在思念中老去

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思念一个人的时候，会放下手边的工作，会选择去听一首熟悉的歌。回忆的场景会如潮水般涌来，让自己沉浸在思念的风里。安静似乎是思念特定的环境，一个人的时候，不是不想念，可为什么很多人的时候，陪在身边还是会突然的想念。寂寞将何言。曾经有人问我：你应该有很思念的人吧？我不知道如何回答，但是内心明了，如果一个人有思念的话，应该会是很幸福吧！

也就是这一刻，思念直入人心。我就这样安静地老去。我们做过的，我们做错的，早已没有那么重要，有的，只是一份回忆里的思念。下雨的时候，我看着窗外多情的大约雨，亦是会猜测你是否安好，是否又会忘记带伞正在某个地方躲雨。

这么美好的时光，原本恋人应该在一起静静地爱着，但是原来爱情并非日日夜夜的守候在一起，我看见你的相片，仍旧可以对你，那么清晰。

很多的时候，我一个人可以做很多的事情。一个人听歌，一个人散步，一个人养植物，一个人在阳光安静的午后听花的喜怒哀乐。这样的生活，我不觉得自己孤独，因为回忆之中有你，你的笑容，你的声音，还有你的普通话。也许某一天，我真的很老很老了，也许思念也会很淡很淡了。

走在大街上看情侣的分分合合，你说世间上的爱情是多么的无趣。倘若是真的爱了，为何又要做作着分离的打算。也许并不成熟，也许不是真爱。某个街角的咖啡店，我们曾经在那里去过，好像歌中唱的一样：你会不会突然的出现，在街角的咖啡店，你会不会突然带着笑脸，挥手寒暄，对我说一句，好久不见。

思念那么浓，城市那么空。这是至今听过最动人的话了，思念如同空气，没有一刻停止。没有你的城市，对我来说，没有意义的如同一座空城。

因为有得思念，所以独自愿意守候。让思念，化作清风，告诉你：我想你。

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思念，在忧伤中飞扬

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夜，如此安静，没有月亮，没有星星，只有微弱的夜色，我独自徘徊在小花园，耳畔传来的是蟋蟀的吟唱，我不懂得它们是在为谁歌唱，我完全听不懂它们的心声，就象我不能读懂完整的你一样，似乎你也不能完全读懂我吧？

一阵凉风袭来，猛然间才发现，早已是秋天。在这样寒凉的秋夜，我的心在微微颤抖，眼角有泪滴滑落。不知是因为想你还是因为想你？

我说想你，似乎显得太苍白，能说出来的想念还算是真正的想念么？我实在难以用恰当的言语来形容我的这份情思，想念也好，爱恋也罢，总之，我的心里装着一个你，而且是占据了很大的空间。只是我完全不知道你是否会明白你在我心目中的分量！

我需要你的问候，我需要你的鼓励，我需要你的支持，我需要你的怀抱，我需要你给的温暖，我需要你带来的欢喜和幸福。可是，在我最需要的时候，却得不到你的拥抱；当我困惑、迷茫、难过的时候，第一个想到的是你，以为你会给我带来欢喜，然而，我等来的除了等待还是等待。我讨厌我讨厌我讨厌现在的我自己，为什么要如此的依赖你，为什么要把你放在心灵的最深处，为什么有你心却还要受这般折磨、如此没着落也许，所有的为什么，答案都只有一个，那就是，你是我的整个世界。

想念你的心，孤寂；想念你的心，空旷。我难以想像如果没有你，我的世界将会是什么样子。我曾经说过，我不允许你在我的世界里消失。从一开始，你对我好，那么，你就必须从一而终，对我好一辈子，这也是你说的。

秋风习习，忧伤弥漫。风，吹动着我的发丝，如果你在身旁，你定会毫不犹豫地脱下外套为我披上，你定会亲手为我理顺头发并把我的头揽进你的胸膛，不发一语，却用行动来诠释你对我的满腔疼爱。

你总是话很少，为我做很多。一旦说了就会一一做到，常常让我感动不已；你的默默付出，叫我如何回报？你说，不用回报，都是你心甘情愿的。苍白的话语怎么可以完全表达我对你的感激之情，我想要用一辈子的时间来慢慢报答你，你可否愿意？

天上的星星眨巴着眼睛，多么希望它们可以为我捎去对你的无限思念。你的风度、你的修养、你的内涵、你对我的好，一遍遍在我的脑海里回放。我以为，这是你全部的好，这是你最吸引我的地方。

如果可以，我会在想你的时候冲动地去找你：如果可以，我要陪伴你左右与你同甘苦共患难；如果可以，我想要依赖你一辈子，和你耍赖、撒娇直到生命的终结。

你说，我们一定可以心心相通。此时此刻，我在想你，你也在想我吧？！

夜，依旧安静；想念你的心，未停！

思念何时昭明月？照亮无边黑暗夜。

2012年9月17日夜

逐而，老去的思念

向前走了很远，才回头。这旧时光里，沉淀了关于父亲的些许记忆，如同一位女子，温软娴静，眸如潭水。当我去追溯的时候，就为她画眉，可是，画的眉太淡，面容太模糊。如何敌得过，岁月稀释

我该如何去祭奠这逐渐老去的思念，它们还是那么亲切地在心中画着一幅幅痴心画。不曾老去，鲜活地跳动着生命的体征。这一路地走，一路地奔波，一路望着远去的思念，心如潮水，再也不能平静了。

自幼家境贫寒，懂事时已是五六岁年纪。而父亲二字在脑海里是极为生疏了，在幼年几乎没有留下关于他的任何记忆，直到七岁上小学第一天报道时，才真切觉得了父亲的存在。母亲说过的，幼年时家中日子极苦，父亲连年辗转于内蒙，新疆打工。以支撑起这个年轻的家庭。当然，那时从母亲处听来这些时，我只当连环画中的故事，并未觉得父亲为这个家而付出的艰辛。

我是怕父亲的，极怕。七岁年纪，跟在父亲身后走了从未走过的山路，去镇上小学报道。只记得那段路走得战战兢兢，父亲一路没有回过头。大步流星，而我又不敢抗议父亲的不近人情，只得一路飞快的紧跟。那一时，我觉得，父亲是一个生人，极具威严的生人。

走了一个钟头才到学校，穿着母亲做的新布鞋的双脚热灼的疼。但我又不敢哭，胆怯地嗫蠕在父亲的背后。小小年纪，第一次感觉了无尽的委屈，他是我的父亲，又是不近人情的父亲。

直到各样手续办完，父亲才注意到了我眼角的泪花，还有微跛的双腿。他皱了皱眉，让我看的心生恐惧。那时我的心里已有了极度脆弱的自尊心，容不得别人来说我。只是，父亲并未责怪，蹲了下来，脱了我的鞋子，脚底磨起了小水珠，很疼。他叹了口气不能走了，背你回去吧。说着便蹲下身子，我迟疑了一下，还是爬了上去。只觉得父亲本该背我，这是理所当然的。

父亲很瘦，瘦的单薄。一路摇摇晃晃，悠长的影子洒在了夕阳下崎岖的山路上，温柔，可人。父亲告诉我，开始的路，必须自己来走，实在撑不住了，还有他，我的父亲。

那时的我，并未懂得这句话里含了如何深刻的道理。还一味觉得父亲为他的不近人情找了相当好的借口

农村的日子过得艰苦，又平淡如水。十几年在眨眼间匆匆流过，这一年，我高三，临近毕业。

过去的十几年，哥如愿考上重本，弟也相当争气，不时拿一张奖状回来。唯独父亲唯一的女儿，我，成绩不尽如人意，面临落榜的结局。

十几年，我依旧很怕父亲。如同七岁时一样敬畏，十几年，和母亲吵了无数次嘴，但从来不敢顶父亲一句。父亲亦是从未严厉地说过我这个女儿，以至于我时常在想，父亲他是否爱我。

高考前三天回了家，我心里是很不好过的。因为落榜即将成为事实。

父亲老了，其实，他才四十有六，正当壮年。只是，生活的重担，过早的压弯了他年轻的身躯。父亲抽烟抽的厉害，整个屋子时常弥漫了呕心的烟味，即使我在也是如此。我又在想，父亲是不爱我的。即便是这样想，我心里依旧非常敬佩他，尊敬他。十几年里，逐渐懂事的我，目睹了父亲一人支起这个家的艰辛与苦楚。只记得一次父亲替别人家盖房时，不小心电锯深深划过了虎口，痛苦的父亲几乎休克。当我回家看了那可怕的包扎伤口，还有父亲憔悴痛苦的神情，我的泪水几乎决堤地痛哭，一句话都不能说。那时，我的心里被不知名的情愫撞得生疼生疼，只觉得上天对父亲太过不公，父亲拉扯我们拉扯的艰辛又可怜。那时，恨起了苍天，恨起了自己。

那三天过得飞快，回校时才发觉没了去县城的客巴。我想罢考算了，只是父亲要求送我去。县城离家六十公里，骑车需要两三个小时。那是父亲第二次送我去学校，只是，已过十几年。路途遥远，父亲怕我冻着膝盖，硬让我穿了厚的毛裤。那是六月，因此，我心中又是急躁一阵，但又不敢反对，乖乖坐上车的后座。

父亲依旧很瘦，趴在他的背上，恍惚有了七岁时的记忆。只是显得更加单薄了，摩托飞快地上了公路，六月的风呼啸着掠过了耳际，急躁的心情才得以平静了下来。绿色的生命在急速的倒退中，猛然觉得时间变得飞快。一切的生命只在刹那间便消逝在倒退的昵眸里，我惧怕时光如此匆匆。惧怕时光过早的把父亲刻画成了一位久经风霜的老人，惧怕父亲脸庞愈来愈多的纹皱，又惧怕我即将的高考，彻底让父亲伤心看着父亲的手，虎口处留下揪心的印记，再次落泪。父亲，这是对不起您了！也对不起我自己

在呼啸的风中行驶了两个小时，父亲把车停在了校门口。我几乎坐酸了身体，父亲只得扶我下来。我无奈感叹自己这身骨还不如父亲，心里异常沉重，不敢去直视父亲的面庞。

父亲也不进去，送完我便要回去。这一时间，我跟一个孤儿般被扔在了这儿！去面对一场要将我吞噬的战场。我近乎颤抖地喊了一声

父亲

我想起了七岁的记忆，那夕阳下的影子，温柔，可人

后面的路，还须你自己来走，实在支撑不下去，还有我，你的父亲！

父亲！

我懂了老人所有的用心良苦，那快速消失的背影，我一生都不能忘记

这一刻，我不敢相忘，不能挥手别离。我爱我的父亲，任凭岁月如何将他老去。

父亲，如愿您，一生平安

一思一忆的旧年时光，她的眉，如弯月般漂亮

数落时光，我在思念中渡你

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数落时光，我在思念中渡你

还依然清晰地记得，你降临的那一天，我带着一份期待，一份默然的欣喜安静地躺在手术台上，手术室里播放着让人心静的轻音乐，我就那样安静的躺在手术台上，听着优美悦耳的轻音乐，麻醉剂的药性慢慢的让我暂时失去疼痛的知觉，医生在旁边为你的到来也在不停地忙碌着。大概半个小时多一点，我昏昏然地听到你啼哭地声音，清脆而纯净，仿若天籁般的一声，我才知道，手术已经做完了。

麻醉剂强力的药性，让我暂时感觉不到那道长长伤口所带来的剧烈的疼痛。刚做完手术的我，只能躺在那冰冷的手术台上，只能听着医生把你抱离手术室时哒哒的脚步声。曾在心里幻想过无数遍你的样子，今天，将要与你真正的相逢，我带着一份欣喜，也带着一份不安，等待着可以亲眼看看你的样子，一定是可爱至极的。

从手术台被转移到病房的病床上，我就那样昏昏地躺在床上，麻醉剂的药性开始慢慢的褪去，我却躺在床上不知觉的发着抖，感觉冷，特别的冷。整个人都是晕乎乎的，连想开口说一个字的力气都没有，我只能凭着仅有的一点知觉和清醒，感知着身边的人与事。

等身上麻醉剂的药性渐渐消失，随之而来的疼痛，是无法用任何言语来形容的，唯有一种感觉却刻骨铭心，那一刻的我，如同死过一次又重新活过来一样，除了无言的疼痛外，除了躺着，就只能躺着，仿佛，我要做的唯一一件事情，就是好好的躺着，什么都不要想，也什么都不能说，连呼吸都是那么的软弱无力。

我能慢慢开口所能说的第一句话是，抱你过来我看看，简单的7个字，简短的一句话，我却吞吞吐吐的说了好久才说完整，说出这句话的音量，低到听的那个人要把耳朵凑近我的嘴巴，然后认认真真的听，且要听两三遍才可以知晓我说了什么话。当我看到你时，我笑了，欣慰的笑了，那个我幻想过无数遍的样子，此时，此刻，就那样完美的贴着我的身旁，粉嫩的小脸，尖尖的下巴，细长的手指儿，两只眼睛微微闭着，温柔的呼吸声带着一丝暖暖的温度直达心底深处，还有一股清纯的味道扑面而来，真的可爱极了，我幻想了无数个夜晚的模样，原来竟这般的可爱至极。

看着你，所有的疼，此时，此刻，都变成甜蜜的糖水滋润着我的心田；所有的痛，此时，此刻，都化作欣喜和安慰。我就那样幸福地看着你，你的一个小动作，一个细小的声音，都牵动着我的心，这颗入世已久的心，仿若就是因你而存在着的。就想那样静静地看着你，默默地看着你，看着你，就是这个世界上最幸福的一件事情了。

手术的第一个夜晚，撕裂般地疼痛裹挟着苍白的无力，将我的整个身体占据着。就连睁眼和闭眼都觉得是一件吃力的事情。但，你就那样温暖的躺在我身边，偶尔摸摸你滑滑的小脸，笑笑，一切都会慢慢过去，伤口会慢慢好，幸福也才刚刚开始。

手术后的第二天，我第一次下床，然后艰难的站着，半天说出了一个字，那种痛，撕扯着身上的每一根神经，那种无力，仿佛生命最后的喘息，却又苦苦挣扎着想要继续活下去。医生说要多走动，身体才能恢复的更快。我咬咬牙，与剧烈的疼痛对抗着，被搀扶着，走一步，停半天，又走一步，又停半天，从床边走到门口，再从门口走到床边，这是此生走路走得最笨的一次。

你的到来，是经历过最幸福的事情，你的到来，是我最快乐，也是最高兴的一件事情。但是我心里，特别的惶恐和不安，我觉得时间过得真的好快。感觉自己还是一个什么都不懂的孩子，却又有了自己的孩子，或许是因为还没有做好要迎接你到来的心理准备，也或许是感觉自己还什么都不是，什么都没有，害怕没有能力让你过幸福的生活。

有你的日子，一天，两天，三天，都不觉得无聊没趣，看着你一天天长大，一天一个样。白天你醒着就陪你玩，拿各种各样的东西哄着你玩，虽然你不知道自己再玩什么，但无论拿什么给你，你都会玩的不亦乐乎。一个崭新的生命，无论对什么，都是充满好奇心的。虽然你不会说话，只会咿咿呀呀，但是，都觉得无比幸福。逗你笑，你笑了，我便也笑了。时不时拍拍照，用照片记忆下你成长的点点滴滴，你的那些小动作，可爱极了。夜晚，你裹裹奶瓶，吃饱了，就拿温暖柔嫩的小手紧紧的搂着我的脖子，然后，我们一起睡着了。这样的每一天，都幸福极了。

日复一日，时间慢慢的流逝，你也慢慢地长大了，可以自己裹奶瓶，自己拿着东西吃，有自己的小情绪，会哭会闹，会走会玩了，这个时候，我却狠心的离开你了。

我想，我不是足够的爱你，不然，曾经许诺并发誓，为了你，什么都可以，什么都无所谓的那个我，怎么会舍得离你而去，徒留相思拼凑这碌碌无为的时光！

我想，我还是深深爱着你的，不然，除了忙碌得头痛欲裂之外的时光，就只剩思念填补这寂寞的光阴。思念，就如今夜这纷纷扬扬的细雨，无声无息，却凉透心底。

我是多么害怕，害怕我的久别，你会不再记得我，见到我时，你不再像以前一样，看到我就连着我，而是仓惶地躲到别人的怀抱里，见到我，如同见到一个从不认识的陌生人一样，那样的一刻，我真的无法想象要用怎样的方式把你拉到我的身边，或者，该对你说什么话，才好！

想你的日子，一夜夜，无法入眠，或含泪而眠，或在梦中哭醒。离开你的这段时光，是无论用多少金钱，都买不回来的光阴。欠下你的这段相伴，也是今生无法弥补的遗憾。

我只能，在这无尽的思念之中，祝福并祈祷着，愿你平安健康的过每一天，愿你快快乐乐的过每一天，

好想，此时，此刻，我就在你的身边，陪你玩的不亦乐乎，看你天真的笑，喂你吃饭，我的一只大手摸着你一只温温的小手，你一只小手调皮的搂着我的脖子，我们一起相约入眠！

对不起，我亲爱的宝贝！

对不起，我此生最不舍的牵挂！