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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的父爱是什么，希望能够帮助到大家。

小时候，老师总说母爱如海，母亲给予自己的孩子无私的爱就像大海无限包容着江水的冲击。那时候的我不懂，只知道母亲对我很好，随着时间渐离，我看着母亲那眼角的皱纹和那布满老茧的双手，我似乎懂了。

我的母亲年轻时很美，娃娃脸，乌黑长发，细挺腰身母亲在她最美好的年华里通过相亲结识了我的父亲。隔年捣蛋的我就出生了。但父母为了生活不得不离开了刚满月不久的我哟。记忆里的父母最早最早也是四岁我读学前班的时候，记忆里那天我好像快迟到了，母亲抱着我一路奔跑着那时候的我傻傻的还不知道母亲为什么那么着急！不知过了多久，才明白：原来，母亲那急切的眼神是对我个小捣蛋操心的爱！

光阴如梭，一转眼我上初中了，与小学的成绩优良不同，我不仅调皮捣乱，就连一直傲娇的成绩也遇到了大滑坡。是的，我进入了青春的叛逆期，认识一些坏学生，上网，打架，逃课，用那时老师的话形容，简直无恶不作！而我的母亲在外人面前装的无所谓，连老师叫家长，也不去还是爷爷出的面。母亲对我也是，不理不问，只是偶尔流露出一种严厉的表情。有时候我甚至觉得母亲不爱我。可我不知道的是，那时候母亲用尽了他所有的爱来包容和引导我这个不懂事的孩子。

后来我转学了，转到了父母所在的城市，我知道自己的错误，所以我选择了留级。不久期中考试出来了，我终于像父母证明了自己，得到了久违的第一名！毕业时，考虑了家庭情况，我选择职校，毕业时学校召开了家长会，我记得我和母亲说的时候她的是拒绝的，第二天上课我也很紧张，但出乎我意外的是，母亲很早就到了门口，正在上体育课的我一眼就看到了我的母亲，我用了我这小短腿最快的速度跑到了母亲的身边。母亲拥抱了我，那是我生命中最幸福的拥抱。

由于一系列原因我从职校退学了，步入了社会，学会了独立，稳定了工作和收入，当我正在憧憬未来的时候，母亲突然告诉我他要和父亲离婚了。

父亲，这俩个字对我来说既熟悉也陌生，熟悉因为我们生活在同一个屋檐下过，陌生因为好像从未拥有过父亲的爱。记忆中，见到过父亲最多的地方是赌场，和父亲最多的对话是：你这样的孩子有什么用。我以为我只要努力赚钱，事业成功了，我就可以得到父亲的肯定，享受一下父爱的感觉。

然而，一切多晚了，我就要和母亲离开这个家庭。可我，还不知道，父爱是什么！

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父爱无言

父亲了无音信已二十多年了，我却仍然不愿意相信他已不在人世的说法。

父亲有一张清瘦的脸颊，典型的单眼皮，眼角微微向内勾起，嘴角总淡淡藏着一种冷，从不轻易露出笑。

以前我一直不明白，为什么他会选择丢下自己的子女远走，心里很恨他，从小到大最讨厌人们问父亲的话题，不想也不愿提起关于他的一切，只到我长大，才慢慢体会了一些父亲当时的心境，知道与母亲的分开，使他内心充满了悲哀，已不能面对现实，恨意才渐渐减弱。而母亲的去世和小弟的意外死亡使我心里充满忧伤，对父亲就特别的怀念，关于他的种种不好，已渐渐模糊，忆起的只是温暖和挚爱。

父亲和母亲分开时在四个子女中挑了我和三弟两个抚养，那时我四岁半，三弟两岁半，因我小时候体弱多病，长得又瘦又小，父亲总担心我长不大，就叫我小咪姑娘，现在想起来总觉得叫声中充满了怜惜之情。最后一次这样叫时，我还是满脸鼻涕，一头的黄毛。那天三弟去了姑妈家，只有我一个人在家，在外面乱逛数月的父亲突然回家来。

见他时已经因酗酒有些神志不清了，但还是很清晰的叫着我的乳名，让我到他身边去，我有些怕他，因为近两年来，他已变得多疑暴躁，酒醉后稍不顺心就会提着柴块追打我，我战战兢兢的走到他面前，父亲满嘴呼着酒气，伸出颤抖的手，摸摸我的头，并用另一只颤抖的手，从随身携带的黄布包里摸出一个纸包，里面有几块冰糖，让我吃，那时冰糖可是稀罕物，我小心的拿一块含在嘴里，甜甜的慢慢吸着，壮着胆子说：爹，不要喝酒了，对身体不好。头一次，父亲竟好好的答应了，爹以后不喝了。

可当天夜里，我又听见父亲偷偷起来喝酒，他把酒藏在书架后面，我起来把酒到掉，这次父亲竟没有发脾气，以一种混合着慈爱和复杂的眼光看着我，默默的。第二天我去外婆家住了两天，回来时父亲走了，当时没在意，因为父亲总是醉薰薰的，会大半年大半年的在外面游荡。

可是，就是那次开始父亲再也没回来过，出去找也找不到他，只是过一段时间就有人说在远方的哪里哪里，可去找又找不到，就这样父亲不知何去何从，再也听不到他叫我的声音了，现在偶尔听到看着我长大的叔叔辈们叫我乳名，竟感觉非常的亲切，就会想起父亲。

父亲那时在公社上当民政助理员，70年代末至80年代的农村还非常困难，民政工作的繁忙程度可想而知了，他对老百姓的感情很深，我因为经常在他身边，能体会一些，有一次他对我说：下寨子工作时，那些老百姓对他多好，找遍了整个寨子才找到一碗饭，没有菜，把蜂蜜拌在饭里给他吃。说这句话时眼里一闪一闪的。因此，只要父亲在家，家里的饭桌上总是坐满了奇形怪状的人，使我非常害怕，总躲在里屋不肯出来吃饭，父亲就会用小碗把饭菜每样夹一点递进来。

父亲大部分时间不是下农村扶贫帮困，就是开会学习。到县上开会时就会背着三弟，拉着我，带上一大包换洗衣服带着去，去开会了就把我们关在招待所里，我还隐约记得那个地点，那个招待所的房间都快被姐弟俩糟蹋透了，但父亲回来从来没有骂过我们，只是迅速的收拾干净。

会议间隙时会带我们去老街供销社看花花绿绿的东西，去老国营食堂买韭菜花卷吃。三弟爱吃，我爱穿，有一次我喜欢上了一件白底淡花的地确凉衬衣，价格是10元钱，父亲竟毫不犹豫的给我买了，我喜欢得不得了，而那时我还不到六岁，父亲的工资也仅到30多元。

三弟至今不愿提起父亲，有些事只有他经历过，在心灵上受了很大的打击，却一直不肯跟我说，只到很多年后他才冒出一句：姐，你知道以前家里门边上为什么会有被火烧黑过的痕迹吗？我也曾经奇怪过，可是从小养成的沉默性格使我不想多问，三弟说：你走后那天晚上，爹把门窗关得紧紧的，烧了很多东西，包括他最爱的文学书籍、所有黑白照片和他压在办公桌玻璃下的鲁迅小像，要不是我把门强行打开，都快被闷死了。

现在想起来，父亲是想定了要走的。弟弟定是看到了最不愿意看到也不敢相信的事。我不愿意弟弟在心里还对父亲耿耿于怀，想要对他说，三弟，你还没忘记父亲的挑箩吧。对幼时的记忆我很模糊，但却清晰的记得父亲的挑箩最温暖。父亲下农村扶贫帮困常常会有十天半个月左右，去之前去总会把姐弟俩送到姑妈家寄养，姑妈家离公社上很远，要坐十几公里的班车，下车后还要走半天的小路，父亲每次都要拿一对挑箩，把姐弟俩吃的用的东西和干净衣服，叠得整整齐齐的放进去带着。

下车后，把我们一边一个放进挑箩里，晃悠悠的要挑着走十几里的山路，也数不清多少回了，想想就算我从四岁半开始坐挑箩，坐到六岁，每年往返不下六次，也是够父亲累的了，而每次坐在挑箩里姐弟俩都乐得很，又笑又闹的，挑箩就更晃动了。父亲只是严肃的说：坐好！

一晃二十多年过去了，父亲开始挑竹箩的那篷丛竹还在那里，旁边寨子里的人们也还清楚的记得我们父子三个一摇一晃在路上走的情景，而父亲又在那里呢，又在还是不在呢？所以我想说：弟，父亲在很久以前就已经留给了我们永远的爱！现在要想，不定在那里安享清静。

感恩父爱

提到父亲，你们会想到什么呢？严肃？威严？凶巴巴？但是我的父亲却不是这个样子，我的父亲就像春风，给了我无限的动力，感恩父爱，我爱父亲！

其实我就是一个普通的不能再普通的一个小学生了，我甚至觉得自己一无是处。在我就要放弃我自己的时候，是父亲给了我无限的动力，父亲发现我一写起文章，可以洋洋洒洒地写个五六篇，却还意犹未尽。于是父亲就开始鼓励我，告诉我上帝为我关上一扇窗户，却为我开了更为华丽的一片窗户，是父亲的鼓励让我如沐春风，使得我热爱上了写作，不再自卑，我终于感觉自己不再是一无是处了！父亲，谢谢您！如果不是您，我可能一辈子都认识不到自己有什么优点，可能就这么一无是处地度过这一生。在我的文章发表在网时，我激动不已，沾沾自喜地把这个喜讯告诉了父亲。父亲也很激动，为我竖起了大拇指，又不忘对我说：女儿，文章发表是好事，但是你不可以骄傲，骄傲会害了你一生。无论取得了多大的成就，都不能骄傲，不能松懈，记住！把所有的成就都归于零，不可以骄傲，不可以松懈。

父亲，您的话我会一辈子牢记在心。把所有的成就归于零，不能骄傲，不能松懈。假如您不提醒我的话，我可能会骄傲自满，认为自己多么地了不起。发了文章，被点赞了，被人关注了，可您的话使得我永远都忘不了，正是因为如此，我才明白人外有人，山外有山这个道理，有的人发了那么多文章都不骄傲，而我仅仅是初出茅庐，有什么值得骄傲的呢？父亲，谢谢您！是您给了正在沾沾自喜中的我当头一棒，鼓励又不失提醒地告诉我正确的道理，使得我终生难忘。

父亲！您的爱好像春风，给了我无限的动力，感恩父爱，感谢有您的鼓励与提醒......

永恒父爱

父亲在未满一周岁的时候，奶奶就撒手人寰，自幼缺疼少爱，沉默寡言，但他却用并不算强劲的双手养育了三儿一女，倾尽毕生的爱。我清晰地记得，在二十世纪八十年代初期，他和母亲面朝黄土背朝天日出而作日落而息的劳动所获，基本上只是能果腹遮体而已，人穷了没有过多的奢望，在我童年的记忆中，我们兄妹没有一件象样的衣服或是玩具。然而，穷有穷的爱法，父亲所给予我们的是一颗心，穷尽一生的爱。

父亲早年是个医师乡卫生院的赤脚医师。记忆中的父亲总是奔忙于各村各寨，为乡亲的疾病不辞劳苦。我最早跟在父亲屁股后面，是我刚满五岁的时候。父亲说，大姚，多留心点，多记些药物，或许将来能成为一名医师。多年以后的今天，当我走进电力系统，从事电力工作，业余写诗作文，并不知道父亲当初对我寄予的期望是多么的诚恳。那时，我骑在父亲的脖子上，摩挲着父亲头上稀少的头发，听他说那些长而难记的药名，直打瞌睡。

小时侯，家里穷，除非逢年过节，家中那口锅很难飘一丝油星，更别说吃肉。不过，穷人有远亲喜事却不少，娶亲嫁女的事常让父亲为筹措一点礼钱而焦头烂额，那点礼钱轻得说出来都笑话，除了直系亲戚，陪去走亲的不过是一块两毛或是一块八毛不等，比起现在的一百、五百，真是天上地下。可是，不涉世事的我们，巴不得亲戚多些娶亲嫁女的喜事。

只要父亲用红纸把那几张角币包好，走出村口，我和弟妹就倚在门槛等父亲归来，实在忍不住淌下口水了，就抱怨：怎么还不回来？在那个时候，父亲总会给我们兄妹兜些酒席上的肉菜。

父亲回到家是我们幸福时刻，我们像迎接凯旋而归的将军，簇拥着父亲走进大门，等着分他酒席上舍不得吃的战利品，父亲用一种叫芭蕉的叶子包着肉，摊开来，每人一片，像鸟儿给鸟婴喂食一样。多年以后回忆起来，那是多么的温馨啊！

我还清楚地感觉到父亲用手指把肉塞进我嘴里时的那种感觉，这是一种永恒的父子情结。当然，父亲不会忘记把小的那一片留给母亲。

父亲很难得出趟远门，但父亲到县里要药的时候，就一定会给我们无尽无限的遐想和幸福。来回近百里路程，他从来舍不得坐车和吃碗油炒粉，空着肚子步行，回到家，我们兄妹早进入梦乡。他会把冰凉的双手伸进我们捂热的被窝，我们一下子弹跳而起：啊！有吃的了！水果糖、橘子、饼干，每人一颗或得到四分之一因时而异，时多时少。母亲忙着给父亲热饭菜，父亲蹲在火炕边抽烟看着我们为争抢一颗水果糖的疯狂，眼睛里弥漫无限满足和欣慰。

我从十六岁离家在外漂泊至今，正在读初中的小弟常把我写的文章拿给父亲看，父亲边看边用烟袋敲打炕沿，说这是什么屁诗歌屁散文。在父亲眼里，我只是个永远长不大的孩子，来不得半点狂妄。这些年，我和父亲之间似乎隔阂了些什么，不像二弟跟在父亲身边一边牛皮哄哄一边抽烟那么融洽。我何不想与父亲亲近一些？春节回家，总是想找父亲聊聊天抽抽烟，但父亲总是显得不自在。母亲抹着眼泪告诉我，在我醉酒躺在床上的时候，父亲静静地坐在床沿，轻轻抚摩我胡子拉茬的脸。只是再也没有把那饱经沧桑的手伸进我的被窝。

那种感觉失去了。

每次给父亲打电话，他都唠叨着要听领导的话好好工作。

父亲平实的没有多少文化的语言，正是那浓浓的爱融入我渐次贫瘠的心腔。去年我到天柱出差，办完公事后，到一所中学去看一位老师，那位老师和父亲关系极好。在我准备推开老师家门的时候，就听到老师和父亲的高谈阔论了，听得出父亲是有点酒意了，他说：老子的娃，是个作家，能写诗写散文那一刻，我差点想哭，父亲说我那些诗和散文是屁诗屁散文，其实是希望我别骄傲自满。怕是让父亲失望了，这么些年来，我在写了些什么东西，我想父亲是永远读不懂我那些所谓无病呻吟的诗歌了。我将近一年没见到父亲，他明显的苍老了。父亲意外见我到来，双手捂着头扭过脸去，我跑过去扶他喊他，他已哽咽不止了，过了好一会儿，他才说：好久不见想你想得直想哭父亲在酒至微酣的时候，感情最脆弱。我默默地抓住父亲的手，鼻子酸得不行。