想念师妹

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的想念师妹，欢迎阅读与收藏。

前天晚饭后，我在滚装码头散步，看见了师母，师妹不幸的伤痛仍旧写在她的脸上。

送走师母，站在孝子山下，浮想联翩。

牛老师，我读小学高年级时的语文老师。他教我们的时候，已经是两个孩子的父亲。他给我们上课时，偶尔会有一个小姑娘坐在最后一排专心地听讲。

她就是我们的师妹小梅。

小梅是牛老师的女儿，中考后被卫校录取，毕业后分配到市福利院工作。当时，大山里的孩子能分配到城市，是前世修来的福气，我们也为之高兴。

此时，牛老师已是镇教研员，我刚好调回小镇，师生常常打业务上的交道。牛老师家里做了好吃的，总喜欢把我们几个教书的学生叫去聚一聚。有一回去，刚好冬梅休假，她在厨房给师母当下手，一脸的笑容。师妹亭亭玉立，说话甜甜，很有气质。师母疼爱她，小弟喜爱她，一家人生活过得有滋有味。

后来，经院长介绍，她嫁到了电都宜昌。丈夫在一个公司做房地产，收入可观，公婆在区政府当公务员。

师妹结婚后，我们仅见过一次面。那一回，我到教办交表，路过废弃的操场时，看见她正在扶爱女学走路。她见我很是客气，我也了解到她和孩子都很幸福。当走了很远后，我特意回头看了她们母女。没想到，这竟是最后一次见面。

女儿三岁时，师妹离了婚，孩子给了对方。

师妹是一个对爱情专一的青年，爱人在外沾花惹草，她接受不了。离婚后，公公婆婆有时间就带着孙女去看她，还是像过去一样；父母也常去单位看她，院长仍旧把她当做自己的女儿；她休假时也把孩子接到外婆家来玩。可谁也没想到，离婚三个月后的一天，她把自己反锁在家里喝下毒药，离开了她曾经迷恋的世界。

师母像丢了魂，半年没下过楼，直到现在，她还不能接受女儿去世的事实。牛老师已经退休多年了，几乎每年都要坐半天的车去公墓区看看女儿。

师妹，你为什么要那样做？

假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心的时候暂且容忍：相信吧，快乐的日子就会到来。

如果师妹在生死抉择的时候，能够把普希金的诗从脑海里调出来，读一读，嚼一嚼，也许她现在还活得好好的。

我的同学徐静毕业后分到县实验小学工作，是一个德才兼备的好老师，后来也是找了一位花心的丈夫，喝药自尽了。

师妹，你们可知道：当你们牵着孩子的手漫步在昭君故里时，我们是多么愉悦；当你们走了之后，我们是多么伤心难过。

对待花心男人，你们作出了正确的抉择，但是，你们却没有正确对待离异，不负责任地走了，给亲人的伤痛多么难于医治。

起初，我不能理解也无法原谅。现在，快到天命之年的我每每来到你们的墓前，波涛汹涌的脑海才渐渐水平如镜。

我们既到世上走一遭，就得珍惜生命。从某种意义上讲，生要比死更难。死，只需要一时的勇气，生，却需要一世的胆识。

师妹的离去与过去的那个时代有关，它是家乡上世纪九十年代不少婚姻悲剧的缩影。在当今剩男剩女时代，已很少听到有人离婚后自尽的事情。我不知这是进步还是倒退。总之，不能哪个时代，都要树立正确的爱情观、婚姻观和家庭观，落实以爱情为基础的婚姻制度，提高婚姻质量，把悲剧降到最低。

看着师母远去的背影，我陷入沉思：是什么夺走了师妹的生命。

扩展阅读

只是想念，偶尔的想念

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只是想念，偶尔的想念"，希望能够帮助到各位。

回首，已多年；旧事，在心间，止于唇齿的难言，默默地哽咽；掩于岁月地执念，难了地遗憾。再回首，仿佛，还是昨天，却已经，时隔多年。再回首，仿佛，还未改变，却已经，沧海桑田！

记得，那时候的时光，晃悠地很慢很慢，在耻笑间来回躲掩，在孤独中独自蜷卷，在心底中渴望爱与被爱，渴望温暖与幸福。而许多渴望，往往就像是镜中花，水中月，渴望却不可及。所以，心，一直孤孤单单地，也一直忧忧郁郁的，像墙上滋生地密密麻麻的青苔，阳光的温暖只会催促着它们疯狂地长啊长！

经过的一条大路，每次放学都会看见许多大哥哥大姐姐背上背着沉重地书包，手里还要抱着几本大大的书本，他们脸上洋溢着青春的幸福，他们的笑容在一丝丝夕阳的柔光中绽开，像极了一朵美丽的含苞待放。

突然地某一天，开始渴望，渴望有一天，我也可以成为他们其中的一员，因为我一直觉得，那是长大了的样子，青春洋溢，光芒万丈。从此之后，每次放学走到那里，我总要走慢些，再走慢些，甚至停下脚步，看他们笑着闹着从我身旁一一走过，然后翩翩浮想着，某一天，这条路上，一个女孩，背着沉重的书包，手里抱着几本书，对着夕阳西下丝丝的暖光，微笑着，微笑着！因为这一个温暖的渴望，即使仅只穿着一件盘扣的单衣走在泥路冰封，大雪满天地路上，都不会觉得寒冷！

直到有那么一天，一如渴望中的样子，一个女孩，与一群熟悉的同伴，背着刚发的新书，高高兴兴地走在一条柏油路上，车辆一一飞驰而过。那时，正直秋天，树叶都已一一泛黄，而那一天的她，觉得所有一切都是那么的美好。厚厚的泥青被中午火热的太阳晒得一闪一闪的，一片片黄叶随风轻盈地飞舞，盘旋。

对于她而言，这是她生命中唯一一个温暖了她的渴望。她也满心欢喜的以为，她长大了。或许长大一点，就不会那么孤单。而当时间一天天无声无息地走过，经历更多的事，看过更多的人情冷暖，她才知道，原来，越长大，越孤单。

即使现实总是很残忍，但她倔强地告诉自己，好好读书。于是，她把自己关在只属于自己的世界里，沉默是最好的掩饰。那条曾经渴望已久的路上，有那么一个女孩，每天清晨或傍晚，手里都捧着一本书，边走边看（）！

在沉默中孤单，在孤单中沉默，偶尔思绪飞扬，想象着以后的自己会在怎样的路上狂奔，甚至把自己臆想在那个自己渴望的舞台，直至被一声声吵闹或者嬉笑猛然地拉回到现实，傻笑，落寂。因为懵懂，因为无知，就连同周围满布的空气都带着一股青涩而的味道。后来的后来，她才知道，那个世界是她穷其这一生都抵达不了的天堂，到不了的天堂，只能在梦里，一次次，演绎着！

青春很美丽，而最懵懂、最青涩、最单纯的，好像也就是难能可贵的那么几年，而许多人，包括她，却在那么可贵的时光里，浑然不知地挥霍着如此珍贵的光阴。谁都不曾想过，那样的自己，那样的时光，那样的遇见，会是此生单纯到极致的美好。

有多懵懂呢？好像喜欢就是爱，爱也就是喜欢；有多青涩呢？好像心里藏着的很多东西，总是要找一个闺蜜倾诉；有多单纯呢？好像爱或者喜欢，仅仅只是心里的反应而已，无需牵手，无需拥抱，偷偷看着便会心生欢喜。不会想方设法地接近，也不会用尽心机地想去占有。只是想远远地看着，他的一悲一喜，一举一动，都像空气中的尘埃，无法躲避，任由他们一粒粒被吸入到心脏。

不知是花季太过芬芳醉人，还是雨季太过扰人忧伤，似乎每一个人，都会在那段时光里，遇见某些人，相识，相知，遇见，又别离。随着时光的辗转，那些旧人，那些旧事，不是被渐渐遗忘，却是经久难忘，且越来越清晰，越来越深刻。

是啊，正因那些单纯的美好，那些青涩的年华，才让许多人都将那段一去不复返的青春，以及那时候最懵懂，最青涩的自己，牢牢地刻在自己记忆深处。纵使隔着一段近在咫尺却远在曾经的时光偶尔怀念怀念，内心都会荡起久违的青春浪花。有点多余，有份伤感，有些疼痛，有种难言。却是久居心头片刻便可寻得的温暖和幸福。

那些单纯，那些美好，只是属于那个年纪的，过了那个年纪，再想寻得半点单纯，就变成了一种奢望。于是，开始了时光之外的想念和不舍的追问。如果，如果时光重新来过，想要回到哪里，如果重新遇见，或许无论如何都不愿意，再次错过。

可惜如果终究只是如果，时光不会倒流，光阴亦不会重来。愿意回到哪里，不愿意回到哪里，又有多大意义呢？无非是更确定是否喜欢。其实，喜不喜欢，彼此心里应该都心知肚明，或许说不说出来，都是无疾而终地结局吧！

借着时光之外的想念，对往昔恋恋不舍，又对着那些不可再得的东西，深深地叹息和遗憾。或许，每个人，都在回忆地时候，这样无能为力地折磨着自己。

突然某一天，便深深地爱上一句话：你若安好，便是晴天。白落梅说世间所有相遇都是久别重逢，而重逢，是离别的开始！重逢别离，何时来，几时去，缘分早已经注定，再多强求，都是无济于事。

能走到哪里，会停在哪里，很多时候，真的身不由己，很多美好的缘分，因为很多残酷的现实都被击得粉碎，现实的残酷告诉我，许多孤单，许多心碎，都要自己一一体会，没有人能帮我们。我们只能靠着时间，慢慢治愈，留下的后遗症，也是避之不及的，偶尔痛痛，纯属正常！

在红尘的长河中行走，奔跑，很多时候，我们忘记了自己当初想象得如此美好的自己，在灯红酒绿中彷徨，在风花雪月中沉醉，忘记了那个自己想要的自己，为了生活奔波，为了无奈不知所措。于是，在茫然不知中开始，在浑浑噩噩中怨眷，在疲惫不堪中后悔，怨眷生活的索然无味，后悔当初不加深思熟虑的选择！再怎么后悔，已成事实，我们只能硬着头皮，一路向前，为自己的选择付出相应的代价！

缘分给不了的完整，在记忆中拼凑；生活给不了的美好，在拼搏中成全；旧人，旧事，旧时光，都是最初的美好，记起不是放不下，只是想念，想念那些单纯的美好，因为难能可贵而想念，因为不可再得而想念！

只是想念，偶尔的想念！

想念外婆

转眼进入寒冬，一年又将过去。时间飞快，离外婆去世己有一百多天，记得那天，我接到妈妈的电话，她平静地告诉我外婆去世了，听到这个噩耗，酷暑严热，我的心却冷如冰窖。

前一天，我还去家里看过她，80多岁的老人，最后受不了病痛折磨，非要子女接回家来，一心要在故土咽气。当时她已经几天没吃东西了，面如枯槁，嘴唇发干，直挺挺地躺在床上，我含着眼泪在床边呼唤她：外婆、外婆！小姨凑近她耳边，很大声告诉她我来了。外婆用微弱的声音回应着，然后就是默然不作声。我陪着待到天黑才离开，妈妈说估摸还剩几天的光景，哪想才第二天，外婆便离逝了。妈妈说，外婆临走的时候，胸口难受，手脚冰凉，她是忍着巨大的痛苦离开的。我可怜的外婆啊，一生为子女操劳奉献，也该歇息了。

外婆年轻时是个勤快聪慧的女子，气质也较好，那时外公有理发的手艺，媒人便撮合了这段姻缘。嫁给外公后，外婆把家里操持得井井有条，扶养子女念书成人。小时候，我和弟弟爱去外婆家玩，要是夏天，外婆定会喊来表哥，去帮我们买冰汽水喝，再让外公给弟弟减个浅浅的学生头，临走再塞钱给我们，叮嘱说是专门给我们买吃的，让妈妈别要回去。外婆也节约，记得有一次，那时的我大概七八岁，正是好奇心重，我在外婆家无聊摆弄电风扇，把定时功能打开了，电风扇一直嗡嗡响，外婆以为坏了，批评了我，我一生气就跑回家了。后来外婆知道没坏，也跟我道了歉，那时候，老人能跟小孩认错，可是不得了的事情，这也让我更敬佩外婆，她跟其他的妇女不一样，后来明白，这就是修养。

外婆的善良，让儿女们懂得了做人的道理；外婆的坚强，我从来没听见她说过一句灰心的话，没见过她有什么抱怨，更没见过她流泪。外婆就是用这样的品德感化我们、教育我们。在亲戚们眼中，外婆是一位和蔼可亲温柔善良的朋友。

亡者已矣，我想逝去的只是您的躯体，升华的将是您永恒的灵魂！您在天堂里与外公相逢，路上不会孤独，愿天上的明星能够照亮您远行的路程。当黎明来临的时候，我们相信，您已经到达了极乐世界，过上了安祥的生活。

想念母亲

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的想念母亲，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老婆今天买了地瓜，做熟后拿给我一块儿，看着手里热乎乎儿的地瓜，想起了母亲在世时的情景，我喜欢吃地瓜，每年的秋季母亲都买几十斤地瓜，每天做给我吃，每次我吃的时候，母亲在一旁微笑的看着，那种幸福关爱的表情溢于言表。至今时常在眼前浮现

参加工作以后，我离开了温暖的家，离开了爱我，疼我的母亲。我所在的单位离家一百多公里，几十公里荒无人烟，在大山的原始森林里面，从事的工作是森林铁路的保养与维护。工作环境和条件十分艰苦，我们单位一共十二个人，从领导到每一个职工，清一色的男人，最大的二十五岁，最小的十八岁，都没有成家，每一个人稚嫩的脸庞都充满着青春的活力。

春季每天清晨醒来，首先听到的是各种小鸟清脆的叫声，伴随着清晨的第一缕阳光照进我们的宿舍，预示着新的一天到来，我们起床洗漱，吃过早饭开始了一天的工作。工作虽然很累，枯燥，单调，乏味，但是每一天的生活却很充实，心情也很舒畅，我每一个月最大的盼望和期待不是发薪水的日子，而是月底；

我们每个月的周日都是休息时间，由于离家远，所以每一个人的休息日都攒起来，大家轮流回家休息，我的休息日是每个月的二十五号到月末，有五天的休息时间，二十五号早上五点的火车，我们单位到火车站有十公里，没有车，只能步行，每次回家都兴奋的无法入睡，凌晨两点半就起床，吃一口隔夜的剩饭就出发去车站。虽然每次回家都是我一个人，走在原始森林的路上，道路两旁是浓密的丛林，我融进漆黑的夜色；踏着月光，虽然心里有些害怕。但是想家和对母亲的思念让我无所畏惧。顶着满天的星斗一个人出发。

母亲见到我回家，高兴的合不拢嘴，买鱼，杀鸡，做我喜欢吃的饭菜，闲时问我工作的环境和生活情况，我住宿舍衣服行李都是自己洗，回家也是换上干净整洁的衣服，但是她总说要我把衣服拿回家给我洗，我心里暖暖的，嘴里答应着，却没有拿回来过。她在我即将离家的时候强行要我脱下身上的衣服给我洗一遍。每次都是。

我从不缺勤，有的同事回家贪玩不按时回单位，我也有这心理，为了避免领导批评。还是都按时回去，每到月末领导都要我按时回家，有的同事请假领导都不准假，因为我的按时归队，按时每月回家，所以母亲都是在每月的二十六号做好我爱吃的饭菜在我每次到家的时间在门前等我。

我每个月在家休息的五天，确切的说是四天半时间，除了和同学，朋友见一见面，多数时间都是陪母亲，和她去菜市场买菜，逛街。多数都是听我诉说单位的一些事情，母亲叮嘱我和同事处好关系，自己注意身体外。都是带着微笑仔细认真的听。时不时的夸我一句，我儿长大了。

我每次回单位时，不止我心情不好，毕竟要离开温暖的家，离开母亲，我的恋恋不舍，也直接影响到母亲的心情，她虽然嘴里只是往日的那些叮嘱的话，脸上很平静。但是我明显的感觉到她的心在滴血。她默默的为我收拾行装。带些我爱吃的东西。送我出门，我家的胡同很长，有 五十多米才到公路，她一直送我到胡同口，那时也没有出租车，我只能背包步行，她就站在胡同口看着我走，我走几十米回过头，她站在那里，走了几百米回头，她还站在那里，又走了很远，回过头，她还站在那里，虽然只是一个模糊的身影，但是我知道是她。尤其是在秋季，那个在瑟瑟秋风里单薄瘦弱的身影深深的印在我的脑海，是那么温暖，那么慈爱，那么高大。这些年还是那么清晰。

母亲有病住院时，我守护她一个月的时间是我最后陪她的日子，每到深夜，我坐在床前，看到母亲被病痛折磨消瘦的脸。我的心隐隐作痛。为儿女操劳一生的她静静的躺在病床上，还是那么安详，慈爱。她不能自理，我为她换洗床单，照顾她穿衣吃饭。虽然有些累，困。但是心里也很舒服，毕竟我能为母亲做一点点事情了。

母亲去世那天我没有在她身边，我赶到时以入殓。跪在她的灵位前，望着厚重的棺木，我虽然没有嚎啕大哭，心却像针扎一样疼，眼泪止不住，不停的流。

我敬爱的母亲。就这样离开我了，眼里的泪可以停下，我心里的泪，在今生，我不知要流多久。