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情感美文心灵之舞

发表时间:2020-09-29

天空下,鱼之舞

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一片黑云悄悄聚集,两片,三片,落红的笑容毫无影踪。接天连地数不清的墨色,也不放过霓虹灯罅隙的叶绿,无底沉沉的体香之浓,一望深情的苍茫,一条无所依的鱼瑟瑟发抖。

遥远诡秘槐树林隐约,在黑蓝色迷雾中不经意浮现,一束幽幽迷离诱惑光焰,萤火虫模样夜空游荡,忽远忽近,倔强地生命力伸向未知的远方。静寂,多疑的林子,独存乌鸦空透纯净哇,哇,哇音痕,寂寞苍凉,独徘徊,穿越茫茫夜色,返回林间罅隙,落地呜咽。茫茫雪夜,静静树林,寒风过处,掠起丫枝骑跨雪衣,还不忘旧情地划出半弧线优美的路径,触吻凹凸的枯枝,簌簌低鸣,雪落旅程终点,圆寂乡愁林地泥土中央。林子隐秘角落起伏的黑色暮霭,绝然生机,无人知地走向遥远的天际,喧嚣一片昂然,却恨无觅处。

一坐浮桥隐约,独木的浑然天成,接连沼泽与林地,一生,唯一,路过,一次。

桥西头,林子幽然。桥东头,沼泽地鱼栖息。无奈地桥,身许茫茫无界野山深崖。

天空下沼泽地,鱼苦苦挣扎。苍浪浊水格网成高低起伏,大小不均的苔藓样洼地。一边太阳,一边风雨,赤条条毫无伪饰的鱼,白色肚皮裸露裂纹地面,无奈地呻吟。紧邻植物,芦苇家族丛生,显赫背景独有大片的优质土壤,肆意纵横疯长,还时刻倒影模糊的高贵丽影。鱼喘着大口粗气,浮萍摇曳,优雅地狐媚绽放,几许迷离闪烁的倾诉。年华方好睡莲,却说展翅天鹅飞过,青蛙发呆凝望。一丛芦苇边线划伤鱼柔软皮肤,血淋淋,一滴,一点,漫长,遥远。鱼痴痴地,还说:我,一点也不疼呢。一片绝密黑云走来,二片,三片,一刹那,飓风旋起,鱼被无辜地抛向空中,飘着,风轻鱼落重回故土。遭际瞬间变故幽魂未定的鱼,大大嘴巴噘起,圆圆惊恐眼睛,尾巴左右摆动,怎么了,怎么了,到底发生了什么?被动地对持着生存四周。大地寂寥,突兀苇杆漠然直刺,浮萍依然风姿绝好,无意收获了一丝不易觉察地讥笑。一切好像从未发生,一切都那么的平静。片刻以前,鱼匆忙挣扎在冰与火的一线间隙,紧紧闭上眼睛,一丝不舍,几度迷惘,多少无奈,只有等候,那一刻绽放。

鱼恍惚,大片,大片漂移不定翻滚起伏金黄色麦浪,饥渴难耐本色冲动,无尽奋力拉长。沼泽地鱼栖身之所,一处阳光,一处风雨。绝密的云,相聚了,散了。散了又相聚了。洼地水中央一叶微舟,寄居无辜血红的哀求,一顶敞篷,一抹阳光,幸福陆地。而往往结局,却是无奈哭泣,面对美丽阳光海滩。一抹柔情阳光,摇曳魅惑浮萍,淡淡香气凫水虐心地绝寞,悠久傲然芦苇,处处放肆蹂躏弱小的狂野。草叶绿了又黄,黄了又绿,数不尽交替。天空下,夕阳余晖,柔情斑驳沼泽地土著。鱼努力地颤抖尾巴,哀婉凄凉的魂颤,一滴黑色,一滴蓝色珠泪,彼此紧密交融在疤痕累累的白色肚皮下,流地曲折,悠长。它终于恍然低语,原来,如此,老人与海搏斗的鲜活场景,走来走去。不知道为什么?为什么?会这样?

烟波茫茫变化,过几番生死轮回,挣扎之鱼,舞一曲赤裸裸白色独我绝漠山水,曲终心音落,逃脱了营营爬行烦尘,寻觅长恨无归处。转身,美好西望,那片幽幽泛光深蓝的槐树林,多么迷人。无限感慨地,我,终于发现了,还是它好,它好。却把灵与肉昏昏沉沉地挣扎碰撞的惊声,甩向那同一,天空下,一来风雨,一来晴,无法言说沼泽地。

一只七星瓢虫匆匆垂直落下,硕大无比七圆点唯独亮了六个数,消失了,出现了,不知道,为什么?

鱼演绎故事和传说,曾经的曾经, 那天空,曾经的曾经, 那条鱼。还不知道,有没有,现在的现在,未来的未来,那个它?

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天空下,几只哨鸽划过


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周日,太阳当空,没有一丝丝风。坐在阳台里,一杯茶,一纸烟,一卷唐诗宋词在消费着人生岁月。抬眼望,平日喧闹的校园里今日寂静无声,偶有一、二个住校的学生低语着经过我的视线。眼前静的寂寞、静的孤独。天生是一个喜欢喧闹的人,可人生就是这么总不如人意,把我置身在这静寂的环境中,一掷就是二十多年。为了家庭,为了孩子,为了生存,我一直坚持着,咬牙坚持着。可坚持的代价就是我变了,变的沉默寡言了,变的有时候我自己都不认识我自己了。突然,脑海中冒出一句话:你要想得到,就得付出;你要想拥有,就得失去。常常在想:有时候,人为了得到往往是得到的少而失去的多;有时候,为了得到你付出了往往却一无所获。付出不付出是由人决定的,得与不得却不以人的意志而转移。这也许就是有果必有因,有因不一定有果吧。

也许和自己的经历有关,也许骨子就一直流淌着中原人流恋故土的血液,几十年来,到过无数的地方,就是在已经工作了近三十年的单位也总有一种浮萍的感觉,让人不安,让人不踏实,像驼鸟一样常常把自己的头卷缩在自己的身体下,以求得心理上的安慰。三十年、三十年,人生有多少个三十年?我满脑子空白,没有答案。

虽然也曾锣鼓喧天的热闹过,绚烂过,但心却从未属于过那里。走过,那一站便成了记忆里的风景;路过,两岸华丽便沉淀进了岁月。唯有轮回的明月,依旧月月照着窗前人,月月诉说着几千年来天上人间的阴晴圆缺。

在外漂泊,从一头华发、 踌躇满志的毛头小伙转眼间已是知命之年。漂泊、漂泊,骨子里还是漂泊的感觉。常常想:在外漂泊、付出了这么多年,我是付出的多还是得到的多?在外漂泊这么多年,我付出了心酸,付出了泪水,我得到的又是什么?我依旧脑海中一片空白,没有答案。

最近,我脑海中常常浮现出一句话:父母在,不远游,游必有方。可我却父母在,却远游,游也无方。这也许是我今生的愧疚之处,也是我感觉失去最多之处了吧。

思绪间,清代黄景仁的一首别老母映入我的眼帘搴帷拜母河梁去,白发愁看泪眼枯。惨惨柴门风雪夜,此时有子不如无。

碧空如洗、皎阳似火的天空下,几只哨鸽忽啸着掠过我的视线漫漫消失在东南楼宇之外,给这寂静的天空流下了一丝喧闹。

芦成良初稿于已未年戊子月辛未日

在物质的天空下,自由飞翔


豆子:

再过两个月就是你满两周岁的生日了。不知道你感觉如何。你现在应该还不懂什么是生日吧!

也许再等你大一丁点儿,你就会吵着闹着要过生日了。至少现在不会。你很调皮,却仍旧很可爱。

你睡觉最不安心了,总是不愿意盖被子。而要盖一件你妈妈的睡衣!在你的眼里,只有这件衣服。才是你的被被。当我们哄你睡觉时,先得把奶瓶放在你的手上,你拿到奶瓶,会安静的躺下,然后嘴里喊着:被被,被被,直到我们把那件粉红珊瑚绒的睡衣盖在你身上,你才罢休。

有时半夜,你会突然醒来,找自己的被被我和你妈妈至今也弄不懂你为什么这么喜欢这件衣服。这件衣服,直接代替了妈妈在你心目中的位置,让她有点失落。有时你会在床上翻来翻去,前天晚上,你就猛一翻,掉床下去了,刚好被蚊帐套住,吓得你哇哇大哭,幸好没有受伤。

现在的你开支巨大呀,如果算起账来,一个月要好几千呢,远远超出了我的赚钱能力(主要还是怪你老爸赚钱能力太低了)我就晒晒你一个月的开支单吧!:早教中心学费:1300每月

尿布湿:50元每月

奶粉钱:360元每月

穿着类:100元每月

杂项:150每月

这些都是可以算的账,还有很多算不出的账,平时吃零食,水果,坐摇摇车,生个病打个针,体个验什么的,算起来也要好几百呢。也许等你读到这封信的时候,会觉得老爸有点物质了。可是生活在这个世界上,你就总要吃喝拉撒的,总是要赚钱,要花钱的。

当然钱并不是生活的全部,就像你虽然带给我们很大的开销,可是你带给我和你妈妈的爱,满足,是多少钱都换不来的。钱只是一种交换工具,用来换你想要的东西,用来让你生活的更美好的东西。儿子,永远不要把钱看的太重,而要珍惜那些用钱买不到的东西。

比如,时间,朋友真挚的友谊,身体的健康,高贵的品格现在这个社会是一个物质的社会,你会遇到很多物质的事情,很多物质的人,有人可能会说你穿的衣服不是牌子,有人可能会说你爸爸开的车没有他爸爸开的好;也许你的老师会偏爱那些给他送了贵重礼品的孩子。

也许机会均等的工作机会,却给人那个关系更好的人但是都没有关系,我的儿,社会即使如此,我们仍然可以活出自我,我们可以特立独行,我们可以随波逐流,我们可以浪迹天涯,我们可以做一个月只拿1500块的工作。

我们可以暗恋隔壁班的小班花,我们可以穿10块一双的人字拖,不管怎么生活,你要记住,必须要坚持自己,做自己喜欢的事情。爸爸希望你以后有出息,但是,更希望你过得知足,过得充实。

很多父母都把自己的期望寄托在孩子的身上,也许有一天,我会变得狭隘,会变得自私,会强迫你做自己不喜欢做的事情,也会把期望放在你小小的肩膀上。但是我会坚持让那天永不会到来,我想要你在宽阔的蓝天,自由的翱翔!

我亲爱的儿请用你所有的力气努力飞翔吧!我会站在楼顶上用我的小四眼盯着你的身影越来越小!

永远爱你的爸爸竹筒

那一片灰色天空下


总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的那一片灰色天空下,欢迎阅读与收藏。

静坐屏前,对人生,对世态,对人性,充满了五味杂陈,在心中愤怒地冲撞。

狠狠地,拼命地,想要把一切的混乱理出个所以然,以安抚动荡不安的灵魂。可是,思前想后,不得结果,也只能是不了了之,自嘲的笑盈上嘴角。

就这样吧!这世界满是艳丽的陷阱,这人生充满了重重的疑惑,连空气都是那样的浑浊不堪,四处游走着谁人都猜不透的复杂。而我们,都在这纷乱尘世中溺水挣扎,明明泥足深陷不得救赎,却仍然期待灵光一闪重获新生。

有时候,情绪真的来得莫名。只是,细小的一个触动,一个眼神,一个表情,一句话语,可以在心中掀起逛澜。然后,如麻的思绪铺天盖地般涌来,若千军万马般在心中扬起黄沙万顷,逼着自己钻入越来越深的黑洞。前路愈来愈窄,夹缝中艰难求生,连疼痛都不敢叫得大声。

都说,爱回忆的人是因为老了。也许,此话不假,容颜犹在,心已千年,总容易怀念从前。

[一]

近半月来,爸爸时常出现在我的梦境里,或是穿梭于我闲暇时光的回忆与想象中。我清楚地看见他英俊的脸庞和微笑的眼神,清楚地听见他的温情呼唤与谆谆教诲,还有真切地感受到他温柔的宠溺,甚至能感受到我犯错时他打骂中夹杂的无奈与心疼。

有爸爸在的日子,真好!童年快乐无忧,长大后感觉安暖。有他坚定的眼神在身后温暖地凝望和注视,前方便充满了无尽的力量。只是,一切都是回忆与想象。

妈妈六十大寿,她说一切从简,不用操办酒席麻烦人家。可是,做女儿的怎会不知,大半生风雨飘摇走过来的她也想要热闹,也想象其他人一样接受着所有亲朋戚友的祝福,也想要让别人知道只有三个女儿的她同样过得舒心而荣耀。于是,从没张罗过此事的我提前一个月我就开始准备,订酒席、采购、邀请,做为姐姐的我是尽全力在做,虽然,妹妹们都比我能干。

素来是心重的人,心里搁不住事,或悲或喜,都能令自己彻夜不眠。这些日子,因了妈妈的生日,深夜或是凌晨仍是辗转难眠,脑海里充斥着各种声音,各种凡尘杂事一件接着一件驱逐着我的睡眠,却加深了我的疲惫。总是想,妈妈六十大寿的酒席怎么办、酒水的档次够不够、请的人是否得当和周到,还有该给妈买什么样的礼物。有时,半夜醒来,煎熬着等待天明。

而每每这时,就特别想念爸爸。如果爸爸在,一切都可以和他商量,他会安排得妥妥当当,我们姐妹几个只需要听从他的召唤,无需任何的操心。如果爸爸在,这才是真正幸福大团圆的日子,享受着毫无缺憾的天伦之乐,妈妈才是真的开心。

妈妈六十大寿这天,掩饰起身心的疲惫,笑着迎来送往,尽量将一切置办得妥贴。

这场忙碌,于我生平头一回。妹妹们有妹夫陪着,我只能孤军奋战,心情很是异样,却只能拼命藏起。在亲朋戚友那些关切和问询的眼神中,我害怕停留,害怕他们好心的探问,于是选择忙碌,或是一笑而过。可舅妈还是不忘心疼地叮嘱我,丫头,老大不小了,总不能就这样过一辈子,女人总需要有个家,需要有人疼有人爱,心比天高只是苦了自己,找个好人嫁了吧。

瞬间,眼里乏起阵阵迷蒙的酸涩,心里满满翻江倒海的苦涩,不争气的泪水还是决堤。抬起头,想把眼泪吞回体内,还是忍不住从眼角泄漏,带着些许的尴尬与狼狈,自己擦干眼泪,然后笑着点头。

我端上酒杯,领着妹妹、妹夫们穿梭于酒席间,代表妈妈向宾客们表示感谢。那一刻,内心的孤独涨到了极致。为何,偏偏那一刻,孤独是那样猖狂和赤裸裸,在众目睽睽之下无处可藏,可我不容许自己有丝毫差池。于是,笑着将杯中酒一饮而尽,安抚那些势不可挡的难过。

忙完后,我陪在师傅和朋友那一桌,他们是我生命中难得而真挚的温暖。其实,本来没想麻烦和打扰他们,可他们从别人口中得知便热情地赶来,心中除了深深感激,终无言,只能一杯一杯地敬着酒。心里话,杯中情,我想他们会懂。

酒席散后,大家纷纷散去,再多的挽留都是徒劳。妹妹、妹夫也于晚上急着返程,妈妈便开始张罗,将所有家中外婆、舅舅从乡下带来的土特产为她们收拾打包。知道外甥女喜欢吃柚子,又担心他们在车上不方便剥皮,便忙着将柚子剥了皮用保鲜袋装上,还按小家伙的意愿装上了零食。临走时还不忘叮嘱:土鸡要炖着吃、鸡蛋要煮着吃,这样才营养;路上要小心开车;桐桐要好好上学其实,妈妈很想,妹妹每次回来能呆久一点。虽然每次她们回来,妈妈总要忙上忙下,但再辛苦再累,她心里都是高兴的。

妹妹们走后,家里恢复了以往的平静,心情却限入迷茫与混乱。突然想起一场烟花祭,一场曲终人散。其实,身前繁华,转身落寞,人生所有繁华与落寞的转换,也只是一瞬间,容不得你过多的思考。

繁华时,你享受。落寞时,你接受。仅此而已。

[二]

对于成长,对于热闹,对于人情世故,对于聚也匆匆散也匆匆,怎样都猜不透,亦想不明,淡淡感怀涌上心头。

明明是应付不了的复杂,明明不知为谁辛苦为谁忙,却一个个心甘情愿,乐此不疲。为何,生活不能简简单单?为何,我们不能象空旷山野的植物一样,活得凛冽而风骨,独立而美好?

如果,人可以不需要物质存在而只需要精神上的丰足便可以幸福地活着;如果,人可以不需要交流、不需要友情爱情,一个人独来独往独善其身便可以过得很好;如果,人的内心可以圈成不被别人窥探和进入的安全城堡那么,这个世界一定干净澄明,人生也会是永远纯白的底色。眼中,会是永远的清清楚楚、明明白白。

有朋友说我又瘦了,脸上写满了憔悴,我无从回答。憔悴二字,已不只一次从别人口中听说。每听一次,心便紧一次,一点点将心扉凉透。然后,颤颤惊惊地对着镜子,想要找寻哪怕一丝不憔悴的存在,以攻破那些可怕的真实发现。无奈,无神的眉眼,苍白的脸,毫无血色的双唇,无限落寞的神情将自己击得溃不成军,心中一片铁马冰河,亮晃晃,撕杀一片。

此时的心,象极了一片灰色天空,低调,温和,灰得很小资很惆怅,是大喜大悲之后的颜色,一切回归从容淡定。突然向往这一片灰,犹其向往别人画中那一朵灰色的莲,比红莲要孤高,比白莲要忧郁,比紫莲要高洁。如此的美,在黑与之间调和,在断与不断之间,亦喜亦悲,妥当而安稳。

这灰,其实是相思的颜色。入我相思门,知我相思苦,长相思兮长相忆,短兮无穷极。一寸相思一寸灰,就象张爱玲烧完第一炉香第二炉香,烧到最后心成灰,真是最后万念俱灰。这灰,真是要命的灰。

那一片灰色天空,凝重而厚实。倘若,天空飘着蒙蒙细雨,漫步雨中的你有心爱的人为你撑着伞,那灰的天成了谈情说爱的道具,幻化出无限的烟雨迷情,内心镇定而温暖,半喜,半疼,半惆怅,那该多好。

有时,真的希望自己是一只淹没于草丛的昆虫,寂寞而安静地活在盛大的忧郁中,或独自爬行,或独自跳跃,或独自高飞,在自生自灭的随性与洒脱中,在尽情而肆意的生长中,独自撑起自己的世界,不被人注意,却风日洒然。

很多人不解,我一如既往表里如一的简单,无论衣着,还是容颜,貌似永远长不大的天真。其实,不是不想改变,而是无力改变。若是真能把自己修炼得八面玲珑随波逐流、见人说人话见鬼说鬼话、不会喜形于色,快乐地接受着这个世界所有洪流的侵袭,让自己毫无顾忌地融入其中。那么,生活便不会如此惴惴不安,心中也不会有层层重压,日子会过得比较容易和轻松。

当那些风生水起已然复归最初的寂寥,当爱到最后只剩遗憾满胸,很想,优雅地迅速老去,体味美人迟暮的沧桑静美,想象自己永远是花样年华的模样,回忆着过去岁月里的红樱桃与绿芭蕉。而在那些翠生生的光阴里,我记住了谁,又忘记了谁?我抓住了什么,又失去了什么?

路旁的梧桐,无限诗意,参差着许多斑驳,上天又入地,亭亭又曲折,华叶满盖,也不时有叶儿悠然飘落,飘逸,素洁,荡起这暮秋里最浪漫的旖旎。这落叶儿,虽历经尘世更迭,阅尽世事沧桑,却传递着最温暖的熨帖,恰似那睿智风雅、成熟精致的中年男子身上的高贵品质,是历经红尘还能保持住的纯粹与坚守。

曾经欣喜地热爱上杭州湖宾路上的法梧,感觉那片片硕大的叶儿藏着无数诉不尽的光阴的故事,忠诚,沉稳,却闪烁着爱情的光辉。风起的时候,茂盛的叶子发出的沙沙声响,像在和自己最爱的女子说着情话,怎么说也说不够。我想,就算有一天它们枯木成灰,也会坚毅地守着它们的爱情,永远不会老去。

有生之年狭路相逢,终不能幸免,手心忽然长出纠缠的曲线,留不住算不出的流年王菲空旷绝美的嗓音从窗外飘来。这流年,在心中细细地流啊流啊,涧户不见人,纷纷且开落。在光阴的映照里,看到春已尽花已落。原来,我与自己,就隔着一季花开的距离,隔着一世苍茫。

虽然,这个世界华丽光鲜,无数的华衣鬓影时尚入流,却一直对青涩情有独钟。干净的眼神,素色的脸庞,清朗的笑容,浅浅的酒窝,被风轻轻卷起的白色裙摆,清新得能滴了水来,如化骨绵掌,醉了眼,倾了心。

天色向晚,那些野草闲花模糊了视线,闭上眼,仿佛能听闻到它的潮湿与凄惋。青春不再,年华不再,伊人不再,光阴转淡渺微寒。曾经,那些素色的时光,那些泛黄的黑白照片,那些采采卷耳的青涩时光,才是一生中美得不能再美的时光,若乱云飞渡之后的一朵浮云,清远深美,令人羡慕的自由与飘浮。

看春花秋月,阅光阴沧海。其实,所谓的好时光,就是现世安稳,岁月静好。老去,都是如此风情而优雅。