少的青春总是疯狂的,我们正是处于那样的年纪怎能也不随着疯狂,疯狂的事干过不少,底线却从未触碰,而他,总是在我看得到的地方护着我。我打架,他护着;我惹事,他顶着;我不学习,他担着,就连逃课,他也陪着。

在我们的世界里,我一直处于被宠的那方,起码我是这样认为的。不知道在他的认知里,会不会觉得我比较宠他。给他做饭,帮他洗碗,为他做一些他不会也不愿做的事。

他曾经说,他要谢谢我,是我教会他如何对待身边的人,如何爱他的家人。在没遇到我之前,他对亲情毫无概念,是我出现在他的世界里,融入他的生活,教会他慢慢从头开始。

我问他,我有这么好吗?

他说,你有魔力,把别人都变好了。

他又说,你的魔力不及格,你没把自己变好。

在我面前,他总是露出一副憋屈的样子,每次不满地看着我,说来说去就那几句话。

他会皱着眉头说,你文笔怎么那么好,每次比赛都得奖?

他会鼓着腮帮说,你怎么不学习也能考好?

他会睁着大大的眼睛说,你是怎么用一个月的时间将你奄奄一息的数学救活的?

他还会说,你好像什么都能做好,什么都比我好。

对于前几句话,我一般是笑而不答,而后一句,我会回他,我有太多的地方不如你,只是你还没发现而已,时间越久,我的缺点就会慢慢暴露,只希望那时候,你不会嫌弃我就好。

好吧,我这句话终于还是应了。他终于像发现了新大陆一样对我吼,你比我懒!

我扶额,我承认,这是事实。

喝水的时候戳戳他,他会给倒水。

吃饭的时候看看他,他会去打饭。

就连苹果,也是他啃好了皮送到我嘴边,我才吃。

撒娇耍赖,是我对他行使的特权,他从来不会拒绝。我是坚信他会无条件包容我,所以才会在这些特权之间拿捏得恰到好处。

他总是无奈地看着我,说,真拿你没办法。

感情就像博弈,高招无形。我一直以为这场棋局我与他终会是平局,一直走下去。却没想到,无形中早已两败俱伤,只等一个导火线来将其引爆。

我早已忘记了我们是从什么时候开始有变化的,也不记得是因为哪件事,或许不是因为一件事,而是千万的火苗早已蓄势待发,只需要一个引爆点就能将其全部毁灭。

最终我们都将过错怪在无端闯入我们之间的第三者,第四者身上。可怜的是或许她们并无过错,只是我们需要为这些争吵与变化找一个合理的宣泄口,因为不肯承认是我俩之间任何一个人的错,所以无奈牵扯他人,以最好的理由为自己开脱。

战争爆发,躲也躲不过。

我不是个喜欢争吵的人,与其相互声嘶力竭地怪罪对方,我更愿意沉默,用无言来抗拒。他不吵,我不闹,他不解释,我也不问。我忘了,他也是个不善言辩的人,所以两个沉默的人在一起,注定撑不过悲惨的结局。

终于,我崩溃了,眼泪决堤心痛不止,我胡思乱想,想逃避,想离开。那天晚上我早早上床,一直背对着他,拼命咬住自己的手指不让自己发出一点声音,枕头却已湿透。我哭得厉害,无声地哭泣,身体却颤抖地厉害。半夜的时候,他才安静地关上电脑爬上床。

我们背对着背,中间像隔了一条银河,怎么也跨不过。很久很久,都是沉默,他依然不说话,我依然隐藏得很好。同床异梦,大抵就是如此。

第二天,我给他发了条信息,我说,两个人走得太近,缺点就会暴露得越多,在一起越久就会越来越厌倦彼此。我说,分开吧先,我会搬出去,给我们一点缓冲的时间。

东西都收拾好了,我没去上课,在钥匙放在橱柜的那一刻,他回来了。我第一次见他哭,这么多年来我一直是爱哭鬼,泪点低,但他却是第一次在我面前哭。

他说,不走。

我笑,不走留下来继续互相折磨吗?吵过哭过痛过,却没办法再拥抱。可这些话,我终究说不出口。

他拉住我的手说,我们把话讲明白,不怄气了好不好?

我擦掉眼泪说,这世界上,有一个名词,叫第三者,甚至还有第四者。

我说,对于感情,我要么不付出,要付出就是全部。

我说,我要的明明白白,清清楚楚,非黑即白。

我说,冷战的这几个月,我累了。

我说,信任就像一张白纸,你亲手将它揉皱太多次了,现在已经抹不平了。

我说,我们都没错,错就错在我们都太能忍,以为忍过之后就没事了,却不知道最后会一一拉扯出来成为我们争吵的理由,成为再也贴不上的隙缝。

我说了太多太多,却没有一句完整的话,说着说着连我自己都累了。

有些错事,它的源头我们竟然可以追溯到去年,乃至前年。看,果真有些事就不能忍,要是当初一件件摆开来说,大吵一架,现在会不会好点。

我最终还是没有搬走,大概还是舍不得吧,舍不得一个陪你走了这么多年的人,舍不得一个有你气息的家。

但有些东西,终究是回不去了,这句话是我对他说的。

让我固执的那些过程我大抵是记不得了,只记得那么长的日子,我一个人去上课,一个人吃饭,一个人走路,晚上一个人回家,一个人睡觉。他的存在似有若无,他给我的答案是,我以为你有了更好的人选。

而我说,我以为你不需要我了。

阴差阳错,就是两个我以为,让我们犯了一次又一次的错。

毕业的前几天,他很黏我,做什么都要跟着我,我往东,他也往东,我往西,他也往西。我抱着作业去隔壁,他也收拾东西去隔壁坐我旁边。

我忍不住了,还是问出口,我问,你是不是有什么话对我说?还是有什么事?

他的眼神忽然很忧伤,他说,我知道我们办法再像从前了,你本来就不是个轻易将心敞开的人,现在你的心已经对我关闭了一半,不是吗?

我突然心像被人揪着的疼,我问,为什么说这个?

他叹了一口气,握住我的手,说,我知道你不是个很主动的人,但是我还是想问问你,如果毕业以后我不再联系你,你会不会试着找我一次?

我似乎记起来,在这段感情里,我确实不是主动的那一方,永远都是在配合着他,那他,应该也是很累吧。

我说,有本事离开就有本事来找我,我看不到你我就会忘记。

我说谎了,其实我真正的答案是,我会主动一次,主动去找你,主动告诉你,我很想你。

他又笑了,然后站起来,顺势也把我拉起来说,以前都是我先张开怀抱抱你,现在你抱我一次吧,就一次,抱抱我就行,当成毕业礼物吧。

我没有拒绝的理由,准确来说,我不想拒绝。

我走近几步轻轻拥住他,他顺势把我往怀里拉了拉,抱得更紧。

他的身上也有好闻的香味,我一直没告诉他,我很喜欢,直到现在。

上课前,有同学找他出去买东西,他一下子答应了,然后冲我招招手,我示意他,去吧。走到楼梯转角处,他突然回过头来冲我咧嘴一笑,迎着太阳金色的光晕,说了一句让我至今都流泪的话。

他说,我觉得你不在乎我。

原来,兜兜转转这么多年,我们终究还是不懂对方。我很想问他,什么叫在乎,什么叫不在乎。原来,我的心意,他一直不曾懂过,是我不善表露,还是他太迟钝。我站在原地,看着他走,泪水流满了双颊。

前些日子听朋友说,他过得很好,很充实。该吃的吃了,该学的学了,身边的那位也很听话,不会半夜闹胃疼让他揉一晚上肚子,也不会吃饭闹挑食让他东奔西跑买吃的,更不会动不动就让他受伤。我笑笑,那我便安心了。这期间,我换过两次号码,他也换过一次,我们很默契地都不再联系对方,不再打扰或许会是对你最好的想念。

我知道,这一次,这个选择,我们都是认真的。

不联系,不见面,不打扰,这样我还会记得你曾是我付出了真心的人,愿你是我时光偷不走的爱人。

留不住盛夏,带不走我


留不住盛夏,带不走我

我的少年,正在成长

第一缕东风轻拂我的脸庞,我嗅到了你的气息;第一缕春光照亮我的眼睛,我发现了你的足迹。啊,我亲爱的少年,你的童年我将陪伴你。

淡青的发丝,凌乱的披在你的额头;深蓝的眸子镶嵌着金色的瞳孔,顾盼间带着好奇;稚嫩的腿脚蹒跚前行;不知遇到什么事,咿咿呀呀兴奋地欢叫。我的少年,你是这世间的精灵;你的出生,将给世间带来勃勃生机。因此,注定你不独属于我。

你缓步行走,你快速奔跑,你一跃三尺,你开始挣脱我的怀抱,走进你的世界。

草儿探出头给你铺上绿毯,花儿擦着粉为你笑颜逐开,你的低唱迎来百鸟附和。我的少年阿,你可知,娇羞的你,已成为他们梦中的情郎。可是,我知道,你梦中的情人是我。

你的一切都在我眼中,欢笑、愤怒、固执我看着你划破坚冰,调皮地乘着鱼儿吐出的珍珠浮上水面;我看着你生气地跑在荒漠沙石中独自流泪;我看着你神情坚定的一次一次向那高不可攀的雪峰攀爬

我的少年,到了青春期

淡青的发丝变成墨绿,金色的瞳孔变得赤红,圆润的脸庞已棱角分明。我亲爱的少年啊,到了他的青春期。

你的性格何时多变?你的心何时不再单纯?你的情何时不再独钟于我?你喜怒无常,使我小心翼翼;你舞风弄月,使我自卑自馁;你拈花惹草,使我心酸眼涩。

身着五彩霓裳,腰佩琉璃玉挂,你与万山宴饮,与百川竞流。那小小的人啊,转眼间已挺拔俊秀。蝶儿环绕着你,与你耳鬓厮磨;鸟儿环绕着你,与你吟诗作赋。

你的热情可以让世界燃烧,你的冷酷可以让世界凄凉。平原爱慕你,为你描摹锦绣画卷;沙漠憎恶你,送你一方人间地狱。但是你不以为意,你依然我行我素,把自己的一切献给世界。

我心爱的少年啊,你的一切我都看在眼里。你的张扬,你的高傲,我感到自豪;你的得意,你的欢喜,我感到快乐;你的失败,你的颓废,我感到忧虑;你的挫折,你的痛苦,我感到伤心。

然而这一切的一切呀,都没有我的身影,我只能在远方默默地观看。我心爱的少年啊,你何时再转身看我一眼?何时再擦拭我我无声的苦泪?我心爱的少年啊,你知道我多么希望你再回到我身边?

我的少年,垂垂老矣

日夜仍在不停地交替,你终于再次回到我身边。恍惚间,我的少年啊,你墨绿的发丝何时开始泛黄?我心爱的少年,他已垂垂老矣。

窗前的身影并立,你镶着一圈银白的瞳孔,映着落日的余辉。你的神情落寞,幽咽从你喉咙中传出。你的无助使我心痛。

一宿间,天邈野旷,蛙声渐弱,蝉鸣飘远。一夜金风,凋遍千树。枯萎的丛草怏怏斜立,光秃秃的枝杈无力摇曳,留不住他们飞去的盛夏。

我搀扶着你,告别山峦川湖,目送花零草焚,默视虫藏鸟散。和你一起多愁善感,和你一起抱头痛哭,和你一起沉思寡言。在一个寒风瑟瑟的夜中,你对我诉说从未对我说过的情话,我激动的抱着你的身体走进梦乡。

我心爱的少年啊,你曾经拥有全世界,我只拥有你;现在你只拥有我,而我将一无所有。

我的少年,我会等你

我的梦早已醒,为何你还在沉睡?我为什么不睁开你银白色的眸子再看我一眼呢?为何你的身躯如此冰冷?啊,我心爱的少年,你就这样无情的将我抛弃。

你死去了,我的心随之破碎,世界也为你披上素衣。我紧握你皱纹密布的双手,泪早已流尽,失去你的我将何去何从。

突然一首歌谣萦绕耳畔,逐渐清晰,在我脑海中掀起波澜。那是你曾经所唱,你说我是第一个也是最后一个听过这首歌的人。我强忍着对你的不舍,让你入土为安。

越过千山,横渡万水,每天为你祈祷,搜索每一寸土地,寻找那一线希望。山峰因你变得平坦,江河因你不再汹涌,你深爱的大自然,他们也深深地爱着你。他们和我一起祝愿你,等待你。

我从二月来

来自你前世的祝福

我亲爱的女孩

要相信 我会归来

东风有我的气息

花开是我的笑容

我心爱的女孩

要相信 我会归来

我相信你,坚定的相信你。我将永远地等待,等待第一缕东风带着你的气息,等待第一缕春光照亮你的身影。我心爱的少年啊,要相信,我会等你。