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温暖的悲伤

发表时间:2020-10-06

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关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的温暖的悲伤,欢迎阅读与收藏。

黑白琴键上,流淌着温暖的悲伤,仿佛一旦触碰就会痛彻心扉。但是,这又能如何呢?生命,因为痛楚,才得以继续下去;因为痛楚,才能隐约看见那个若即若离的身影;因为痛楚,才有流泪的意义。

写一首令自己崩溃的诗,只在心里;唱一首令自己流泪的歌,只在默默无声里。让自己的心燃烧成灰,让自己的眼泪如死水般憔悴,只为换一杯醉,支离破碎也无所谓。我的愿望,仅仅是追随

在不同的世界里漂泊,舍不得安定的时候,感到一丝疲惫。有些路一旦踏上就无法回头,甚至无法转弯,但我依然相信,会有彼岸。窗外,到底有没有可能的世界,就在这微凉的秋风中。想说,这阳光下的细雨,是你为我撒下的甘霖,谁说不是呢?我以为是就可以了吧。

山道曲长,空有双飞翼,却无法越过重峦叠嶂,倦鸟归巢,真的是宿命吗?虚华留不住的是破败的心,那么,广阔的疆域呢?是否就能飞翔了呢?花落了,泪干了,错过的前世轮回,在无凭锦书中,远寄虚度的韶华荏苒。山间笙歌淡,愁云不散,长亭幽夜,芳华如初,飞羽忆巫山。

几度相思几度秋,温酒忘前愁。天涯尽头,红陌尘香。红颜一顾,倾世百年。繁星独舞,月下几何,残花飘荡,流淌窗棂烛光。雁过,红叶芳菲,血泪淋漓,留下了踏遍秋风的痕迹

明天和未来,哪一个会先到?因为明天永远不存在,所以只剩下未来。可未来是幻觉吗?盲目地去相信蕴藏着谎言的真实。Be dead,and to rise from the dead. 让自己在涅盘之前,被梦魇吞噬吧。徘徊在忘川蒿里的那片流光之中,期待漫天的花雨。

降临

丝弦非烟,一笑泯愁眠。须臾怅惘,情牵前世难言。潇潇落月,子规啼陌路缱绻。随风相去,奈何辗转破灭。别亦难,脉脉依恋。

延伸阅读

父亲的悲伤


面对死亡,所有的语言都是苍白的。觉得这篇文字有点隔靴搔痒,文字没有深入灵魂,我手没有真正写出我想表达的东西。

父亲的悲伤

疼,疼。伯父没有别的词语,我们也束手无策已经知道了最后的结局,这一天天的日子,变得那样脆弱、惊惶,像一只扑闪着翅膀的蝴蝶,不知道什么时候就从窗户外飞走了,再也看不见。

伯父还很乐观,他只知道,是我们只让他知道他患了胰腺炎;我们必须在他的面前轻松,只是,这样的轻松要花多大的力气支撑,我不敢在他的病床前超过10分钟。

生命是有痕迹的吗?它来的时候我不知道,但它却清晰地让我看到逝去的痕迹,伯父陷在病床上的身体越来越薄了,B超、X光、CT、核磁共振,那些闪耀冷漠光芒的仪器,仿佛长出了无形的手,夺走了伯父脸上的神采,夺走了伯父的肌肉,渐渐的,慢慢的;将父身体里的,那些生命,一点一点,抽走,吸走。

那样的清晰,那样的残酷,那样的不留情面。

其实,我们以前和伯父一家算不上亲热,甚至是有嫌隙的。奶奶生了四个儿子,父亲是最小的一个,爷爷在我父亲7岁的时候去世了。孤儿寡母的时候日子虽然清苦,但关系简单,毕竟好熬。

等伯父们都娶了亲,就有了传统中国旧家庭的矛盾,一碗水是否端的平?妯娌之间的纠结盘根错节到七大姑八大婶,互相较劲互不服气,鸡毛杂碎细究下去无头绪可抓但却偏偏真真切切地扎到每根血管和每根神经末梢。

伯母人前背后都说奶奶偏疼我父亲,她不许伯父跟我们来往,我们买了东西去看奶奶,伯母在我们走后把礼物一把扔到河里,我们已多年不到她家里去;她把怨气撒在奶奶身上,变相地折磨奶奶,奶奶夏天没有帐子,任蚊子咬;不管我们送过去几条被子,奶奶冬天只有一条薄被,更别说平时的恶语相加和其他吃穿的的细节了。但她又不肯让我们全部赡养奶奶,你们要当孝子是不是?我孩子他爸是在镇上当干部的,你们成心拆他的脸,是不是?

父亲戒了十多年的烟又抽起来了,这次,我们没有劝他,他在病房外走来走去,他不能入睡。

现在的伯母还是昔日那个强悍的伯母吗?伯母看了我们,眼神有些躲闪,她出去了。

一日,她终于憋不住,泪水汩汩而下:天啊,她满是皱纹的眼睛里都是憔悴,要惩罚就惩罚我好了,我知道是我不孝顺,是我心胸小,是我,都是我啊让我去换他,这个家,离了我行,离了他让我去换他。

有报应啊,有报应啊,为什么不报应到我身上呢?为什么

伯母也在迅速消瘦,头发快全白了,因为激动,她全身有些颤抖。

父亲陪伯父聊天,陪伯父吃饭,喝酒,他一刻也不肯离开伯父的病床前。

这是这辈子他和伯父呆在一起最长的时间,父亲说小时候和伯父去偷南瓜;伯父说小时候睡觉尿床了,骗父亲和他换位置,让父亲替他挨打;父亲说第一次当兵出远门,伯父送了他一程又一程,伯父说小时候家里只有一条新裤子,他相亲时才轮到他穿他们像比赛似的,一人说一段;小时候的事情,洒满了阳关,跳跃进病房,父亲和伯父时不时的笑声照亮了窗户,也许,窗外那些即将要飞走的蝴蝶舍不得飞走了吧?

伯母的悲伤是看得见的,父亲的悲伤却隐藏在骨髓里。我不敢面对伯父,也不敢面对父亲,即将要逝去的和自己流同样血的人就是自己身体的一部分,断臂之痛,痛彻心扉。他们这样的对话本来可以在酒到兴来的春秋冬夏的某个节日或者每个随意的日子,现在却让这些欢乐挤在生命最后狭小的缝隙,那些笑声还是笑声,可是对一方来说,是多么苦涩辛酸勉强。

有些矛盾,历史遗留的民俗心里的理不清剪还乱的矛盾,真的要在死亡这个大幕前才能真正谢幕。当生命的舞台即将要张开大幕时,面对这份沉重,这份生命最后的恢弘,那些在平常岁月的爱恨情仇才能化作眼里的细小涟漪让他随风而过,至死方休;矛盾是细小的,谢幕却这样宏大,这样的发差让人心里发凉。也许生命重来一次,我们的那些嫌隙也许可以早点擦抹掉;可是,生命从来没有也许。

夕阳里,父亲的背影,那样忧伤。

悲伤祭


站在食堂外的阶梯上,看着外面的世界,一片漆黑,没有月,没有星星,只有一片漆黑的世界。我只想用简单的笔墨祭奠过去的每一天,祭逝去的流年。怕某一天我会忘记曾经受的殇。

那些委屈,如今回味,是我整个童年,少年的阴影,我不知道是怎么逃离那段时光,那些人。似乎好遥远,又好像是昨天,伤透了便麻木了,即使过了这么久,当记忆涌上心头,却还是会痛,痛得喘不过气,说好不在乎,为什么还是会流泪?

那殇,祭奠了我整个世界,我一直以为会随着时间的拉长,慢慢遗忘,可新的殇再次出现,我又该怎么办,崩溃还是死亡?

不堪回首,却像烙印,刻在心底的最深处,怎么也抹不掉。

即使明白那些都是曾经,却还是不能释怀,还是没勇气放下。

当记忆涌上心头,我又该用什么去面对,潸然泪下,泪滴在键盘,字敲击在屏幕上,心头泪又滴在哪儿?

如今已时过境迁,物是人非,却还是放不下,很多时候,我在想,那是恨吗,还是别的什么东西?

无论怎么描述,却感觉怎么也描述不出那种心情。有人说好了伤疤忘了痛,我却说伤好了,疤也好了,只是痛留在了心底,怎么也抹不掉。怎么也遗忘不了,如烙印刻在心底。

想得太多会变得无力,却还是忍不住悲伤,记忆像潮涌一样,铺天盖地,压倒了心底的最后防线,又怎能不恨?

记忆涌上心头,愈合的旧伤又被撕开,又怎么能不悲,说不出的话是长长的无奈。

我如此竭力掩盖悲伤,想自己过得快乐,至少在别人眼里,我是活泼快乐的,害怕被仇恨蒙蔽,害怕会做错事,害怕被世界淘汰,害怕午夜梦回,泪湿透了枕巾。

我知道,我的文字功底不如从前,人和时间一样,会遗忘,会丢掉一些东西在曾经,可带走的又是什么?

不相信,不在乎,不悲伤,不流泪,也不会绝望,只会死亡。

从不相信会有真正的友谊,随波逐流,任社会磨砺变得现实,不在乎,麻木的活着,因为没有死亡的勇气,我从来都不是一个有勇气的人,悲伤逆流成河,任眼泪被风化。

难以遗忘的悲伤


思绪放飞,暗自品尝孤独的滋味。习惯了自由自在的日子,任时光肆意将我的豪情撕碎,一丝丝一缕缕飘飞的毫无踪影。习惯于埋头在电脑前让指尖流淌出忧伤的故事。习惯于在蓝天碧水间望眼欲穿,习惯成为同事打击取乐而淡然一笑的傻子。人,忧心忡忡;心,波澜不惊。爱情终究是俗物,虽自命清高,自以为不食人间烟火,却逃脱不了情网的宿命。期待五百年前的回眸换来今生的擦肩而过,希望同船渡。奢望共枕眠。让那邂逅激荡起心的涟漪。

如一阵清风款款而来。笑面如花,双目含情。梦里多少次谈笑风生,携手同行青丝飞白霜。

梦醒泪湿枕巾,似女子般多愁善感。而你却真实的在我生命里出现过。

有缘千里来相会,无缘对面不相识,平静单调的生活因你的出现而风生水起。是你的到来打开我尘封的心扉。使然如此美好,一度干渴的心田却反复湿润干枯。共同的语言和话题激起生活千重浪,感受到温暖在彼此相互传递中逐渐升温,情愫像野草般疯狂滋长。我们激情澎湃热血沸腾,一日不见如隔三秋。此时若不清醒,刀尖跳舞必然分身碎骨万劫不复。纵然痛彻心扉,泪洒五脏六腑,也只能独自承受。这份情注定是没有结果的爱。

如果这份情无关风月,只是彼此聊以慰藉,我愿将它保留心底天长地久。我们只是在固定的地点与时间内有一份含情的约定,将诺言兑现,于是你心里有了我,我心里有了你,缠绵过后,我们便返回各自既定的轨迹,我们终究无法给予彼此想要的一切,因为,你有你的生活,我有我的生活。

在这渺渺尘世间,有太多的情愿在不断的上演,只是我与你的相遇,却注定只是一种无缘,注定只是一场无名份的浪漫。如果说今生的相遇真的只是一个美丽的错误,那么我为何会错的如此离谱?若生命中不曾有过相遇,彼此的人生命途中也不曾有过邂逅,那么在若干年之后,你依然是那个美丽的你,我依然是那个傻傻的我,那么我们是否就此而陌路?可这场本不该在生命中出现的交集,却偏偏在我的身上演绎,这本注定了的悲痛结局,在最终落幕的那一刻,终还是只有我一人在那孤孤的站立。

每当寂寂无聊黯然独处时,你我曾经风花雪月的一幕幕,却要我用一辈子的时间去珍藏。从此以后你我天各一方,你成为我难以遗忘的悲伤。