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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遇见康城的忧郁"，希望能够帮助到各位。

我以为到雨中去我会很孤独，但当我看到网球场上几个衣着鲜亮的的姑娘，我欣喜地知道我错了。雨水濡湿的新绿色的地面发出她们啪啪的踩踏声，一个穿着超短裤的姑娘每当出拍击球的时候都会轻俏地抬起自己的一条腿，然后发出一声：嘿。她微微扬起白净的脸颊说：让雨水落到脸上的感觉好好啊。我驻在那里不想离去，有些欣喜：若是谁娶了这样的姑娘必是一件幸事，但我还是选择静默地离开了。

我听到雨水从肥大的梧桐树叶上滴落的声音，十分的笨重，掷地有声。一声，两声，接着我听见有千百声从四面传来，但不冗杂也不悦耳，却给我以宁静。我看见干瘪的夏草开始疯狂地吸食着落到身上落到脚下的雨水，渐渐地变得鲜亮富有光泽起来。一对情侣立在梧桐树下，女孩捧起男孩的脸，将自己的也凑了过去。我知道我不应该多看，但有时候我们知道的总是比做到的要少有很多，我并不认为这很猥琐甚至淫邪，我可以坦言说那一刻我没有一丝杂念。雨滴不停啪嗒落地，微微的路灯发出美丽的荧光，梧桐树下一个女孩吻了一个男孩。我想不出除了美丽我还会想到其他的什么。我继续沿着内环路走，一排排高大却不繁茂的银杏树耷拉着稀落的碎叶，像一个个头发稀落的老者站在雨里祈求着什么，我有想他们在祈求些什么呢？我知道的，他们想要一颗年轻的心。是的，就是这样，每个人都希望有颗年轻的心，而我也是一样。

又一对男女向我走来，我也迎面走去。男孩拿着一把雨伞却没有打开，女孩有说有笑。路面湿漉漉的，他们走过去我听到黏黏的雨水从他们脚底发出悦耳的声响。我蓦然地欣喜，欣喜这一再印证了我不孤独，从来都不。

当我走过了南门我看到喷水的龙头，仍咻咻的向四处射水。我想起了那个女孩，那个可爱的令我发指的女孩。我知道即使我不说出她的名字也会有人知道她是谁。但这些我都不会在意，每当我赞美一个姑娘的时候总会听到一些唏嘘之声，这无可厚非，这个社会向来如此，我也早已习以为常。我很惊异，她的确与众不同，像是来自一个外来世界的天使。如果用一个时下流行的词那就是：逗逼。我想用这个词形容，但我也要说明我个人对逗逼的理解是与他人所讲的是不尽一致的。我向来不觉得逗逼会是一个贬义词，如若我说了谁逗逼那都将寓意着我对它有着怜惜之意。我理解下的逗逼就是对天真，可爱，清纯，活泼的融汇而后衍生出的溺称。我喜欢逗逼，向来如此。今天她有问我为什么显得那样的深重。我回答了，但她没听清，我也并不愿意解释。这也就是这篇文章之所以被创造并会存在下去的本源。

我从楝木树旁经过又路过伏地栢，又走过低矮的灌木，灌木叶沐浴过雨水就像被搽了油一样，油光光的，却不腻眼。我记得我用过那种灌木叶做过书签，说起书签就不得不说起川端康成。那个一生都奔赴在葬礼上的名人，也是一个不幸之人。我没有他不幸却又比他不幸。我没他的悲戚，一生中每隔几年都会送走自己最爱之人，而自己也是忧郁成性，郁郁而终。我又没他的幸运，他早年就颇负盛名，一生为人敬仰，蜚声内外，而我仍乃一无名小辈，不足道也的小人物，甚至连人物都不能称得上。

我思考他，同时思考自己。康城的忧郁来自哪里？来自他最爱的人。那些他最爱的人，而那些人也最着爱他，就是这样的人伤他最深也最狠。这似乎很矛盾，却又不难理解。幼年的他，先后失去父亲，母亲。而后连他最爱的姐姐也弃他而去，至此我感觉他再也找不到灵魂的伴侣了。他的孤独已经定型，而捏造这些东西的就是他最爱的人，他不知道除了他们他还能和谁能够交流，然而他们都走了。他会不会学会和自己说话呢？我不得而知，但我知道有时候我会这样而且乐此不疲。但这并不是精神分裂出的另类人格。而是自己的灵魂和自己的肉体的对话，肉体和灵魂都太过孤独了，而外界恰恰给不了我安全感，那么我自己就会为自己解决这一切。康城终在还未而立之年就失去了所有爱他的亲人。他说过他不无时刻嗅到死亡的气息，死亡离他如此之近。我没有这样过分悲戚的感觉，因为我还有比他幸运之处。

我想说说我到底是什么时候开始喜欢雨中漫步的。我记得在幼年，我常常去放羊，去当时感觉很远的河边。丰沛的河边草，灿烂的阳光，似乎很美妙。但说句实话我并不喜欢，因为那时候我也会感到孤独，到人迹罕至的地方放羊对于一个孩子的成长来说，应该是少有裨益的。因此我的羊应该从来没有吃饱过。当夏天来临时，时常会有一阵急雨呼啸而来又呼啸而去。我经常会被淋成一个落汤鸡，我的羊也成了落汤羊。每当我看见黑云压来我会拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的经验不足以告诉她将会发生什么，她讨厌奔跑，而我喜欢奔跑。自然她吃了不少苦。

每当我湿淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜这样的感觉，而每当雨水来的时候我仍就要跑，因为怕挨骂，虽然一样会被淋个透彻，但跑回来和不跑回来或走回来得到东西的是不同的。但后来我渐渐地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其实我也不愿意，只是我的习惯，别人给我的习惯让我好似本能一样地奔跑，但当我真正知道的时候，其实我的本能是不同意奔跑的。后来我就学精了，剩了最后一百米我才开始跑，我发现我的羊也乐于如此，我也得到了我想要的酣畅之感，也不会挨骂反而他们会小有自责，我和我的羊则会暗自得意。

我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每个人都是一样。只是他们不相信或是早已习惯了怎样做别人给的指令。我和我的爸爸就着相似的秉性，当他进入兴奋无束的状态他也会冲进雨中，来个痛快淋漓。甚至比我过分，他喜欢站在平房的下水道下面，让快速的水流尽兴地冲击自己。而妈妈总会骂他。

这些和我的忧郁有关吗？有关，其实我是从父亲那里学到的放纵，而他又走的早更是放大了我的某些放纵。现在我依然喜欢到雨里边去，这就有放纵自己不受理性的约束的因由。而他的早故又给我限制了某些放纵的行为，对待人事方面我强迫自己要充满理性，不要惹是生非。而爸爸却又恰恰不是理性的人。因此就有一种矛盾体现在我身上了。我想我的忧郁有这方面的因由。如今我喜欢到雨中漫步，已经不再单单是趋于本能的指使了，还有到雨中寻找解脱发泄一番的意味。

康城是否有无理性与非理性的困扰呢？我不好说，但死亡对他的困扰无可争议是无法指摘，的。我也有这方面的困惑，死亡让我变得少言寡语让我变得忧心忡忡，失去让我陷入恐慌，甚至给我自卑。与别人交流自是不能容易。

不在沉默中爆发就在沉默中死亡。不在忧郁中寻求解脱也就必然在忧郁中走向灭亡。我的忧郁来自幼年的伤痛，像结痂的疤，不可能消失，只会时而带来一些隐痛。当我走进高中时这种隐痛却不是时而的而是如影随形。那时，我也感觉得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，随时准备这一场葬礼。我要寻求解脱，高斌给了我很好的理由，那个吊儿郎当的家伙，其实我是多么的感激他。他让我学会了荒诞无厘头，让我向往诙谐幽默甚至恶搞，他给我带来欢乐，带来生机。但我是忧郁的，骨子里的东西，刮骨也难剔除，因此我们不很和谐。但我的两面性就正式的开始形成了。他给的半个青春触碰了我原始的活跃基因让我时而癫狂时而深沉。

但癫狂荒诞并不是快乐。就像我喜欢在雨中漫步一样，只是被一种发泄的手段，而手段是不可能成为真正的快乐的。有时候我会很开心，但恰恰却不是真实的自己，可能那时我正在我的真实世界里默默啜泣。我时常想若是有一天我娶了哪个姑娘，那该是她这辈子多大的不幸啊。

当我走到东操场的时候我听到雨丝中传来阵阵的蝉鸣。其实这是不合理的，往往蝉是不大会喜欢在夜里鸣叫的，更不喜欢在雨中鸣叫。但我能够理解，旱的太久了，来了雨水，多少都是一种幸福，幸福的突然从天而至，免不了会使人颤抖。而我也是这样，我渴望的雨水也太久没有降临了。而从这方面也可以解释我为什么很喜欢逗逼的情况。

遇到康城是我的一大幸事。也许很多人并不易理解，他对我的影响有多大，他的忧郁对我影响有多大。康城同样是我在高中时接触的，从他的《古都》《雪国》《千纸鹤》再到《伊豆的舞女》《山音》诸如等等。他的冷艳哀戚的文字让开始对孤独，对忧郁有了难以想象的改观。我不再刻意逃避孤独，寻求宣泄那种忧郁的气质，而是慢慢恋上它，开始拿它作为审美对象。并渐渐的还从中得到些裨益，这使我讶异十足。与其说我被他的文字俘虏了，倒不如讲我是被他的忧郁所俘虏。

渐渐地，我发现雨脚渐密如麻，我想要不要找个地方避一下或是加快脚步赶回宿舍。哪一个我都没有选，依旧走着相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路边的长凳，刮掉积水，坐在了樱花树下，旁边还有枫杨，枫树，他们都显得很美丽很静好，我觉得我也没必要那样匆匆。看着面前穿梭的各色花伞，一种平静像清爽的潮水一般轻轻漫来。我不在乎别人怎样看待坐在那里淋雨的傻小子，是个奇葩还是真是一个傻瓜，是一个诗意的少年还是一个失恋的小伙。也许这些我都是。

我思考很多，又很破碎。我深思今天我为何这般忧郁，也许我有了相应的答案，知道了是谁点燃了我掩藏在深处的密室的灯火。但我不愿意说，我怕，我没有鲁迅的勇气和魄力不敢直视这个吃人的社会。或许没那样的夸张，但困惑还是尽量都捻灭它吧。也许此时我正在混淆视听掩盖我真正想表达的东西。总之，文字对我来说也只是手段而非想要的结果，一种发泄欲望，心绪的手段。当然手段是为目的而服务的，而目的也只是我自己的，宁愿不会达到，也不该影响他人。发现了吗？此时我的理性出现了，忧郁也如影随形。

遇见康城的忧郁是什么意思呢？他的本源是《巴黎的忧郁》，但这里析点颇多。

精选阅读

曲终人散 （忧郁）

曲终人散（忧郁）

曲终人散，伤心人才懂！

我用文字记载岁月的忧愁，却永远写不出我的等候。

歌曲漫回不断的重复着我终于知道，原来，曲终人散，真的只有伤心人才有从未知道，我要听多少遍才会疲惫，至少这个夜晚我静静静聆听着，还是那么的触动心弦，沉浸在忧伤的夜晚，总是会想起你，想起那些往昔，麻醉并悲伤的听着

过往的这一切一切，快快乐乐，开开心心，飘飘渺渺；朦朦胧胧，又真真切切。充满了欣慰，充满了幸福。

也许，我们早就该知道，天下没有不散的宴席，只是不愿去接受罢了。

也许，从一开始，我们就彻底的错了。只是我们都天真地认为，拥有了花前月下海誓山盟就等于拥有了整个世界，拥有了世界的一切。我们都错误地感觉，可以依偎盼日出相伴送日落就等于可以肩并肩与之白头携老了。早知这样的结局我们却偏偏开始......

美丽而耀眼的花朵终究会枯落，再动听悦耳的歌曲终究会结束，再感动浪漫的爱情终究会消逝日出的光辉只是在那依偎的一刹那，夕阳的宏美也只是在那相伴的一瞬间，当一切都散了的时候，就像乐章的最后一个休止符---曲终人散。

也许，我弟弟说的对：微笑，因一个人而起；痛苦，因一个人而生。一次冷落，会闷闷不乐；一句想你，会倍感幸福。所以，当爱在时，就要好好去珍惜。好缘分可遇不可求，有缘的人才能聚首；真感情可守不可丢，有爱的心永不说分手别把真心爱过，变成曾经拥有；别把一次过错，变成一生错过。原谅并不难，只要感情深；永远并不远，只要彼此真。在一起不是说说而已，而是用心珍惜；真情意不是一时兴起，而是一世相依

如果，情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。由于寂寞，我选择了挣脱。由于清醒，我选择了沉思。由于看不见未来，我选择了放弃。由于放弃，我选择了眼泪，转身离别。

太多的痛只能一个人去承受；太多的泪只能一个人去流；太多的回忆只能让我独自醉心......

多少个夜里，我告诉自己不要在去想你，告诉自己你只是生命里的一个过客，可是，我却始终做不到对你的思念，是如此深入，不可收拾，是否你已经让我败得如此彻底？

也许，有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子;生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。

明明说着看开了，放下了，不再想了，可每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样，我又何必这样折磨自己呢？

不管走多远路，也能走到尽头；不论多深的痛苦，也会有结束的一天。爱情，开始得总是很美丽，却忘记了美丽背后的伤痛，虽然一生很长，我还没有走完，但我已觉得这个世上有着太多的遗憾，你，我，或许就是其中的一种吧。今生的水永远不可能冲煮来世的茶，人群中偶然的相逢却在尘世中迷茫分离。

曾几何时，我又怎会如此的感伤。同样的时间，同样的季节，只因拉开了故事的帷幕，做了一个漫溯到整场回忆的幽梦，于是，我的深情散落成一季的忧伤，在这个离别的季节里，褪去曾经的鲜亮，随着泪水一起纷飞。

忧郁的眼神

六月里花儿香，六月里好阳光，六一儿童节，歌儿到处唱。歌唱我们的幸福，歌唱祖国的富强。我们自由的生长在这光荣土地上，我们要学好本领把身体锻炼强壮。努力努力努力，为了实现共产主义伟大理想。

六月里花儿香，六月里好阳光，六一儿童节，歌儿到处唱。从新疆唱到珠江，从东北唱到西藏。联合国际小朋友一起快乐歌唱，说的话儿不同唱的歌儿一样。歌唱歌唱歌唱，歌唱和平全人类的希望。这是一首流传在五十年代的儿童歌曲，也许在今天，许多人都早已淡忘了，可对于我们五六十年代出生的人来说，至今依稀能够吟唱几句，每每唱起，那幸福的时光、美好的瞬间，便会在眼前涌现，仿佛自己的身心亦已飞回到那个久远的年代。

历史的一页，已翻过千万回，今日，又恰逢六。一国际儿童节的前夜，为此，作为昔日的儿童，今日步入深秋的我来说，感慨颇多。

记得在我们的童年时代，虽然物质生活非常贫乏，生活水准也较低，能够吃饱穿暖上学读书就是我们最大的愿望，也是我们最美好的享受。虽然那时的经济并不发达，谁家能够拥有一台收音机就是非常奢侈的物品了，而电影歌曲书本则是我们攫取精神食粮的最佳处所。尽管在那个特殊的年代，没有实行计划生育，每家的孩子至少都在三四个以上，多则七八个也不足为奇。可那时的孩子，心地非常单纯，虽说兄弟姐妹们众多，但大家都能和平共处，相互谦让包容。虽然父母亲工作非常忙碌，却能够天天和我们在一起，让我们感受亲情的温暖、一起共度美好时光。

现在，社会进步了，物质生活丰裕了，精神生活却感到非常空虚。尽管现在的传媒多种多样，通讯异常发达，从有线到无线，涵盖面越来越广泛，端坐家中足不出户，只要轻轻点击鼠标上网阅览，天下事便已尽收眼底、明晰心中。而相对来说，人际关系却与科技的发达成反比，人与人之间日渐冷漠，更有甚者，住在同一幢楼，同一个楼梯上下数年的邻居，竟然不知对方姓甚名谁？何处高就？城市的高楼大厦鳞次栉比，人们的交往和情谊，被钢筋水泥的混凝土搁置在冷漠的边缘，各家自扫门前雪，不管他人瓦上霜已成为不争的现实。

虽说现在党和国家的政策一味地向农村倾斜，扶农优农的各项优惠政策不断出台，但在广大的农村，由于耕地面积的日益减少，再加之农村靠天吃饭的习俗亘古难改。为此，许多年富力壮的青年人，远离家乡去城市打拼，以此谋取一份适宜的工作，以得到那份相应的报酬养家糊口，为孩子的日后教育奠定经济基础。因为要去远方打工，过着居无定所的生活，孩子带在身边终是会带来诸多的不便，甚至会成为捆住手脚的累赘，故此，许多年轻的父母，唯有把自己的孩子丢给家中年事已高的父母或者是祖父祖母、外祖父外祖母看管，自己只身他乡打拼。鉴于上述种种原因，一个新兴的名词也随之产生留守儿童。

留守儿童的生活灰暗多于光明，酸涩多于幸福，期盼多于希望，泪水多于欢乐。

虽然以前在网络上看到过诸多的介绍留守儿童悲惨的命运，凄苦的生活，但激起我感情共鸣的还是那一双双忧郁的眼神。那些事例离我很远很远，只能从文字和画面上去感知留守儿童的无奈和期盼，而在我的身边、在我的生活和工作中，我却能真真切切地感受到留守儿童的悲与喜、苦与乐，尤其是那双忧郁的眼神。

我所任教的是一所私立学校，以作文辅导为主，学生们来自市区的各个学校，还有一部分学生是下面乡镇学校的。在现代教育中，作文的比例涵盖面越来越大，即使在高考中，作文所占的比例也在日益升华，有着不可低估的举足轻重的地位。为此，颇有经济头脑和远见卓识的家长们，不惜斥资让孩子们利用双休日来充电，补习这不可或缺，甚至是占语文主导地位的作文这一部分。

在生活中，虽然我性格内向，极少与人攀谈，更不会戴着有色眼镜去看待身边的人和事。在学校，我内敛的个性并没有影响我和学生的交流，尽管我在上课时除了必要的说话外，经常是箴默不言，但依旧改变不了学生对我的尊重和依恋。在众多的学生中，凭借我双眼的观察，就可粗略地分辨出哪些是市区的孩子？哪些是乡镇的孩子？哪些是家庭条件优越的孩子？哪些是家境一般的孩子？哪些是生活在父母身边的孩子？哪些是留守儿童？都说眼睛是心灵的天窗，能够分辨出这些孩子所处的环境，完全是通过孩子们的眼神捕捉到的。

在我的学生中，有三个孩子给我的印象颇深，主要还是和他们接触的相对多一些，因为每个星期天的中午，这三个孩子都会和我们几位老师在一起共进午餐，所以也就从他们的言谈举止中读懂许多。

眼神最为忧郁的是个六年级的男孩，家住在乡镇，为了赶早来市区的学校学作文，他在每个星期天六点钟就得起床，然后独自一人来到车站搭乘公共汽车，历尽九十华里的路程，赶到学校来上课。他的父母都在上海打工，是开公交车的，工作非常辛苦繁忙，闲暇时间甚少。虽说上海离我们这里只有短短的几百里路，可他的父母却很少回来，他是和乡下的祖父祖母一起生活的。听他说，他已有近两年时间没有和父母见面了，从他的语气和眼神里透出的是万般的无奈和浓浓的忧郁，平时很难见到他有丝毫的笑颜，在学生中更是时常沉默不语。为此，我在批改他的作文时也就非常地留意。

只要喜爱文字的人都知道，文字是自己思想感情的表达，是自己心灵絮语的见证。也许，成熟的人会在文字中掩盖自己的一些想法和做法，可以以虚拟的形式表达自己的所思所想，而对于天真的孩子们来说，还远远没有到达那种境界。

一次，六年级布置的作文题目是《我眼中的未来世界》，从这篇文章的取材来看，基本都是写一些虚拟浪漫、富有创意新意的意境，而且有着很广阔的想象空间。也许是城里的孩子们见多识广、耳濡目染得比较多吧，所以许多孩子们写的都是文采飞扬、精彩唯美，那些奇妙的幻想即使是我们成年人也未必能够想象的出来。可从农村来的孩子，作文的内容相对来说，就要逊色许多。他们的想象力总是局限在一个狭小的天地里，在遣词造句上也没有太多的出彩之处，内容很平庸，更谈不上有独创的新意，缺少丰富的想象力和唯美曼妙的意境。在批改时，我特别留意了这个孩子的作文，虽然他的语句非常通顺，内容却平淡无奇，只是写了自己未来生活的床铺之类的生活小构想，言辞中仍不失那分忧郁的情愫。

也许这个孩子的家境并不太宽裕，也许是身居农村的祖父母生来生活就很简朴，虽然这只是我的一席猜想，但我从他的一些细微的小动作中仍可窥见一二。

一次在我们批改作文时，一位老师随手扔给我们几袋小包装的饼干，以此让我们消遣一下。其中一位老师没有吃，有事匆匆出去了，随手就把一小袋饼干放在桌上。那个孩子在吃好饭后偶然看到了那袋饼干，四处瞅瞅，以为没人看见，就以飞快的速度拿走，以便自己享用。这一幕恰巧被我们几位老师同时看见，毕竟已是十几岁的大男孩了，为了孩子的自尊，我们谁也没有言语，更没有戳穿。其实，这一袋小小的饼干也不过寥寥数片，如果在城里孩子的眼中，根本就不值得一提，也不会当着什么稀奇的东西那样珍惜。而在这样的留守儿童的眼中，可能已是非常奢侈的物品了。

还有一位也是六年级的学生，这个男孩叫李银，也同样有着一双忧郁的眼睛，只是比前面的那位男孩稍微活跃些。他的父母也在上海打工，是搞物流货运的，在繁忙的工作中，他的妈妈能够抽出一些时间回来看望老人、陪陪孩子。为此，在孩子的心中还能感觉到父母的一丝温暖。

记得一次吃午饭时，平时非常腼腆的孩子，却是表现出另一番神情。在碰到饭碗时，他的情绪就非常激动，以至于捧着碗的手竟有些颤抖，差点把饭碗掉到地上，在我们老师和颜悦色的说话声中，他一气吃下了三碗饭才尽兴。当校长问及他是否没来得及吃早饭时，他点点头说道：早晨起来的稍微迟了点，怕赶不上公共汽车，所以连一口水都没来得及喝就匆匆上路了，八十里地的颠簸，再加之一个上午的课程，肚子早就饿得咕咕叫了，可又不好意思开口，所以在吃饭时就觉得特别的香。听到孩子如此地叙说，我们几位老师心里感到有点不是滋味。若是父母在身旁，最起码能给孩子几个零花钱，让孩子就近买些点心充饥，也不至于让孩子饿坏了。

一次早晨，我正在做上课前的一系列准备工作，这时一位端庄温和的中年妇女走进了我的视线，这时校长对我说：这就是李银的妈妈。接着就听李银的妈妈说：昨天晚上刚回来的，一来办一些事情，二来回家看看老人和孩子。今天孩子走得很匆忙，外衣也没穿，怕孩子冻着，所以赶来送衣服给孩子的。听着这些温馨的话语，看着母亲为了孩子，搭车赶几十里路，只为给孩子送件外衣，这绵绵的母爱不言而喻。

另一位是一个四年级的女孩，小小年纪已经在市里的家教中心寄居近两年时间了，为此，在各方面相对来说，比那两位男孩要大方懂事许多。每次只要开饭，她总会抢先把桌子放平、凳子放整齐，然后帮着拿碗筷、端菜端饭。平时来校或是放学时，总不忘和我们几位老师一一打招呼。虽然她也有着同样忧郁的眼神，但是却显得有些早熟，也许，这和她所处的环境有关吧。试想，小小年纪远离父母寄人篱下地生活，过早地饱尝了人间的辛酸和生活的艰辛，孩子的心里能不早熟吗？

上个星期天，适逢连绵阴雨不断，平时下午放学时都是校长亲自驾车把孩子送到她所寄居的那个家教中心。可巧这次校长没有开车，又逢风雨交加，为了对孩子负责，即使这样的天气依旧不能让孩子独自出行。源于一份高度的责任性，校长擎着雨伞，带着两个孩子在风雨之中行走了三四里地，终于把孩子送到了目的地。这时，他们三人的衣服全部湿透了，看着老师为送自己而被雨淋成这样，乖巧的孩子在路途中曾几次劝老师回去，都被老师婉拒了。在家教点的门口，懂事的孩子眼含热泪对老师说：谢谢你老师！我淋湿了不要紧，要是把你淋病了，不能按时给学生上课，叫我们心里怎么过意的去？又怎么对得起你的学生们呢？听到孩子的这番话，校长的眼睛不觉有些潮湿，虽然身上湿透了有些寒意侵身的感觉，可听到孩子的这番话，心里却是暖融融的。

一次，我在批改学生的作文时，别的孩子在一旁叽叽喳喳地高声谈论着，嘴里还在吃着零食，我也无暇顾及这些，只管闷头改我的作文。这时，我眼睛的余光飘到在我旁边一个黑色瘦小的身影在忙碌着，起先我也没太在意，可过一会，只见她不声不响地将一沓翻开的作文本送到我的旁边。此时，我眼睛一瞥，看到一摞打开的作文时，我不觉一怔，原来这个不声不响的孩子，是把今天要批改的作文都打开依次叠放在一起，省却了老师打开翻阅的时间。多么细心的孩子啊！我用感激目光向孩子投去深情的一瞥，可我看到是那丝略含忧郁的目光中浅浅的一笑

尽管我的学生有上百人，但这几个略显特别的孩子给我的印象非常深刻，那丝忧郁的目光总在我的眼中闪现，在我的梦中萦绕。为此，我常常会发出感叹：这些孩子们何时才能远离这样的目光？何时才能展开天真的笑靥？年轻的父母们，你们远赴他乡挣钱度日虽然非常辛苦，也实属不易，但千万不要忽略你的孩子，有时间就回来看看孩子、陪伴孩子吧。千万别让孩子幼小的心灵蒙上生活的阴影，更不要忽略了孩子的心里健康，祖国的未来应当是健康活泼、朝气向上的一代人。花朵需要呵护，孩子需要关爱，为了孩子，为了未来，你们就不要再吝啬你们的那丝父爱母爱了，别让这忧郁的眼神陪伴孩子们终生！

那些柔柔的忧郁

在草长莺飞的时候，想着一幅幅纯纯的美丽图画，有河流，有青草，有鲜花，有清风，有阳光，有白云，有农夫，有哞牛，有流莺，有飞燕，有炊烟，萦绕在青嫩的时空下，美了一幅画，艳了一种情，浓了一种忧郁，醉了一种时光。

记忆的堤岸，一个女孩缓缓的慢悠悠的走在乡村的小路上，青梗梗的乡间小路，披洒着女孩纯粹的欢喜与青涩的忧伤。眼睛望向云际，小手抚过田陌，一种天真浪漫里蕴藏着淡淡的无奈与忧伤。

那时节，女孩不知道她将来的人生走向在哪儿，但她的傲然风骨将青涩的美丽洒向乡村的天空，向着那条弯弯曲曲的小路延伸，从而走向人生的定点。

文字的描述有多美，女孩的梦想便有多美。女孩在多年的努力中终于走出那道山路，走向了自己所向往的一片明丽与忧伤之境。用着纯美的文字记录着曾经的点滴，忧伤在蔚蓝色的天宇下展翅飞翔。那时节，女孩也变成了一只小小鸟儿，盘旋在家乡的嫩青的纯净的阡陌丛中。

彼时，父亲对我有着美好的愿望，他从外面做事回来，特特地为我带回一本作文书。看着父亲扬在手中的小书本时，我有一种感动，呵，父亲很少关注我的学习与梦想。这是生命里唯一一次在他热血的岁月中带给我的一抹悸动。一直漂荡在成长的岁月里，郁郁青青。

第一次从文字里读到的感动，就是缘于父亲送给我的那本小书。从没有觉得文字那么美，从没有觉得写得一手好文字也可以成为一种职业，让世上瞩目，让流逝的岁月在文字里为生命作一种忧伤的祭奠。

也许是灵动所至，突然的想起了年少的岁月里，明媚的天空下，在一片清和中听那个村里的年青老师在三月的春情里谆谆教导着。彼时，我并不懂得文字的魅力在何处，也不懂的生命的意韵是在一种忧郁的情怀中体味。

明净的教室，是新盖的楼房，年轻的老师，是新毕业出来的老师。一直记得，他是我的邻居，只是因着父母关系不好，又因他比我们大了很多，成长时，他已走出了乡村，走在通往绿色校园的学习园地里，而当我们稍稍谙知一点人事时，他已很少回家了。少小的我们，只是看着他从家门前经过，匆匆而去，面孔带着一种矜持与严肃，从来没有看到过笑的时候，笑的面庞。

影子叠着影子的时候，我便静静地端坐在屋门前，倚立着门槛看他的身影倏忽而来，又倏忽而去。以为就这样，人生与他不会有任何的交集，仅仅只是一种地理位置上的近距离罢了。

当那天走向学校，看到他的名字时，我有一种惶惑，那是一种说不出的莫名焦惶。对于母亲们的关系与那种生活里的淡淡怨痕，我不知道是否会延伸到我的身上。在看到他的名字后，至始至终的沉默，等待着那一刻面临的到来。

当终于在那天走了教室，看到他徐徐从教室外走进来，走向讲堂上时，我低着头，一直到他的声音响起，便抬起了头，扬着脖子，睁大了眼，看着他。看他的眼神飘过教室，飘过所有同学，像一抹轻风无声无息的撩过，然后开始了他的讲课。

斯时，我沉着的心才放了下来，那份惶惑却依然保留着。在他的眼中，我与任何人无意，眼眸里没有一丝多余的感情。我黯黯的想，也许我可以就这样当作从来不认识他，静静的默默的听他讲课吧。

他是班主任，教语文。在教室后就有一个宿舍。每天像一个柔情的女子，轻轻静静的上课，批作业，做饭，吃饭。自习课时，他便巡回在教室里，从一排走向另一排，往复的徘徊踟躅。其间，他会跟我们慢慢地诉说关于语文的学习，以及写作的技巧。

他讲得最多的便是教我们多看多写多记，多看书籍，多写作文，多记优美的文句。其间，他总是为我们搜罗着大量的优美的文学作品，然后声情并茂的为我们吟念。许多文笔优美、情感烂漫的语句段落，他干脆写在了黑板上，叫我们抄下来。

盯着他，静静地听他对于文学的讲解。漫长的纠结与惶惑，突然的便安松下来。我知道，以我这般静静的上课上学，我在他的眼中就如任何一个陌生的学生，些微的情感都不会纠葛在时空下。只要上好我的学，听好我的课便好。可是每当在要报名字与考试时，我依然还会有着一份无法名说的忧郁情怀残存在我对他清浅的认知上。

一学期的时间里，上他的课，我总是目不转睛地盯着他，在叫到名字时，便埋下了头。一种淡淡的抑郁与忧伤总是笼罩在心头。教完了那学期后，便又重新分了班，我不再与他碰面了。

终于，我长长地散开堵着的心思。

他留给我的记忆，任何的情感都已轻淡得如烟云。只有他在自习课上来来回回的蹀躞徘徊时，那种幽幽的声音里传达着文学的美让我感慨。也许，到如今，我并不记得他当初教给了我什么，只是告诉我们要对美丽的文字含有一种倾情的感怀，感化着我们用一种浪漫的笔调与眼光去描摹生活与情怀。

可惜，那终只是一种淡淡的情怀，对任何都不是执着到底。没有想过文字会伴随人生，也没有想过生命的情感会在文字的疆域里飞扬驰骋。

而从那以后，一种习惯性的意识，便会对一些美丽的文字留连。

紧接而来，时光又在另一轮的婆娑中摩挲着那份文字的嗔与痴。

那是一个纤秀的女子，小巧的五官，小巧的脸蛋，小巧的身子，秀丽的发。与人温润，畅洋着一种笑意嫣然，眸光也总是流溢着明媚的笑晏，似桃花般灼灼熠熠，清预柔美的声音好似黄鹂在春意楚楚中清唱。女子喜欢飞舞的发丝飘扬在风中，从始至终都是披散着一头飘逸的发丝，不长不短，永远恰到好处的贴在肩背。

认识她，为她融心，是因为她的明净而纯粹的笑颜，盎然生色的绯红脸蛋，恰似某个怀情的羞涩矜持的少女，可是她并不是少女了，她是一个女子，美好秀婉的女子，开朗热情，又温雅而柔美。

扬着她的笑，把我们带到文字的疆域里，说是冶炼，又总是给予一份柔情的悱恻，说是焦熬，又总带着那抹秀逸与清柔的恬谧。就是在她的一双纤纤巧手下，一双顾盼流彩的眸子里，我们被沉淀在一篇又一篇文章的意韵优美中。

诸多明丽的夏日，听着她甜脆的声音，看着她纤手划过的地方，我们不知不觉的脑海里便沉敛下一个个美妙的故事。而在潜移默化中，文学的意韵也被强化成看一粒尘，观一片叶，看一棵树，听一个声音便有了非凡的意象。

忧伤依旧缱绻在怀，且日渐清淡而无痕。

风划过的痕迹，再没有了声音，只有叶在静静的舞，轻轻的落，似蝴蝶，似云絮，在诉说着一个个动人的故事，在排遣着一抹抹忧伤的情怀。

当生命终于脱离这那份蓝色的天空时，忧郁已在心中沉了潭。洇着多情的怀，感着多情的韵。

岁月还回，文字已成了记忆里的清唱。忧郁染成的色泽，淡淡的烟青色里，润着纯净的蓝。有柔情似水蹈腾着青涩的时光，季节的花，开开落落，心中总还是留着那瓣最初的馨香。

有时，还会掐着一片叶，拈着一枝花，追逐在那片青色的天空下，小径幽幽，耕耜烟云。

时光漫漫，总有些情怀难以遣散时，便记着那片柔情的天空，涟漪潋滟的忧郁如丝澜漾，也是一种美丽与幽韵。