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朦胧中我看到了一大片白大褂，嗅到了刺鼻的消毒水，似乎有一股力量在号召我，继而腾空而起而又缓缓落下，终于，我还是走了，带着遗憾，不舍，怨恨，我看到好多人都哭了，为我？

印象中，他匆忙推开宾馆的门，整个屋子里都是浓浓的酒精味，我默默微笑，看着他抱起我，看着他眼泪落下，掉到我的脸上，记忆里，他在我面前只哭过一次，咸咸的，有点苦。

阳光充足的午后，我们躺在草地上，幸福的味道，让我想到了暮光之城的贝拉和爱德华，淡淡的紫色薰衣草。

当最后一片叶缓缓落下，雨就淅淅沥沥的下来了，我喜欢的他坐在电动车后面环抱着我，踏实，安全，我说，我们要在一起很久很久，虽然我知道总有一天会分开，可我还是愿意在梦里，就像赖床的孩子。

那时候，我们什么都没有，每天就是传纸条，小小的，却承载了两颗懵懂的青春之心。他眼睛不大，不过也不小，我总喜欢和他对视，不喜欢他皱眉，严肃到害怕，如果这一切没有发生，我想我的未来还是不错的，撕心裂肺的感觉不是第一次，那这次就算是最后一次吧。

我看着站在手术室门前的他捧着那张冰冷的病危通知书，像个孩子似得不知所措，那种歇斯底里的绝望，不过没关系，我已经不复存在了，我在无时无刻想念他，尽管他在另一片天空下，一杯咖啡配红茶，有谁爱过他，他在意吗？他记得吗？全怪我自己一厢情愿的傻，我们已经曲终人散了。

剩下的逝去的让时间来遗忘，离别的歌，孤独的人，繁华世界，匆匆。离别的心，带着伤痕。曾经的，美好的，都已随风飘散了。

那是一座如画的城市，碧海蓝天，落幕辉煌，蓬勃崛起，连空气都是甜甜的，逃避，我想我是逃避亦或是逃亡，接受不了事实的残忍，不想仇恨留在心中，很不想问太多为什么，离开我的，放开我的，就别惹哭我，拆穿我软弱了。

你的无动于衷，冷漠的隐隐作痛，曾经拥有过彼此的梦，梦醒后，站在前行的路口，这次可否让我先走？

人生其实不过是场电影，而已。

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如果有那么一天

如果有那么一天，和她在一起的那么一天，我想我肯定是全天下最幸福的男人。我会带她去云南，去看苍山和洱海，去向全天下昭告我们的爱情，我有了她便拥有了全部，爱一个人就是这么简单，简单的想和她在一起。

我多么渴望我也能够和他们拥有自己的爱情，能够和自己爱的和爱自己的人在一起，我很羡慕，羡慕那些小年轻，每天下班能够和自己喜欢的人一起，不管外面的天多么的冷。两个人依旧手牵着手走到很晚才会宿舍。

我深刻的记得半个月前的一天晚上，下班去市里参加一个朋友的生日，回来的时候已经凌晨两点多。手机的温度显示的零下六度，但是我依旧见到一对小情侣在寒风中瑟瑟的牵着手，脸上都洋溢着幸福甜蜜的微笑，我最开始很奇怪，根本想不通我开车走了很远真的实在是想不通。然后我就像抽风了一样又调转车头决定去问一个清楚。

车停在了那俩的旁边，两个人警惕的看着我。我这才发现女的左手拿着一个布娃娃右手牵着男的左手，我很友善的问道这么晚了不冷么，现在我才看清那对小情侣的模样，年龄估计也就二十左右。他俩依旧很警惕的望着我，我随手拿出了自己的厂牌。他们这才放松了自己的警惕，我说怎么这么晚了还在外面溜达，男的说在外面溜达溜达，我说不冷啊，男的用手揩了一下鼻涕说不冷，女的则缩了缩自己的脖子，我看着那个布娃娃说怎么出来还带个这干嘛，女的说今天她过生日他送的。我这才恍然大悟，原来这样。我说今天你俩有什么愿望或者想去哪玩我带你们去。女的说谢谢，能够和他在一起就已经很幸福了，不需要再去哪里，我目光看向了男的，男的则说恩恩，他现在就想静静的陪陪她。我看他们真挚的眼神，我说好的 你俩晚上注意安全，祝你俩幸福 生日快乐

我依旧不能够明白，难道这世界上还依旧存在这么淳朴的爱情么。我真的不能够理解，我记得曾经的我一度认为有钱后才会拥有自己的爱情，后来我慢慢有了房再后来慢慢有了车，慢慢在公司有了自己地位，但是依旧没有换到自己渴望的爱情，总觉得它离我很远很远。

直到后来我遇到了她， 我觉得属于我的爱终于在沉睡这么多年后醒了过来，但是赤裸的现实让我只能够默默的去爱和等待。有时候或许不打扰也是一种爱吧，不知道我写的文章她还会不会看，不管看也好不看也罢，我对你的爱就摆在这里，只会增不会减。

如果有那么一天，她对我说在一起的那一天，我会自驾带她去一趟西藏，看那里的蓝天和碧草。我会在布达拉宫的脚下宣誓我爱你，一辈子。

如果有一天我不再烦你

如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

如果有一天我不在您身边

突然醒了，莫名的哭了，只因想到：有一天我不在您身边。

冬去春来，来来去去转了二十几个年头。是您抚养了我这么多年，没有您的细心呵护，就没有今天的我。儿时的往事更是历历在目。记得上小学的时候，我体弱多病，经常发高烧，妈妈每次大清早就急匆匆地背我去看病，通常一背就是一个礼拜，连医生都知道我是常病号。

二年级的时候，我害了次大病，每天都要去医院打点滴，连续一个礼拜每天四瓶。妈妈是个文盲，只有在学校任职的爸爸，每天都送我去医院，之后又回去上课。我上五年级的时候，妈妈怕我一个人走路不安全，就爬到家旁边那座山上，看着我走，当我走了很远看着依然站在那儿的妈妈，眼泪止不住的往下流。之后的初中，高中，您一直没停下对我的关怀。

直到现在，我虽然开始赚钱，而我给你们的烦恼始终不曾间断过。

吃苦受累的时候，您为我担忧，失业的时候，您为我烦恼。我不在家，天气变化的时候，您向我驱寒问暖。如果有一天我不在您身边，您的心里话该找谁说去。

如果有一天我不在您身边，您生病了没有我催您，您会去看吗？岁月苍老了您的容颜，一丝丝的白发记载了您对我的牵挂。

如果有一天我不在您身边，您不要想我，那样会让我觉得很难过，很伤心。

您永远都是我最爱的人。

如果有一天我不在您身边，您一定要好好照顾自己的身体。爸爸妈妈您永远的女儿永远爱您。

世上只有爸妈好，虽然别人的爸妈也好，但你们给予我的爱比较特殊。也使我更多时候在考虑自己感受的同时，会想到你们的顾虑。

我在你们眼中是个听话，乖巧的女儿。所以你们愿意尊重我的任何决定，但依然希望我幸福。而我也觉得，婚姻大事非同儿戏，选一个人不难，难的是会不会选对人。

其实，我对幸福婚姻的理解很简单，只要公婆好，老公疼爱自己的老婆，生活可以不要奢侈豪华，过得去就行。但一定要其乐融融，和睦共处。

或许，别人的理解不是这样的，但我觉得这样就够了。

爸妈，我知道你们一直都希望我能够幸福，所以我会认真对待我的决定。