若有梦在

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"若有梦在"，希望能够帮助到各位。

纵使无人驻足，那深沉的夜，依旧丰满，窗外有风纠结着，此时即便有花香扰心，日子依旧清简，如水，想你已久，若有梦，清晨花开。

--题记。

若等待只是一叶伤悲，那么思念踱步在夕阳里，是一抹空白，断线的牵绊，一捧零落，我低头猎食一纸疲惫的文字，似乎遥遥不可触摸，而眼底的梦香，还在肆意流淌。

或许也捻情以待你回眸，真真切切，或许曾经历繁华，心意玲珑，然而日子何尝不是清淡若水，好像消瘦的无从梳理。

再见，水岸已冷，方觉花事甚远，又何必不忘，何必再忆初心，潇潇洒洒，游离那迷离的一池月色。若问，可否依旧有梦拂来，那梦里的记忆何尝不是伤痕，若还给自己一方天堂，一叶露香，时时把梦温热。

当时间拉长了心路，当你厌倦了平淡，忽然觉得爱情也会疲惫，心花在不知不觉中凋零的只剩下一叶凉雨，原来遥远不是无法触摸，而是无法面对，近在咫尺的陌生，就在偶然，堆积。

从爱上你的那一刻开始，缝补伤感，知道你越来越远，直到你越来越模糊，我越来越依赖孤独，深深地知道，没有你的问候，没有你的时光，没有你的梦不会有花开，那寸方心，那存放心底久远的月色斑斓竟也是你无意间丢弃的一朵云烟，只得任意我独自一遍遍地抚摸，却失去了，最初的暖意。

偶尔听人说起，暴风雨欲来，抓狂了一夜，清晨推开窗子，扑面不请自来的干旱的目光，才一下子明白，日子穿越了沉思与希望，我，没有泪水，仅仅是因为干旱，更不会接受你的不辞而别。

在这灼痛的季节，承受着枯萎，每一节相思都在挥汗如雨。

岁月，就如同捻起衣襟，婉约风，穿过雨，最终把一缕薄凉安置在心底，沉淀过后，心痛变成了麻木，也许还能依着那寂寞的光阴梳理旧的不成样子的句子，然后在繁华之外静静地沉浸之中，如同流年尚浅。或许没有可能，因为心与心相隔太远，并且爱与恨流浪了太久，所以记忆枯落的露骨，还想在某一个惊喜的清晨，把心情一层层剥开来，找寻那句风干的我爱你。

你说都是注定，那么注定旧的光阴沾满了灰尘。

在那岁月的长河静默成一桩倒影，切入凉凉的风，在深秋，目送一池花落，梦不在缠绵，心独自飘流。多少年的念，悬挂，成了霜，时光熬成那夜的婆娑，又见一弯新月升起，在指间那长满皱纹的故事，窃喜，还没有尽数丢弃。

梦，酸酸的。

小编推荐

梦在远方

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的梦在远方，希望能够帮助到大家。

至今还深深记得，最初的梦想是成为一名服装设计师。

那时候，用五角钱从杂货铺买来图画本，在洁白的纸张上小心翼翼地画出自己想象中式各样的衣服草图，再用彩笔着以颜色。

每天翻开自己的图画本，心中充满欢喜，随着日子一天天过去，累积下来用过的图画本已经达到十几本，彩笔也用了不少以至于多到难以计数。

有一天，我的图画老师看到我的图画本上不计其数的草图，问我，你的梦想是成为一名服装设计师么？

我一本正经地看着她点了点头，说是，希望以后可以在大街上看到人们穿着我所设计的衣服。

老实说，我并没有绘画的天赋，就连画出来的人物也是平面图，缺乏立体感。归于没有绘画天赋的原因，原本励志成为服装设计师的梦想就在别人的一番异议中不了了之了。

老师说过，人不能没有梦想，一个人如果没有梦想，他的人生则是黯淡无光的。是啊，我不能没有梦想，但想成为服装设计师已经是不可能的事了。从那之后，一个人的时候，我就在琢磨我的梦想是什么？

很长一段时间，我疯狂的迷恋着蔡依林，上学的路上听她的歌，吃饭的时候听她的歌，写作业的时候听她的歌，上厕所和睡觉的时候也还是听她的歌，因为这样，她所有的歌我都会唱，就像是着了魔一般嘴里天天哼着她的歌。

顾美美说，你唱蔡依林的歌曲真好听，其实一点也不比她本人差。听美美这么一说倒是提醒了我，成为歌手也是个不错的梦想。

尽管我不喜欢这个长得像土豆一样的女孩，虽然她叫美美，但真的一点也不美，可我还是该感谢她的，毕竟是她让我又重新找到了属于自己的梦想。

找到梦想后我开始计划做点什么的，对，练歌，先得从记歌词开始，我从精品店千挑万选买来漂亮的本子，一笔一划的用正楷抄写着歌词，再贴上明星贴画。只要一得空就从书包里拿出来，塞上耳塞，对着歌词一句句唱起来。

正当我为了找到梦想而执着的追求的时候，不经意间从电视上看到了一则关于娱乐圈某明星的新闻，大抵内容是她觉得身为公众人物毫无隐私可言，就连出门吃顿饭也得全副武装，还得闪躲狗仔队的跟踪和偷拍，最终因为无法承受压力与束缚而选择了终结自己的生命来获得自由之身。

天知道我是有多热爱自由的，如果天天围绕我的都是通告，录音，拍MV，发布会这些工作，生活全部暴露于公众面前，那该是一件多么令人苦恼的事情。此时，我感觉到作为一名普通人是多么的幸福，至少不会因为在凌晨突兀地想去顶楼看一场流星而出现在第二天的头版头条新闻上。

不成为像蔡依林那样的天后，我还是一样可以随心所欲的唱歌，不必在乎场合，不必在乎心情，自由到想唱就唱。

看来，想成为歌手的梦想最终还是因为自由二字的羁绊最终被风吹散不知去向了。

没有了梦想，感觉自己就如同老师口中所说的一样，我的人生是黯淡无光的。每天面对的都是百无聊赖的试卷，习题，自从上了高中之后，我开始觉得喘不过气来，父母亲将考上一所好大学的梦想强行重压在我的肩膀上。

我不知道该不该把考上一所好大学这件事拿来作为我的梦想，或许这只是父母们多年前未能完成的心愿，现在他们将这个梦想寄托在我的身上。我在想，中国的大学那么多，高考就像是一座通向大学的独木桥，每个学生所面临的挑战和压力自然是不言而喻的，然后又像是一场硝烟弥漫的战争，最终存活下来的都是大智大勇的人。

当然，我不是老师眼中那些能够穿过硝烟弥漫的炮火同时又具备大智大勇的人，并且我一直都没有给自己这样的定位，此时，我的脑子里只有一个人的身影，那个人就是我苦恋了十年的初恋。在我看来，高考只不过是总该会来的一场考试，跟平常的月考没什么两样，不同的是，高考的倒计时对于我来说就是我和他相聚的时日。

高考结束后，我用了五天的时间一次性把这三年以来所缺乏的睡眠补了回来。在这五天的醒来睡去之间，我想，终于到了我和他相聚的时日，不管前方等待我的是什么，我都要去武汉上学，因为我要去找他。

等待成绩的这段时间里正值艳阳高照的暑假，原本想在县城里找点活计，一来可以避开父母的终日询问，二来可以挣些零花钱，不料却被父亲的一席话语堵回来了，无奈之下只好开始重新翻开桌上的课外阅读书籍来看。

毕业了，心中却有些匿名的空缺，不禁自言自语道，就这样毕业了啊。三年的时光，仿佛一晃而过，而那些一个个发生在我们之间的故事也会聚起来留存于光阴之中，成为了美好的回忆。或许，我该将这些回忆铭记下来，日后好拿来怀念。于是，我每天依旧听蔡依林的歌，趴在桌子前写写东西，看着窗外的骄阳似火。

房子是坐南朝北，而我的房间正好靠近东南方向，太阳或多或少有大半日都是可以直射到房间的墙壁上的，室外的最高温度足以达到37度，你会感觉到四处流窜的热浪从窗纱细微的小缝里钻入，迎面扑来，偶尔会听到炙热的汗滴从脸颊旁滑落到桌子上发出呲的声响。可即使这样又有什么关系，再过两个月我就可以跟他相见了。想到这里，仿佛有一丝凉意从我的心头拂过。

对于不分彼此的友情，我写下了小章《天空天蓝》，对于不属于我的那份爱情，我写下了小章《伤口》，对于美好爱情的向往，我还写下了《草莓味的爱恋》和《左手的戒指》，不曾发觉我还是有些文字上的造诣的，那些文字直至今日还得已保留，而现在重拾起来，内容的生涩和单调是我所唯一能给自己的评论了，倒也显得有些安慰自己。

归于某些原因，我没能去武汉上大学，带着遗憾的心理，背起行囊远离父母来到了荆州学校报到。说实话那是我第一次出远门，18岁之前我从未离开父母超过168小时以上，折合来算也就是一周的时间。我不知道我的母亲在车站的站台上看着载着我的长途车离开是何种心情，但我还是习惯性的回过头，透过后窗的玻璃看了看她，她毅然决然的拉着还在上小学的弟弟转过身离去，我想，她一定是流泪了，只是我看不到她转过身后流淌在脸上的泪痕和隐藏在心里的痛苦。

父亲没有前来送我，一直以来我们之间的话语总是寥寥无几，加上我这样的成绩他自然是一副严厉的表情，也罢，总之，今天我就要奔赴我的大学了，逃离了久已生厌的束缚，迎来了前所未有的自由。那些拿到通知书后的失落早已不知去向，因为，我自由了。

大学的开学时期，校内的社团真是数不胜数，轮滑社，吉他社，文学社，国球社，舞蹈社，礼仪社真是应有尽有，出于好奇，我在纸鸢文学社的纳新简章前停下了脚步，纸鸢的鸢字念什么呢？大二的一位学姐热情的说道，同学，可以先看一下我们社团制作的报纸，如果有兴趣的话可以加入我们的社团，报纸上也有我们社长和主编的电话，有什么问题可以随时咨询。

我大致浏览了一下报纸的内容，自言自语的说，我的文章一定比他们写的好。我搁下手中的报纸，对学姐说道，我加入社团，随即就在纳新信息表上填上了自己的名字和电话，潇洒的转身离去。

原本我以为文学社就是一帮子热爱写作的同学相聚在一块，谈谈文学，互相交流自己的读书心得，偶尔聚餐，外出活动，培养团队精神，融洽团队关系。可能很多时候大都是由于我们与生俱来的美化和臆想将事物得以背道而驰的发展，远离它们的自然发展趋势和规律。

可偏偏我就是一个不安于现状的人，当我逐渐发现，一件事情并非如我所想所愿，我便开始逃离，采取不理不睬的态度。所以我开始选择自己写文章，小说，以一种脱离群体的姿态，不愿过多的将时间和精力消耗在一件没有意义的事情上，或许该说这是一种自以为是的独特，一种绝无仅有的生存方式。

临近社团换届，我的徐社长约我出来单独谈谈，要我考虑考虑担任纸鸢文学社新社长一职。我不曾料到她会前来找我，一年一中我出席例会的次数是屈指可数的4次，况且我从来没想过接任社长一职，我所想到的只是安心写我的文字，尝试用不同的风格写出不同类型的作品。

我所在职的一年之中，总共出了8期报纸，结实了同一届的八位兄弟姐妹，还有下一届的八位学弟学妹，当然这些成绩并不足以值得炫耀和令人骄傲。就如同我在换届仪式上接任文学社社长一职时的发言一样，我向来不喜欢把大话说在前头，只希望脚踏实地，用我的实际行动来向大家证明。

通过一年的任职时间，值得欣慰的是，我的付出有所回报，同时我也深深爱上了写作，以一种平和恬淡的心态与之为伴，相互依存，它就像是我用来表达感情的另一种方式，另一种介质，或喜或悲，或浅或浓，将心底的感情用文字流露出来，引起别人微小细腻的感知和共鸣，从而有所影响。

父亲是不希望我将来成为专职作家的，我常想，时隔多年，他依旧是沉默不语，具备大男子主义的男子，正是因为疼爱，他在女儿面前总有一丝丝严厉，那才是属于他独特的爱的方式，严厉，厚重，沉稳，踏实。

如今，我所写下的文字已达到60多篇，具体字数没有详细统计。我只知道，这些年来我与文字的感情已经紧密相连，不可分割，所以远方的路上我开始偏执着，一如既往的写下去。想想日后可以拿来回忆，能够重温那些感动和喜悦，总是极好的。

若有来世

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的若有来世，希望能够帮助到大家。

若有来世，爸，妈，我不要你们再做我父母，因为我要做你们的父亲，以此来偿还你们用尽一生对我的爱。题记

对你们的记忆最多的也就是这几年吧，然这短短的时间却让我深深地体会到你们对我无尽的爱，也让我明白我用尽一生也无法偿还这份爱！如有来生请允许我不要你们再做我的父母，因为孩儿要做你们的好父亲，也许只有这样才能偿还你们此生对孩儿的爱啊！

从小你们就离开我而到外地务工，每当我看到别人的小孩有父母护送着上学，孩子牵着父母们的手时，我是多么希望有你们在我的身旁。多了一次希望也就对你们多了一份憎意，可以说孩时的我脑中对你们的记忆几乎是空白的。

父爱稀声，大爱无垠。电话中你说你要回来看我，说是因为我快要毕业了，而我则一直抱怨道：早不回来晚不回来现在回来有什么用。最后你们就决定等我考完了在回来看我，于是我心里又开始抱怨道：不是说了要回来的吗，不最后还是没回来吗？毕业后你们都回来了，对于考得很差的我很是怕你们询问我的成绩，可最后你们还是问了。

于是我没好气的吼道很差啊，还问什么！于是你憨厚的笑着对我说：考差了也没什么，你爸妈们读书读得少，也不懂，反正你比爸妈们棒，大学自己好好选，不懂的多问你大姐，她和你一样读书读得比较多。于是我又不耐烦地说：她什么都懂，你儿子我就是白痴什么都不懂连学校也不知道怎么选可以了吧！你们也就没再多说什么了。

在你们要走时你说给我换一个手机，当时到手机店里后你总是转来转去的，最后我大声的叫停了你说：要不要回去嘛。于是你高兴的招手让我过去说：这款怎样999、黑色联想的还是名牌额。我很不耐烦地撇了你一眼你说：随便了啊！我最后才知道原来你身上就只有1000左右，于是在你们要走的时我似乎良心发现般问了句：钱够吗？你再次憨厚笑道：还有250块。而我也再次被深深感动了。

母爱犹如春雨般滋润着我茁壮成长。大一临近期末时鼻炎严重得晚上不能入睡，也因此不得不选择通过手术来治疗。而你们也再次走近了我的心里！在离医院约定的时间很近时我们还在往医院赶，而你一直腿脚不好也就走得较慢，爸爸跟着你，而我独自一人走在最前面，我又一次对你吼道：还做不做手术嘛！于是你费劲的拖着沉重的身躯跑了起来。

我看见旁边的摩托车，于是坐了上去准备一人赶往医院，可正当车发动时你挤了上来。最后手术很成功，而后我也知道了你们在门外焦急的看了我很多次。而后每天住院里你都会送饭来，我记得有次你给我煲了鲫鱼汤，本该有很多刺的，可你硬是一根一根的把刺给挑了出来，而我吃时还真没发现一根刺，连头发丝般细的刺都没发现，这也是我吃过最好吃的鱼汤！

深夜坐在台灯下的我是多么懊悔，父母们在自己孩子出生不久便远离家乡到异地务工，你们燃尽自己的青春点燃孩儿的青春，万般艰辛却只为家中孩儿父母，而自己的孩子却一直对你们常怀恨意，忽然间发觉自己是多么残忍啊！

亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们！谢谢你们给了我两次生命，一次让我有机会见到这个世界，而第二次则是让我的精神活了过来，这随便哪一次都是孩儿用尽一生都无法偿还的啊！亲爱都爸妈若有来世请允许孩儿不再让你们做我的父母，因为我要做你们的好父亲来偿还这无尽的爱债！

在梦的远方

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在梦的远方，希望能够帮助到大家。

有时候回想起来，我母亲对我们的期待，并不像父亲那样明显而长远。小时候我的身体差、毛病多，母亲对我的期望大概只有一个，就是祈求我的建康，为了让我平安长大，母亲常背着我走很远的路去看医生，所以我童年时代对母亲留下的第一印象，就是趴在她的背上，去看医生。
我不只是身体差，还常常发生意外，三岁的时候，我偷喝汽水，没想到汽水瓶里装的是番仔油（夜里点灯用的臭油），喝了一口顿时两眼翻白，口吐白沫，昏死过去了。母亲立即抱着我以跑一百公尺的速度到街上去找医生，那天是大年初二，医生全休假去了，母亲急得满眼泪，却毫无办法。
好不容易在最后一家医生馆找到医生，他打了两个生鸡蛋给你吞下去，又有了呼吸，眼睛也张开了，直到你张开眼睛，我也在医院昏了过去了。母亲一直到现在，每次提到我喝番仔油，还心有余悸，好像捡回一个儿子。听说那一天她为了抱我看医生，跑了将近十公里。
四岁那一年，我从桌子上跳下时跌倒，撞到母亲的缝纫机铁脚，后脑壳整个撞裂了，母亲正在厨房里煮饭。我自己挣扎站起来叫母亲，母亲从厨房跑出来。
那时，你从头到脚，全身是血，我看到第一眼，浮起心头的一个念头是：这个囡仔无救了。幸好你爸爸在家，坐他的脚踏车去医院，我抱你坐在后座，一手捏住脖子上的血管，到医院时我也全身是血，立即推进手术房，推出来时你叫了一声妈妈，呀！呀！我的囡仔活了，我的囡仔回来了我那时才感谢得流下泪来。母亲说这段时，喜欢把我的头发撩起，看我的耳后，那里有一道二十公分长的疤痕，像蜈蚣盘据着，听说我摔了那一次，聪明了不少。
由于我体弱，母亲只要听到什么补药或草药吃了可以使孩子身体好，就会不远千里去求药方，抓药来给我补身体，可能是补得太厉害，我六岁的时候竟得了疝气，时常痛得在地上打滚，哭得死去活来。那一阵子，只要听说哪里有先生、有好药，都要跑去看，足足看了两年，什么医生都看过了，什么药都吃了，就是好不了。有一天有一个你爸爸的朋友来，说开刀可以治疝气，虽然我们对西医没信心，还是送去开刀了，开一刀，一个星期就好了。早知道这样，两年前送你去开刀，不必吃那么多的苦。母亲说吃那么多的苦，当然是指我而言，因为她们那时代的妈妈，是从来不会想到自己的苦。
过了一年，我的大弟得小儿麻痹，一星期就过世了，这对母亲是个严重的打击，由于我和大弟年龄最近，她差不多把所有的爱都转到我的身上，对我的照顾可以说是无微不至，并且在那几年，对我特别溺爱。
例如，那时候家里穷，吃鸡蛋不像现在的小孩可以吃一个，而是一个鸡蛋要切成四洲（就是四片）。母亲切白煮鸡蛋有特别方法，她不用刀子，而是用车衣服的白棉线，往往可以切到四片同样大，然后像宝贝一样分给我们，每次吃鸡蛋，她常背地里多给我一片。有时候很不容易吃苹果，一个苹果切十二片，她也会给我两片。有斩鸡，她总会留一碗鸡汤给我。
可能是母亲的照顾周到，我的身体竟然奇迹似的好起来，变得非常健康，常常两三年都不生病，功课也变得十分好，很少读到第二名，我母亲常说：你小时候读了第二名，自己就跑到香蕉园躲起来哭，要哭到天黑才回家，真是死脑筋，第二名不是很好了吗？
但身体好、功课好，母亲并不是就没有烦恼，那时我个性古怪，很少和别的小朋友玩在一起，都是自己一个人玩，有时自己玩一整天，自言自语，即使是玩杀刀，也时常一人扮两角，一正一邪互相对打，而且常不小心让匪徒打败了警察。然后自己蹲在田岸上哭。幸好那时候心理医生没有现在发达，否则我一定早被送去了。
那时庄稼囡仔很少像你这样独来独往的，满脑子不知在想什么，有一次我看你坐在田岸上发呆，我就坐在后面看你，那样看了一下午，后来我忍不住流泪，心想：这个孤怪囡仔，长大后不知要给我们变出什么出头，就是这个念头也让我伤心不已。后来天黑，你从外面回来，我问你：你一个人坐在田岸上想什么？你说我在等煮饭花开，等到花开我就回来了。这真是奇怪，我养一手孩子，从来没有一个坐着等花开的。母亲回忆着我童年一个片段，煮饭花就是紫茉莉，总是在黄昏时盛开，我第一次听到它是黄昏开时不相信，就坐一下午等它开。
不过，母亲的担心没有太久，因为不久有一个江湖术士到我们镇上，母亲先拿大弟的八字给他排，他一排完就说：这个孩子已经不在世上了，可惜是个在大富大贵的命，如果给一个有权势的人做儿子，就不会夭折了。母亲听了大为佩服，就拿我的八字去算，算命的说：这孩子小时候有点怪，不过，长大会做官，至少做到省议员。母亲听了大为安心，当时在乡下做个省议员是很了不起的事，从此她对我的古怪不再介意，遇到有人对她说我个性怪异，她总是说：小时候怪一点没什么要紧。
偏偏在这个时候，我恢复了正常，小学五六年级交了好多好多朋友，每天和朋友混地一起，玩一般孩子的游戏，母亲反而担心：唉呀！这个孩子做官无望了。
我十五岁就离家到外地读书了，母亲因为会晕车，很少到我住的学校看我，我们见面的机会就少了，她常说：出去好像丢掉，回来好像捡到。但每次我回家，她总是唯恐我在外地受苦，拼命给我吃，然后在我的背包塞满东西，我有一次回到学校，打开背包，发现里面有我们家种的香蕉、枣子；一罐奶粉、一包人参、一袋肉松；一包她炒的面茶、一串她绑的粽子，以及一罐她亲手淹渍的凤梨竹笋豆瓣酱一些已经忘了。那时觉得东西多到可以开杂货店。
那时我住在学校，每次回家返回宿舍，和我一起的同学都说是小过年，因为母亲给我准备的东西，我一个人根本吃不完。一直到现在，我母亲还是这样，我一回家，她就把什么东西都塞进我的包包，就好像台北闹饥荒，什么都买不到一样，有一次我回到台北，发现包包特别重，打开一看，原来母亲在里面放了八罐汽水。我打电话给她，问她放那么多汽水做什么，她说：我要给你们在飞机上喝呀！
高中毕业后，我离家愈来愈远，每次回家要出来搭车，母亲一定放下手边的工作，陪我去搭车，抢着帮我付车钱，仿佛我还是个三岁的孩子。车子要开的时候，母亲都会倚在车站的栏杆向我挥手，那时我总会看见她眼中有泪光，看了令人心碎。
要写我的母亲是写不完的，我们家五个兄弟姊妹，只有大哥侍奉母亲，其他的都高飞远飏了，但一想到母亲，好像她就站在我们身边。
这一世我觉得没有白来，因为会见了母亲，我如今想起母亲的种种因缘，也想到小时候她说的一人故事：
有两个朋友，一个叫阿呆，一个叫阿土，他们一起去旅行。
有一天来到海边，看到海中有一个岛，他们一起看着那座岛，因疲累而睡着了。夜里阿土做了一个梦，梦见对岸的岛上住了一位大富翁，在富翁的院子里有一株白茶花，白茶花树根下有一坛黄金，然后阿土的梦就醒了。
第二天，阿土把梦告诉阿呆，说完后叹一口气说：可惜只是个梦！
阿呆听了信以为真，说：可不可以把你的梦卖给我？阿土高兴极了，就把梦的权利卖给了阿呆。
阿呆买到梦以后就往那个岛上出发，阿土卖了梦就回家了。
到了岛上，阿呆发现果然住了一个大富翁，富翁的院子里果然种了许多茶树，他高兴极了，就留下做富翁的佣人，做了一年，只为了等待院子的茶花开。
第二年春天，茶花开了，可惜，所有的茶花都是红色，没有一株是白茶花。阿呆就在富翁家住了下来，等待一年又一年，许多年过去了，有一年的春天，院子里终于开出一棵白茶花。阿呆在白茶花树根掘下去，果然掘出一坛黄金，第二天他辞工回到故乡，成为故乡最富有的人。
卖了梦的阿土还是个穷光蛋。
这是一个日本童话，母亲常说：有很多梦是遥不可及的，但只要坚持，就可能实现。她自己是个保守传统的乡村妇女，和一般乡村妇女没有两样，不过她鼓励我们要有梦想，并且懂得坚持，光是这一点，使我后来成为作家。
作家可能没有做官好，但对母亲是个全新的经验，成为作家的母亲，她对乡人谈起我时，为我小时候的多灾多难、古灵精怪全找到了答案。